怎樣和孩子有效地溝通

新登鎮(zhèn)小四（2）沈卓琳媽媽  汪麗君

各位老師，各位家長，親愛的孩子們：

下午好！今天我能站在這里我要感謝兩個人，第一我要感謝周老師，感謝您為孩子們所做的一切，我這樣說您或許會說這沒什么，這是我的工作我只是把工作做的稍微細致一點。對您來說你面對的是全班四十幾位同學，在您的一生中會有很多的學生，您對每個學生都是這樣的。但是對我們家長來說孩子是我們家庭的希望，是我們的的一切。所以我衷心的對您表示感謝，我代表全班的家長向您說聲謝謝！

第二個是要感謝我的女兒沈卓琳是你讓媽媽有勇氣站在這里，挑戰(zhàn)自己。

下面開始我們今天要講的主題——《怎樣和孩子有效地溝通》，說出這個主題可能會有人說：你有什么資格在這里談家庭教育，要是你的家庭教育是好的那你的孩子一定是優(yōu)秀的。其實這也是我三年前的想法，因為孩子的成績不好我就看不到她的其他優(yōu)點，但現(xiàn)在我認為我的孩子是有不少的缺點，但是優(yōu)點更比缺點多，而且她一直在努力地建立好習慣代替壞習慣。比如卓琳有什么好吃的一定會留給家人，絕不會一個人吃獨食。她能堅持，從5歲學習舞蹈一直堅持到現(xiàn)在，而且跳的很棒奧！她很節(jié)約，每星期只有7元零花錢，很少會拿去亂用花，把節(jié)約下來給家人買禮物。（去年春節(jié)給我和她姑姑買了褲子作新年禮物，給爸爸買鞋子，還說媽媽我愿意為你花錢。）不會提出過多的物質上的要求，很能理解爸爸賺錢的辛苦，就像剛剛不久的春游，我忘記了給她零花錢，只是買了一點零食給她，她也沒有提出來要零花錢，直到回來后說和我起她的同學買了什么東西我才想起我忘了給她零花錢，我向她道歉說媽媽不應該把這事給忘了，春游應該給她帶上點零花錢買點她喜歡的東西。但女兒說：“沒事的，我根本沒有想到零花錢的事，能去游玩我已經很高興?！迸畠赫f出這樣的話真的把我感動了很久。很有自制力，上學期間不看電視不玩游戲。

其實類似的事情還有很多就不一一講了，我已經寫了女兒的21條優(yōu)點，等有機會和大家分享一下。而這些在以前我都會視而不見，以至于讓卓琳覺得自己就是不好的，沒有一點優(yōu)點，這是我對女兒最大的傷害，在這里我要對我的女兒表示深深的歉意。

首先與大家分享一個小故事。

【小故事】

一把堅實的大鎖掛在鐵門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，它瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，那大鎖就“啪”地一聲打開了。鐵桿奇怪地問：“為什么我費了那么大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？”鑰匙說：“因為我最了解它的心?！?span>

這個故事告訴我們什么呢？也就是溝通從心靈開始。要找到這把溝通的鑰匙，走進孩子的心靈，才談得上教育孩子和幫助孩子解決成長中的問題。有效溝通是維護家庭關系的一個重要橋梁，也是教育的前提。但是，在現(xiàn)實生活中，很多父母和孩子的溝通常常是無效的。

一、親子溝通障礙產生的原因 

親子溝通的無效，代表了家庭教育的失敗。當親子之間出現(xiàn)情緒對立，關系僵化時，成員之間的溝通就出現(xiàn)危機，這種情況下，無論父母出于多好的動機，制定了多么遠大的目標，最終的愿望都是無法達成——因為孩子已經把通向心靈的大門對你關閉。到底是什么使父母與孩子之間的溝通不暢呢？影響親子溝通的原因又有哪些呢？

1.喜歡偷窺，不尊重孩子的隱私。

有的父母喜歡偷看孩子的日記，聊天記錄，查閱通話記錄，翻看手機短信等，還有明明說是可以給孩子自由支配的東西又很想知道孩子究竟是怎么處理的。試圖從中了解孩子的世界，知道孩子究竟在干什么。這是對孩子隱私的侵犯，是對孩子的不信任，也是加深親子代溝、激化親子矛盾的愚蠢做法。父母越是這樣做，越把孩子推向愿望的反面，不僅看不到孩子的真實世界，而且還把親子溝通的渠道給堵死了。

【案例】

一個高中女孩，搬家以后父母把新書桌的鑰匙給了她，她把自己所有的秘密都鎖進了書桌，可是有一天她發(fā)現(xiàn)自己的日記本不見了。正在她急著到處找的時候，媽媽走了進來，把日記本狠狠地摔在了桌上。她不敢相信父母竟然偷看了自己的日記。她傷心欲絕，最后含著眼淚從窗口跳了下去，就這樣結束了她年輕的生命。

 父母和孩子之間缺少溝通，不但不能使孩子更好地成長，還有可能使他們走上一條不歸路。

這一點呢因為我家孩子還小沒有這方面的實例，但我想說的是信任孩子孩子會比你想象的做得更好。我說一件關于卓琳零花錢的事。

【案例】

以前卓琳用錢都是跟我說有什么用處了，然后我給她，但我是一定要知道她的錢花在那個地方了，有沒有用在該用的地方。后來因為想讓她學習怎樣管理錢，我就一星期給她7元零花錢，但是我也是很希望知道她的錢怎么用的老是要問她，但很快我就發(fā)現(xiàn)這樣我會很累她也很煩，后來我就告訴她，這是給她自由使用的錢，不用經過媽媽同意可以買任何東西，只要是她覺得可以就行，開始卓琳會買一點零食和一些她喜歡的小東西，但我很快發(fā)現(xiàn)卓琳很少再去用這些錢，等攢夠100元就和我換一張大的。我就問她為什么不用這些錢她說：“她覺得有些小東西開始很喜歡，買來后其實也是沒有用處的，浪費錢又污染環(huán)境，所以還不如把錢贊起來以后用到更有用的地方?！?span>

所以說父母孩子之間不能缺少最基本的信任，當你把真真的信任給到孩子后孩子會比你想象的做得更好。

2.渠道不暢通，讓交流信息不流通。

親子之間的溝通是一種信息交流。如果溝通中信息傳遞不暢，出現(xiàn)短路或斷路，效果會大打折扣。什么是信息傳遞障礙呢？就是孩子說的是A，但父母理解成B，反饋給孩子的是B，于是誤會產生。

【案例】

中華家庭教育網的家庭教育指導師岳升杰，在學習家庭教育之前，他總認為與孩子溝通的是不錯的。有一次他和孩子談起過去的溝通，女兒說：“您就像天神俯視著我們兩個，我們兩個哆哆嗦嗦地站到那里聽您講人生的道理?！眱鹤诱f：“您在家，我渾身不自在，腳手都感到無處可放?！敝蹲右舱f：“每次去您家玩，就打個電話，看您在家不，你要是不在我才來，因為我總怕您教育我?！?span>

岳老師很有感悟地說，溝通的效果取決于對方的回應，不了解孩子，自以為是的溝通只能算是說教。把說教當成溝通，是家長們常最容易犯的錯誤。經常聽父母說：現(xiàn)在的孩子怎么一點不理解父母？我們能不能這樣理解，一是孩子沒有做父母的經歷，理解我們很難；二是我們不理解孩子造成的，結果使溝通渠道阻塞。

二、四種溝通模式列舉

父母與孩子溝通中，有以下幾種模式，各位家長朋友，請對照一下，你會是其中的哪種？

1.說教型：

模式特點：講大道理，說教，嘮叨，督促。

代表詞語：不斷重復的催促的語句。

例子：

·不要看電視了，去做作業(yè)，還沒做好？……快去啊……還不動……該做作業(yè)了……這孩子，真是的。

·明天是星期天，走吧，我們去郊外，不要去什么公園了。公園沒什么好玩的。郊外我們可以看到。快走呀！

家長心態(tài)：教育無力，焦慮著急，刻板思維，不思變通。

孩子反應：消極對抗：磨蹭，不聽從。

教育效果：養(yǎng)成磨蹭習慣，不聽從父母的話。

教育特點：迷信說教。

2.命令型：

模式特點：命令，要求服從。

代表詞語：你應該，你要，你必須，你得這樣做。

例子：

·還在看電視，還不給我去做作業(yè)！再不聽我揍你了！

·明天是星期天，不能變，一定要去郊外。沒什么好商量的。

家長心態(tài)：認為自己對，是孩子就該聽話。強勢。

孩子反應：或積極對抗：逆反，吵嘴，或惟惟喏喏，惟命是從，或表面服從，內心不服。

教育效果：或被動不情愿配合，或主動表達不滿和反抗。

教育特點：不尊重，不民主，不平等，強權，權威至上。

3.指責型：

模式特點：否定，批評，指責，喝斥。

代表詞語：笨，沒出息，不行。

例子：

·這么簡單的題都不會做，這么沒出息，這么笨哪！

·這孩子怎么說不聽哪，真討厭！說了公園沒什么好玩的還要去，上周不是去過嗎？不去拉倒，以后再也不帶你出去了。

家長心態(tài)：完美主義，苛求，高期望，不滿意度高。

孩子反應：或消極悲觀，情緒低落，或被動服從，內心不滿，或逆反、對抗。

教育效果：使孩子自卑，沒自信，自我評價低，容易動輒放棄，或自暴自棄。

教育特點：教育隨意性（想怎么說就怎么說），忽視孩子感受，自我中心。

4.商量型：

模式特點：溫和口氣，商量語句，協(xié)議方式。

代表語言：我認為，我覺得，你覺得，你認為，是不是該……

例子：

·我們先做作業(yè)，再看電視，可以嗎？我只說一遍，好嗎？

·明天是星期天，講好要出去活動，我們選擇是去公園還是去郊外？

家長心態(tài)：平和，情緒穩(wěn)定，陽光，平常心，自信，智慧。

孩子反應：感到受尊重，易接受，愿意合作。

教育效果：合作，和諧，一致，易被接受和實施。孩子自我價值感強，自尊，自愛，自信，陽光性格。

教育特點：尊重，民主，平等，合作。

結論：如果你是前三種類型，那可要積極改正了；如果您是商量型，那要恭喜你，你和孩子的溝通是走在了“康莊大道”！

三、溝通中的幾個技巧

“溝通”，“溝”者渠也；“通”者連也?！皽贤ā保局附柚撤N渠道使雙方能夠通連。那么這渠道我們不妨稱作達成有效溝通的橋，但造好這座橋是需要技巧的，懂得一些小技巧，能夠讓溝通質量大幅度上升。

技巧一：當顧問不當領導

【案例】

這點其實我是深有感受的，我兒子是很好動的，冬天的時候經常喜歡穿條棉毛褲在床上跳來跳去，因為害怕他感冒老是對他說：不可以這樣跳，會感冒的，一直不厭其煩的和他說。但是現(xiàn)象并沒有因為我說的而改觀，經常會因此而感冒。現(xiàn)在我的做法就是告訴他這樣做會有什么后果，是你的行為引出的后果就要你自己負責任。

后來又一次感冒了，咳嗽、流鼻涕，很難受，我對兒子說：“你知道為什么你會感冒嗎？”兒子問我：“為什么？”我說：“因為你在這么冷的晚上，只穿了一條薄薄的棉毛褲在床上玩，著涼了，所以感冒了。媽媽跟你說過的，這樣玩是會感冒的，可你不聽?，F(xiàn)在，你知道感冒的原因了，那么從今天開始你還會只穿棉毛褲玩嗎？”兒子搖著頭說：“不會了?！睆哪谴我院?，兒子還果真沒有再那樣頑皮了。

還有我兒子酷愛吃糖，要是家里有糖他能一天吃下好幾包去，為了這件事情我不知道說了兒子多少次，還把家里的糖藏起來或是丟掉，兒子看到我這里過不了關就會向他奶奶求救，我婆婆也會瞞著我到小店里偷偷買給他吃。后來有一次我看到兒子在吃糖就問：“兒子在吃什么，能不能給媽媽嘗嘗?！背酝旰笪揖驼f：“真好吃，媽媽也很喜歡吃?！眱鹤诱f：“媽媽我沒騙你吧，糖真的很好吃吧。”“是的很好吃，但是前幾天我們是不是剛剛看過巧虎碟片，里面說糖雖然好吃但不能吃的太多。要是吃多了會爛牙齒的?！眱鹤狱c點頭。我們再一次看了碟片和書后說：“媽媽建議你每天最多吃兩顆，要不然牙齒爛光了以后什么好吃的都不能吃了。”說好后我就把屬于他的糖果交給他自己保管，拉鉤保證一天最多只吃兩顆。現(xiàn)在他很會控制自己，有時候想吃了就拿出來看看說：“媽媽我很想吃但是今天已經吃過了不能吃是嗎？我拿出來看看?！庇眠@樣的方式我解決了孩子們吃垃圾食品和過多的買玩具等問題。讓孩子們學會等待，學會珍惜！

因此，我們做的父母要做顧問，而不是做領導，才能貼近孩子的內心。

現(xiàn)在我們做一個小練習，看是否掌握了這種溝通技巧：

【舉例】

下午是女兒的鋼琴課，可她卻突然說：“我今天不想去彈琴了！”

不理解孩子的家長會說“不行！一定要去！”

理解孩子的家長則會說：“是對彈琴厭煩了嗎？為什么突然想放鋼琴老師的鴿子？建議你今天先上完課，我們再來想想辦法好不好？”

孩子放學回家，說了一句話：“作業(yè)太多了，累死我了。”

如果理解孩子，就說：“是呀，是不輕松，在沙發(fā)上歇一會吧！”

如果不懂孩子的心情，就會說：“我還沒有聽說過上學會累死的，就你一個人上學讀書嗎？”。

技巧二：多用“我”作字開頭

不知你有沒有發(fā)現(xiàn)，大部分家長都是喜歡用“你”字開頭對孩子說話。比如：“你要快點！不然趕不上車，我上班要遲到了！”“你怎么搞的！打碎了人家的東西，要賠的知不知道！”“你看你的房間要多亂有多亂！”“你的東西總是亂放！你就不能收拾一下嗎？”

大家聽出來沒有，這些句子都是矛頭指向“你”，而且?guī)в兄肛熞馕?。這樣的話除了表達自己的憤怒之外，孩子還會有觸動么？而且孩子經常聽這類話，久而久之產生“抗藥性”了，變得麻木不仁了。如果我們換用“我”字開頭會怎樣？

“我覺得你要是快一點的話，我們就可以趕上車的，媽媽上班就不會遲到了。”

“你看，因為你的不小心，把人家的東西打碎了，我得花一個月的工資來賠償?shù)摹！?span>

“我覺得，房間很亂，讓人看了特別不舒服。如果收拾整齊點，多美觀多舒服??！”

“我覺得如果東西原來該放哪就放哪，以后找起來東西就快了。是不是呀？”

對比一下，兩者有什么不一樣？

語氣緩和了，指責、抱怨意味沒有了，自己對現(xiàn)狀的描述和感受，換來的是對孩子的尊重，對孩子的積極暗示，孩子就會內心有所觸動，發(fā)現(xiàn)自己的行為給別人帶來麻煩時的內疚感，進而去改正。

【案例】

這里我要說一個我們家里的小故事，剛剛前幾天我在做晚飯突然聽到兒子很慌亂的叫聲，我放下手里的活過去看了一下，原來兒子在自己房間玩，不知道怎么回事就把房間的窗簾連掛窗簾的的桿一起拽了下來，說實話我的心里就一下又有想發(fā)火的感覺，但轉念一想我現(xiàn)在在學習家庭教育不能發(fā)火，我定了一下神就問兒子你是做了個什么動作就把這窗簾拽下來了呢，兒子很害怕的告訴我他是怎么做的讓后窗簾就掉下來了。我沒有批評他就是和他一起吧殘局收拾好，過后的幾天一直沒有再提起這事，過了幾天兒子跟我說：“媽媽沒有窗簾睡覺很難過的，早上醒來的時候很刺眼睛的，讓我叫人把窗簾修修好?！蔽揖透嬖V他這是因為他的行為引起的后果，所以必須要由他來負責任  ，我可以叫人來修但是錢必須由他來出，我建議他每天晚上洗碗來賺夠這個錢，兒子同意了。我想說的是讓孩子接受自然后果的懲罰會比大罵或是打一頓更能讓他記憶深刻。

技巧三：重視孩子的傾訴愿望

其實有很多時候，溝通的障礙，來自父母對孩子的草率。任何孩子的兒童時期，都是喜歡同父母交流的，但是父母對交流溝通的不重視，阻礙了孩子繼續(xù)同父母溝通交流的意愿。因此，相當多的父母會發(fā)現(xiàn)，隨著孩子年齡的增長，自己越來越不知道孩子在想什么，溝通成了一件很奢侈的事情。

【案例】

朝陽曾經非?？鄲?，她從小就倍受父母的寵愛，她知道父母愛她，她也盡自己最大的能力來照顧父母，但是她跟父母的矛盾卻很深，父母對她非常有意見。她從姐姐那里才明白，原來父母埋怨她不信任他們，什么事情也不同他們說，包括從事什么工作，還要從別人那里打聽。朝陽認為，工作有什么說的，就那些事情，按部就班。父母卻說，即便按部就班，哪怕你有一點點的進步，我們也替你高興，我們也想聽……最后，朝陽明白了，是自己不善于表達，讓父母非常不滿，造成很多誤會。自己已經很久沒有同父母進行溝通的習慣了，她也不習慣與父母進行感情上的溝通了。自己是外向活潑的人，同朋友在一起時，可以有很多交流的話題，但是，為什么她不愿意同父母開誠布公的交流思想呢？

原來，朝陽是家里的老二，她同姐姐相差六歲。她出生的時候，父母已經人到中年，開始有各種各樣的生活的壓力，對孩子不像年輕時那么有精力和耐心了。朝陽小時候，每天回家后，就站在廚房門口，同正在做飯的媽媽唔哩哇啦地講她一天在學校的見聞。由于朝陽的生活已經是六年前姐姐生活的翻版，所以她的媽媽并不覺得有什么新奇，她幾乎都是在敷衍朝陽，甚至很多時候覺得朝陽很煩，這孩子難道沒看到媽媽正忙著嗎？朝陽青春期的時候，遇到了很多問題，卻又無力解決。她開始轉向父母尋求幫助，但是，她每次向父母傾訴的時候，父母都沒有意識到這對朝陽有多么重要。很多時候，他們扮演道德衛(wèi)士的角色，簡單地評說這件事情好，那件事情不好，而沒有認真地同朝陽一起探討她內心的波動。朝陽對父母這種高高在上的道德家的身份非常反感，漸漸地，她不再向父母傾訴了，她開始封閉自己，不同父母交流。

很多家長怪孩子不愿和自己溝通，卻從沒反思一下自己，從孩子小的時候，是不是不和孩子好好溝通？或忽視了溝通？有句話叫“功到自然成”，那我們可以說，“功不到，自然不成?！币鏊角傻氖拢鸵缭绫３譁贤ǖ耐〞?。

與孩子溝通是門學問，更是一種細節(jié)藝術。良好的溝通奠定良好的親子關系，良好的親子關系奠定了成功的家庭教育。為了孩子，讓我們每天都多花點時間在孩子身上，做一個終身學習型的家長，學會換位思考，多角度觀察、不要急于下結論、多途徑接近孩子的心理，多捕捉孩子做的正確的事情，用孩子喜歡的方式溝通，多給予孩子鼓勵和欣賞。

我的分享到此結束了，希望我今天所說的，能引發(fā)大家的思考。講得不好，還望家長多多見諒。講得不當之處，希望家長朋友們多提寶貴意見。謝謝大家！