與孩子做朋友

-----在學校家長會委員會上的專題講話

先看看兩位家長的煩惱。

【案例】 A家長：女兒今年十二歲了，越來越有自己的主見，說輕了，她無所謂；說重了，她還頂嘴，跟你賭氣、鬧別扭；搞急了，我們狠狠地收拾一頓，但過不了多久又舊病復發(fā)，讓我煩惱不已。

B家長：我兒子上小學時很懂事聽話，叫他做什么就做什么。上了初中以后就跟變了個人似的，老說我嘮叨，多說一句就厭煩我，還偷著上網，作業(yè)沒認真完成，學習成績急劇下降。我現(xiàn)在處處監(jiān)督他，可是越管越不聽，還跟我頂嘴。罵他打他也沒用，求他也不是，我沒招了。

兩位家長不理解的是：為什么以前的小綿羊變成現(xiàn)在小刺猬了？為什么孩子開始變得不聽話不可理喻了？這是當前許多家長面臨的共同問題。

要解決這一問題，首先要分析，為什么會出現(xiàn)這種狀況的。許多家長都認為孩子越大越不懂事。其實，我們不能簡單的把責任歸結到孩子身上。隨著孩子年齡的增長，他的自我意識逐漸增強，開始用自己的大腦去審視周圍的世界，也就不會像小時候一樣，對父母事事順從，照單全收，而是希望大人尊重他們，理解他們。雖然這種需要表現(xiàn)得很不成熟。而我們家長仍是停留在孩子小時候所用的教育方式，如說教、嘮叨、命令、嚴管等方式。所以，家長用不變的教育思想與教育方式去應對成長變化中的孩子，只會導致越來越多的家長與孩子的矛盾沖突，越來越多的孩子叛逆。

那么，如何改變這種狀況呢？簡單一句話：放下架子，與孩子做朋友。

一、 與孩子交朋友，前提是要在孩子心里樹立威信。

【南風效應】 法國作家拉封丹曾寫過一則寓言，講的是北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個冷風凜凜寒冷刺骨，結果行人為了抵御北風的侵襲，便把大衣裹得緊緊的。

南風則徐徐吹動，頓時風和日麗，行人因為覺得很暖和，所以開始解開紐扣，繼而脫掉大衣。結果很明顯，南風獲得了勝利。這就是“南風效應”。 “南風效應”給人們的啟示是：在處理人與人之間關系時，要特別注意講究方法。北風和南風都要使行人脫掉大衣，但由于方法不一樣，結果大相徑庭。

家長在孩子面前樹立威信同樣，也要注意方法。

1、  錯誤的教育方法難以樹立威信。

有些父母想在孩子面前樹立自己的威信，可是卻常用錯誤的教育方法，這樣，不僅得不到子女尊重，還會使自己威信掃地。

用高壓的教育方法。父母嚴而無慈，經常發(fā)脾氣，時?？謬槨⒇熈R孩子。動輒體罰孩子，實施棍棒教育，使孩子整天唯唯諾諾，誠惶誠恐，經常處于恐懼不安的狀態(tài)中。

　　用自以為是的教育方法。父母認為自己的言行在孩子面前全是正確的，是家庭的法律信條。話一出口，孩子就得絕對服從；即使是說錯了，但為維護自己的所謂尊嚴，也要迫使孩子必須照辦。同時，這種自以為是的教育方法，還往往導致父母無視孩子的正當需要，不虛心聽取孩子的正確意見，有損孩子的自尊心和自信心，影響良好性格的形成。

　　用說教的教育方法。父母無視孩子是否愿聽，也不管自己的語言是否恰當，在任何場合下，總是海闊天空、滔滔不絕地對孩子進行灌輸，擺出一副說教者的姿態(tài)。在這種環(huán)境中成長的孩子，會對這種說教產生厭倦情緒。久而久之，他們對正確的教育也會產生反感。

用引誘的教育方法。父母總是用愛撫和各種各樣的獎賞(包括各種物質的東西)來博得孩子對自己的尊重和熱愛。殊不知，一旦孩子得不到愛撫或滿足不了其需要，就會對父母產生不滿、憤怒和反抗的情緒，使孩子變得任性、驕橫、不講道理。

2、運用正確的教育方法樹立威信。

①對自己的話言出必行。  我們得拿自己的話當回事，孩子才會拿我們的話當回事。左拉說：失信就是失敗。言而無信、出爾反爾的確是個致命的錯誤。　

我們答應孩子的事情沒有兌現(xiàn)，孩子當然失望甚至怨恨，對我們不服氣。假如我們自己言行不一，那么我們就缺乏足夠的底氣來要求孩子言行如一。身教重于言教，孩子最容易效仿父母身上不好的地方。

比如你答應給孩子買一款手機，但是怕影響孩子學習不給孩子買了。無論你解釋得多么巧妙，孩子都會很失望，因為他們曾經對你的承諾寄予的向往是那么強烈。父母的失信是威信的大敵，也是孩子撒謊騙人的根源之一。

②對于孩子的要求言出必踐。一旦我們對孩子提出某個要求，我們一定要做到必要的監(jiān)督和反饋。比如我們要求孩子做完作業(yè)再看電視。提出要求后第一天，孩子沒有這樣做，我們看到了沒有說，等孩子自覺；第二次孩子并沒有自覺，于是我們想發(fā)作，可是突然有事情，我們需要出門。等我們回來，因為剛才的那個事情讓自己很開心或者很犯愁，結果把對孩子的監(jiān)督給忘掉了。孩子見自己沒有按我們的要求做，我們并沒有指責他，那么我們以后提出的要求，就會在孩子心里大打折扣了。

當我們向孩子提出要求后，假如我們沒有適時地去監(jiān)督他們，孩子會想，反正媽媽不會問，我費這個力氣干什么呢？于是到下次父母再提出要求時，孩子就不去做或者只是應付了。長此以往，父母的威信就會降低了，父母的要求孩子就會不當回事了；而且這還培養(yǎng)了孩子一些應付的“經驗”。

二、與孩子做朋友，關鍵是要學會包容孩子的一切。

   父母對孩子的寬容是一種智慧，是一種特殊的愛，當孩子暫時不聽話或做錯了事，做家長的，何必要和孩子硬碰硬呢？

【家長手記】 女兒今年12歲了，開始變得有思想、有個性，動不動就找茬跟我頂嘴，我不止一次向她發(fā)火：“你想翻天嗎？別忘了我是你媽！”我覺得說到這個份上能壓服她，沒想到她卻比我脾氣還大：“我有翻天的能耐嗎？別忘了，我是你女兒！” 

一天晚飯后，我讓她幫助洗碗，她倒開心地接受了。我心里暗自高興，認為女兒懂事了，能干家務活了，可突然聽到“啪”的一聲，碗盆摔碎了。還沒等我開口，女兒進屋便沖我叫喊：“就怨你，怎么能讓我洗碗呢？”

【互動】 家長你會遇到這情況怎么辦？

【繼續(xù)】 我剛想發(fā)火，考慮到她不是故意的，便看了她一眼，什么也沒說。 

令我意想不到的事情十幾分鐘后發(fā)生了。女兒低著頭站在我跟前，邊擦眼淚邊說：“媽，是我不對，摔碎了那么多碗和盤子…… ”我說：“是媽不對，不該叫你洗碗。”說完，我一把把女兒抱在懷里，感到和孩子之間是那樣的親密。 

【家長手記二】 一個星期天的晚上，由于干了一天的家務活感到很疲憊，我便叫女兒給我倒杯水喝，沒想到她撅著嘴、昂起頭對我吼了一句：“你也不是沒長手，倒杯水還指使人，你沒看我正寫作業(yè)嗎？”聽她這么一說，我氣憤地嚷道：“你也太不懂事了，你怎么能用這種態(tài)度對待長輩！” 女兒聽后把筆往桌子上一摔，哭了。

【互動】 家長你會遇到這情況怎么辦？

【繼續(xù)】 我看她那可憐巴巴的樣子，心里隱隱作痛，便自己倒了一杯水，又給她倒了一杯水，說：“孩子，是媽不對，媽媽今天身體有點不舒服，你正在寫作業(yè)，我不該打擾……”

還沒等我把話說完，女兒卻哭著說：“媽，別說了，都是我不好，因為我前天數(shù)學小測試考得不好，心里一直覺得憋屈，我不該跟媽媽頂嘴?！?/span> 

這兩件事應該讓我們有所感悟。細細想想，女兒跟家長頂嘴，無非是她內心情緒的發(fā)泄，或者是想證明一下自己長大了，表示已經有了自己的主見。在這種情況下，倘若采取針尖對麥芒的做法，憤怒地責罵孩子，不論對孩子的成長還是家庭的和睦都是不利的。 

一般說來，孩子與父母頂嘴不會持續(xù)太久，家長應冷靜對待，以退為進，最好暫時回避一下，或者用一種打趣的口氣問孩子：“這話是你打心眼里想說的嗎？”當孩子平靜下來后，再和孩子推心置腹地談談，幫孩子找到問題的根源所在。

我們做家長的應以寬厚包容的心態(tài)去理解和接納，寬容他們的過錯，接納他們的不成熟，用博大的愛撫慰他們的心靈，這具有說教和懲罰都不具備的力量。

當然，寬容孩子暫時的錯誤，但不能遷就孩子的錯誤。孩子在成長過程中很容易做錯事，這是很正常的，父母要正確對待孩子犯錯，要寬容孩子的錯誤，以理解的心態(tài)去親子溝通，了解孩子犯錯的原因，引導孩子自己去改正錯誤。

同時，寬容和溝通并用。光有一顆寬容的心，對于教育孩子來說是遠不夠的，只有懷有一顆寬容心進行親子溝通，才能使溝通效果更好，更利于孩子的健康成長。                                                                                                                                                                             三、與孩子做朋友，重點在要學會藝術地與孩子溝通。

曾在一本書上看到這么一段話：“在中國的家庭教育中，可以清晰地發(fā)現(xiàn)，原始的情感表達方式----擁抱、撫摸、親吻等，在孩子上學后，父母就很少使用幾乎不用了。親子溝通的方式只剩下干巴巴的語言表達，于是“說教”就成了父母教育孩子的主要手段了。”可見，在家庭教育中，怎樣藝術地和孩子溝通沒有被家長重視。

　  藝術地與孩子溝通，方法有很多，給大家?guī)c建議。

1、改變居高臨下的說話方式。

【案例】  小明上初中第一次階段檢測很不理想，特別是數(shù)學特差?；丶液螅樕蠞M是難以掩飾的挫折感。于是書包亂扔，鞋子也被踢到客廳的角落。

嘴里嘮叨著：“什么老師嘛，盡出些爛題。”

媽媽一聽，氣就上來了：“成績考出差了，還怪老師？

小明：“可老師出的題目課本上都沒有的呀！”

媽媽一聽，聲音加高了八度：“都是你自己不用功，別拿別人出氣。還不好好地反思自己?！毙∶饕宦?，火了，起身到自己房間房門“砰”一關。媽媽此時更火：你簡直反了，自己考差了，說你一句都說不得啦，給我開門。于是，家庭的母子戰(zhàn)爭也就拉開了序幕。

這位媽媽顯然沒有站在孩子的角度，設身處地的考慮一下孩子的感受，其實考試考差了，最難過感到自卑的是孩子。孩子回家愿意說，是想在爸媽那兒找到點安慰，這位媽媽不但不理解，還以指揮官的身份一頓批評、指責孩子的不是，要達到與孩子有效的溝通是不可能的了。假如這位母親，放下大人的架子，改變居高臨下的說話方式，蹲下身來，與孩子進行平等的、民主的、真誠的溝通，結果也就兩樣了。

同樣對這事，有一位家長是這樣交流的。

【案例】  孩子：“什么老師嘛，盡出些爛題。”

媽媽：考差了，是嗎？你覺得不公平，是吧？

孩子：是的，太過分了，出的考題書本上都沒有。

媽媽：你覺得特委屈，是吧。有一種被欺騙的感覺，是吧？因為你花了很多時間復習課本上的題目了。

孩子：不止我有這種感覺，全班同學都有這種感覺。

媽媽：哦，那你們同學有沒有討論：為什么老師出了那么多課本外的題目？

孩子：這倒沒有。

媽媽：這就對了，難怪你們要怪老師了。好好去想想吧，明天和同學去討論討論。

孩子：恩。孩子開心的去做作業(yè)了。

這位媽媽與前一位媽媽完全不同，她首先接納了孩子的情緒，感受到了孩子的苦惱，理解孩子的心情，然后再加以引導，這樣就為下一步甚至以后的溝通做好了鋪墊。

所以，家長要把孩子當作自己的朋友，多采用聊天式、探討式的溝通，要讓孩子有發(fā)泄情緒與談論感受的機會，這樣孩子你們父子間母子間的溝通也就有效了。

2、用規(guī)則或故事代替大道理。

   【案例】  吃過晚飯后，小穎就一直在看電視，媽媽洗完了碗筷，她還沒動身寫作業(yè)。媽媽一邊搞衛(wèi)生一邊給她催她：快點寫作業(yè)了，老看電視浪費時間又對眼睛不利，眼睛會越來越近視的。小穎漫不經心的回答：再看一會兒。過了一會兒，媽媽又開始催促，但小穎還是粘在電視機前沒動身。

這位媽媽只催促和講道理，卻沒讓孩子采取具體的行為，這只會慫恿孩子不聽父母的話。你看，小穎，她肯定覺得媽媽的建議媽媽的要求是可以當做耳邊風，于是她口頭上不反抗媽媽的建議，而行動上不執(zhí)行。父母要想辦法抵制孩子的這種“軟抵抗”。

【案例】 我的做法：規(guī)定看電視的時間。一般，周末一小時左右，平時20分鐘左右。當孩子已看而且看得正入迷，而我又想讓她關電視時，我會提醒孩子再看多少時間關電視了。用提醒關電視時間，給孩子一個心理緩沖，等時間一到，果斷地把電視關了。

這時候不用講道理的，因為道理她比你懂，她需要的是家長幫她制定規(guī)則。

3、認真傾聽孩子的話。

【互動】  吃完晚飯后，孩子磨磨蹭蹭地來到你身邊，說：“媽媽（爸爸），我想和你說個事?！倍阏诳匆粋€你很喜歡看得電視連續(xù)劇，你會怎么說或怎么做？

一般的家長：“有什么事??？說吧”而眼睛盯著電視不懂。你覺得這樣的做法，孩子還愿意說嗎？你的表面讓孩子說，而你的行為卻讓孩子明顯感覺到你對他所要說的不感興趣，你不關注他。

優(yōu)秀的家長會轉過身來，問：孩子，發(fā)生了什么事？看到孩子表情嚴肅的話要關掉電視機，好好地傾聽孩子說。，讓孩子感覺到你對他的重視和關懷。

傾聽過程中一定要記?。翰灰S意打斷孩子的話，隨意發(fā)表自己的看法。一定要等孩子將事情說完了，讓孩子感受到你的理解后再說你的看法。

4、不要讓嘮叨成為噪音。

【學生日記】   我很喜歡看課外書。想到今天放學早，作業(yè)又不是很多，回家后就迫不及待地拿出《哈利波特》來看。媽媽過來了，一看到我手上的課外書，生氣地說：“還看，還看，還不寫作業(yè)！”我趕緊心虛地回答：“看完這幾頁就寫，就10分鐘?！笨蓩寢岆x開不到3分鐘，她又來催了：“看完了嗎？還不快點寫作業(yè)，又要寫到晚上10點了?！拔覜]理她，繼續(xù)看我的書，心里有點煩，不是還差7分鐘嗎。只聽見媽媽繼續(xù)在客廳里抱怨：“人家孩子都是一回家就寫作業(yè)，你倒好，看什么小說，成績還會好到哪兒去！”我越聽越煩。媽媽還在一旁嘮叨。書是看不下去了，我開始寫作業(yè)，不到10分鐘，媽媽又進來說了：“你今天要快點做，可不要背后搞小動作，不要老讓我生氣！”我氣得把鋼筆一摔，筆掉在地上，才買不久的幾十元錢的新筆筆尖斷了。今天真是倒霉。我忍無可忍，沖著媽媽大喊：不要說了行不行！煩都煩死了！媽媽一聽，立即來火：“你還敢頂嘴，下次把你的書全都沒收了?！薄魂嚦臭[后，我終于平靜下來，卻感到莫名的孤獨與沮喪涌上心頭。

    從這篇學生日記中，我們可以看出，她們母子發(fā)生沖突是因為媽媽的嘮叨。而這一問題在許多家長的身上或多或少都存在。其實我們誰都知道嘮叨很煩人。我也又體會：我一開車，老公總是不放心，指點這指點那，他越說我越開不好，好幾次，我都扔下車不管了。

家長愛嘮叨無非也是怕孩子不聽勸，不按你們所說的去做，不放心孩子。可是靜下心來想想：家長越要說，孩子越不愿意聽，孩子越不愿意聽，做家長的就加倍地嘮叨，這就造成了惡性循環(huán)。當很多家長常常感到傷心與憂慮：“不給他們講，怎么能懂事?。　薄皣Z叨還不是為了孩子好?！睍r，家長們不妨多動動腦筋，運用靈活的教育方式來避免嘮叨。比如，日記中的這位媽媽，就可以用鬧鐘來代替嘮叨，10分鐘一到，鬧鐘一響，孩子就開始做作業(yè)。也可以用傍敲側擊的辦法，用講別人故事的辦法，用書信的形式等等來替代那煩人的嘮叨。

親愛的家長們，只要我們愿意放下架子，用一顆寬容的愛孩子的心，智慧地和孩子溝通，那么，與孩子做朋友并非難事，對孩子的教育也不成問題了。

最后送大家一段話：

父母勤奮，孩子就明白了努力；父母艱辛，孩子就學會珍惜；父母盡責，孩子就明白做人要擔當；父母冷靜，孩子就學會觀察；父母寬容，孩子眼里計較的事就少了；父母仁愛，孩子的心一定是寬廣，善良，充滿陽光的..