“我想留這樣的發(fā)型！”——讓孩子“自食其果”

　　1、蔓兒的舞蹈選拔賽

　　蔓兒想加入學(xué)校的舞蹈隊，可是，她的身材不是很出色，但她就是喜歡跳舞。她想既然別人能去參加選拔，那她也要試試，她覺得這一定會很好玩。

　　別人都在為這次選拔努力練習(xí)。媽媽在這3個禮拜里不斷提醒蔓兒認真準備，可她就是不聽，雖然她高興時會在家里跳一跳，可她就是沒有耐心去請老師做一番指導(dǎo)。

　　離選拔的日子只剩幾天了，媽媽越來越感到會出問題，終于決定和蔓兒再談一次。“蔓兒！”媽媽輕聲說，“離舞蹈隊的選拔還剩幾天了，要不要請張老師來??？”

　　“現(xiàn)在不要。我肯定能行！”蔓兒很痛快地說。

　　這次媽媽決定把自己的擔心說出來?！肮怨?！我覺得你準備得不夠充分，其他參加選拔的同學(xué)都請老師指導(dǎo)，你最好能有充分的把握贏過別人?！?

　　“待會兒啦！”蔓兒幾乎頭也不抬地回答。

　　“好吧！”媽媽說，然后關(guān)上房門離開。

　　媽媽等著蔓兒自己想明白，但蔓兒終究還是什么都沒有做。

　　選拔的日子到了。蔓兒一如既往，興高采烈地去學(xué)校了。

　　但是，到了傍晚，正如媽媽所料，蔓兒一聲不吭地回到家。

　　她一進門就徑直跑上樓，只說了一句話：“我討厭所有人！”在媽媽聽來，她大概是說，“我討厭自己做錯了事。”

　　媽媽等了一會兒，然后上樓去，發(fā)現(xiàn)蔓兒正躺在床上哭泣。

　　“怎么了？”媽媽溫和地問。

　　“我好慘?！彼ㄆ馈?

　　“那你一定很難過！”媽媽安慰她。

　　(這時，媽媽刻意避免了“我早就告訴過你”這樣的話。)

　　“我是跳得最糟的一個……”

　　“你會進步的，以后還有其他機會??！”媽媽說。

　　“可是這多丟人呀……”蔓兒一直可憐兮兮地嘟囔。

　　“我想這是一定的。不過，說實話，我敢說別人不會那么在乎你，他們都會更在乎自己的表現(xiàn)?！?

　　蔓兒還是把頭埋在枕頭里，不過，她的情緒已經(jīng)平靜多了。這時，媽媽才說，“今年你可以接著練習(xí)，如果明年你還想再試的話，你就已經(jīng)做好充分準備了。”

　　蔓兒沒有再爭辯什么。

　　孩子必須學(xué)會自立。成年人是獨立的個體，孩子也是。學(xué)習(xí)“自食其果”是孩子學(xué)習(xí)自立的重要一課。

　　對父母而言，眼看著孩子犯錯，造成尷尬或不快，讓他“自食其果”，實在不是一件容易做到的事情。因為沒有哪個父母會不愛孩子；而且父母有著人生經(jīng)歷，他們對于事情的前因后果一目了然。要讓他們在明明知道后果的情況下，撒手不管，任由孩子去承擔不好的后果，對父母是個考驗。電影《海底總動員》里的爸爸，開始的時候是一個很溺愛孩子的爸爸，他對孩子做出的許諾是：爸爸不會讓任何事情發(fā)生！還是“健忘魚”多麗清醒：你這個承諾很奇怪，你不可能阻止任何事情不發(fā)生，因為事情總會發(fā)生，不管它有沒有傷害。是啊，時間流逝，孩子長大，不可能總在父母的羽翼下，這是自然規(guī)律。父母要做的不應(yīng)該是阻止所有的事情發(fā)生，把孩子放在溫室里，而應(yīng)該讓該發(fā)生的事情發(fā)生，而父母則應(yīng)在那里，給孩子以物質(zhì)和精神上的鼓勵。有時候讓孩子越早經(jīng)歷挫折反而有助于他們更早認識這個世界，以及如何應(yīng)對挫折。

　　很有意思的是，這樣做，最后反而更能幫助孩子處理好問題。這比起盯緊他，盯到他精疲力竭受不了了，才屈從于你的懇求要好得多，而且這種做法還能促進父母與孩子的互動關(guān)系。

　　日常生活中，父母應(yīng)主動抓住一些機會教導(dǎo)孩子學(xué)會承擔責任。比如，當孩子沒能準時交作業(yè)時；當你認為他應(yīng)該更加積極，他卻不聽從你的建議時；當你跟他苦口婆心，他卻拒絕你的幫助時……

　　2、父母“合理的后退”是相當可取的做法

　　如果孩子不理會你的提醒，那么父母“合理的后退”是相當可取的做法。你必須說服自己，讓孩子“自食其果”是教育子女過程中必要的一環(huán)。

　　與你爭辯之后，他需要承受自己所作所為帶來的后果。最終，只能靠他自己約束自己的行為。你越早讓他自己承擔責任，他就越快學(xué)會自己幫助自己。

　　然而，需要記住，當“后果”終于到來時，你要謹守一條重要的原則：切莫直接對他說“我早就警告過你”這樣的話，而要溫和地重復(fù)提醒他未來可以做的事情。比如說：“你的自然課實驗還有兩個星期就要到期了，等你把這份作業(yè)完成，我來幫你計劃一下如何按時完成作業(yè)。”相反，如果你不斷與孩子爭執(zhí)，竭盡全力想讓他認識到，他的一意孤行會給自己帶來不好的后果，這只會轉(zhuǎn)移孩子的注意力，使他更想在辯論中戰(zhàn)勝你，卻忽略了對行為本身的思考。只有讓孩子親身經(jīng)歷自己惹來的麻煩，他才會被迫認清事情的前因后果。

　　如果你習(xí)慣于事事不斷地介入，想要充分地保護他，他就永遠無法真正看清自己和周圍的世界。這樣教育出來的孩子常常走向兩個極端：一種是成人后，喜歡處處與人爭辯，不會客觀地、就事論事地與他人坦誠協(xié)商，成為令人厭煩的“杠頭”；另一種孩子長大后，則仍然處處依賴權(quán)威，既不在乎個人的成就感，也沒有膽量承擔責任，成為一個地地道道的懦弱者。

　　下面，再讓我們來看看，美國著名教育家芭芭拉是如何平靜地放手讓兒子“自食其果”的。

　　有一天，11歲的兒子約瑟夫?qū)Π虐爬f：“我想把頭發(fā)一側(cè)留成雙條式的發(fā)型?！?

　　作為母親，芭芭拉很不喜歡兒子留這樣的發(fā)型。但她知道，這并不危及生命、道德以及健康，而且頭發(fā)會重新生長出來。

　　于是，她對兒子說：“我不喜歡這種發(fā)型，而且憑我的經(jīng)驗，我知道周圍大多數(shù)人也不喜歡這種發(fā)型。不過，如果這是你的決定，我可以忍耐。同時，你可能需要忍受其他人對你發(fā)型的非議。”

　　芭芭拉帶著兒子去了發(fā)廊，美發(fā)師在給約瑟夫洗頭時還夸贊他的滿頭金發(fā)非常漂亮。然后，約瑟夫描述了他想要的發(fā)型。美發(fā)師很驚奇地問芭芭拉：“把你兒子頭發(fā)的一側(cè)剃成雙條式能行嗎？”芭芭拉回答，她并不喜歡這種發(fā)型，但那是她兒子的決定。就這樣，美發(fā)師剃去了約瑟夫一側(cè)的頭發(fā)，其中保留了兩條，并盡量使這種發(fā)型在第一天顯得好看一些。

　　但是，第二天早晨，約瑟夫就試圖恢復(fù)原來的正常發(fā)型。可想而知，他在第一天中的遭遇肯定不愉快?？墒?，約瑟夫再怎么努力，也對那種怪異的頭發(fā)已經(jīng)無能為力了。他的姐姐只好費力地給他噴上發(fā)膠和摩絲，盡力幫他能夠出去見人。

　　那一年中，兒子又換了七八種奇特的發(fā)型，不過等到第二年，他就開始留傳統(tǒng)的發(fā)型了，并且再也沒有改變過。

　　孩子是法律和秩序最頑固的對立者，他滿心認為宇宙就是圍著他轉(zhuǎn)的。他們有著聰穎的靈性，他們是好奇、迷人、有趣、可愛和令人激動的，但又是自私、喜歡反抗和破壞的。喜劇演員比爾科斯曾經(jīng)說過一句格言：“給我200個兩歲的孩子，我就可以征服世界?！比绻⒆訉鹘y(tǒng)的挑戰(zhàn)沒有對他人造成實質(zhì)性的危害，那么，父母不妨順其自然，給予他們足夠的尊重和自我價值感。這樣，孩子早晚會知道什么是好的，什么是不好的。他既不會再在背后喊你什么“老古董”，也不會總是對“父母不理解他”耿耿于懷，當然，他也就更不會無端產(chǎn)生“代溝”的郁悶了。