當(dāng)你靠近真理之光之時，正是他明天陽光燦爛之日

——讀《不輸在家庭教育上》第30卷有感

文/醉梅

  昨夜一場雨，令清晨空氣格外清新，微風(fēng)吹拂，飄過香樟樹的淡香。漫步在小區(qū)的小徑，把最新的一本《不輸在家庭教育上》（第30卷）從包里抽出，坐在石椅上，沐浴著晨光，靜靜地品讀，讀著讀著，在頭腦中打出了8個大大的問號，它們是……

NO1：你教育的錯誤率有多高？

首先吸引我的是專題《育兒路上，請繞開誤區(qū)》，被家庭教育知識武裝過的我，自以為沒有踩到這些誤區(qū)，但一篇篇看下來我還是汗顏！可不，《三種最常規(guī)的等不及》中我就占了兩條：①不給孩子轉(zhuǎn)變情緒與態(tài)度的時間，②不讓孩子掌握他們自己的生活節(jié)奏。文中說：“大人丟了100 塊錢還心情低落半天呢，孩子碰見了糟心的事，憑什么就不能在負(fù)面情緒里沉浸一會呢？”對呀，孩子一哭我就心煩，還罵孩子“不許哭”，真是太霸道了！倘若能說“如果你難受的話，你可以在這哭一會”這樣高水平的話語，那孩子還真生在了有福氣的家庭中，要知道《孩子最大的福氣是父母給的安全感》！

我相信，你一定知道《父母嘮叨會激發(fā)孩子的心理防御》，但父母嘮叨也同樣是父母自己的一種心理防御。你看，一個12歲的孩子竟然能一針見血地指出嘮叨的本質(zhì)，他說：“嘮叨是因為我拿你沒辦法，所以我要攻擊你以掩蓋我的沒辦法。我不停地說這說那，你應(yīng)接不暇，你就沒有機會反擊我，我就得到保護了?！笨磥?，你不嘮叨，你就不舒服，但你舒服了，孩子可痛苦了，你把他的心理防御也激發(fā)起來了！

你知道嗎？《你的認(rèn)知局限會限制孩子的人生》，一位媽媽拿著孩子的畫向朋友炫耀，說畫得多么好多么像。但這位朋友卻痛心地感慨：“這個孩子太象小時候的我了，小時候我被稱為畫畫天才，但我現(xiàn)在居然什么都畫不出來。因為我已經(jīng)被固定的公式鎖定了，只會模仿，不會創(chuàng)造。”看來，我們都在承襲過去的經(jīng)驗和固有的認(rèn)知，領(lǐng)著孩子趟進誤區(qū)的深潭還渾然不知！

為什么《你說的話孩子不聽？因為你的威望值低》。什么樣的表現(xiàn)影響了威望值呢？比如你有沒有做到“言出必行，信守承諾”？有沒有做到“少說多做、不嘮叨、不說教、不命令”？就象《孩子太磨蹭，因為你總是催》，孩子當(dāng)然不聽了，甚至故意拖延。《“拖延癥”為什么被稱之為“癥”》？這和家長的“幫襯”有關(guān)。你試著不催，結(jié)果卻出乎意料，你信不信？

請別把孩子的內(nèi)向性格視為缺點，專家說，“內(nèi)向但沒有社交障礙，就不用擔(dān)心?！?/span>《內(nèi)向的孩子沒病、沒缺陷》，完全可以光芒萬丈！“內(nèi)向者天生善于把注意力集中于內(nèi)在的精神世界，這使他們擁有高超的洞察力與理解力?！倍以谝恍┬枰獎?chuàng)造性、創(chuàng)新性的工作上，內(nèi)向的人更有優(yōu)勢。

請別把《窮人家的“富二代”現(xiàn)象》看得見怪不怪，這是貧窮父母錯誤的自尊教育造成的——培養(yǎng)了孩子過剩的自尊。又是認(rèn)知上的錯誤！

請別把孩子的撒謊一定要和質(zhì)量聯(lián)系到一起，其實《撒謊，也是成長的標(biāo)志》；請別以為孩子說臟話就十惡不赦。在《孩子愛說污言穢語能不能原諒》一文中就說，這要看年齡，不能一棍子打死；請別亂批評孩子，因為《亂批評會放大困難》，讓孩子破罐破摔，以后他的自信你扶都扶不起來。

NO2：孩子自己的成長有多痛？

有多少父母懂得“尊重”的含義？有些傷害是悄悄發(fā)生的。餐館里，孩子不想吃飯，遭到媽媽的粗暴強迫：“你不吃飯，我就不要你了！”還說，“我的臉被你丟光了”。但你事先的強迫和威脅，又誰丟了誰的臉呢？誰不尊重誰呢？《尊重孩子，并不是嘴上說說》，還要“有尊重孩子的意識”“給孩子選擇的空間”。

很多人覺得孩子小，吃飽就行，誰帶都一樣。真的嗎？大錯特錯！別忘了他們還有比吃飽飯更重要的心理需求！特別是安全感。從小沒有安全感的孩子，長大后他會一直都被自卑包圍著。正象《養(yǎng)孩子要親力親為》一文中所說：“人從出生起，將有多年的無助與依賴期（0～12歲），正是在最初的歲月里，他身邊的撫養(yǎng)者日日夜夜地照看與哺育，才使他出現(xiàn)對養(yǎng)育者幾乎一生不可消失的情感聯(lián)系。所以，自己去掙錢，把孩子交給別人照顧與哺育，是為人父母者最愚蠢的行為?！眱H此一點，也值得你《再苦再累也要把孩子帶在身邊》，給孩子最好的心理滿足和呵護。不要“在孩子最需要你的時候，你卻看不見；而在孩子長大后不需要你的時候，你卻緊緊跟著，步步相逼?！蹦菢?，則是給孩子留下一生最深的痛！

你遇到過這樣的情況嗎？選一，覺得二好； 選二，又覺得一好。怎么選都不開心，內(nèi)心很糾結(jié)。《糾結(jié)的人生很痛苦只因他“乖”》，所以你不要覺得孩子太懂事是好事，也不要說“你還小，你不懂，按我說的做，是為你好?！边@會讓他養(yǎng)成不敢承擔(dān)責(zé)任、沒有主見、優(yōu)柔寡斷的性格。

小孩子都喜歡贏，而且輸不起，內(nèi)心很痛苦。白巖松看了北京奧運會和倫敦奧運會的節(jié)目后，感慨地說：“中國的運動員贏了熱淚盈眶，輸了沮喪得要哭。而歐洲的運動員，即使拿到第2、第8、第 21，都開心得不得了?！币虼四闳?/span>《教會孩子從“追求贏”到“學(xué)會輸”》，他就會活得泰然自若，快樂自信。

  NO3：你給孩子的愛有多荒唐？

我們《既與孩子相遇，就要陪伴孩子成長》，但陪伴中不能把愛全部傾倒給孩子。畢淑敏在《愛的回音壁》一文里說：“愛是一本收支平衡的賬簿。可惜從一開始，成人就把所有愛的儲備劈頭蓋臉砸下，把孩子的手塞得太滿。全是收入，沒有支出，愛沉淀著，淤積著，從神奇化為腐朽，反讓孩子無法感到別人是愛他的?！庇袀€留守兒童，就跟老師抱怨說“爸媽不愛我”。媽媽委屈地說：“給他買一樣玩具就花掉我半個月工資，每次抱著玩具時高興得像一只猴子，竟然還說我們不愛他？”孩子看不到你的愛，怪誰？《你會用最直接的方式向孩子表達愛嗎？》或擁抱，也可借用小信物??！

有二孩的家庭最常犯的錯誤是：用一個刺激另外一個，要知道《父母錯誤的愛會導(dǎo)致孩子們之間的競爭》《偏愛一方會讓手足關(guān)系緊張》，急劇惡化。比如說：“你看哥哥吃得多好。”“你看姐姐讀書多認(rèn)真。”有位媽媽就很聰明，一個孩子犯了錯，就讓其他孩子一起來承擔(dān)和負(fù)責(zé)，讓他們“同生共死”。這招太絕了，什么嫉妒啊，猜忌呀，告狀啊，拆臺啊，全都消失得干干凈凈！

你家孩子會這樣嗎？比如《孩子很聽話，但他什么事都做不好》。這是孩子向你發(fā)起隱形攻擊呢！他為什么要這樣做？還不是因為你的愛變成了控制和包辦！《包辦，是在偷走孩子的責(zé)任心》，曾奇峰說的話并不過分：“什么事都替孩子作主，就是在殺死孩子的生命！”所以，你不能要求孩子太聽話，不妨再讀讀作家的文章：《周國平：不要為你的孩子安排一生》，他提議：“不要去支配他的靈魂”“讓他做自己喜歡的事”。

NO4：你說出的話語有多傷人？

 一個6歲的孩子對爸爸說：“你怎么這么沒用？叫你幫我買個玩具，你都不知道去哪里買?！比绻闶前职?，聽了會不會很傷自尊？這其實是媽媽惹的禍，因為孩子有樣學(xué)樣。可有位媽媽還不以為然：“這都能有影響？現(xiàn)在哪個男人在家里不被老婆罵？”你知道嗎？《當(dāng)面訓(xùn)斥丈夫，對孩子的“殺傷力”有多大》？告訴你吧，“第一，爸爸‘無能’造成孩子沒有安全感；第二，缺乏安全感的孩子也會自我否定?！?/span>

可能“你永遠(yuǎn)都不知道，你無意間的一句話會給他們帶來怎樣的傷害?！庇袀€孩子他喜歡別人叫他喜羊羊，可是爸爸卻愛開玩笑叫他笨羊羊。還有個孩子問爸爸：“這是什么車？”爸爸說，“是火車呀，我?guī)阕^，記性這么差！”不要以為罵孩子“蠢豬”“笨蛋”才會傷害孩子，一句負(fù)能量的話語，一個不耐煩的眼神，一次控制不住的脾氣，同樣會傷害到孩子。《“吼”式教育的后果有多嚴(yán)重？》演員陳喬恩就曾經(jīng)把媽媽的聲音形容成魔鬼的聲音！明明《父母“病”了，卻給孩子“吃藥”》，這是什么理？其實，“無論你怎么罵他，他都愛你。因為孩子愛你，所以你也是那個最能傷他的人。”想想是不是這樣！

語言是有暗示性的，《心理暗示讓好孩子變壞，壞孩子變好》，特別是不要隨意給孩子貼“標(biāo)簽”“因為孩子的不良行為可能一開始只是偶爾出現(xiàn)，被‘貼’多了就會變成真的了?！?/span>

在《拋掉虛偽真誠地表揚孩子》一文里有個小對話：“翔翔畫畫很有想法，將來想當(dāng)畫家是嗎？”媽媽搶答：“勉強可以吧，差得遠(yuǎn)呢。上課的時候一點也不認(rèn)真，老是走神?！焙昧?，你明顯在暗示孩子今后上課不認(rèn)真，老走神。不信，走著瞧吧！

還有個孩子，把小朋友撞倒了，媽媽要他去道歉，他卻說：“我不道歉，我心情不好?！痹趺礇]一點責(zé)任心呢？請問媽媽，《你對孩子說過“你爸沒有責(zé)任心”》了嗎？你聽：“你爸又不知去哪里了，對孩子一點責(zé)任心都沒有?！眲e說你沒說過哦！

很多家長不理解為什么青春期的孩子會逆反、不聽話，一是因為《孩子逆反源于你的不認(rèn)同》；二是因為你的“負(fù)面的心理暗示就像硫酸雨，會侵蝕孩子的心靈，滋生出與大人意愿相反的言行和表現(xiàn)”。所以，還是小心你的言辭吧，《不要給孩子的青春期留下 “后遺癥”》，否則他發(fā)作起來更令你抓狂！

有個3歲的孩子，只要別人想要她的玩具，自己再喜歡也會給對方。這太過于分享了吧！媽媽就教導(dǎo)她：“你自己的東西，給別人的時候要想想自己還想不想要?！笨墒菦]用。這句話錯在哪里呢？第一，包含了對孩子的拒絕；第二，包含了對孩子的威脅；第三，沒給出有效的引導(dǎo)。不如這樣說：“你自己的東西，你想給別人玩就給他，你不想給別人玩就不用給他，沒關(guān)系?！?/span>《一樣話，兩樣說表達的意思不一樣》對不對？

NO5：你的教育分寸有多精準(zhǔn)？

如果有人要求你用兩個字來高度概括家庭教育的方法，你能說對嗎？我覺得，這就是—家庭教育的“分寸”，但這個“分寸”卻是最難拿捏的。

有一個孩子，開始學(xué)圍棋，后來轉(zhuǎn)學(xué)跆拳道，再后來不停地轉(zhuǎn)移興趣，最后什么也沒學(xué)成。什么原因？就是背后有個過于尊重孩子的選擇、凡事都和孩子商量的媽媽?？磥?，《聽孩子的意見需要把握尺度》，不是“唯他是從”。如果年齡太小，就《不要給孩子太多選擇》。

如今提倡愛與自由，但自由是有限度的，《不能只有愛沒有規(guī)則》，要把握好愛與規(guī)則的平衡，否則“孩子很難學(xué)會凡事必須盡力，并且很難非?？炭嗟厝W(xué)會一些必要的能力?！?/span>

或許你給孩子講起道理來滔滔不絕，但《道理最容易講也最難講》，小孩子喜歡打人玩，他聽不懂道理，怎么辦？有位媽媽就說，“糾正錯誤行為的最好方法是，強化可以達到相似功效的正確行為。”她用了怎樣的絕招呢？翻翻書就有答案了。

《孩子“黏”你，拒絕還是接受》？這“黏”人的背后是需求，“拒絕‘黏’可能會收獲任性、壞脾氣的孩子。那怎么辦？有一招治愈孩子“黏”人的方法嗎？書中第240頁就有。話又說回來，如果孩子一點也不黏你，你也別高興太早，這可能是親子關(guān)系的疏離狀態(tài)。所以專家提議，《孩子太黏人，保持適度親密狀態(tài)最好》，那適度的親密狀態(tài)是怎樣的呢？看看書中答案就知道了。

《如何引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)和游戲》？有個孩子很愛玩游戲，他向家長列出了玩游戲的幾大好處，這使得這位家長顛覆了以往對玩游戲的認(rèn)知。他說：“很多時候我們聚焦的只是事情不好的一面，卻忽略了它的正面意義。聚焦它的正面意義，就會帶來正向的結(jié)果?！彼F(xiàn)在已不再擔(dān)心孩子玩游戲會影響他的學(xué)習(xí)了，因為他做了四件有效的事：建立邊界，提醒機制，表示理解接納，引導(dǎo)孩子思考。

提到“引導(dǎo)”，讓我想到《怎樣解決“放手”與“引導(dǎo)”的矛盾》的問題。這也不難，就是在放手的同時去引導(dǎo)?！暗灰龑?dǎo)孩子的思想和方向，不要剝奪孩子獨立思考和實踐體驗的機會?！?/span>

教育的分寸要精準(zhǔn)，有時精準(zhǔn)到言辭上。比如批評孩子時，就要“準(zhǔn)確表達，確保有效溝通”。這是在《批評孩子的三種策略》中提到的。

NO6：你的教育心態(tài)有多重要？

世上的父母有兩種心態(tài)，它們是《空杯心態(tài)和篩子心態(tài)》。空杯心態(tài)，裝下了孩子優(yōu)點和缺點；而篩子心態(tài)，則把缺點篩掉，只留下優(yōu)點。有項為期10年的心理研究表明：“被父母接納和喜歡的孩子，長大后生活得更快樂?！笨磥?，你接納的心態(tài)是孩子快樂的源泉。

面對孩子的調(diào)皮、不聽話，我們難免會失去好脾氣，此時就要走《從“育兒”到“悅己”的路》，從無意識狀態(tài)進入意識領(lǐng)域，找到了掌控自己情緒的秘密，“過去會一而再、再而三地說出來，現(xiàn)在能夠意識到那些話不該說；能從說一半、閉上嘴到完全閉嘴；最后想都不用想就會閉上嘴?！?/span>

好脾氣的背后往往是好心態(tài)，好心態(tài)之一是不焦慮。有個爸爸在《我是怎樣做到育兒不焦慮的》文中寫道：“中國的家長為什么普遍焦慮？因為焦慮的家長和不焦慮的家長育兒目標(biāo)是完全不同的?！蹦撬岬降牟唤箲]家長的育兒目標(biāo)是什么呢？讀讀這篇文章就知道了。

  有個孩子打電話對同學(xué)說：“我沒有幸福感，哪笑得出來，人生真苦?！北驹摗吧倌瓴恢钭涛丁钡哪挲g，怎么就“為賦新詞強說愁”了呢？其實問題在于媽媽，“沒有幸福感的母親，怎么能培養(yǎng)出幸福感的孩子”？《媽媽幸福，我才會幸?！?/span>啊！哪怕你再不開心，但如果你能對著鏡子笑，你的心情就會好很多。同樣，《每天從“微笑道別”開始》，你的心情大不一樣。

好心態(tài)的前提是要有個好家庭——夫妻和睦，互相理解，你知道《夫妻相處不累的四大秘訣》是什么嗎？秘訣之一就是：你要承認(rèn)“你的伴侶是一個有缺點的人”，這點似乎很難做到吧？但生活就是一場長遠(yuǎn)的修行啊。有句話叫“嚴(yán)于律己，寬于他人”，這同樣在家庭中適用。《好的婚姻關(guān)系沒有期待只有各自強大》，婚姻的格局才會更大。一家人之間，最好的關(guān)系是什么呢？《最好的關(guān)系是我懂你的不容易》。能悟到這一步，我看你也不容易了，值得祝賀！

好心態(tài)需要有好的教養(yǎng)來滋養(yǎng)，“有教養(yǎng)的人內(nèi)心裝著一個溫暖的春天”，他會“熱愛自然”“對談如流”，他會“目光長遠(yuǎn)”“相信美好”，他還會“有所畏懼，有所敬仰”，《深到骨子里的教養(yǎng)愿你我都有》。而如果你不修心、不修為、沒教養(yǎng)，那么《你缺失的教養(yǎng)，總有一天會報復(fù)在孩子身上》，很多熊孩子的種種表現(xiàn)就說明這一點。不是嗎？飛機上，一個熊孩子一直在踢旁邊乘客的座椅，乘客勸阻他，他的家長認(rèn)為這是孩子的個性，難道《發(fā)展個性，就不尊重他人嗎》？你真有必要《給孩子上好“尊重”這一課》噢！

  NO7：你的教育方法有多重要？

如果說理念是汽車?yán)锏膶?dǎo)航儀，那么方法就是你的開車技術(shù)。教子技術(shù)好不好，關(guān)系到孩子能否健康成長。

孩子的習(xí)慣不好？專家告訴我們：《培養(yǎng)好習(xí)慣順應(yīng)自然，適當(dāng)推動》，“前四個字是培養(yǎng)者應(yīng)有的心理基礎(chǔ)，看不見卻非常重要，決定行為的大方向；后四個字是具體做法?！薄安灰选B(yǎng)成好習(xí)慣’這句掛在口頭上，不要在細(xì)節(jié)上和孩子糾結(jié)?！蹦阕龅玫絾幔?/span>

孩子動不動就發(fā)脾氣？《媽媽的“愛”與兒子的“唉”》一文的作者貢獻了自己寶貴的經(jīng)驗：設(shè)定一個趣味時間，用幽默融化孩子的壞脾氣、不快樂，慢慢的孩子也變得幽默了。

孩子太小了，沒耐心聽你講完一個完整的故事？那就讓《家長傳經(jīng)，故事這樣講孩子愛聽》：先會念再學(xué)講；用不同方式講；選最佳時間講；開頭結(jié)局要創(chuàng)新；戲劇化一些；不要忽略提問。退一步說，實在不行還可以《打造屬于孩子的“專有故事”》，哪些是“專有故事”呢？比如和生活相關(guān)的近期事件，父母小時候的故事等等。如果《孩子讓你“重復(fù)” 讀，總有他的理由》，你千萬不能嫌煩哦！因為“重復(fù)”里，包含了太多的價值，至少有一點：“愉悅的體驗+學(xué)習(xí)新詞匯”。

你叫孩子做事，他權(quán)當(dāng)沒聽見？《讓孩子做他不喜歡的事，用普雷馬克原理就行》，這個需要運用獎勵藝術(shù)的原理，能推動孩子去做他這個年齡段必須要做的事情，把本來的低頻行為變成高頻行為。但你千萬不要用反了！類似的還有《行為契約法，讓孩子變得自覺》，也值得一試。

孩子做錯事，你會這樣批評和教導(dǎo)他嗎：“怎么這么不小心，快點把碎片掃起來！”其實，《不用你教導(dǎo)只需啟發(fā)式提問》就可以了。不妨換成：“我看到你把碗打碎了，接下來需要怎么處理呢？”

有位媽媽很困惑地問：“我們滿懷期待，已經(jīng)按照書上說的傾聽并共情了，為啥孩子就不按劇本走呢？”她這樣描述的：孩子問她，“媽媽，我能不去幼兒園嗎？”她立即共情：“嗯，我知道你很害怕，但還是要去??！”兒子不再出聲，又用被子蒙頭睡覺。她就奇怪了，《按專家說的做，孩子卻不按套路出牌》？告訴你吧，她用的是“假共情”！教育不是學(xué)“術(shù)”，而是“修心”！“當(dāng)我們的‘心’誠、真，‘術(shù)’才會起到作用。”

關(guān)于《溝通技巧：陪伴式聆聽》是不錯的選擇。具體怎么操作？給你一個作業(yè)看能不能做出來：男孩子玩耍時摔了一跤，膝蓋出血，“嗚”地哭了。讓他困擾的事件是什么？請?zhí)顚?；他的感受是什么？請?zhí)顚?；陪伴式傾聽的話語是什么？請?zhí)顚憽?/span>

我們還要學(xué)會用“我信息”，《“我信息”所帶來的特殊效果》恐怕也是你意想不到的。你不妨試試哦！

實用的育兒方法、家長的成功經(jīng)驗人人都喜歡，對不？書中還是很多方法的，比如《五種方法幫你發(fā)現(xiàn)孩子的天賦》《青春期沉迷打游戲我抓住了他的軟肋》《怎樣帶領(lǐng)孩子接觸傳統(tǒng)文化？》《教孩子打招呼的“三要”“三不要”》《如何引導(dǎo)孩子看動畫片》等等，書中都有介紹。

NO8：你對孩子的理解有多少？

如果你理解孩子，你就會《先響應(yīng)孩子的感受，而不是事情》，“當(dāng)孩子不停地抱怨他的朋友、老師或者生活時，最好順著他的話語響應(yīng)他，而不要試圖查明事件的真相?！?/span>

如果你理解孩子，你就知道《男孩和女孩不一樣》，當(dāng)被老師評價為“好動”“注意力不集中”“不聽話”時，你不會接受這些標(biāo)簽，你就能沉得住氣，站在孩子這邊。如果你理解孩子。

《林清玄說：好的孩子教不壞》你信吧，但他的第二句話是：“壞的孩子教不好”。你是不是很驚訝？教不好還要家庭教育干嘛？那就翻書聽聽這位大作家怎么“自圓其說”吧！

《什么樣的孩子是學(xué)習(xí)上潛在的差生》？在孩子的學(xué)習(xí)上，你了解你的孩子嗎？為何孩子的學(xué)業(yè)越來越差？專家分析了：這是閱讀帶來的差距，“閱讀是推動智力發(fā)展的重要手段”。來看看一位家長的經(jīng)驗吧——《我家孩子是怎樣愛上閱讀的》，你一定會有收獲。

青春期的孩子總是叛逆，你總想著《如何與青春期的孩子“對決”》？大可不必，你不如理解成《孩子叛逆是好的開始》，“放下父母的架子，重拾童心”，那問題就迎刃而解了。度過了這個時期，就變成《漸行漸遠(yuǎn)的青春期》了，還擔(dān)心什么呢？

你有多理解孩子，孩子的成長就有多成功。在《一只笨鳥，不被理解的天才》文章里，一個專搞“破壞”的好動孩子，哪個學(xué)校都不愿收他。只有媽媽理解他，為他提供了“破壞”的環(huán)境和條件，最終他成了有出息的偏才。

像這些坐不住、愛招惹是非的孩子，最需要父母的理解和鼓勵，而不是打擊和批評。你《一見到孩子會“習(xí)慣性”批評嗎》？那你不妨借用《游戲的威力，改掉孩子的小毛病》，因為“好動的孩子如果沒機會玩打鬧的游戲，他們一有機會就會撒野。打鬧對抗的游戲，可以幫孩子學(xué)會如何放松下來。 ”

臺灣作家黑幼龍，面對四個“不爭氣”的孩子，選擇了慢養(yǎng)，《慢養(yǎng)，讓四個“壞小孩”上名?！?，“慢養(yǎng)20年，個個成精英”。他總結(jié)道：“真正的愛是拋卻成人的急功近利，站在孩子的立場上，用小火慢燉的方式慢養(yǎng)孩子，這樣孩子們回報給父母的可能是驚喜和奇跡?！?/span>

   早教的理念是，智力需要開發(fā)，且越早越好。但臺灣認(rèn)知神經(jīng)科學(xué)家洪蘭提醒父母，腦力是不需要太多“開發(fā)”，你才是孩子最好的腦力開發(fā)者，你的關(guān)心與愛心是他大腦最渴求的東西。《最好的腦力開發(fā)是愛和信任》，如果你能給孩子這些，勝過上無數(shù)的培訓(xùn)班，早教班。

不知不覺，太陽升得老高了。陽光熱了起來，斑駁地灑在我身上。如果把這些陽光斑點比喻成家庭教育的問號，那何止以上8個疑問？沉下心來吧！當(dāng)深入地盤查，嚴(yán)格地反思，積極地尋找《教育的真諦》，相信，在我們越來越接近家庭教育的真理之光時，正是孩子的明天陽光燦爛之日！