夫妻之道

早教陳玉蘭

  在我的印象中我與我的丈夫沒有真正的吵過架，有因為某些事情意見不合引起爭執(zhí)，但還算不上吵架。我的丈夫大部分是比較讓著我的，當(dāng)然也有執(zhí)拗的時候，但是誰都有脾氣，這也是可以理解的。

記得最近一次不愉快是因為陪伴孩子的事情引起的，丈夫每天的工作非常忙，也非常累，所以回來后他想看會手機，看看電視劇什么的。我那次就抱怨他說：“你很少在家里，在家里的時間多陪一下孩子，不要捧著個手機，你現(xiàn)在不陪他，他慢慢的長大了就不要你陪了，孩子的童年只有一次?！闭煞蛴悬c不悅的說，他已經(jīng)算很好了，不是不陪孩子，他只是累了想找一個方式放松一下，他又不是一天到晚的捧著手機。說來這也是實話，他真正捧著手機的時間不久，不打游戲，不閑聊，僅僅只是用手機看會電視而已，是我要求太高了，最好他在家都能高質(zhì)量的陪伴孩子，但是換位思考一下，他也應(yīng)該有自己的時間。后來丈夫又說：“你讓我給孩子講繪本，我真的是講不下去，看著都想睡覺，但是我會用別的方式來陪伴他，我教他用螺絲刀，教他修理東西，這是我的陪伴方式呀?！?我竟然一時無語，說的也不無道理，讓他講繪本，經(jīng)常是大概的講一下內(nèi)容，還老愛扯東扯西的閑聊，我看著他給孩子講繪本的畫面很美好，聽著效果很抓狂。有一次兒子聽爸爸講完還要讓我再講一遍，我問為什么？孩子說，爸爸沒有照著上面講。我的天哪，孩子對內(nèi)容可是很熟悉了，他不習(xí)慣爸爸講繪本的方式，結(jié)果還是要讓我講一次。他跟我說白了之后，我就也不勉強他講繪本了，每個人都喜歡用自己喜歡的方式處理問題，在陪伴孩子閱讀這件事上，如果他本身并不感興趣，那么效果也不好，那又何必勉強呢？但我內(nèi)心還是希望他能主動的給孩子講繪本，還能很投入且講的很好。想像總是很美好的，想還是要想的，萬一哪天實現(xiàn)了呢，呵呵。

我簡單總結(jié)幾點夫妻之間的相處之道；1：如果意見不合引起爭吵，適可而止，應(yīng)該停時就停，如果哪一方已經(jīng)停止不想爭吵，不要窮追猛打非要說個明白，家不是講理的地方，太較真沒啥好處。2：多換位思考一下，多些包容，多些諒解，退一步海闊天空。3：吵架不要翻舊賬，別一吵架就把成年往事翻出來倒騰，那樣會越吵越嚴(yán)重。4：不進行人格侮辱，不牽扯家人，不出手打人，不摔東西，就事論事，大家都氣不過的時候，互相冷靜一下。5：多在孩子面前夸對方，多秀恩愛，讓孩子在幸福與愛的環(huán)境下快樂的成長。

本周作業(yè)

一、你們夫妻吵架嗎？經(jīng)常因為什么原因吵架？今后可以如何避免這類吵架？

我們夫妻吵架經(jīng)常因為給寶寶喂飯，給寶寶喂飯這個工作基本都是寶爸在做，但是他每次喂飯的時候，我總是忍不住在旁邊指指點點說：“會不會太燙了？會不會太大口了？……”其實寶爸每次都是讓我先吃飯，他來給寶寶喂飯，他也做得很好，寶寶吃得也很好，只是我做事情又老喜歡他按照我的模式來做，學(xué)習(xí)了盧老師這節(jié)課換位思考――夫妻和諧之道，我懂得了男人和女人行為習(xí)慣、思維模式的差異，今后我要改改嘮叨這個毛病。

早教組8 阮舒婷

2018年5月7日

爸爸上完課回家后的一周的表現(xiàn)

早教組 周潔瓊

這節(jié)的婚姻課我老公跟我一起去聽了，也沒有做多少的思想工作，他倒是更希望我能去上課，可能他一直覺得在婚姻生活中我太較真了，希望我通過學(xué)習(xí)去改變自己吧！他老是說我婚前跟婚后改變了很多，說我婚前脾氣很好，什么都可以，婚后就有很多的計較。所以婚后的婚姻生活也是爭吵不斷的，我們兩個人都是急性子的人，他還有點大男子主義，脾氣比我還不好，在孩子沒出生前經(jīng)常因為一些芝麻蒜皮的小事爭吵，孩子出生后會好很多，他也在改變，我也在改變，慢慢的就不那么吵了。

上完課回來的這一周，總體表現(xiàn)還是有進步的，現(xiàn)在每天晚上只要他不加班，他都會帶著女兒去散步，逛街，睡前故事有在家也都是他在講，而且講得越來越好了，特別是講霸王龍系列的書，現(xiàn)在女兒都叫自己甲龍寶寶了。而且夫妻關(guān)系也更好了，話說今天在飯桌上吃飯，我有叫奶奶以后冰箱里的菜不能放太久，要早點吃，奶奶不服氣，說肉啊魚啊沒事，有放鹽的菜也沒事，我覺得跟她說不通，后面就沒說了，我老公事后跟我講，不要跟他講那么多，她以前的生活習(xí)慣是那樣的，聽聽就算了。第一次覺得爸爸是站在我的角度去考慮，心里也就沒有不舒服了，大不了等周末她回老家時清理下冰箱，把太久的菜扔了就是了。

相信爸爸會做得越來越好的。

我們夫妻倆在一起的時間很少，平常即使老公在家，他也很少與我聊天。他自己抱著手機，看著電視。我就帶孩子，陪孩子玩耍，做游戲。

    會吵架也是因為孩子的問題，我覺得沒問題的事，我老公就說:“看，你都不管，都這樣會被你寵壞的。”如:孩子喜歡玩沙子，我說:可以，放心玩，但要注意安全，不要弄到眼睛就行，但孩子他爸就說:“那么臟的東西，你都讓他玩，不行，趕緊回家?！蔽揖蜁厮终f:沒關(guān)系，玩好回家洗手。我覺得該教育的時候，我老公說不要管他。生活中常常上演這樣的劇情。我自己有時都很郁悶，為什么我們倆夫妻都不在一個頻道上呢？后來學(xué)習(xí)了家庭教育，我知道我老公的思想，與原生家庭的影響有非常大的關(guān)系，因為我公公，婆婆就是這樣教育我孩子的。（點評：夫妻教育理念不一致，建議能一起參加學(xué)習(xí)）

      平常與老公拌嘴，也就小打小鬧，不會因為某個導(dǎo)火線，把"戰(zhàn)爭"升級。我老公平常在家惜字如金，不找他說話，他可以把我們都“屏蔽”掉，自己玩自己的。如果有分歧，不是老公不理我，就是我不理他，事后倆人一致不提此事，該怎樣還怎樣。如:以前孩子該不該上早教的問題，我們夫妻倆討論過，我覺得有必要讓孩子去早教適應(yīng)幼兒園的生活，可我老公說:“孩子現(xiàn)在那么小，吃飯，穿衣，大小便都不會，你讓孩子去干嘛?！蔽乙驗檫@個問題與老公討論到最后，我都哭了，但我老公居然不理我，自己一個人開電腦玩去了?？吹奈腋鼈?，躲在房間傷心了一晚上。后來想明白了，我老公就是這樣一個人，也沒啥計較的，傷心的還是自己，多不劃算，第二天我又正常去上班了。晚上回家又恢復(fù)了日常生活模式。（點評：也是因為夫妻教育理念不一致，長期下去不僅傷夫妻感情，也不利于孩子教育）

                                    湯麗斌 早教組

                                    2018--05--10

我家吵架的解決之道

早教組 陸文清

回顧戀愛到結(jié)婚的這么多年，我和我家哥基本沒怎么吵架，因為我家哥都不跟我吵架，我生氣他就不說話，好好屢屢我們的吵架原因，哈哈，其實吵架談不上，更多時候是我在生氣而已。我生氣是因為我哥的回答讓我很不舒服，覺得受到傷害了。比如前幾天的晚上，發(fā)現(xiàn)窗戶開的有點大，我就去關(guān)窗戶，結(jié)果就在關(guān)紗窗的時候，一直拉不過去，我就問哥：哥，這紗窗拉不過去，是不是有問題啊。結(jié)果哥回了我一句：是你有問題。（點評：我認(rèn)為這句話沒有攻擊味道，只是隨口一說，有時是說者無意聽者有心）聽到這句話，頓時火冒三丈，感覺人格受到攻擊，還好沒有爆發(fā)。如果是以前肯定就會回：你才有問題。然后開啟攻擊之路。還好現(xiàn)在沒有，關(guān)好紗窗躺下后，盡量以平靜的口吻說：哥，你剛才說我有問題，我聽了很生氣，很難受，覺得被攻擊了，感覺自己被否定（點評：不帶情緒地表述感受，很好?。?/span>。

我只是想問下，這個紗窗不好關(guān)，是不是有問題，為何你會回答我才有問題呢？

然后我們就探討了紗窗不好關(guān)，這是客觀存在的問題。

我表達了我的感受，遇到這種問題，我希望聽到的是：這個紗窗是有點不好關(guān)，你多試幾次就關(guān)上了。

然后哥說：對不起，我那樣說你很生氣，覺得受到傷害了。你希望聽到這個紗窗是有點不好關(guān)，你多試幾次就關(guān)上了。

其實聽哥說的時候，他的語氣還是讓我不舒服的，給我的感覺是敷衍，但我沒有繼續(xù)表達，因為我想我自己現(xiàn)在有情緒，繼續(xù)溝通肯定會不愉快，現(xiàn)在大半夜的哥還想睡覺，讓他跟我聊，他肯定也很煩，（點評：能換位思考，為對方著想，很好?。?/span>所以就此打住。過幾天，兩個人心情比較好的時候，又跟哥聊了這件事情。其實哥說這句話沒有要傷害我，攻擊我的意思，只是他的語言表達確實比較欠缺，或者他回答的答案跟你問的問題經(jīng)常不在一個頻道，我想這跟男女生有區(qū)別，還跟個人的理解能力和表達能力有很大關(guān)系。

對于我來說，促進彼此之間更好的溝通的方法有以下幾點：

1、覺察并表達自己的感受：這一段時間都有在做的，聽到哥說的話，及時覺察自己的感受并告訴他。

2、 說明自己的需求：我希望聽到。。。。。。。。

3、 確認(rèn)對方要表達的意思：也許他說出來的話和想表達的意思并不是我理解的或者感受到的，他并沒有這個意思。就像紗窗事件，我的感受和他要表達的并不一樣，這樣就可以理解他沒有攻擊我，這樣我的心情就好多。

4、 提醒自己男女有別：男女的語言表達能力以及情感的感知力都會有很大的差別，有這樣的理解，也就更能理解為何他會說出這樣的話，很多時候男人很難用恰當(dāng)或者合適的語言表達他要表達的意思，所以我就多說我希望聽到的

5、 恰當(dāng)?shù)臅r機：當(dāng)兩個人情緒不好的時候是不適合溝通的，那只會讓戰(zhàn)爭升級，最好是彼此平靜了，再溝通，這樣才是處理事情，不然都是被情緒牽著鼻子。表演下自己，及時打住紗窗事件的溝通，后期找了合適的時機，問題就迎刃而解了。

點評：學(xué)以致用！反思的非常到位！

多換位思考

早教組——林寶娟

我和老公吵架較少，以前有吵架基本是因為陪伴孩子問題。老公在銀行工作比較忙，經(jīng)常加班加點，偶爾早回來了也是愛玩手機，周末除了加班，找客戶聊聊，還要安排半天時間踢足球，基本沒有主動安排時間陪伴孩子，就這個事情我抱怨了好幾次，偶爾兩個人會發(fā)生口角，不過比較少吵起來，畢竟我們倆脾氣都還算溫和的?，F(xiàn)在我們更經(jīng)常換位思考，老公明白我?guī)蓚€孩子的辛苦，半夜不管是2點還是4點只要女兒要喝奶，都是他起來泡，早上女兒不管是5點多還是6點多醒都是他先抱走，現(xiàn)在也會換尿片會哄睡了。平時早回來會專心陪兒子玩給兒子講故事，周末也會帶兒子去游樂場，去摘草莓，去兜風(fēng)，我想他正在努力當(dāng)個好爸爸。我也少了很多抱怨，我也在企業(yè)干過，也有早上8點出門晚上12點回家的經(jīng)歷，我明白老公工作辛苦壓力大，我想我既然希望他每月拿1萬多的工資就不能要求他隨叫隨到，我會在平時聊天中和老公說不要求他專門抽時間陪伴孩子，但是他早回家時要專心陪孩子玩，不要在孩子面前玩手機，周末有時間盡量多陪孩子，有時他周六下午踢足球我會帶著兒子一起去看，雖然陪伴時間不多，但是兒子能感覺到爸爸的愛，非常崇拜爸爸。

回想下這些年我和老公好像都沒吵過架，因為性格問題我們吵不起來，都是懶得說的那種人，所以有什么問題基本上就是冷戰(zhàn)，我們感情很好，也很少因為自身原因冷戰(zhàn)，好像有的話都是因為老公脾氣不好，對我是非常遷就的，但對女兒相對下會比較沒耐心一點點，偶爾會比較爆脾氣大聲說孩子，都是因為制止他，會偶爾鬧得不開心而冷戰(zhàn)，但還好我們不會讓孩子知道我們在生氣對方，多數(shù)都是在孩子面前秀恩愛。當(dāng)然，我們以后還是要多溝通，讓他對孩子要多點耐心，能多控制下脾氣能保持溫柔對待孩子，主要讓他多學(xué)習(xí)家庭教育，他不看書，就只能靠我不斷的轉(zhuǎn)達了。實在不行，像上次盧老師說的，常在他旁邊大聲念出來，不聽也得聽，聽多了多多少少會吸收一些吧

                              早教 徐杉

我和我老公是不怎么吵架的，但偶爾也會有摩擦。下面是我五一前的一個早上起來寫給我老公的信：

“親愛的老公：

感覺最近我們的溝通有些困難，歸結(jié)原因是你喜歡上手機里七八百章的小說。只要你一有空閑就看，都懶得理小說以外的人和事。

周六上午我從綠洲家長學(xué)校聽課回來，興沖沖的告訴你，今天是彭老師的父愛專場，而且有三四十個父親去現(xiàn)場聽呢(記得上一期彭老師的課他去了，當(dāng)時只有三四個父親)。說完，我期待你的提問更期待和你一起討論上課的內(nèi)容，而你只是一句“上期不是聽過了嗎？”然后又埋頭看你的小說了。我知道我再講下去已無意義，可那時候的我心里真的有些難過！

又有一天孩子和洋洋兩個人在玩，兩個人玩得吵吵鬧鬧的，不一會兒祥雨大哭起來。正當(dāng)我想過去看看發(fā)生什么事時，看見你急急拿著衣架不分青紅皂白的狠狠地往孩子身上打，嘴里還大聲對著孩子說“叫你哭，叫你只知道哭”。我想從你手中拿過衣架，你卻連我也兇上了。后來我安撫了兩個孩子，也了解到事情的經(jīng)過(祥雨做在靠背椅子上，洋洋邀請他玩，他不去；洋洋講使勁搖晃椅子導(dǎo)致他手被夾了才哭的)；過去跟你說了事情的經(jīng)過，希望你下次不要用這種方式對待孩子間的摩擦，因為這種方式有可能讓孩子學(xué)到以暴制暴的解決方式；可當(dāng)時的你不到?jīng)]聽進去還大聲的回了我“不要跟我說你的那些什么鬼方式”，然后又看你的小說了。我懵了，這是你嗎：我親愛的老公，孩子慈愛的父親？我有些哽咽，你卻看不見。

最近晚上給孩子講完故事就和孩子一起睡了，早上早起打卡、看書、做飯。有天早上看了《不輸》二十九卷的“父母的終極使命，培養(yǎng)適應(yīng)社會的孩子”，覺得最后一段龍應(yīng)臺的話很好；剛好你也起床了，于是我把那一頁翻開給你看，誰知你只看了一眼說“這文章我早看過了”，然后就又開始看你的小說了。我沒再說什么，只是一邊做飯一邊暗自傷神！

又是一個早上，看了《不輸》二十九卷的“愛占便宜的父母，養(yǎng)不出有高度的孩子”，我覺得特別貼近現(xiàn)實生活的教育。我剛看好，你起床了。我說這篇不錯，你看看。把書遞給你，可你看了一眼，便合起書說“這篇我早就看過了”，然后你繼續(xù)看小說。此時此刻的我真是五味雜陳，但強忍著，不想和你爭論然后演變成吵架。一會孩子起床了，我過去示意你把手機放下，不要讓孩子看到一起來就看手機的爸爸。你當(dāng)沒聽見繼續(xù)看。當(dāng)我再次提醒你的時候，你不耐煩的對我說“我就是有空的時候看下你也管”，然后你去陽臺繼續(xù)看。盡管我的心里很委屈，可我不想和你吵架，我依然用微笑迎接剛醒來的孩子。我告訴你很多次，你有空看看手機沒問題，但請在孩子在的時候放下手機，陪他玩玩，給孩子一個好的榜樣！你的回答是我不看手機孩子也照樣會玩手機，我對你的回答是無語更多的是無奈！

最近人員到位，我們輕松了不少。晚上稍微有空，你在看手機，孩子也拿我的手機在看動畫片。于是我跟你說“帶孩子去公園玩耍一會吧！”你不開心的回答我“哎呦，老婆。你為什么就看不得我休息一會呢！”有帶孩子去兩次好像也是被我逼的似的！

親愛的老公：難道你忘了，是你鼓勵我去學(xué)習(xí)家庭教育，說孩子教育好了比什么都強；難道你忘了，每周六我去聽課回來，你興致勃勃的聽我講上課內(nèi)容，一起討論，偶爾還學(xué)習(xí)老師發(fā)到群里的文件；難道你忘了，我把《不輸》放在你的床頭，你說睡覺前看上一篇，和我同步學(xué)習(xí)；難道你忘了，那天你說我好像好久沒陪孩子去玩了，再不陪孩子就讀一年級了；難道你忘了…想著最近你的改變，我也在反思自己，我們之間的溝通出現(xiàn)問題肯定也有我的責(zé)任：或者平時和你說話時，我的語氣不夠柔和；或者是我對你的關(guān)心不夠；或者是…

親愛的老公，其實我所希望的幸福生活很簡單：當(dāng)早上醒來，我在煮飯時，你能陪著我嘮嗑；當(dāng)有點空閑時，你可以帶我和孩子去周邊(玉田公園，翠屏湖等)玩；當(dāng)我聽課回來時，可以一起討論孩子的教育問題，我們一起成長成為合格的父母；當(dāng)我們累時，可以為對方捏捏肩捶捶背，或者一個心疼對方的擁抱；當(dāng)困難來臨時，我們可以并肩作戰(zhàn)不言苦，給彼此體貼的關(guān)懷和最真的鼓勵。其實這些你曾經(jīng)都做的很好，希望你放下手機看看我和孩子，我們需要你的關(guān)心和愛護，我們也深愛著你；希望你快點“回歸”，讓我們的家充滿歡聲笑語！

愛你的妻子”

當(dāng)我寫完了這封信，一個上午糾結(jié)于到底要不要發(fā)給他；經(jīng)過一天的思考，感覺自己信里多在于指責(zé)他，自己反省的卻不夠深刻；于是決定和他好好聊聊天。結(jié)果是：他說這段時間確實沉迷于小說，對我和孩子疏忽了，讓他看完這篇他就不看了；我也覺得自己經(jīng)常把自己的想法強加給他了，讓他覺得束縛不自由了。接下來的一個星期，我們都在無聲中改變著自己。直到周六再次上盧老師的課，那句溝通的開關(guān)“你想要什么?”，讓我再次覺醒。兩個人在一起久了，或許就有些麻木了，或許曾經(jīng)你在意對方的事也變得漠不關(guān)心了。于是在適當(dāng)?shù)臅r間，我溫柔的問老公“你想要什么？”于是我們開始了順暢的聊天模式，從中(都是家庭瑣事就不一一列舉了)我了解了他的想法，他也知道我所希望他做的。這幾天，我明顯感覺到兩個人的相處輕松愉快了。當(dāng)雙方都懂得去換位思考，及時進行有效的溝通時，很多問題便不再是問題了！

李翠嬌4大

20180509

很期待這堂課，感謝盧老師。許多想做又做不到，比如想處理好情緒后跟老公好好聊聊，可是說不出口，拖延時間，到最后不了了之。

上周四由于工作原因下午兩點多才回到古田，然后和同事就去逛街了。老公電話：“你車窗不關(guān)，人也不回家，現(xiàn)在越來越……”我回答：“我有事情跟同事一起。”他說也要去上班了，不管我了，就掛了，估計是又生氣了。晚飯后帶孩子上街溜達，他不樂意去，繼續(xù)生我的氣，我就自個帶去。晚上我?guī)旰⒆铀X，故意跟老公說想吃牛肉卷，然后他就馬上去買了。本來想借此聊聊，可還是不語。不過可能也消了疙瘩了。

希望能學(xué)以致用，鼓起勇氣去化解和老公的矛盾

這世上應(yīng)該沒有不吵架的夫妻吧，因為兩個人生活方式不同，成長環(huán)境不同，受到的教育方式也不同，所以生活在一起難免會有摩擦的，這就是所謂的相愛容易相處難吧。就像牙齒和舌頭，它們緊緊相依，但是有時候依然會咬到，夫妻間相處靠的是包容，理解和信任。

       我跟我老公從談戀愛開始就是一直不斷的在爭吵，他不能理解我的想法，同樣我也不認(rèn)同他的觀念，可即使這樣我們還是走到了一起，奇怪的是婚后我們居然很少爭吵了?？墒巧藘鹤雍螅瑔栴}慢慢的又出現(xiàn)了，又開始有了爭吵，因為育兒觀念的不同，爭吵不斷的升級，應(yīng)該大多數(shù)寶媽都是這樣過來的吧?，F(xiàn)在基本上的爭吵都是因為孩子，我老公脾氣大，有時生氣了會打兒子，兒子就說不要爸爸了，我跟兒子說，爸爸打你是他不對，但是你做錯了事情，爸爸生氣才會打你的，但是他還是很愛你的，事后我也會跟我老公聊聊，說不能這樣教育孩子，不然孩子跟你都不親近了，我老公也聽進去了，現(xiàn)在態(tài)度好了很多，也會抽時間陪陪兩個孩子，跟他們一起玩，這樣多好啊，其實在多的爭吵都是缺乏溝通，只要溝通到位了很多事情都可以完美的解決，還是要謝謝綠洲家長學(xué)校讓我學(xué)到了很多育兒知識，在學(xué)習(xí)當(dāng)中也不斷的在提升自我的修養(yǎng)。

                                                   -------------------------------魏仁歡