練習(xí)正確傾聽的方法和“六步法”并寫出感受

           徐妹

我的孩子今年五歲了，在這之前典型的每次叫他做什么事都是要重復(fù)說好幾遍才有用。舉個例子：以前叫孩子吃飯時他都是正在看電視或者正在玩玩具，當(dāng)我開始說叫他吃飯的時候，他會應(yīng)答“知道了，媽媽”但是不見他到桌子旁，于是幾乎每次吃飯都要叫好幾遍或者說要等到直接拉他過來，才會開始吃飯。上了這節(jié)課之后當(dāng)天中午要叫他吃飯的時候，當(dāng)時他正在臥室里玩玩具，正準(zhǔn)備象往常一樣叫他吃飯，想起早上的課程，于是我直接走到他跟前并蹲下來看著他說“晨，現(xiàn)在是吃飯的時間了，我們要開始吃飯了。”沒想到孩子立馬就放下手中的玩具直接走了出來吃飯，那一刻我覺得這方法實在是太好了。(學(xué)以致用)總結(jié)出我以前都是離他好遠(yuǎn)并沒有面對面的就開始就叫他吃飯，每次都是叫好幾遍，叫到音量越來越大聲，甚至是生氣了他才會自己走過來吃飯。（有的家長說“我叫了100遍了他都聽不見”，馬克吐溫的“超限效應(yīng)” 馬克·吐溫聽牧師演講時，最初感覺牧師講得好，打算捐款；10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。在牧師終于結(jié)束演講開始募捐時，過于氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。而這種由于刺激過多或作用時間過久，而引起逆反心理的現(xiàn)象，就是“超限效應(yīng)”。）現(xiàn)在我按照“六步法”，就能讓孩子很好的放下手中的事情過來做我們要求他做的事情，我想以后要改變自己以前簡單、粗暴的方法，善于用“六步法”對孩子表達(dá)出我們的尊重、友善、理解并要持之以怛，才能達(dá)到更好的效果。

尊重孩子，今后我應(yīng)該這樣做

                                   小班  林美清

   在沒上盧老師這節(jié)課之前，我不明白為什么我自認(rèn)為是個挺合格的媽媽了，可女兒為什么還是那么的愛哭鬧，不自信？為什么我越著急著想她與人熱情打招呼，她越不理人？我想她能活潑些，她卻更靦腆？原來我都做錯了，最重要的首先我要尊重、理解她；相信支持并保護(hù)她。為了學(xué)會真正尊重孩子，我為自己設(shè)定以下規(guī)定：

·      捕捉好孩子的各個時間段的敏感期，不破壞它，讓她順利度過敏感期。

·      認(rèn)可她天生的性格，不強(qiáng)求她做她不愿意的事（希望她達(dá)成的，比如打招呼，自己做好榜樣即可）。

·      與她聊天溝通時走到她面前蹲下來，與她同一視線。（就是遇到想法不一致時也要語氣平和，以孩子愿意聽的說辭來溝通，就像女兒說的“媽媽，你要好好的說。”）

·      做個“有心人”多觀察、了解孩子。發(fā)現(xiàn)孩子的愛好，支持孩子喜歡做的事。（只要對對其沒有心理、生理的危害）

·      多給孩子動手的機(jī)會，不給孩子太多禁令（自己剔除威脅孩子安全的隱患即可）。

·      少嘮叨很重要（我的最大缺點(diǎn)）。

·      多給孩子自由而不是放縱，做個真正懂得如何愛孩子的家長。

·      不斷學(xué)習(xí)充實自己，做到學(xué)以致用。

尊重孩子，今后應(yīng)該怎么做

今天聽完盧老師的課后令我十分的震驚，發(fā)現(xiàn)原來老師說的失敗的案例在我的身上都能夠找得到影子，作為一位母親，我真的很慚愧，很多時候并不是我不了解他，是我不懂得怎么跟他溝通，是我一直以“母親”的姿態(tài)由上至下的命令他。從這一刻起我要：

1、最基本要改變是跟孩子說話時首先要蹲下來，盡量不要站在他的對立面，讓他感受到媽媽不再是高高在上的媽媽，而是和他平起平坐的朋友；

2、不再讓他話語還未說完的時候就打斷他，認(rèn)真先聽他說完，有意見或者建議也必須在這之后慢慢說；

3、不再對他說的話語敷衍了事，一邊玩手機(jī)一邊“嗯、嗯、嗯”（直到今天我才發(fā)現(xiàn)，他一邊看電視一邊回應(yīng)我說的話原來是在模仿我，我卻一直在怪他沒禮貌）；

4、嘗試放開手，讓孩子做一些他力所能及的事情，在一切可控制范圍內(nèi)，讓他去做，不再不味的說你不會，你不會；

5、嘗試對孩子說出自己的想法和感受。明明工作很累回到家，可還是要勉強(qiáng)自己陪他一起玩，但當(dāng)他犯了一點(diǎn)小錯誤的時候，我就把一天不好的心情全部撒在他的身上了。我想當(dāng)時我應(yīng)該一回來就告訴他我今天很累，我想休息一會兒，讓自己冷靜冷靜，這樣就不會無故傷害到他；

6、認(rèn)真學(xué)習(xí)“六步法”并應(yīng)用到生活實踐中，讓孩子不再對我下的“命令”拖拖拉拉，這一切的前提是不斷的提醒自己要耐心耐心耐心。

以上是我的初步計劃，我不知道能不能盡快的做到這些，但是我會盡力做好每一步。

早教班  蔡凌梅

尊重孩子從小事做起

早教：陳玉蘭

　　從第一次接觸兒童敏感期的課程開始就對各種敏感期很是關(guān)注，所以面對兒子各種因敏感期問題的哭鬧處理的還是比較好一點(diǎn)。

　　我兒子現(xiàn)在處于繪畫，完美，審美，秩序，執(zhí)拗，模防等等敏感期。敏感期的表現(xiàn)非常明顯，繪畫的敏感期表現(xiàn)是拿著筆到處亂畫，我在發(fā)現(xiàn)他亂畫的時候，看看畫的是什么，如果重要的東西輕聲告訴他這個不能畫，然后收起來，換別的東西給他畫。如果無關(guān)緊要的東西，先不打斷他，等他注意力分散的時候，我再告訴他，如果你想畫畫，可以跟媽媽要張紙，或者可以在一些沒用的紙皮上面畫，不允許畫的地方明確告訴他。完美的敏感期表現(xiàn)在他吃的東西都要完整的，比如食物給他，不能掰開來給他，也不能被人咬一口，不然他會要求粘回去給他，有好幾次他自己吃香蕉吃斷了，然后就在那兒大哭，硬要我粘起來給他，有一次我問他怎么粘，他說用膠布粘，于是我告訴他膠布粘了就不能吃，要不然媽媽再給你一根完整的，你這根給媽媽吃好嗎？他會點(diǎn)頭說好。如果遇到只有一根的時候，就讓他自己扶著吃，當(dāng)它是已經(jīng)粘起來了。當(dāng)然兒子這樣的行為很多人不解，覺得無理取鬧，如果是吃的東西不分給別人咬一口，不知情的人又說是小氣，其實這跟小氣是沒有關(guān)系的，只是他希望是完美的。再說說秩序的敏感期，如果秩序亂了，就會變得非常執(zhí)拗，非要重來一次，非要依著他的想法去完成，比如我聽到他爸爸回來的聲音，我告訴他，爸爸回來了，我們?nèi)窍抡野职趾脝?？這時候如果他爸爸已經(jīng)自己走上樓了，我兒子見到他的第一反應(yīng)就是大哭，不了解的人真的不懂得他哭什么，但是我知道他是因為他想去樓下找爸爸，可是爸爸卻已經(jīng)上樓了，他心里的秩序感被打亂了，所以不安大哭，遇到這種情況，我就會叫我老公下樓，然后我?guī)е鴥鹤尤フ宜?，他的情緒馬上就控制了，破涕為笑。（做的非常好）其實孩子在成長中真的會因為敏感期被很多的家長誤以為是無理取鬧，包括我自己的家人，也經(jīng)常都因為我兒子的哭鬧說他“神精病”“脾氣壞”“越來越不乖”之類，還好我能挺坦然的面對他哭鬧背后的原因，還得謝謝老師這么多期的敏感期課程，讓我收獲了這份從容。

　　孩子還小，我們要走進(jìn)他的世界從他的角度看待問題才能讓他更好的成長，所以尊重孩子要從小事做起，我還要再努力的去完善自己，做孩子的好媽媽，好朋友。

尊重孩子，從我們對待孩子的態(tài)度開始

（幼兒班 張琳）

人真的很奇怪，有時候?qū)ν馊宋覀兏鼤?xì)聲細(xì)語，但是對于自己的家人說話卻一點(diǎn)耐心都沒有。我們都知道要尊重孩子接納孩子，但是很多時候，我們常常會把這種尊重拋置腦后，我們習(xí)慣性地命令和指責(zé)孩子，習(xí)慣用“你”句式來跟孩子說話（你快來吃飯，你又不穿襪子，你怎么又沒有刷牙洗臉……）。著名兒童心理專家海姆.吉諾特指出，我們每一位父母都應(yīng)該學(xué)會把孩子當(dāng)成朋友。我很贊成這句話，我們不會對朋友說出傷害的話，卻常常對孩子說出很多糟糕的話。“你怎么脾氣那么大！”“我說不行就不行。”“你怎么這么不乖！”“快跟媽媽回去！”“你怎么這么笨！”“不可以打人，不可以亂扔?xùn)|西！”這些話似曾相識或者我們自己也不自覺地對孩子說，這些話里充滿著各種負(fù)面的標(biāo)簽和各種強(qiáng)制命令。類似這種傷人的話我們不會對朋友說，但是奇怪的是，面對我們最心愛的孩子，這些傷人的話卻可以這樣滔滔不絕地說出來。在溝通中發(fā)生這種不幸，常常不是因為缺乏愛心，而是缺乏對孩子的理解；不是因為缺乏智慧，而是缺乏耐心。對于外人我們似乎更寬容，但是對于孩子我們總是控制不住自己的情緒，尤其是在孩子在無休止的哭鬧時，我們就真的受不了，接著情緒很快開始爆發(fā)，你沖著孩子大喊，命令孩子停止，之后你在心里后悔自己沒控制住，又對孩子吼叫了。之所以會反復(fù)出去這樣的情況，是因為我們沒有從心里接納和理解孩子，我們還是以一種高高在上的家長模式處理我們與孩子的關(guān)系，希望孩子能聽從自己的意愿，而不是像朋友那樣平等對待，接納孩子的一切情緒（正面或者負(fù)面），而不是習(xí)慣性去壓制，忽略孩子的情緒。大人懂得在心情不好的時候想辦法排解和轉(zhuǎn)移，但是孩子不懂得如何控制自己的情緒，這個時候就需要我們家長進(jìn)行引導(dǎo)，可以借助相關(guān)繪本故事，還可以教會孩子把情緒表達(dá)出來（媽媽，你不讓我玩手機(jī)，我很生氣），或者教孩子在被情緒挾持時要先冷靜一下（先去房間冷靜幾分鐘），你只要愿意教孩子其實學(xué)習(xí)得挺快的。傳統(tǒng)的獎懲策略，用處罰的方式威脅孩子或者用獎勵的方式教育孩子好好表現(xiàn)，不要發(fā)脾氣，這個我曾經(jīng)都試驗過，并沒有太大的意義。后來當(dāng)我蹲下來跟孩子心平氣和地說或商量著如何解決問題，把獎勵換成鼓勵，把處罰換成更多的理解和接納，我發(fā)現(xiàn)她容易溝通了，也做得更好了。所以尊重孩子就應(yīng)先改變對孩子的態(tài)度，尤其當(dāng)孩子惹你生氣的時候先讓自己冷靜多一份理解，少一份指責(zé)，因為沒有人喜歡被人指責(zé)，別說是年幼的孩子，就是大人也是不能忍受的。

尊重孩子，今后你應(yīng)該怎么做

黎順桃

說到尊重，讓我想起一件事。有一次，有個親戚來家里做客，正看見小寶（當(dāng)時小寶正處于手的敏感期）用吸管費(fèi)勁插牛奶孔，終于插完一瓶，正要插第二瓶，親戚就說：“你太放縱孩子，這樣下去孩子長大就很難管”，雖然知道小寶當(dāng)時處于手的敏感期，但被親戚這么一說，心里也開始疑惑，尊重與放縱該怎么區(qū)分，真擔(dān)心一不小心就從尊重“跑”到放縱，長期以來，這成了我一個很大的困惑。直到看了《不輸在家庭教育上》的第7、13、16頁關(guān)于尊重與放縱的區(qū)別，才明白，只要孩子在沒有生命和健康的危險，在不損壞別人利益的前提下，根據(jù)孩子的成長規(guī)律，給孩子足夠的自由、愛與空間就是尊重孩子。這個發(fā)現(xiàn)對我來說太重要了，這樣在今后與孩子的相處中才能把握好分寸，才能真正做到尊重孩子，真正尊重她們的想法與意愿，真正尊重她們做事的權(quán)利，真正尊重她們的提問，真正尊重她們休息、玩耍、游戲、夢想的時間與權(quán)利?；蛟S我們也可以把孩子們當(dāng)成朋友，這樣我們也能做到真正的尊重。

每一次的課與作業(yè)都讓我學(xué)到很多，每一堂課都會提出一個新的教育理念，每一次作業(yè)都會讓人對新的教育理念進(jìn)行深入的思考與理解，收獲很多，期待下節(jié)課。

尊重孩子的相關(guān)感悟及做法

丁超翔

來家長學(xué)校四周了，每周都給我不同的感受，不同的感悟，就這次來說，不僅讓我學(xué)會如何的去尊重孩子，更解開的心中一個疙瘩，懂得了正確區(qū)分尊重孩子與放縱孩子。

我想，在聽完這節(jié)課，今后對孩子的教育會有一個比較大的跨越，以前的我，對孩子經(jīng)常沒有耐心，一碰到與自己意見相抵觸的之時，剛開始也許會細(xì)聲細(xì)氣，時間一久，會變得狂躁不安，甚至語氣越來越重，最后以強(qiáng)制手段去改變孩子當(dāng)前的行為?，F(xiàn)在，我明確了解到，這種行為無非是對孩子的一種否定，對孩子的一種傷害，對孩子自信的一種打擊。

我想，在今后，我會先從自己著手，從自己脾氣著手，孩子有他自己的世界，我無權(quán)干涉，也許，我該放低自己的身態(tài)，站在孩子的角度去理解事物，孩子還小，對任何事物都充滿了好奇，充滿了新鮮感，我應(yīng)該充分利用孩子的這種心態(tài)，幫助其更好的認(rèn)識這個社會，這個世界。正如課堂上所說，孩子并不屬于我們，只是經(jīng)由我們來到這個世界，而我們要做的，僅僅是對他們進(jìn)行正確的引導(dǎo)，只要不是損人利己或者有違法制道德等，均可不必插手限制，讓孩子摔個把跤，未必不是好事，我心飛翔，對于孩子而言又何嘗不是？