蔡敏莉：大家好！我聽得懂普通話，但我在香港講普通話別人都講的我特別好，但我來到大陸別人就聽不懂我在說什么了，所以我需要一個翻譯。

 

　　我先介紹一下我的情況，我已經(jīng)結(jié)婚了，我有三個女兒，最大的是十八歲，第二個是十一歲，第三個是九歲。你們一聽就知道我的前半身是怎么渡過的，我們就非要生個兒子，都是又生不了。那些先不說了，其實我是做心理輔導的。我做心理所用的模式叫薩提亞模式。

 

　　什么是薩提亞模式呢？它是美國當代一個女性的姓，名字叫福吉尼亞?薩提亞，她做心理輔導做得非常好，來訪者見了她一個小時就很開心地走了。但是回到家以后，又不行了，又要回來見薩提亞女士。一個小時以后，來訪者們又很開心地離開了，但七天之后又不行了，薩提亞女士就覺得很奇怪，究竟我漏掉了什么呢？為什么人們在我面前這么有力量，這么開心，但是回到家以后就不行了呢？于是她就開始研究人是怎么活著的，他們是怎么溝通的。原來他們的溝通辦法直接著他們的命運。所以，她就把她的興趣轉(zhuǎn)移了，于是她就開始教別人怎樣溝通。

 

　　我們用薩提亞來做心理輔導的朋友有一個概念的，一會兒我們示范給你們看，在座有沒有一位男士，不介意上來為我做一下示范吧。請問你結(jié)婚了沒有？

 

　　男觀眾：結(jié)婚了。

　　蔡敏莉：你太太在現(xiàn)場嗎？

　　男觀眾：不在。   

　　蔡敏莉：我們演繹家庭部分看家庭是如何影響人的健康的？你可否在現(xiàn)場邀請一位女士，角色扮演一下你的老婆，五分鐘的時間。   

　　男觀眾：臨時的。

　　蔡敏莉：你跟你太太會吵架嗎？

　　男觀眾：會。

　　蔡敏莉：誰罵誰多一點？

男觀眾：老婆。

 

　　蔡敏莉：大家有沒有做過測試，你們的情商高還是低呢？如果你們做過的話，多數(shù)是這樣的，有幾十條問卷，會問你在什么情形下你恢復和反應？然后給你算分，我覺得這樣的測試不太準確，我自己設計了一套方法，用他們的身體來做測試，你們兩個人能不能面對面站著，左手叉腰，右手的手指伸出來指著對方，他們離得這么遠，代表他們倆吵架吵的不夠激烈。站近一點，指著對方的鼻子。這樣就代表他們吵架吵的非常激烈。請繼續(xù)指著，你們看他們的身體表現(xiàn)，能說他們倆情商高不高呢？說高的請舉手，說低的請舉手。那么我們憑什么說這么低呢？什么叫情商？也就是說當有不同情緒的時候你會做什么。如果你有很好的情緒會高興、感恩，這些都是很好的情緒，我們不需要處理他們的。接納就好了。剛才他們在互相指責，也就是面對憤怒和對方的憤怒，他們懂得處理嗎？他們兩個人的身體有沒有在呼吸呢？沒有。那代表了什么呢？就說明他們靈魂出竅，沒有活在當下，沒有接受自己的憤怒和對方的憤怒。

　　我要告訴你，你們這樣互相指責舒服嗎？

 

　　男觀眾：不舒服。

　　蔡敏莉：通常您的太太會怎么樣呢？

　　男觀眾：會罵我。

　　蔡敏莉：誰更厲害一點？

　　男觀眾：一開始我會厲害一點，后來就是她厲害一點。

　　蔡敏莉：我們安排一張凳子，這位女士站在椅子上。我們用這樣的動作表現(xiàn)這個家庭，表現(xiàn)他們倆的爭執(zhí)非常得緊張，這代表他的老婆罵得更厲害一點，請你指責，不需要說話，你會怎么樣呢？

　　男觀眾：您是說正常情況下嗎？我也會這樣。

　　蔡敏莉：你又大聲罵回她嗎？

　　男觀眾：是的。

　　蔡敏莉：最后會是誰遷就誰呢？

　　男觀眾：嗯……我遷就她。

　　蔡敏莉：通常您是怎么樣遷就她呢？

　　男觀眾：不言語了。

　　蔡敏莉：那你會離開嗎？

　　男觀眾：會。

　　蔡敏莉：請你轉(zhuǎn)過身，你這樣離開，你太太做何反應？

　　男觀眾：她會更激烈。

　　蔡敏莉：請你(女觀眾)繼續(xù)指責。你(男觀眾)又會怎么樣呢？

　　男觀眾：我會反過身指責她。

　　蔡敏莉：應該再搬一個椅子證明你們吵架升級了。然后怎樣和好的呢？

　　男觀眾：都不說話了，就很好了，后面就沒有了。

　　蔡敏莉：也就是大家冷戰(zhàn)，大家要冷戰(zhàn)多久？

　　男觀眾：三天、五天不等。

　　蔡敏莉：這叫冷暴力。接下來誰會先討好對方呢？

　　男觀眾：她先討好我，會主動和我說話。

 

　　蔡敏莉：請你下來吧。請你(女觀眾)下來，因為是她哄你高興，我會讓她做個動作。并不代表日常生活里她真的會做這個動作，但他這樣做的目的是自己的身體會付出代價?？赡苓@并不接近于你的真實狀況，我只是很夸張地把它表現(xiàn)出來，做一個示范的目的。難為你(女觀眾)一下能不能在這兒跪一下。為什么我們要叫她這樣做呢？這并不代表在顯示生活中太太真的會向老公下跪，只不過如果是她先討好對方的話，就代表她的身體會向跪下一樣付出代價。原來有很多男女關(guān)系就是這樣的，一個指責，一個討好。

　　請問你們，他們倆誰對誰錯呢？說男士對的請舉手，說女士對的請舉手。原來兩個人的關(guān)系其實是無所謂誰對誰錯的，我們僅僅是很好奇，究竟這位男士這么指責，他是從哪兒學來的呢？這位女士這么討好，她又是從哪兒學會的呢？我們很明白，每個人都是來自家庭的，我們研究一下你的成長可以嗎？

 

　　男觀眾：可以。

　　蔡敏莉：你可以找一位男士做你的爸爸，一位女士做你的媽媽。謝謝！請上來吧(觀眾上臺)我訪問一下你，你小的時候日子過的開心嗎？

　　男觀眾：不太開心。

　　蔡敏莉：為什么不開心呢？

　　男觀眾：因為小的時候母親管的比較嚴，父親處于不太管我的狀態(tài)。

　　蔡敏莉：他們吵架嗎？

　　男觀眾：經(jīng)常吵。

　　蔡敏莉：誰罵誰？

　　男觀眾：母親罵父親多一點。

　　蔡敏莉：媽媽指責，爸爸會怎么樣呢？

　　男觀眾：一開始反駁幾句，后面就不說話了。

　　蔡敏莉：他會不會轉(zhuǎn)過身呢？

　　男觀眾：會的。

　　蔡敏莉：會不會回過頭來哄媽媽呢？

　　男觀眾：不會。

　　蔡敏莉：爸爸這樣轉(zhuǎn)過身，媽媽會怎么樣呢？

　　男觀眾：媽媽會不依不饒，繼續(xù)吵架。

　　蔡敏莉：爸爸轉(zhuǎn)過身，媽媽又轉(zhuǎn)過來繼續(xù)罵。是這樣嗎？

　　男觀眾：是的。

　　蔡敏莉：媽媽繼續(xù)指責。你看到爸爸媽媽這樣的關(guān)系，在感情上你會跟誰更親近一些？

　　男觀眾：會跟父親親近一些。

　　蔡敏莉：你站過來，你覺得媽媽做得對不對呢？

　　男觀眾：事情是對的，但我覺得她不依不饒與我父親是不對的。

 

　　蔡敏莉：你轉(zhuǎn)過來，用手指著媽媽。原來我們每一個小朋友，學習溝通的老師并不是小學、中學、大學的老師，我們的老師就是這一對男女(父母)，爸爸媽媽是如何溝通的？他完全學會了。雖然他覺得媽媽不對，但他卻學會了媽媽的指責。請你站過來。他學會了像媽媽這樣，指責他的親密關(guān)系。所以，你們覺得這個世界上會不會有意外呢？原來小孩子在生命的頭十年是活在催眠狀態(tài)中的，就像一個錄音機一樣，把父母的對話完全錄下來了，像一個錄像一樣，完全錄下來了。請問在座各位，在你們小的時候，你們見過爸爸媽媽的一些行為，你們是不喜歡的，那時候你就發(fā)誓，等你長大了絕對不要像爸爸媽媽的類型一樣，但是現(xiàn)在你長大了，是不是也像自己父母的行為對待自己的孩子呢？有這樣行為的請舉手。大家可能很奇怪，以前我絕對不會這么做，現(xiàn)在我怎么會這樣對待自己的孩子呢？原來當年我們在一個催眠的狀態(tài)中，不自覺學會了，只不過我們現(xiàn)在不自覺地把它重復出來。我們記得男士的這幅圖畫，謝謝！請坐一邊?，F(xiàn)在該到女士了，請你請一個爸爸和一個媽媽過來。好的，你小的時候日子過的開心嗎？

 

　　女觀眾：比較開心。

　　蔡敏莉：爸爸媽媽會吵架嗎？

　　女觀眾：會吵架的。

　　蔡敏莉：誰罵誰呢？

　　女觀眾：媽媽罵爸爸。

　　蔡敏莉：爸爸會做些什么？

　　女觀眾：爸爸一般就不說話。

　　蔡敏莉：他會討好媽媽嗎？

　　女觀眾：討好，做家務。

　　蔡敏莉：那要辛苦你一下，請你(男觀眾)跪下，手這樣(單手托起)。你認為媽媽對待爸爸對不對呢？

　　女觀眾：(搖頭)

 

　　蔡敏莉：你看到這樣的動力嗎？她是喜歡爸爸多一點，但在溝通方面，她卻完全學會了媽媽這一套。但是同樣她也會學會爸爸的討好(女觀眾坐下)。原來每個人的溝通都是這樣學的，所以無論你是讀到大學還是碩士、博士，你的溝通模式很早就定下來了。我們又記住這幅圖畫，謝謝！

　　現(xiàn)在請男主角出來，(男觀眾上臺)。

　　我當做他們倆沒結(jié)婚，現(xiàn)在你見到這位美女了，你約她上街了。

 

　　男觀眾：和我一起去上街吧？

　　女觀眾：去哪兒??？

　　男觀眾：去前門。

　　女觀眾：去世貿(mào)天階吧。

　　男觀眾：先吃北京小吃，再去奧特萊斯。   

　　女觀眾：前門太亂了，可以去安靜的地方嗎？

　　男觀眾：你想去哪兒？

　　女觀眾：我想去安靜的地方，不想太鬧了。

　　男觀眾：那么我們爬山去吧。

 

　　蔡敏莉：那你們說說看，如果他們倆能談得成戀愛的話，你們猜是誰說了算？誰會討好？請你(女觀眾)跪下，其實你們從男女朋友的關(guān)系從第一天開始就已經(jīng)決定了，有沒有留意過？一個指責，一個討好。因為如果兩個人都指責的話，他們倆很難走到一起，同意嗎？我們會覺得對方態(tài)度不好，就合不來。那我當做他們倆之間的關(guān)系是這樣的。他們結(jié)了婚之后，關(guān)系也還是這樣的。有沒有想過生孩子呢？

 

　　男觀眾：有。

　　蔡敏莉：兒子還是女兒？

　　男觀眾：兒子。

　　蔡敏莉：你呢？

　　女觀眾：女兒。

　　蔡敏莉：請問在座的，有沒有一位穿褲子的女士坐在這里扮演小寶寶的？謝謝！(寶寶角色上臺)請你坐在中間，你哭，像小寶寶哭。

　　(寶寶角色哭)

　　蔡敏莉：她已經(jīng)哭了啊。

　　男觀眾：來，起來。

　　蔡敏莉：媽媽的角色，照顧她，如果寶寶繼續(xù)哭，爸爸會怎么樣呢？爸爸開始罵人了，會罵這個寶寶嗎？不能啊，寶寶太小了，那他能罵誰呢？罵些什么呢？你會罵嗎？

　　男觀眾：別讓她哭了，怎么管的，夠笨的。

　　蔡敏莉：你跟著我罵。

　　男觀眾：你怎么做女人的？你怎么當別人媽的？你上學的時候沒學??？讓寶寶哭了這么久？還不檢討一下自己，你媽怎么教你的？

　　蔡敏莉：如果老公這樣來罵老婆，你們說婚姻是不是只是他們倆的事呢？她的爸爸媽媽會怎么樣呢？請女方的爸爸媽媽上來。你們女兒被別人罵了，請爸爸過來這邊，這位爸爸年輕的時候是不說話的，現(xiàn)在年紀大了，還是輪不到你說話，你繼續(xù)坐在這兒，你女兒被人罵了，行嗎？

　　女觀眾媽媽：看情況。

　　蔡敏莉：你女婿罵你女兒，你會罵她嗎？

　　女觀眾媽媽：不一定。

　　蔡敏莉：通常指責別人的人，看到自己的女兒被人罵了一定會罵回去的。罵外人你會罵嗎？

　　女觀眾媽媽：你是不是男人？寶寶哭你也不幫著媽媽忙，就會罵老婆，你算什么老公？我叫我女兒和你離婚吶。

　　蔡敏莉：但是罵人呢，其實是越罵越生氣的，罵一個還不夠，第二個你會罵誰呢？罵女兒。

　　女觀眾媽媽：沒出息，我都叫你不要嫁給她了，現(xiàn)在你慘了吧，丟死我的人了！再這么著怎么行啊，跟她離婚啊。

　　蔡敏莉：罵完之后還是很生氣，接下來罵誰呢？罵女觀眾的爸爸。

　　女觀眾媽媽：你這個人怎么這么窩囊呢，你怎么就不會出個聲呢？如果你知道怎么教育你的女兒，你的女兒就不會叫人欺負了，你說話啊，你這是什么態(tài)度?。?/span>

　　蔡敏莉：這位男士被人罵了，他的爸爸媽媽會怎么樣呢？(男觀眾父母上臺)，這位男觀眾的爸爸是不說話的，您(男觀眾爸爸)轉(zhuǎn)過身，不理他們。但媽媽是指責的。你兒子被人罵了，你第一個會先罵誰？

　　男觀眾媽媽：媳婦。

　　蔡敏莉：你罵什么呢？

　　男觀眾媽媽：你怎么這么沒用呢，生了孩子不會帶，你媽又說了那么多話，讓你媽閉嘴吧。老人家老這么生氣的會中風死的。讓她別說話了。

　　蔡敏莉：罵完這兩個，她(男觀眾媽媽)還是很生氣。

　　男觀眾媽媽：你這個沒出息的，這么窩囊，當初讓你娶她你非要娶，還像個男人嗎？干脆站起來，像個男人的樣子，你看你現(xiàn)在像什么？垂頭喪氣的。

　　蔡敏莉：罵完兒子了還會罵誰呢？你會罵嗎？

　　男觀眾媽媽：你這個老沒用的，兒子都受兒媳婦的欺負了，你也不管。我這輩子最大的錯誤就是嫁給了你，生了他。

　　蔡敏莉：是這樣罵嗎？現(xiàn)在你(男觀眾)站過來，指責別人的人兩只手都伸出來。等一回而我數(shù)一二三，罵人的人就打罵，能罵什么就罵什么，說臟話也行。寶寶就大哭，你們要做什么呢？我數(shù)一二三，要么你幫著寶寶大哭，要么就幫著大罵。繼續(xù)用手指著，我們來問這個寶寶，你開心嗎？

　　寶寶：不開心。

　　蔡敏莉：你覺得這個家里有人愛你嗎？

　　寶寶：有，媽媽。

 

　　蔡敏莉：你覺得夠不夠呢？別人在這里吵吵鬧鬧的，她會覺得大家都不愛她，其實這是最遺憾的事情。其實這里所有的大人都是愛她的，都是因為她哭，著急她，所以才會罵人。我們大家都會看到這一點，而遺憾的是寶寶接收不到，她不知道這些大人都是愛她的。當寶寶覺得家里沒人愛她的時候，她的行為會走向兩個極端，第一他會很乖，考第一名，希望爸爸媽媽來愛她。而第二呢？可能她會很憤怒，她到幼兒園去上學，你見到同學，見一個你打一個，因為你很憤怒，每個人都去打一下，多打幾個。

 

　　小寶寶她有很多的憤怒，很不開心，但是她不知道怎么說出來，所以她要打人。但是打人的小孩子受歡迎嗎？她們是不受歡迎的。你出來做班主任，你伸手來指責她。但是指責小朋友能對他們有幫助嗎？沒有，她并不會改，你越罵她，她越調(diào)皮，找個幼兒園的校長，站在這兒指責她。但這還是沒有用。找一個社會工作者，站在這兒，指責她，她還是搞不定，找一個精神科醫(yī)生，又來指責她。在學校里你開心嗎？

 

　　寶寶：不開心。

　　蔡敏莉：你覺得在學校里有人愛你嗎？

　　寶寶：沒有。

 

　　蔡敏莉：對小孩子來說這就是世界末日了，因為小孩子的世界里，要么就是家庭，要么就是學校，如果家里沒人愛她，學校也沒人愛她，那對她來說是不是世界末日呢？謝謝！

　　她帶著這樣的感受，活到了12、13歲。如果有個小混混，你當小混混，來追求她，說你很愛她。你們猜她會不會跟這個小混混談戀愛呢？

 

　　觀眾：會。

 

　　蔡敏莉：因為她等著別人說愛她已經(jīng)等了十幾年了，家里沒有人說愛她，學校也沒有人說愛她，這個小混混說愛她，她就會跟他談戀愛的。在香港很多女孩子會為了“他”而離家出走，或者把肚子搞大了，或者做妓女賺錢養(yǎng)活他。我們就很好奇，這個小混混到底有哪兒好呢？我們有時仔細看一看，這個小混混又不帥，可能比她還矮，又沒錢，又口臭。都不明白她到底喜歡他些什么？其實她純粹就是想要一個人來愛自己，但是她付出的代價就太大了。很多爸爸媽媽會這樣說，我女兒小時候這么乖，長到初一、初二就變壞了，肯定是學校不好，同學不好，校風不好，是不是通常大家都這樣以為的。

 

　　其實事實并非如此，事實就是當他還是小寶寶的時候他到底覺不覺得有人愛他(她)。有人愛他(她)的話那就沒什么問題，但如果他(她)感受不到愛，那就會出現(xiàn)很多的問題。

 

　　現(xiàn)在找另外一個女士，又是一位小寶寶。請你坐在爸爸媽媽中間，在香港，我們會覺得第一個女兒學壞了，我們再生一個，把所有的希望都擺在第二個孩子的身上，你們每個人都過去摸摸她，歡迎她，你開不開心。

 

　　寶寶1：不開心。

　　蔡敏莉：為什么不開心呢？

　　寶寶1：因為大家會把所有的愛都給她了。

　　蔡敏莉：所以姐姐會打她的，把她弄哭，她把小寶寶弄哭了，爸爸媽媽會繼續(xù)指責她，爸爸媽媽與她的關(guān)系就會越來越僵化。如果爸爸媽媽不懂得如何處理，兩姐妹的關(guān)系也很難搞得好。請你們跪下的繼續(xù)跪下，指責的繼續(xù)指責，而這個小朋友(寶寶1，姐姐)呢？我當你一手指責家庭，一手指責社會。你們見過這么憤怒的青年人嗎？

　　觀眾：(點頭)。

 

　　蔡敏莉：這有什么辦法呢？我們很多人就是在這樣的家庭動力里成長的，就這樣老去，就這樣死去的。那我們有沒有一些解決的辦法呢？唯一的辦法就是，如果他們自己能有一個很好的關(guān)系，請你們每個人都閉上眼睛，讓自己自由地呼吸。如果可以改變自己的身體動作，你會怎么做呢？來讓自己舒服一些，如果你們都可以改變自己身體的動作，我們看看他們的選擇。

 

　　如果他跟自己有一個很好的關(guān)系，他們就不需要再跪下，不需要討好了。而指責的也不需要再指責了，就能夠做回他們本來的樣子。那么家庭關(guān)系也可以改善。謝謝！

 

　　現(xiàn)在試著和你的鄰座聊一聊，你們看了這個示范，有沒有什么感受？有沒有看到自己的影子？有沒有什么問題想問問我的。和你的隔壁聊三分鐘，可以開始了。

 

　　有沒有朋友想問問題的？

 

　　問：為什么小孩子會跟指責的人學呢？

 

　　蔡敏莉：不知道為什么，那個小孩子學了誰的溝通辦法，我們也不知道是為什么。

 

　　問：老師談到了家庭環(huán)境要給孩子愛，社會要給孩子愛，能不能繼續(xù)闡述這個“愛”包含著一些什么樣的內(nèi)容或范圍？因為主辦方給我的時間有限，我很快地講一下，我們每個人表達愛的辦法都是不一樣的，每個人接收愛的辦法也是不一樣的。當你很愛一個人的時候，你會為他做些什么呢？而我呢，我是會說出來的，我會說我很愛你，很欣賞你，我就會把它說出來。

 

　　但是有些人呢？會默默地為你做事情，但是他是不說出來的，打死也不說。如果這兩種人走在一起，就很容易產(chǎn)生誤會，我喜歡說話，我希望我老公每天跟我聊半個小時，但我老公不理我，他要看電視，他要上網(wǎng)，他不跟我聊天，我就覺得他不愛我?？赡芪业睦瞎莻€做事情的人，可能他會希望我做家務做得很好，但是我不太喜歡做家務，我就把家務都讓傭人做，那可能我老公就會覺得我不做家務，就是我不愛他，可能就會產(chǎn)生這樣的誤會。

 

　　有些人是說出來的，有些人是默默為你做事情，有些人喜歡身體接觸或者拍拍肩膀，或者擁抱一下，小孩子們最喜歡這個，有些人喜歡小禮物給別人，有些人喜歡陪著你，有五個辦法，每個人表達的辦法都不一樣，只不過要看你表達的辦法，小孩子能不能接收得到。比如說我們總是期待小孩子考第一，我要逼著他考第一，他成績不好我就罵他，那他就會覺得我不愛他。就是這樣，很容易產(chǎn)生誤會。你們有沒有誤會過自己的爸爸媽媽呢？他們有沒有這樣的誤會，你考第一他就愛你，你不考第一他就不愛你，有沒有人曾經(jīng)有過這樣的想法？請舉手，很多都會產(chǎn)生這樣的誤會。

 

　　我們做個總結(jié)，如果我們的父母能表達愛的話，小孩子能接受我們的愛，他的心理就會比較健康，行為也不會那么極端。就是這樣。

 

　　問：剛才聽嘉賓講到大腦皮層發(fā)育，您剛才也講到0—10歲這個階段，會像錄像機把這個情景錄下鄉(xiāng)，錄像機會把這些擦掉或者抹掉，能不能用訓練的方式，把正確的做法沖掉我們的記憶里(那些不好的記憶)？

 

　　蔡敏莉：這可能就要借助一些輔導的過程，把過往痛苦的記憶慢慢抹掉它，或者你可以參加一些課程，去學一下怎么樣溝通，怎么樣表達愛，就是這樣。但是很多人他們沒有這樣的機會，所以就常年活在痛苦當中，可能長大了就很容易得抑郁癥。

 

　　問：我的愛人工作非常忙，他基本上屬于回家會很晚，走的也會很早，回家的時間就是上開心網(wǎng)，所有與孩子的游戲、溝通都是由我來完成的，但我的愛人非常喜歡，非常愛我的孩子，我怎么樣讓孩子知道爸爸很愛他，他能不能感受到父親的愛？

 

　　蔡敏莉：作為媽媽，你要告訴你的孩子，爸爸是很愛你的，爸爸正在努力賺錢，賺錢是給你用的。那么你也要跟你老公說，你也需要多花一點時間陪陪孩子，要不然的話，孩子成長的記憶里就會沒有你的記憶。

 

　　問：我說幾個我曾經(jīng)親身經(jīng)歷的事情，有一天開會很早，6點半就要走，我想偷偷地走，因為我不希望孩子醒，媽媽不在那兒，大鬧一通，結(jié)果孩子像預想的那樣，怎么樣哭那都不行，我愛人剛好加班回來，很急躁，就開始指責，于是我媽媽醒了，就來搶孩子，我老公就摟著孩子要搶孩子，于是阿姨也醒了就把孩子搶走了。因為希望女人的力量比較大，把孩子搶走了，但孩子依然大哭大鬧，沒有時間。我就要走。但開門的時候沒有找到鑰匙，我就火冒三丈，一聲比一聲高說鑰匙在哪里，最后我甩門走出去的。我不知道對孩子有什么樣的影響。后來我知道的情況是，當我走了之后，孩子馬上就不哭了，該怎么樣就怎么樣。

 

　　蔡敏莉：小孩子是很聰明的，他很懂得知道測試你的極限，所以會做得比較決絕，明天一早我要離開，你要好好照顧自己，你哭哭鬧鬧的話，我還是要走的。如果你不哭不鬧，媽媽回來會給你帶個小禮物。他們是會把自己裝得很可憐。他們會有一個幻想，自己這么可憐，媽媽就會留下。這是他們的希望，但是如果你事先說的很清楚，那是沒可能的事兒，那么他就不會說了，知道那是浪費表情，哭也沒用。你們知道，小孩子是很聰明的。

 

　　謝謝！時間差不多了，今天我就分享到這兒，希望有機會再見！