4、把持底線。
任何父母都希望自己的孩子開心，不喜歡聽到當(dāng)你阻攔他的計劃進(jìn)行時他所發(fā)出的尖叫。
父母教育中心的研究表明，教育在孩子六個月大時開始己初見成效。所以，你越早開始把持和孩子打交道的底線，效果越好。《撫養(yǎng)一個沒被寵壞的快樂孩子》一書的作者、心理學(xué)家波頓·L·懷特說：“就算一個嬰兒在哺乳過程中咬疼母親，也應(yīng)該把他拉開。如果用一種簡單的、適合他們年齡的辦法向?qū)W齡前孩子闡述道理，他們最終能做到遵守規(guī)則?！?
一個孩子要逐漸融入社會，他需要知道怎樣區(qū)分自己和別人的合理權(quán)力。懷特說：“要想有效把持給孩子設(shè)定的底線，你必須學(xué)會面對孩子在某些情況下不快的哭泣。”
明確可接受行為和不可接受行為的分界線，讓你的孩子明白界線是什么，以及孩子跨過界線后會發(fā)生的后果。從今天做起，每天都做到，保持一致。
父母常犯的錯誤：對孩子過分嚴(yán)厲。
孩子們需要機會在經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)并學(xué)習(xí)經(jīng)驗，所以不要設(shè)置不必要的底線。比如你不該把一個蹣跚學(xué)步的孩子放在原地，而應(yīng)該給他創(chuàng)造一個安全的游戲環(huán)境。
5、別打擊你的孩子。
當(dāng)孩子的行為出現(xiàn)了問題，很容易引起了父母的反應(yīng)，如命令式的：“立刻把你弄臟的地方打掃干凈”、威脅式的：“如果下次再遲到，就懲罰你”，或者在沖動之下，帶點諷刺味道：“如果你不能把頭貼到肩膀上，那么也就忘了那事吧。”心理學(xué)家托馬斯·哥頓父母教育效力訓(xùn)練項目的創(chuàng)始人，他認(rèn)為：“這樣的語言向孩子表達(dá)了一種責(zé)備的情緒，會使他們感覺不被父母愛護著，或者遭到了不公平的指責(zé)?！?
如果你這樣說：“親愛的，電視聲音這么大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了?！边@樣簡單的語言，也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心里會想“媽媽在向我嘮叨了，其實我并不想打擾他們談話的?！?
父母常犯的錯誤：將“從我出發(fā)”的信息表達(dá)成了“從你出發(fā)”。很容易犯這樣一個錯誤，語言以“我覺得……”開頭，而后面跟隨著某種污辱性的語言，而當(dāng)時你自我感覺正在進(jìn)行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達(dá)具體的感情和具體的事情：“那些家務(wù)事本來你答應(yīng)了要做的，現(xiàn)在讓我做了，我感到精疲力竭?！?
6、讓孩子按自己的步伐成長。
《孩子第一》一書的作者、聞名世界的英國心理學(xué)家珀涅羅珀·里奇提到：“一些父母急不可待的要脫掉孩子的尿布，送他們?nèi)プx這個班、那個班。那種認(rèn)為走得最快的孩子走得最遠(yuǎn)的想法是一個很嚴(yán)重的誤區(qū)。”
里奇觀察發(fā)現(xiàn)，急于求成反而把孩子推向失敗。她提出這樣一個問題：“當(dāng)你硬把孩子送進(jìn)兒童鋼琴班，而周圍的學(xué)員都比她大一歲，她是班里最差的學(xué)員，那么她會有什么樣的感覺？”
父母常犯的錯誤：因為你的急于求成，反而沒能為你的孩子打開那扇通向成功的門。
里奇還提到：“父母扮演的角色就如同登山指導(dǎo)員，不要靠腳踢、吼叫把你的小登山運動員逼上山頂，而是給他們指出通向頂峰的道路?！?
7、承認(rèn)孩子的感覺。
“你怎么能說自己畫得難看呢？畫得很好啊?！备改竿扇∵@樣的方式來緩和孩子的情緒?！杜c孩子交談、傾聽》一書的作者、教育學(xué)家阿德樂·法貝卻提出，這些語言“忽略了孩子內(nèi)心的痛苦，并且教他否定自己的感覺，或者為自己的感覺感到羞愧。他們同樣也會從此斷絕與父母的溝通。溝通在父母、孩子的關(guān)系中，扮演著非常重要的角色。”
一種更有建設(shè)性的反應(yīng)是：傾聽孩子的表述時，感受他們表達(dá)的情緒，再將這種情緒反應(yīng)給孩子?！皟鹤樱颐靼啄阍跒榘职皱e過了你的表演而心煩”，這樣說能表達(dá)出你理解他，并且讓他明白，心里對某個人感到不快的同時，仍然愛著那個人。
父母常犯的錯誤：不動感情地分析情況。
如果你的孩子正在為他最好的朋友損壞了自己的玩具而發(fā)怒。如果你用那種冷靜的話語，比如‘你看上去有點生氣’，在他聽來，就像只蒼蠅在麥克風(fēng)后嗡嗡嗡的叫。你的反應(yīng)應(yīng)該向他反饋出他感情的激動程度，這樣孩子才明白你確實理解他。/編譯：羅雪梅
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