我的青春期開始于初二或初三，那時母親總傷心地說：“怎么就變得一點都不聽話了呢？”

　　那時的我，會朝著家人亂發(fā)脾氣，有時候只是為了一點雞毛蒜皮的小事兒，有時候什么事都沒有，只是生氣想發(fā)火。有時會莫名地想哭，沒有原因，于是固執(zhí)地鎖上門，獨自蜷縮在墻角哭個痛快。

　　我對母親大吼大叫，只是因為她給我買了件我不喜歡的新衣服，于是，我大發(fā)雷霆，不斷強(qiáng)調(diào)“不要隨便替我做主，我有自己的喜好”。我沉浸在對未來的迷茫中，一邊審視著當(dāng)下的自己，一邊尋找著渴望成為的自己。我想要沖破家、學(xué)校這兩點一線的模式，我想要沖破別人對我的看法，不想再做那個溫順聽話的乖孩子。我還想離家出走，到一個沒人管我的地方去，隱約覺得在那兒我會蛻變，找到方向……

　　他們總說我變了，可是沒人知道我為什么變了。我曾試圖和他人聊關(guān)于改變、關(guān)于人生、關(guān)于未來的話題，可他們總是不明白、不理解，于是我也就不再嘗試，不再做這些無謂的努力。

　　隔閡就這樣出現(xiàn)了。我畫了一個圈，將自己圍在圈里，把他人隔在圈外。我獨自上學(xué)，獨自回家，在家里也是獨自一人待在房間里。久而久之，孤單成了我的生活常態(tài)，我滿腹的迷茫、疑惑找不到傾訴的對象。

　　原本以為，我會永遠(yuǎn)生活在這樣的矛盾、迷茫、孤獨和不被人理解之中。但是，高二那年我生了一場病，而這場病就此改變了我的生活。

　　病中的我，經(jīng)常整夜整夜疼得睡不著覺。最初，我總是在思考著與死有關(guān)的問題，雖然明知道自己還不會死，但還是禁不住要去想：如果我明天就死了，我今天該怎么過才不會遺憾??？我想，我還有那么多想看的書還沒看，我還沒上大學(xué)呢，我還有那么多想去的地方，我還沒什么作為呢……想著想著，一扭頭看見躺在身邊的母親，突然發(fā)現(xiàn)，我還有父母呢，他們把我養(yǎng)這么大，沒得到任何回報不說，還得忍受我的壞脾氣。然而他們從不曾放棄我，只是在他們的能力范圍內(nèi)守護(hù)著我。

　　后來雖然也時常生病，但是我不再恐懼，而是以一種平和的心態(tài)去面對。當(dāng)疼痛在身體里一點一點擴(kuò)散時，我努力讓自己想點開心的事，那些快樂的回憶和美好的未來。

　　我就這樣走了出來?，F(xiàn)在的我也漸漸明白，我并不是個“怪胎”，那只是青春期的“插曲”。處在青春期中的我們敏感、情緒化、叛逆，渴望孤獨又害怕孤獨，渴望被理解而又不主動去理解他人，渴望獨立自由而又離不開父母的照顧，想跟他人傾訴而又怕他人看穿自己。心理充滿著矛盾，有時覺得好像不了解自己，世界看起來很陌生，想封閉自己……在我的身上，這些特點都被一一呈現(xiàn)。

　　現(xiàn)在的我，依舊不完全了解自己，也沒能真正確定自己的人生定位，但是我知道我在努力，我在盡可能地向前。我不再迷茫，我是有方向的。(羅圓元）