“媽媽，我求你別說了！你說了好多遍啦！”女兒跺著腳，對媽媽哀求道。

　　“知道了知道了！你有完沒完啊，我耳朵聽得起繭啦！真是煩死了！”兒子捂住耳朵，對著母親吼。

　　這樣的鏡頭相信在不少家庭中出現(xiàn)過。不少母親特別喜歡對孩子嘮叨。有資料顯示，天津市婦聯(lián)兒童部從千余名兒童心理問卷調(diào)查中得出結(jié)論：九成以上的孩子認為母親“太嘮叨”。嘮叨成了母親的通病。我們不妨來分析一下有哪幾種嘮叨：

　　一種是出于關(guān)心的呵護式嘮叨。這是一種無意識的愛孩子的本能。她認為這是為孩子好，為孩子著想。孩子還小，自控力差，做事常常顧此失彼，丟三落四，所以需要大人不斷提醒。有位母親對孩子照顧得無微不至，事無巨細都會叮囑又叮囑：出門衣服要多穿；晚上睡覺要蓋好被子；吃飯不要邊看電視邊吃；放學了不要在學校逗留，早些回來……這類母親把孩子當成永遠長不大的小不點，對孩子事事不放心，不敢放手讓他受點苦，去經(jīng)歷風雨，不放心他獨立做事。嘮叨的結(jié)果是：孩子產(chǎn)生了依賴心理——反正有人提醒我。因而變得懶惰，散漫，沒有責任感。培養(yǎng)獨立生活能力成了一句空話。

　　一種是出于催促的命令式嘮叨。有的孩子性格活潑，頑皮貪玩，在父母眼里看來是“不聽話”、不自覺、不好管教的孩子。父母認為他需要人催促，象皮球一樣，踢一下才有動一下。于是，“該做作業(yè)啦！”“到睡覺時間了，該上床啦！”“不要在外面玩得太久，8點前要回家！”的命令聲在孩子耳邊定時響起。當然，這對于還沒有養(yǎng)成良好作息習慣的孩子來說，父母適當?shù)拇叽偈菓?yīng)該的，但是，當催促過多過量，孩子就算聽從你的話了，也會在內(nèi)心對你產(chǎn)生抵觸或怨恨情緒，疏遠了親子關(guān)系。孩子心里長期潛著這種負面情緒是對身心不利的，不容易養(yǎng)成開朗的性格，寬闊的胸懷，積極的處世態(tài)度。

　　一種是出于習慣的批評式嘮叨。在家習慣了對家庭成員比如丈夫的嘮叨，自然也會對其他成員不停地嘮叨。也有的和母親本人的性格有關(guān)，她屬于那種喜歡說個不停的人。這類母親似乎一天不嘮叨就不舒服，不習慣。有位媽媽似乎對孩子怎么看也不順眼，整天對孩子嘮叨不停：“你怎么又做錯了，今天我不檢查出來，明天本子上又一個紅叉，怎么這么粗心！”“不懂的問題要去問老師，知道嗎？你什么時候能讓人少操心？”“這次怎么才考88分呀，平時就知道玩，說了多少次了，要專心聽課，心思跑到哪兒去了？！”這類母親把嘮叨緊緊掛在嘴邊，怕孩子不上進，怕還會再犯錯，但效果是，與孩子疏遠了心理上的距離，因為沒有孩子喜歡聽你不斷地批評和指責。

　　一種是出于發(fā)泄的不滿式嘮叨。母親工作上的壓力，生活中的不愉快，人際關(guān)系的緊張，家庭的不和睦（或者戰(zhàn)火不斷），對孩子的期望值太高等等，都會影響到母親的情緒，而母親的情緒又直接影響到孩子。經(jīng)?？吹竭@樣的母親，孩子考試沒考好，就對孩子大發(fā)脾氣：“你看你，怎么就這么笨！人家某某都比你考得好！怎么就這么不爭氣！氣死我了！”“生你怎么就這么沒出息呢，長大了去掃馬路算了！”這類母親實際上是在發(fā)泄自己的情緒，孩子成了他的出氣筒，根本體會不到孩子的心情，不考慮孩子的心理承受力，受傷的只能是孩子。

　　心理學上有個“超限效應(yīng)”。也就是說，如果一個人接受某種刺激過多、過強、過久，超過了合理的限度，就會引起他心理上的厭倦和反抗，使他的行為朝相反的方向發(fā)展。

　　曾有一個孩子在論壇向大家求助：“我的父母很嘮叨，有時候為了一點小事就嘮嘮叨叨個沒完，真不知該怎么辦才好？”

　　現(xiàn)在來看看同齡人是怎么說的吧：

　　孩子一：“我不想聽時，就說自己要學習。只要我躲進書房，媽媽就不嘮叨了?！?/span>

　　孩子二：“唉，我懶得聽，當作沒聽見，不要頂嘴就行，時間長了他們就不嘮叨了?！?/span>

　　孩子三：“如果他們說得太多的話，就到外面呼吸一下新鮮空氣吧！”

　　孩子四：“說多了我會向她發(fā)脾氣，我一發(fā)脾氣，媽媽就怕我，不說了。哈哈。”

　　可以看得出，母親的嘮叨讓孩子有的學會了陽奉陰違，你說你的我做我的，根本不當一回事；有的顯得很無奈，心情不好；有的進行反抗，不再尊重父母，這是個危險的信號。

　　應(yīng)該說，天下所有的母親沒有不愛孩子的，但是，用嘮叨來表示愛，效果會怎樣呢？不管是哪種嘮叨，嘮叨太多太久。孩子的耳朵真的起“繭”了：聽多了重復(fù)單調(diào)的話語首先會在心理產(chǎn)生疲憊感，進而產(chǎn)生厭倦感，接著就是滿不在乎——因為你給孩子吃的“藥”過多了，孩子產(chǎn)生了“免疫力”。母親總對孩子不放心，怕他做不好，以為嘮叨可以約束孩子，提醒出差錯。俗話說，“好話不說二遍。”說十次不一定比說一次有效。

　　而聽多了沒完沒了的批評指責呢，會讓孩子豎起心理防護墻，從心里開始抗拒你，要么想法躲開你，因為他內(nèi)心痛苦。要么和你對抗，吵架，造成親子關(guān)系的疏遠或惡化。孩子的忍耐程度也是有限的。超過了這個限度，孩子的心里也會承受不了。會讓孩子產(chǎn)生抵觸情緒和逆反心理。同時你的威信也在你的嘮叨聲中漸漸失去。這就是超限效應(yīng)。

　　這些，我想是母親們不愿意看到的。那么母親們該如何避免這類嘮叨呢？

　　首先，父母要放手讓孩子去做，不要把孩子當成溫室的花朵，要讓孩子去經(jīng)受一點風雨，吃一點苦頭。比如孩子總是玩得太晚才睡，第二天起不了床，說了多次不聽，那早上就不叫他，就讓他上學遲到一次唄！一家人一起去朋友家或出去散步，如果孩子總是磨磨蹭蹭，就規(guī)定時間，只等他幾分鐘。超過這個時間就不等了，自己開始出發(fā)了，讓孩子在后面追趕上來吧！這是讓孩子對自己的行為負責。所以，把多次的嘮叨換成你一次的“狠心”，把不放心的提醒換成堅決的行動，往往效果會更好。

　　其次，當孩子做不好，或有缺點，確實需要父母的提醒和說教時，父母的語言要注意富于變化，要豐富多樣。不能總是單調(diào)的那幾句翻來覆去地重復(fù)。心理學上的“超限效應(yīng)”表明，同一語言的反復(fù)刺激會讓大腦感到疲憊，產(chǎn)生心理惰性，降低了孩子對你的語言的吸收率和主動接受程度，進而產(chǎn)生逆反心理。

　　再者，要阻止孩子的某一行為時，注意不要說得太多。嘮叨多了無益，孩子會當作沒聽見，這只耳朵進那只耳朵出。說一次兩次就要適可而止。如果不聽，你就采取行動，或者后果讓他自負。比如限制孩子打游戲，先給孩子約定時間，告訴他，時間到了要從座位上離開?！拔抑徽f一遍，不然采取行動?！边@樣，等孩子打游戲的時間一到，你就走過來提醒一次：孩子，你看，時間到了。如果孩子自覺關(guān)機最好，如果說了沒聽，你就說，剛才媽媽說了，我只說一遍，說了一遍沒反應(yīng)，對不起，媽媽要替你關(guān)機了。這樣的處理方式容易讓孩子接受。會形成孩子的自覺性，并鍛煉孩子的控制力。

　　最后，要注意教育方法的靈活多樣。教育孩子并不是只有語言一種方法。也可以是表情教育，用沉默，用眼睛表示你的憤怒，有時沉默比語言的重復(fù)更有震懾力。比如孩子總是亂扔吃剩的果皮，你可以用手指著果皮，示意他撿起來扔到垃圾桶；也可以是書信教育。即用書面語言來表達你的看法和意愿，通過寫信的方式來提醒告誡孩子該怎么做；也可以是旁敲側(cè)聽，用講故事的方式去啟發(fā)孩子怎么做；也可以給孩子一個鬧鐘，用鬧鐘來代替你的嘮叨。比如，要規(guī)定孩子幾點開始做作業(yè)，可在旁邊放一個小鬧鐘，等鬧鐘一響，孩子就該關(guān)電視了。如果他沒注意，你可暗示一下。