最近一年同事鄧大姐上班經常請假，基本上從全職過渡到兼職狀態(tài)了。今天鄧大姐說以后會把精力放在工作上了。我問她發(fā)生什么事了嗎？她打開了話匣子。

原來她的兒媳婦生了雙胞胎，兒子媳婦還要上班，表示沒法同時照顧兩個孩子，于是鄧大姐就把其中一個小孫女接到家里，主動承擔起寶寶的養(yǎng)育任務。兒子媳婦在另一個城市，雇了保姆照顧另一個寶寶。鄧大姐老兩口盡心盡力地照顧孩子，畢竟年紀大了，照顧寶寶很辛苦，老兩口身體都有病痛，但是含飴弄孫的天倫之樂他們還是很享受，所以病痛啊勞累啊也就默默承受了。

現(xiàn)在孩子剛一歲，會說話了，整天跟爺爺奶奶在一起，自然而然地會叫奶奶了。兒媳婦卻不高興了，說孩子學說話都是先會叫媽媽的，說奶奶是故意這么教孩子疏遠她們母女。

周末兒子媳婦來看孩子，奶奶那天高血壓犯了，在打針休養(yǎng)。爺爺邊做飯邊給寶寶涼太燙的牛奶，一時疏忽牛奶涼過了，又得再加熱，兒媳婦開始出口傷人：這么點小事都不盡心，不知孩子在這受了多少罪！爺爺聽不下去了，跟兒媳婦理論：說話要講良心啊，我在做飯所以沒顧上，又不是故意的。這時兒子剛好從外面回來，沒問原因，就和媳婦統(tǒng)一戰(zhàn)線，跟爺爺吵起來：我是為你們好才把孩子放這的，你們沒好好照顧，還這么多話，我現(xiàn)在就把孩子帶走，你們要不滿意，可以去登報，我們從此斷絕父子關系！說完兒子媳婦收拾了東西帶著寶寶揚長而去！鄧大姐又生氣又傷心：我怎么養(yǎng)了這樣一個不孝之子??！

我聽了很吃驚，身邊還有這么不通人情的子女！鄧大姐說著說著就忍不住哭起來：兒子從小長到大我是費盡心血，只要能滿足他的，我都想辦法盡量滿足?？墒撬麑W習一般，沒考上好學校，只上了普通?？?，畢業(yè)后找不到工作。我是個好強的人，托了很多關系，把他安排到我當時所在的集團公司當會計，收入地位都不錯。兒子談對象了，我按揭貸款給他買了房子。兒子說沒錢裝修，我又省吃儉用，給他把房子裝修出來。為了省點錢，裝修垃圾都是我自己用編織袋一點點背下樓的，兒子在整個裝修過程中，都沒露過面……兒子結婚了，兒媳婦沒有穩(wěn)定的工作，我到處托人，把兒媳婦的工作也解決了，現(xiàn)在她已經是單位的中層了。孩子出生后，為減輕兒子負擔，我管一個寶寶，現(xiàn)在剛一歲，會走路會說話，好帶了，他們就把孩子領走了。他們現(xiàn)在翅膀硬了，用不著我了…..不知道寶寶突然改變了生活環(huán)境，能不能適應…..鄧大姐越說越傷心，最后已是泣不成聲了。

想像著年近60歲的鄧大姐一趟趟背著編織袋下樓扔裝修垃圾，我心里很難受，也很沉重。都是為人父母，如果我的孩子以后這樣對待我，我該是多么傷心失望啊。但是，我也清楚地知道，鄧姐的兒子之所以成為現(xiàn)在的樣子，是和她的教育分不開的。溺愛、放縱、包辦代替、過度保護，有任何好的東西都留給孩子，有任何困難和壓力都自己扛著。給兒子找工作、買房子、裝修、解決兒媳婦的工作、幫著帶孩子，所有這些，本來都是已經成年的兒子自己應該面對和解決的問題，現(xiàn)在全部都由鄧姐主動承擔了，兒子沒有經歷、沒有體驗生活的困苦，當然也就沒有對父母的理解體諒、更沒有心疼、沒有感恩。而且即使兒子如此無情，鄧姐還是一如既往地焦慮擔心著：兒子和媳婦能否照顧得了兩個寶寶？由自己帶大的寶寶回去后能適應嗎？想奶奶了怎么辦？兒子媳婦知道寶寶的生活規(guī)律嗎？哎，可憐天下父母心??！

我理解鄧姐的心痛，但我還是說出了我想說的話。該讓孩子經歷的就讓他去經歷，只要沒有生命危險，吃點苦受點累對孩子是有好處的。最起碼他能夠體諒父母，能夠懂得生活的艱辛，擁有解決困境的能力，而不是像現(xiàn)在這樣理直氣壯地啃老！也不會如此殘忍無情地傷害父母！

鄧姐同意我的觀點，只是后悔已經太晚了！我勸鄧姐把注意力從兒子、孫女身上轉移開來，讓兒子去承擔他該承擔的責任，讓兒子去體會做父母的快樂與辛勞。我勸鄧姐除了工作，還要好好的對待自己，讓自己健康快樂地生活！想想這不也是另一種意義上對子女的關心和愛護嗎？

其實勸慰鄧姐的過程，也是我反省、提醒自己的過程。在養(yǎng)育孩子的時候，要給予孩子真愛，放手讓孩子去探索去體驗，包括體驗挫折，體驗生活的艱難困苦，體驗勞動的快樂和成就，多一點讓孩子獨立面對和解決問題的機會，讓孩子成為一個能夠自食其力、心理健康、人格健全的人。