終于決定將自己之前的強迫癥痛苦歷程和康復(fù)經(jīng)歷付諸文字，希望能對廣大的強迫癥朋友早日走出強迫的夢魘有所助益。

     夜深了，外面各種各樣的聲響還是不絕于耳。原來，生活就是這樣：不是說夜已深，應(yīng)該是安靜下來休息的時候，外面就應(yīng)該什么聲音都消失了。事實上該出現(xiàn)的聲響照樣會出現(xiàn)，該來的思緒還是會光顧，我無非只能看著這一切發(fā)生而已。

     記得應(yīng)該是小學(xué)六年級的時候，我當(dāng)時的成績在班上名列前茅?？墒前嗌嫌幸粋€女生的成績很穩(wěn)定，基本上都是她居第一名。我當(dāng)時非常好勝，對自己要求很嚴(yán)格。可是無論我怎么努力，總是在一些細(xì)節(jié)上輸給她，我非常不服氣。有一天，我忽然“靈光一現(xiàn)”（現(xiàn)在看起來，這個不是偶然想到，而是因緣具足，這一刻就會發(fā)生）：如果我能像她那樣去思維這個世界，不就可以跟她一樣優(yōu)秀了嗎？問題是，我怎樣跟她一樣去思維呢？我認(rèn)為得通過琢磨她的行為舉止來切入。她在什么場合有什么舉止，說什么話，有什么情緒，我通過模仿她，在期間去體會當(dāng)時的感受，我推斷我的感受應(yīng)該和她當(dāng)時的感受是接近的。我當(dāng)時認(rèn)為，既然能和她感受接近，那么自然會從跟她相似的角度去思考問題。如此，我只要模仿熟練了，下的功夫足夠多，不就能和她一樣優(yōu)秀甚至找到方法超過她了嗎？！

     我為自己的“靈感”頗為得意。在實施的過程中，我吃了不少苦，處處跟人家學(xué)，去苦苦地體會那些“應(yīng)該就是她當(dāng)時所想的東西”，累的時候，只要想想我的成績沒她好，我要趕上并且超過她，就必須“吃得苦中苦”。最后，我的學(xué)習(xí)生活受到了很大影響，我開始不能專心聽老師講課，腦子里不斷出現(xiàn)分析她的言行舉止的思維，眼睛時不時就瞄她一眼，看她當(dāng)下是什么動作，自己趕緊“學(xué)習(xí)并分析，以便以后學(xué)習(xí)到她的思維模式，掌握了她的思維‘訣竅’后，超越她，戰(zhàn)勝她”。我的正常生活被自己擾亂了。我開始不能集中精神做事。終于，有一天我對自己說：不干了！這么做想超越她太難了，也許不可能，我還是趕緊停止這么做吧?？梢氖?，這種不斷消耗能量的思考停不下來了，它仿佛有了自己的生命力！我拼命壓制它，可是效果卻是適得其反。我痛恨那些不能讓我專心聽課的亂七八糟的思維，它們不知道什么時候就會出來和我開玩笑，而且越重要的場合，它們越持久和嚴(yán)重。

     我沒有辦法，那種希望自己更優(yōu)秀的念頭緊緊抓著我，逼我在自己的感覺現(xiàn)象里找所謂的“理想狀態(tài)”。于是，為了尋找“轉(zhuǎn)瞬即逝”但卻被我認(rèn)為是相當(dāng)有價值，能幫助我更有效率學(xué)習(xí)的“感覺”或者“思維狀態(tài)”，我發(fā)展出了強迫數(shù)數(shù)，強迫自己寫字寫得一筆一劃工工整整，標(biāo)點符號認(rèn)認(rèn)真真。說出來不怕大家笑話，一個逗號我能把小蝌蚪畫得滾瓜溜圓，因此我的作文本上標(biāo)點和文字同樣吸引眼球。當(dāng)時小學(xué)六年級，我記得語文老師看到我的文章，詫異地笑著跟我說：“老師知道你很認(rèn)真，不過標(biāo)點符號以后就不用這么認(rèn)真地點了，??？”我很尷尬地點點頭，心里想：其實我也不想這么“認(rèn)真”啊，誰又知道我的痛苦呢？我想很多強迫癥朋友應(yīng)該都有過類似的感受吧？甚至這樣的感受一天要出現(xiàn)好多次，是不是？

     生活上的節(jié)奏被根本打亂，所有的行為都要自己覺得“感覺”來了，“合適”做了，我才去做，不然，我認(rèn)為會“做不好”。我被強迫思維任意撕扯，我無法擺脫它，成了它的奴隸。我痛苦，沮喪，不知道自己這是怎么了？！現(xiàn)今回想起那段往事，仍然心酸不已，那種黑壓壓的失去希望的感受簡直生不如死啊。我想強迫癥讓人更痛苦的另一個重要因素是，大多數(shù)朋友得不到親人的理解，因為這個問題在別人看來可能根本不是問題，甚至是無聊，可笑的，再加上強迫癥朋友一般比較愛面子，因此在得不到支持，所有的痛苦無處釋放的情況下，很多人選擇躲到一處，偷偷地舔舐傷口。我拿捏了好久，終于和父母說了自己的情況，父母不太理解我這樣的癥狀，只是希望我能快點振作起來。雖然沒有得到父母的有效幫助，但告訴他們之后，自己內(nèi)心還是松動了一點。

     然而，面對生活和學(xué)習(xí)上（特別是面臨高考）受到的巨大影響，我不止一次想一死了之。但是我不甘心就這樣淪喪，我感覺自己佝僂著在無盡的黑暗中尋找一線生機。

我也曾經(jīng)去看過精神科醫(yī)生，配了些藥，回來吃了兩盒，發(fā)現(xiàn)除了要睡覺和食欲不振之外，心理上沒有多少改善，我就停藥了，再次陷入黑暗中。現(xiàn)在看起來，如果自己再堅持一段時間吃藥，或許癥狀會緩解更多些吧，但是光靠吃藥想讓自己從強迫癥中走出來，目前還是很難達(dá)到的。

     真正給我?guī)椭氖切睦碜稍?。通過內(nèi)觀呼吸，身體感受等等，我逐漸將注意力從窮思竭慮里轉(zhuǎn)移到當(dāng)下真實的感受上。訓(xùn)練自己活在當(dāng)下，很關(guān)鍵，它顛覆了我以前很多緊抓不放的慣性模式，所以在康復(fù)的過程中，我經(jīng)歷了反反復(fù)復(fù)的拉扯過程，后來能夠越來越多地安住在自己的當(dāng)下狀態(tài)里，這時平靜，祥和，智慧都會自然出現(xiàn)。我自己明白我找到正確的道路了，而且這條路走下去，不僅對強迫癥有幫助，對我的人生都將起到至關(guān)重要的改善。

強迫癥不是別人強加給我的，是從我內(nèi)部生成的，因此它本來就是我的一部分，我只需去接納它，看看它是怎么運作的就可以了。當(dāng)真正接納它作為我的一部分時，我的內(nèi)心沖突開始明顯緩解。

     隨著內(nèi)觀的深入，當(dāng)我的覺察力越來越強的時候，我能逐步清晰看到，自己強迫模式的啟動跟我的自卑，軟弱，不安全感是緊密相連的。一旦外界的因緣或者內(nèi)在反應(yīng)模式的條件具備，碰觸到我的自卑，軟弱，不安全感情節(jié)，我就有一種沖動想做點什么來填補我的“內(nèi)在匱乏”。此時，一旦我認(rèn)識到自己在重復(fù)這個慣性模式時，我當(dāng)下就有能力不隨這個強迫模式往前走，我可以選擇自由。這種對強迫模式整體的認(rèn)識產(chǎn)生得越早越好。同樣，當(dāng)我越早觀察到焦慮的情緒升起時，我就越容易看清焦慮能量的運作，只要我不抵抗，它會自己慢慢釋放自己。

      我由衷感謝強迫癥帶給我一次成長的重要機緣，它以恐怖的面容出現(xiàn)，卻向我展示了生命無比慈悲的真相。我非常希望更多的朋友能知道這一點，“塞翁失馬，焉知非?！?，讓生命以他本來的樣子展現(xiàn)，我們都活在當(dāng)下的滿足和感恩中。

      在這里我非常感謝上海啟窗心理咨詢老師近半年來的指導(dǎo)和陪伴?，在萬般無奈的情況下，嘗試并最終接受了他的系統(tǒng)咨詢，他用自己的專業(yè)技能和曾經(jīng)十多年的強迫經(jīng)驗慢慢帶我走到今天。感恩岳老師的幫助，感恩所有給強迫癥朋友解除痛苦的人。