我愛你，但不一定贊同你

在教育孩子的問題上，人到中年的王女士，有自己的看法：關(guān)愛孩子是一回事，是否贊同孩子的言行舉止是另一回事，做母親的，千萬不要把兩者混淆，不要把兩件事拉扯到一起……基于這種看法，在批評孩子的錯誤，或表示不贊成孩子的言行舉止時，王女士依然無微不至地關(guān)愛孩子……

王女士教育子女的方法，是無條件的關(guān)愛：關(guān)愛子女的理由是血濃于水的親情，而不是自己的價值觀；作為母親，可以不贊同孩子的言行，可以批評孩子言行，但必須關(guān)愛孩子。請注意，無條件的關(guān)愛和溺愛不同，千萬別混淆了！什么是溺愛？溺愛是順著孩子的性子，孩子想干什么都行，父母絕不阻攔，絕不批評，絕不發(fā)表意見。溺愛是迎合孩子的好惡，孩子喜歡的，父母也就跟著喜歡，孩子厭惡的，父母也就跟著厭惡。溺愛是讓孩子隨心所欲，孩子想要什么，父母一定有求必應(yīng)，無原則地寵愛，無原則地心痛，無原則地滿足。溺愛是袒護孩子：老師批評孩子，父母不問緣由，一定要說是老師不對，還總能找出是老師不對的理由；自己的孩子和別人的孩子發(fā)生沖突，父母不問緣由，一定要說是別人家的孩子不對，自己的孩子有理；孩子與社會發(fā)生沖突，父母不問緣由，一定要說是社會不對。

日復(fù)一日，年復(fù)一年，從小學(xué)到中學(xué)，孩子發(fā)現(xiàn)：不管自己干什么，都不會失去母愛；如果是自己錯了，母親會在給予關(guān)愛的同時，幫助自己改正；如果是母親錯了，母親會自己改正；在母親的面前，不用掩飾、偽裝、沉默或撒謊；有什么心事，在什么想法，有什么困難，都可以和母親進行交流……因為無條件的關(guān)愛，母親和孩子，無話不談，暢所欲言，直抒己見，孩子的問題母親知道，母親的觀點和經(jīng)驗，孩子能認(rèn)真地考慮，總之，任何問題，都能商量著解決。又請注意了，被父母溺愛的孩子，自我中心，老子天下第一，既不在乎父母的意見，也不會與父母進行交流，在他的心目中：父母只能是自己的“應(yīng)聲蟲”！

……

我們曾因某些言行舉止被上司批評，并為此感到沮喪、焦慮和不安；

我們曾因某些言行舉止被上司表揚，并為此感到高興、愉快和滿足；

為了再次被上司表揚，我們會用心揣摸，說上司喜歡聽的、做上司喜歡看的。

我們曾因某些言行舉止得罪朋友，并為此感到沮喪、焦慮和不安；

我們曾因某些言行舉止招來朋友，并為此感到高興、愉快和滿足；

為了再次招來朋友，我們會用心揣摸，說朋友喜歡聽的，做朋友喜歡看的。

我們曾因某些言行舉止被丈夫冷落，并為此感到沮喪、焦慮和不安；

我們曾因某些言行舉止被丈夫?qū)檺郏榇烁械礁吲d、愉快和滿足；

為了再次獲得丈夫的寵愛，我們會用心揣摸，說丈夫喜歡聽的，做丈夫喜歡看的。

我們都有被人關(guān)愛的經(jīng)歷，被人關(guān)愛時，我們感到高興，愉快，滿足；

如果關(guān)愛是有條件的，為了再次被人關(guān)愛，我們會投其所好，甚至陽奉陰違；

如果關(guān)愛是無條件的，我們就不必投其所好，陽奉陰違。

孩子渴望被母親關(guān)愛，被母親關(guān)愛時，孩子感到安全，被愛，被尊重，有價值感：

如果母親的關(guān)愛是有條件的，為了獲得母親的關(guān)愛，孩子會投其所好，口是心非，陽奉陰違；

如果橫豎不能讓母親滿意，孩子就會敬而遠之，沉默不語；

如果流露真情會招來冷漠和打罵，孩子就會關(guān)閉他的心扉，什么也不說；

如果母親固執(zhí)已見，固步自封，孩子就不愿意與母親交流，討論，商量。

孩子都渴望被母親關(guān)愛，被母親關(guān)愛時，孩子感到安全，被愛，被尊重，有價值感：

如果母親的關(guān)愛是無條件的，孩子就不必投其所好，也不必口是心非，更不必陽奉陰違；

如果說什么都不會失去母親的關(guān)愛，孩子就會暢所欲言，言無不盡；

如果流露真情也不會失去母親的關(guān)愛，孩子就愿意把心事說出來，與母親交流，討論，商量。

無條件的關(guān)愛孩子，母親只是在表面上失去“權(quán)威”；

無條件的關(guān)愛孩子，母親和孩子親密無間；

無條件的關(guān)愛孩子，母親和孩子無話不談。

因為親密無間，母親和孩子，不會相互反感、抵觸；

因為無話不談，母親和孩子，能了解對方；

因為交流，母親和孩子，改變自己，也改變對方；

因為不斷的改變，母親和孩子，一起成長。

3 媽媽行——孩子你也行

媽媽不行——孩子你行

婚前，周女士在父母的呵護下長大，凡事都由父母安排，一切都是父母說了算。在無微不至的呵護下成長，周女士在體驗到安全、溫暖和舒適的同時，順理成章的認(rèn)為：我不行，因為我不能使自己感到安全、溫暖和舒適；父母行，因為父母能使我體驗到安全、溫暖和舒適。

婚后的周女士，把婚前對父母的依賴轉(zhuǎn)變成婚后對丈夫的依賴。偏巧，她又碰上了一位里里外外都能干的丈夫。結(jié)婚十幾年，除了年齡增長，人到中年的周女士依然沒有主見，不會操持家務(wù)，不會待人接物……

3年前，丈夫在一次事故中不幸身亡，留下了沒有獨立生活能力的她和一個需要撫養(yǎng)、需要輔導(dǎo)的孩子。

3年來，除了干工資，她沒有其他收入，還不會計劃；孩子進入初中，遇到的問題多起來，跟她講，除了似懂非懂的聽，她沒有一點看法；孩子遇到挫折，告訴她，除了眼淚，她拿不出任何辦法；孩子干什么，她都依著……絕望的孩子開始沉默，不再跟她說話。沒有經(jīng)驗的孩子開始隨心所欲地亂闖：厭學(xué)，逃學(xué)，離家出走，不走正道走邪道。好不容易把孩子找回來，除了眼淚，她只有一句話：孩子，你為什么不把心事告訴我？孩子也只有一句話：告訴您有啥用？您能幫我？

【分析】媽媽說：媽媽不行——孩子你行；媽媽只能為你做飯，不能替你出主意，孩子你行，你自己為自己拿主意吧；孩子你該做什么，媽媽不知道，孩子你行，該做什么你自己知道；孩子你有困難，該怎樣解決，媽媽也不知道，孩子你行，你能解決自己的困難。

孩子心想：媽媽的媽媽是外婆；如果外婆只能為媽媽做飯；如果外婆不能為媽媽出主意；如果外婆不能為媽媽解決困難；如果外婆……媽媽，你愿意和外婆交流嗎？

媽媽不行——孩子你也不行

婚前，萬女士在一個破敗、冷漠、粗俗的家庭里長大。父親是個酒鬼，嗜酒如命，除了讓孩子去買酒，幾乎不跟孩子說話，更不會關(guān)心孩子。懦弱的母親，因為不能改變父親而心死如灰，麻木不仁地對待一切，包括對待孩子。從小到大，需要愛撫得不到愛撫，需要呵護得不到呵護，需要照料得不到照料，希望歡樂卻得到痛苦，萬女士順理成章的結(jié)論是：“我不行——你也不行”。

缺乏自信，又不相信別人的萬女士，走進了婚姻。

婚后的萬女士，很像父母的翻板：對自己、對生活，得過且過；對丈夫，固執(zhí)已見，認(rèn)為男人沒有一個是好東西，結(jié)婚就是完成任務(wù)；對孩子，父母最多只能管吃穿，至于能否成龍上天，得聽命運的安排！

第一次家長會，老師說：“您的孩子學(xué)習(xí)不好，得想想辦法，管一管?！被氐郊遥?st1:personname w:st="on" productid="萬">萬女士對孩子說：“看來，你也不是一塊讀書的料。”

……

第N次家長會，老師說：“您的孩子，學(xué)習(xí)越來越差，再這樣下去，您只能把他領(lǐng)回家?！被氐郊?，萬女士對孩子說：“你上學(xué)讀書，也是浪費錢?；丶乙埠?，能干什么，你就干什么，反正我也沒有什么本事，既管不了你，也幫不了你?！?span lang="EN-US">

在派出所，警察說：“你的孩子觸犯了法律，要送勞動教養(yǎng)。”萬女士心想：“也好，由國家來管，省得 心！”面對拘留中的孩子，除了亂罵，萬女士想不出自己還能說點什么。面對母親，孩子什么也不想說，說了也沒有用。母子之間，形同路人。除了血緣，好像找不到其他的聯(lián)系。

【分析】媽媽說：媽媽不行——孩子你也不行；我不知道你該做什么，你也不知道自己應(yīng)該做什么；我不能解決你的困難，你也解決不了自己的困難；我做不了的事情，你也做不了；我聽天由命，你也只能聽天由命。

孩子心想：媽媽的媽媽是外婆；如果沒有主見的外婆，認(rèn)為媽媽也不會有主見；如果不能幫助媽媽解決困難的外婆，認(rèn)為媽媽也解決不了自己的困難；如果認(rèn)為自己不行的外婆，認(rèn)為媽媽也不行；如果聽天由命的外婆，認(rèn)為媽媽也應(yīng)該聽天由命；如果外婆……媽媽，你愿意和外婆交流嗎？

媽媽行——孩子你不行

兒時的方女士，先是親身父親病故，母親再婚；不久，親身母親也病故，繼父又再婚；最后，方女士只能靠繼父母撫養(yǎng)。與繼父母的親身兒女相比，方女士自然不受歡迎。人不高興時，總喜歡拿人出氣。不高興時，繼父繼母就拿她做出氣筒，因為她是這個家庭的累贅，一個多余的孩子。從那以后，方女士屢遭繼父母的虐待。受虐待之后，方女士只能靜靜地躲在某個角落，輕輕地?fù)崦约旱膫?，這種自我愛撫與慘遭繼父母毒打形成了鮮明的對比。在這種自我愛撫中，方女士感受到了親切和溫暖。傷口的康復(fù)和自我愛撫的有效性，使她一再認(rèn)識到：你們想毀掉我，辦不到——你們不行；我能愛撫自己，能使自己康復(fù)——我行；最后的結(jié)論自然是，我行——你不行！

飽受寄人籬下的艱辛，能讓人看到生活的本質(zhì)和人間的世態(tài)炎涼。青年時期的方女士堅信，只有自立自強，才能生存，才會有好日子過，因此，學(xué)習(xí)特別努力，獨立生活能力特強。成年后的張女士，在單位，是一個堅強、自信、自立、精明、能干的“女強人”，沒有她辦不了的事，沒有她解決不了的難題，為此，仕途一帆風(fēng)順。在家里，她把一切安排得井井有條，把所有的事情處理得妥妥貼貼，為此，在家里便有了絕對的權(quán)威。對孩子的關(guān)心，方女士無微不至。對孩子的教育和安排，方女士卻走向了極端，堅持我行——你不行，一切都得聽她的。

懂事以前，孩子什么都聽方女士的，無所謂，不反抗。懂事之后，孩子覺得母親太霸道、太固執(zhí)，明明許多觀點和經(jīng)驗已經(jīng)成了老黃歷，還聽不進自己的意見……最初，孩子只是不愿意跟方女士說話，后來，孩子便用固執(zhí)對固執(zhí)，最后，干脆離家出走。

【分析】媽媽說：媽媽行——孩子你不行；孩子你能做什么，只有媽媽知道；孩子你該做什么，只能聽媽媽安排；孩子你該怎樣做，只能聽媽媽吩咐。

孩子心想：媽媽的媽媽是外婆；如果外婆不相信媽媽；如果外婆不允許媽媽有主見；如果外婆不允許媽媽有選擇；如果外婆不允許媽媽有自由；如果外婆……媽媽，你愿意和外婆交流嗎？

媽媽行——孩子你也行

大學(xué)，肖女士學(xué)醫(yī)。碩士，肖女士研究哲學(xué)。博士，肖女士研究臨床心理學(xué)。從博士畢業(yè)到現(xiàn)在，肖女士已經(jīng)做了5年的臨床心理醫(yī)生。

在肖女士看來：人，只能有所為有所不為；人，有其長處，就必然有其短處；父母有長處也有不足，孩子有不足也有長處；父母與孩子之間，不是命令和被命令，指導(dǎo)和被指導(dǎo)，安排和被安排，而是相互交流，相互啟發(fā)，相互借鑒，父母行，孩子也行。

孩子有了困難，肖女士既鼓勵孩子自行解決，也為孩子創(chuàng)造條件；母子之間有了分歧，肖女士既充分考慮孩子的意見，也直抒己見；自己做不了的事情，請孩子幫助，孩子做不了的事情，肖女士給予幫助；對于孩子的選擇，肖女士會認(rèn)真分析，盡力為孩子做參謀，最后的決定，讓孩子自己做主。

【分析】媽媽說：媽媽行——孩子你也行；媽媽行，媽媽的主意值得參考，孩子你行，你的觀點應(yīng)該考慮；媽媽行，媽媽能做你不能做的事，孩子你也行，你能做媽媽做不了的事；媽媽行，媽媽能夠幫助你解決困難，孩子也你行，你也能解決你的困難；媽媽尊重孩子，孩子自然會尊重媽媽；媽媽向孩子學(xué)習(xí)，孩子也會學(xué)習(xí)媽媽；媽媽幫助孩子，孩子也會幫助媽媽；孩子在成長，媽媽也要成長。

孩子心想：媽媽的媽媽是外婆；如果外婆有主意，也尊重媽媽的主意；如果外婆知道自己的長短，也知道媽媽的長短；如果外婆尊重媽媽，媽媽也尊重外婆；如果外婆向媽媽學(xué)習(xí)，媽媽也向外婆學(xué)習(xí)；

如果外婆……媽媽，你愿意和外婆交流嗎？

4 對孩子說話，要客觀

怎樣面對學(xué)習(xí)中的困難？

孩子：成績不好，要挨罵挨打，心煩……心煩，讀不好書，成績更不好，更要挨罵挨打……

心理輔導(dǎo)員：有一些父母認(rèn)為，隨著人口增長，人均生存空間和資源都在日益減少。人均，只是理論上的統(tǒng)計學(xué)分配，在現(xiàn)實中，能力強的人可以多吃多占，能力弱的人只能少吃少占，甚至既吃不到也占不到。在知識經(jīng)濟時代，要成為能力強的人，自己的孩子，就必須讀名牌學(xué)校、名牌專業(yè)，讀完學(xué)士讀碩士，讀完碩士再讀博士，總之，要做第一名！基于這種高期望，他們重獎獲得第一名的孩子，批評、蔑視甚至打罵未獲得第一名的孩子。

父母是為孩子好，高期望卻不太合理。父母只能要求孩子“好好學(xué)習(xí)”，卻不能強求孩子“必須做第一名并保持第一名”。學(xué)業(yè)上的競爭有一個“規(guī)律”：從小學(xué)到中學(xué)，從中學(xué)到高中；從普通學(xué)校到重點學(xué)校，從市級重點到省級重點；越往上，越是“強手如林”，“要做第一名并保持第一名”不僅困難而且?guī)缀跏遣豢赡?。如果父母不能設(shè)身處地，只是一味的強求，有一天孩子反問：媽媽，你們?yōu)槭裁床皇堑谝幻?？我們將如何回答?span lang="EN-US">

今天的父母很時興同學(xué)會。他們在相聚時發(fā)現(xiàn)，今天的佼佼者，未必是當(dāng)年的第一名。因此，教育子女時，強調(diào)第一名固然重要，但培養(yǎng)好學(xué)的習(xí)慣，培養(yǎng)生命不息，奮斗不止的精神更重要！

父母是為孩子好，方法卻不太合理。今天的父母，曾是過去的孩子。歲月流逝，過去的孩子成了今天的父母。在反省并濃縮其人生經(jīng)驗后，今天的許多父母只知道應(yīng)該讀書、讀書、再讀書，卻忘記了他們也曾面臨過想學(xué)而不能學(xué)好；也曾調(diào)皮而不那么聽話；也曾癡迷于游戲而無心聽課，甚至忘記了作業(yè)。孩子畢竟是孩子，天性中就有嬉戲和玩耍。如果要孩子放棄嬉戲和玩耍并一味地追求學(xué)業(yè)上的第一，不堪重負(fù)的孩子就會因噎廢食，對學(xué)習(xí)失去興趣。如果有一天孩子反問：媽媽，為什么您能休閑娛樂？這算不算“只許州官放火，不準(zhǔn)百姓點燈”？

父母是為孩子好，方法卻過于簡單?？萍歼M步，知識爆炸，今天的孩子要學(xué)的東西越來越多，越來越深，他們的學(xué)業(yè)負(fù)擔(dān)不僅遠遠超過了他們的父輩，而且也超過了他們的承受力。因此，簡單地對孩子施予高壓，尤其是對成績不好的孩子板起令孩子生畏的面孔，無疑是雪上加霜，給孩子增加多余的心理壓力，好心辦壞事。聰明的父母，最好是能夠用各種方法幫助孩子松弛繃得太緊的心弦。

人們誤以為，越想獲得好成績的學(xué)生就越能獲得好成績。教育心理學(xué)的實驗證明：不想獲得好成績的學(xué)生不會努力學(xué)習(xí)，但太想獲得好成績的學(xué)生則會出現(xiàn)思維不靈活，記憶力下降，這不僅影響平時的學(xué)習(xí)，也影響考場的發(fā)揮。明智的父母可以給孩子一定的學(xué)習(xí)壓力，但不能太過。

學(xué)習(xí)沒有樂趣是學(xué)不好的。

學(xué)習(xí)沒有樂趣的學(xué)生，可能是沒有看到學(xué)習(xí)的重要性。千萬年來，人類從被猛獸捕殺的對象轉(zhuǎn)變成為地球的霸主，憑借的不是本能，而是后天學(xué)到的能力，憑借的不是徒手格斗，而是手中的槍。幾百年來，人與人之間的競爭，逐漸從競爭體力到競爭資金，從競爭資金到競爭知識。比爾?蓋茨之所以是世界首富，既不是能爭強斗狠，也不是承襲了祖上的巨額遺產(chǎn)，而是他對計算機的認(rèn)識和敏銳的商業(yè)頭腦。課本中的內(nèi)容，是人類積累和篩選過的知識。這些知識不如動畫片、卡通故事有趣，卻是做其他事情的基礎(chǔ)。沒有這個基礎(chǔ)，就很難實現(xiàn)遠大抱負(fù)。

學(xué)習(xí)沒有樂趣的學(xué)生，也可能是目的不明確。例如，有的同學(xué)是為了追求好成績而學(xué)，為了讓父母老師高興而追求好成績，他因為不能獲得好成績和可能得不到好成績而痛苦，體驗不到學(xué)習(xí)的愉快，體驗不到學(xué)習(xí)活動本身的意義和價值，也就不能把身心沉浸于學(xué)習(xí)活動中。要想從學(xué)習(xí)中獲得樂趣，就要為自己而學(xué)習(xí)，在生活中看到學(xué)習(xí)的意義和價值。例如，我們能夠看懂商品上的英語說明，是因為我們學(xué)習(xí)了英語，我們能夠根據(jù)地圖旅游，是我們學(xué)習(xí)了地理。

【分析】別人對你，都說了些什么？如果別人主觀地對你說：女人，頭發(fā)長，見識短；男人有錢就變壞，女人變壞就有錢；女人，應(yīng)該“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”；女人的天職，就是伺候丈夫……這些話，你愿意聽嗎？說這些話的人，你愿意和他交流嗎？

如果別人客觀地對你說：女人的頭發(fā)長，不一定見識短；男人變壞不一定有錢，女人有錢不一定變壞；女人要為自己活，不必“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”；丈夫不稱職，妻子干嗎要賢慧……這些話，你愿意聽嗎？說這些話的人，你愿意和他交流嗎？

對孩子，你都說了些什么？如果你主觀地對孩子說：孩子，你必須做第一名；孩子，你得爭分奪秒地學(xué)習(xí)，不要休息，不要娛樂；孩子，別人能做到的，你也應(yīng)該能做到……這些話，孩子不愿聽，聽了也辦不到；聽到這些話，孩子“想說愛你不容易”。

如果你客觀地對孩子說：孩子，你應(yīng)該努力，但不一定能做第一名；孩子，要抓緊時間學(xué)習(xí)，也要抓緊時間休息和娛樂；孩子，別人能做到的，你不一定能做到，你能做到的，別人也不一定能做到……

這些話，孩子愿意聽，聽了也能辦到；聽到這些話，孩子愿意向你傾訴，愿意與你交流。

對孩子說話，要客觀：因為客觀，孩子沒有不必要的壓力；因為客觀，孩子感到被理解；因為客觀，孩子愿意和你交流。（何克）
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