對于每天忙得暈頭轉(zhuǎn)向的父母來說，家中有個聽話、乖順的孩子該好??！可是，那小不點兒偏偏不讓你省心，他就是不聽話！有什么招嗎？得了，你先別去對付他了，先對付一下你自己吧！孩子不聽話，都是因為當?shù)鶍尩牟粫f話！
    知道《孩子為什么脾氣不好嗎》？因為孩子缺乏情緒表達的出口；知道孩子為什么要忤逆你嗎？因為你沒把他當“人”看；還有，《一不小心，就夸錯了》的話，別怪孩子不聽你的??！所以，要孩子“聽話”，就要《做個會“聽話”的父母》（專題），父母聽話了，孩子就聽話了，信不信由你喲！
    也就是說，一方面，父母要學會“聽”孩子說“話”：從態(tài)度上尊重孩子，比如《把孩子尊為客人，你做得到嗎》；從細節(jié)上追求精致，比如《父母要聽懂孩子的“潛臺詞”》《要讓孩子“聽話”就要用好語氣》，從溝通上講究藝術(shù)，比如《孩子不聽勸，一句話搞定》等等。
    另一方面，父母要從自己說的話中發(fā)現(xiàn)問題，象《尋常話語中的隱形“殺手”》你揪出來過嗎？你講述事情時，隱含了責備情緒嗎？你的好心指導中對孩子有怎樣的傷害？傷害過后有補救措施嗎？《對孩子發(fā)火后如何快速修復親子關(guān)系》？這些都需要知道的。還有，《教育孩子時你說過這些廢話嗎》：“我跟你說過多少遍了，你怎么又犯同樣的錯誤……”這句話太耳熟了吧。我們做父母的訓斥孩子時“排山倒?！保逃⒆訒r“喋喋不休”，難怪孩子不聽我們的！而當我們《另辟奇徑，不要求孩子“聽話”》時，孩子卻乖乖的“聽話”了，只有當我們要求自己《做“聽話”的父母》時，才真正理解什么叫“聽話”。


    NO2：怎樣拿捏好愛的深淺？
    無疑，做父母的都很愛自己的孩子，恨不得掏心掏肺，可是，愛著愛著，那愛就成了一張網(wǎng)，網(wǎng)住了孩子的空間，壓制了孩子的成長，激起了孩子的反叛。有個典型的案例，說是《母親溺愛兒子37 年，生活不能自理》，母親說“兒子上廁所后不沖水，吃飯要給他擺好碗筷，吃水果要洗好放到他嘴邊”，這個大兒子真的生活不能自理嗎？非也！他是用不能自理的方式來報復母親，無聲控訴母親對他的管教過多?！陡改敢⒆右黄稹皵嗄獭薄防铮v到一個快10歲的孩子每天都要媽媽陪睡，是兒子依賴媽媽沒“斷奶”嗎？恰恰相反，是媽媽依賴孩子。還有一位母親，她就敢于《放手讓孩子“撞南墻”》，“以前我總是心疼他，想為他多做點，讓他能聽我的，少走彎路。其實，你越好心地往回拽，青春期的孩子越使勁往前掙?！笨磥恚瑦叟c逆反、不聽話成正比啊！那咱就別給孩子找不自在了唄！可是，父母們似乎看不到這點，還在一廂情愿地“愛”著，愛得焦慮、緊張，愛得挑剔、不理智。在《“密不透風的愛”源于自私》里，專家武志紅就說了，“這些媽媽們有著一雙挑剔而銳利的眼睛，專門尋找兒女們的問題。兒子每天上網(wǎng)兩小時，就斷定他有‘網(wǎng)癮問題’，兒子不上網(wǎng)了就擔心他有‘學習問題’，如果兒子學習問題也解決了，估計又擔心兒子的‘朋友問題’……總之，不管兒女怎么樣，做媽媽的都能找到問題?！闭f得很精辟啊！武老師還說，“她們真正焦慮的，并不是兒女的成長，而是與兒女的分離。她們?nèi)狈Κ毩⒕瘢孕枰欠N無時無刻地關(guān)愛另一個人的感覺，這種黏在一起的感覺消除了孤獨，也消除了她們生命中經(jīng)常遇到的無意義感，即空虛?！痹瓉硎菫榱俗约?！那怎么改變呢？或許聽聽專家的六個建議我們會變得“無私”些。
    明白了吧，愛不能太“深”了，那就“淺”點好了。且慢，太淺了又會把孩子推向另一個極端。在《兒子離家出走10年，只因父親逼他自立》里，一對高知父母用一種看似開明、完美的教育理念，在兒子22歲那年，督促他走上自立之路，不料兒子從此人間蒸發(fā)、杳無音信。年邁的父母從此開始了漫漫尋子路，直到有一天兒子偶然在網(wǎng)上看到了媽媽的信：“爸爸今年已經(jīng)70歲了，你還要讓他等多久？兒子，爸媽對你的牽掛，對你的愛，你真的感受不到嗎……”才回到了家，但時間已飛過10年！父親也反思自己當年的教育失誤，那是因為沒能讓孩子感受到愛，沒有關(guān)注孩子內(nèi)心的起伏跌宕，在孩子最需要溫暖的愛的時候沒有給！這，不就是愛得太“淺”了么？


    NO3：怎樣避開教育的誤區(qū)？
    這雖然是老話題，但每天在許多家庭里上演著新內(nèi)容。別以為小孩時常會犯錯，現(xiàn)在你是孩子的父母也一樣會犯錯。正如顧曉鳴老師所說：“相當多的父母在教育孩子上的錯誤率高達50～80％。”《教育奇葩：不讓孩子哭，又逗孩子哭》這種現(xiàn)象你見過嗎？中國父母一方面不接受孩子哭——你哭，表示我做得不好，所以就阻止孩子哭。我們不去理解孩子的感受，不去了解到底發(fā)生了什么事，而只尋求表面上沒事；另一方面又喜歡“逗”孩子哭——“你爸媽不要你了，再也不回來了”，看到孩子稚嫩而害怕的臉，大人更起勁地逗孩子哭，結(jié)果這個孩子后來精神失常了。
    看到孩子做什么事都慢，忍不住要催促，可你知道嗎，《催促是一種不尊重》呢！假如你和習總在一起吃飯，你會催他“吃快點”嗎？他想吃多快吃多快，你只能樂呵呵地傻傻地看著；但如果你和孩子一起吃飯，看他還沒吃完你就會不耐煩地催。為什么？很簡單，孩子的地位比你低嘛！孩子是你親密的人，關(guān)系越親密，越容易失去耐性和尊重，而孩子也是家中最不易被尊重的人！孩子是怎樣變得慢騰騰的呢？有時就是你催的！因為“任何被催促的人，心里都是不舒服的。于是，他為了抵抗這種不尊重，也就是保護自己的自尊，往往會故意慢悠悠”，潛意識里氣氣你——“我就是不聽你的”“你憑什么老指揮我”，慢、磨蹭就是這樣煉成的！
    “我家孩子干什么都沒有常性，總是一會兒動動這個，一會兒動動那個。會不會是多動癥？”林怡專家分析得很透徹，她說《別將學習的本能誤認為“多動”》，孩子有特殊的本能呢！如果了解了這五個本能，就不會誤解孩子了。
    還有一個遠未引起重視的現(xiàn)象，那就是《中國式家教通?。簭男T，長大管》。比如中學生沉溺于網(wǎng)絡游戲，甚至影響到學業(yè)，怎么管？撥網(wǎng)線嗎？打他罵他嗎？沒用！其實在孩子小時候家長就沒有控制好上網(wǎng)的事，放任自流唄，“慣”成現(xiàn)在這模樣了！同樣是面對電子產(chǎn)品，作者用女兒的事例見證了從小智慧地管的顯著效果。作者說：“孩子小時候依賴父母，父母沒有時間管他，索性讓他看電視、上網(wǎng)、玩手機，只要不來麻煩自己就行。等孩子進入青春期該獨立的時候，父母一看大事不好，反而開始管了?！钡鎸Ρ饶氵€高的孩子，你還能管到嗎？看了此文，我的感想就是：“從小不管好，長大管不好；從小管得好，長大不用管?！?/span>
    如果有人問你：“假如你的孩子有問題，正常嗎？”你怎么回答？不好答吧？讓專家答吧：“孩子出現(xiàn)各種問題是正常的，認為孩子不出問題是正常的人才是真正的不正常?！蹦阒馈睹鎸⒆映鰡栴}最不正常的兩件事》是什么嗎？那就是：第一，孩子出現(xiàn)了問題，父母都不認為自己出了問題，這很要命；第二，孩子出現(xiàn)了問題，父母沒有解決問題的能力卻天天解決問題！要知道，教育錯了比不教育離智慧更遠！孩子所有的問題其實可以分為兩類，其中一類就是，他要用制造問題的方式甚至是傷害自己的方式告訴父母——你沒有正確地愛我，請你學習如何愛我，不是我出了問題，是你的愛出了問題！看，學習家庭教育很重要吧！用積極的話說，孩子是在用制造問題的方式來提醒你要好好學習了，否則又掉到泥淖里去了！


    NO4：怎樣學到教育的智慧？
    催眠的本質(zhì)是暗示。這是我讀了《不同的“催眠”不同的人生》后才悟到的。文中小琳分享了她的故事：“我媽媽常對我說‘你值得擁有’，她拿出僅有的工資給我買生日蛋糕，買漂亮衣服，我覺得有點奢侈，她就說‘你值得擁有’；我家的土豆菜永遠吃不膩，我問她為什么要換著花樣做，她會說‘你值得媽媽這樣做’。媽媽這句話是有魔力的，因為我一直深信自己是有價值的，值得擁有一切，哪怕面臨失敗，我照樣不會輕看自己?！痹瓉硭淖孕攀沁@樣來的！重復暗示的力量到底有多大？看看文中的小實驗就知道了。
    想看《看聰明的媽媽怎樣把我“忽悠”成博士》的嗎？小作者回憶她媽媽當年對她的“忽悠”時，臉上還洋溢著幸福的笑容。她剛上高中時想談戀愛，高三時想玩網(wǎng)游，上大學時想開網(wǎng)店，她的愿望當時都實現(xiàn)了嗎？她媽媽不阻止嗎？嘿，不但不阻止，還支持她，那嘴皮功夫可了不得，結(jié)果小作者稀里糊涂地“上當”，最后“忽悠”成了博士！難道這位媽媽有什么“祖?zhèn)髅胤健眴幔科鋵嵰埠芎唵瘟耍瑹o非一句成語——欲擒故縱！
    如今二胎政策放開了，想生二胎的父母竊喜呢。但恐怕看了《孩子為何以死威脅父母生二胎》中的例子也難免會有些擔憂吧？那13歲的女兒得知媽媽懷上弟妹后，硬是以死相逼，最后媽媽含淚到醫(yī)院把懷孕13周的胎兒拿掉了。是損害了大寶的利益嗎？又是哪些利益？該怎么讓大寶開心地接受小寶，有當大哥大姐的范兒？一位家長的經(jīng)驗很值得學習，告訴我們懷孕前怎么做，生了寶寶后怎么做，還要分階段呢！
    你家孩子也有發(fā)飆、撒潑的時候吧，你會最終扛不住而向他“投降”嗎？《原則問題，當講不當講》？什么情況下要講，什么情況下又不用講？在給孩子講原則的時候，小不點兒他能聽懂么？專家告訴我們不同的年齡段孩子對原則的理解是不同的，要區(qū)別對待，同時講原則要智慧和技巧，比如富有彈性，變通而為，共情并溫和地堅持等等，也好搞定啦！
    全中國的父母都希望孩子成績優(yōu)秀，成龍成鳳，但要激發(fā)孩子的學習熱情咋就這么難呢？我陪讀也陪了，我道理也講了，我共情也共了，我配合也配了，可孩子還是學習積極性不高！那何不換個思維呢？《韓國：不用監(jiān)督也能主動學習的秘訣》中，那個韓國首席媽媽把六個孩子都培養(yǎng)成世界知名大學的博士。她說，“我和先生很少督促孩子們學習，相反，我們整天只對他們‘嘮叨’一件事，那就是一定要做個熱心人?！本瓦@么簡單？這也算秘笈？再聽聽她怎么說的吧：“我不斷鼓勵孩子們?nèi)ニ伎迹簽槭裁匆獙W習？怎樣才能把學到的知識用到實處？遇到困難該怎么辦？”噢，總算發(fā)現(xiàn)了兩者之間的關(guān)系：品德高于學習，做人大于分數(shù)，通過培養(yǎng)熱心助人的好品質(zhì)來推動孩子自主探究、熱愛學習。幫助他人也需要能力的，要幫到他人，要在社會上立足，做個有用的、受歡迎的人，是需要廣博的知識來墊底的！這就是學習的強大動力！


    NO5：怎樣用好父母之愛的能量？
    父母的愛是有能量的，用對了是正能量，用錯了就是負能量。父母是臺電視機，每天都在向孩子作現(xiàn)場直播，你播放什么孩子就看到什么。有個孩子問：“老媽，你生氣了？你不高興??？”“沒有啊！”“那你怎么不笑??？”是啊，《媽媽，你怎么不笑啊》？孩子多在乎媽媽的感受和情緒啊。在《父母的笑容哪去了？》里有個小男孩也對爸爸說：“爸爸，你知道小孩子最在乎什么嗎？小孩子最在乎爸爸媽媽的笑容啦！”看來，父母的精神面貌對孩子是相當重要的。因為笑可以給孩子帶來安全感，能發(fā)射愛的能量，能提升家庭幸福指數(shù)。那么，你在家里每天笑了嗎？尤其是孩子拿著分數(shù)回家時，更要注意你的表情、神態(tài)，別讓孩子的成績成為扼殺你笑容的兇手，“因為父母的笑容越來越少，對孩子的心理壓力越來越大，整個家庭失去了前進的動力。更糟糕的是，可能導致孩子對未來、對父母、對家庭絕望，在生活中找不到支持的力量，唯一可能逃避而保護自己的行為就是放棄學習，鎖閉心扉……”
    一位初中生，一回家就把自己的房間門關(guān)上，還在門上貼了一張“閑人莫入”的字條。媽媽也成了閑人？這讓想多了解兒子、關(guān)心兒子的媽媽很受傷。專家尹建莉就說：“這些父母習慣于把自己的功能擴大化，不習慣隨著孩子的成長調(diào)整自己的行為界限。喜歡越界的父母總是表現(xiàn)出對孩子的極度關(guān)心，事無巨細地關(guān)心，其實她眼里沒有孩子，她只是變相地表達了對孩子的不信任和不尊重?！彼€說：“《母愛是與孩子逐漸分離的過程》，母子間的感情應該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。強烈的母愛不是對孩子恒久的占有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。 ”這么說來，家有青春期孩子的媽媽應該進入第二個任務階段了！看來，愛的能量也不能太強烈，該收時就收，就象放風箏，是到了漸漸松手的時候了。
    為什么現(xiàn)在很多孩子都不懂愛？因為向孩子發(fā)射的愛太多了，孩子覺得是應該的。在《畢淑敏：怎樣讓你的孩子學會去愛？》一文中說，畢淑敏曾對孩子們說：“媽媽工作那么忙，還要給你洗衣做飯，爸爸在外面掙錢養(yǎng)家，多不容易！他們多么愛你們??！”他們卻撇著嘴說：“沒覺著誰愛我們。”“那算什么呀！”畢淑敏又問他們，“那你們什么時候感到別人是愛你的呢？”那回答倒令人驚異：“幫媽媽買醋時，媽媽說我能幫她干活了。”“爸爸下班回家給他倒了一杯水，爸爸說我是他好兒子?！爆F(xiàn)在明白了吧，很簡單，就是讓孩子感到自己有價值！就是“父母在孩子降生人間時，一手播灑愛的甘霖，一手還應承接愛的乳汁，愛，是一本收支平衡的賬簿”，不是單向地由父母向孩子發(fā)射。 


    NO6：怎樣經(jīng)營好你的家庭？
    家，是孩子溫馨的港灣，傾巢之下焉有完卵卵？如果家庭不完整，夫妻相處不和諧，孩子哪還有好心情來“好好學習，天天向上”？不向下才怪呢！那怎樣做到家庭和睦呢？做好《家庭和諧的相處之道》中的五點就好了：常說充滿愛意的話，鼓勵的話，得理讓人的話，禍福不驚的話，“溝通”的話。
    很多父母把孩子放第一位，而忽略了自己，董博士就勸告大家：任何時候，請媽媽們記住——這世上絕沒有“孩子好了，我就好了”的事兒，你只有《先照顧好自己，再照顧好孩子》。一位單親媽媽，離婚后把所有心思都放在了孩子身上，給孩子最好的生活、最好的教育、最好的照顧，卻完全忽略掉了自己?？珊⒆硬⒉毁I賬：“別再跟我說‘你為了我怎么怎么樣’，我又沒要你這樣做！”所以，“你得先學會愛自己，才能去愛別人。而同時，自己照顧好了，生活捋順了，心才會健康，家才會和睦，而一個健康和睦的氛圍，才是對孩子成長最有利的?！?/span>
    也許單親家庭的父母會說，我們的家庭本來就不完整，你要我怎么給孩子完整的愛啊？那看看《破碎家庭完整愛》會帶給我們怎樣的心靈沖擊吧：父母離婚后，孩子恨死了父親，媽媽為了能讓孩子享受到父愛，一再忍住淚說，“不要恨你的父親，你爸爸是愛你的，你如果能理解爸爸對你的愛，對你，對你爸爸，甚至對我對生活就保持住了一份溫暖……”父親出國打工，打電話過來時孩子不接電話，媽媽就勸說：“你讓你爸爸傷心了，他在電話里哭了?！卑职只貒?，媽媽還經(jīng)常找機會讓父子倆相聚，還讓他接受父親的學習輔導，致使孩子高考時以優(yōu)異的成績考進了名校。是媽媽非凡的寬容和豁達，讓孩子享受著雙親至愛，最大限度地保存了親情的完整。也就是說，形式上的家可以不完整，但親情卻可以是完整的。最后這位父親在孩子面前感動地夸前妻是偉大的母親。
    父母的修養(yǎng)也是家庭之道的一部分，千萬不要在孩子面前抱怨另一半?？墒乾F(xiàn)實中就有這么一類《禍從口出的父母》。母親說：“男人都不是好東西！”于是有一天兒子當著爸爸的面隨口說了一句“男人都不是好東西”，被訓后的兒子委屈地找媽媽理論，媽媽反怪道：“誰讓你當著爸爸說了，媽媽當時是氣話?！边@話和“借刀殺人”有什么兩樣？！


    NO7：怎樣做好家校的和諧？
    對待老師，我們一定要記住顧曉鳴老師經(jīng)常說的，老師只是個平凡的人。如果哪天老師向你“告狀”說孩子哪方面表現(xiàn)不好，或者他說對你的孩子沒什么信心時，你會怎么應對？在老師面前點頭稱是，看老師臉色，在孩子面前訓斥孩子，恨孩子不給你長臉嗎？如果這樣的話，那你太容易受老師消極態(tài)度的影響了。老師也不是完人，也有喜怒哀樂，也有判斷問題偏頗的時候。哪怕老師對你的孩子沒信心了，你也不能對孩子失去信心，因為父母的愛是孩子最后一道成長防線！一個稱職的父母，任何時候都要對孩子充滿信心，不被老師的消極觀點左右，并善于以積極的心態(tài)影響。這樣才能更好地《創(chuàng)造1+1＞2的教育合力》！
    大家發(fā)現(xiàn)沒有，老師請家長或開家長會時，開場白一般是：“感謝您支持和配合老師的工作……”這句話有什么不對嗎？較真一下，還真不對勁，教育孩子是老師的事情，家長只是配合者嗎？《請家長把老師當做裝修師傅》里用了個很有趣的比喻：你的孩子是你傾注幾十年積蓄購買的一套毛胚房，老師就是你請的裝修師傅。老師當然有責任把房子裝修好，但房子是你的，如果你都不關(guān)心，當甩手掌柜，裝修得怎樣都行，那師傅還能說什么？也就是說，要弄明白誰是孩子教育的第一責任人。不用說，是家長不是老師！配合老師做好教育孩子的工作是應該的，但不能只是配合，還應該主動承擔起更多的教育責任。畢竟，房子（孩子）一多，裝修師傅的活干不過來?。』蛟S你說，我去幫師傅干點裝修的活兒吧，但那是你干得好的嗎？比如，在輔導孩子學習方面，可不要把自己當成學校的“老師”啦，要是分不清界限的話，就看看《孩子學習時家長怎樣陪讀》吧。要知道比學習更重要的任務是教孩子學會做人，《父母要找對自己的位置》，發(fā)揮父母重要的作用，做好學校老師無法代替的角色。
    這教孩子學會做人的事兒可就多啦，培養(yǎng)好習慣啦、好品質(zhì)啦都在內(nèi)，這些就不多說了。另外，“正人先正己”，修煉自己，提高自身素養(yǎng)本身就是“硬件建設”呢。通過學習，把自己“建設”好了，就容易把孩子上引上“做人”之道了。
    最后，我想到一個感人的故事：以偷獵為生的巴茲，有一次抓住了一只小白虎之后裝進布袋往回跑，等母白虎追上來時發(fā)現(xiàn)它的愛子已死！憤怒的母白虎追著巴茲進了村莊，抓住了巴茲才幾個月大的嬰兒，正要張開血盆大口撕咬時，巴茲的妻子突然撕掉衣服，袒胸露乳地跪在母白虎面前，淚流滿面地祈求它不要傷害她的孩子，接著更多的婦女也跪倒在母白虎面前祈求。母白虎看到這情景，終于放了嬰兒，悲嘯一聲離去?？?，《母親，一個共同的名字》呀！連動物都知道愛，知道換位思考，何況人呢？！
    所以，學會做人，不光是對孩子的要求，更是對我們?yōu)槿烁改缸约旱囊螅?/span>