每個(gè)孩子都是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，他會(huì)長(zhǎng)成什么樣子，大概有三分之一來(lái)自本身的天生氣質(zhì)，三分之一受到后天環(huán)境的影響，其余三分之一則是來(lái)自于父母或重要關(guān)系人的影響。所以當(dāng)許多著急的父母問(wèn)我：“怎么辦？我的孩子都不跟我講話，我已經(jīng)快發(fā)火了。罵也不行，管也不行，用勸的也沒(méi)用?！蔽乙仓荒芑卮穑骸拔覜](méi)有特效藥，因?yàn)榱_馬不是一天造成的?！?
有沒(méi)有思考過(guò)，我們是如何變成今天的我？你的人格特質(zhì)、待人處世風(fēng)格，是如何形成的？你用什么方法來(lái)教養(yǎng)孩子？到底該怎么做，才能真正發(fā)揮對(duì)孩子有益的影響呢？
父母影響孩子，孩子也在磨練著父母，彼此關(guān)系就像魚(yú)幫水，水幫魚(yú)。一個(gè)功能健全的家庭，就像一朵健康的花，有著四片花瓣與一個(gè)花房共同組成一般，每片花瓣代表一個(gè)家庭功能，它們包括：規(guī)范、滋潤(rùn)、幽默、退讓，以及一個(gè)具有引導(dǎo)與溝通精神的花房，雖然這五個(gè)面向在某些家庭里，有的表現(xiàn)比較強(qiáng)，有的面比較弱，因此形成各自不同的家庭氣氛與風(fēng)格，但它們對(duì)每個(gè)家庭來(lái)說(shuō)都一樣重要，缺一不可。
花瓣一：規(guī)范
――訂定規(guī)范，讓他學(xué)會(huì)自我負(fù)責(zé)
首先，在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，我們必須讓他了解什么叫做“規(guī)范”和“界限”，能夠區(qū)分什么是別人的、什么是我的？想要拿別人的東西，需要先征得別人同意，學(xué)會(huì)等待，并且尊重別人。如此，孩子才能從規(guī)范里學(xué)會(huì)自我負(fù)責(zé)，培養(yǎng)出“吃苦也要把它完成”的意志力。
如果沒(méi)有為孩子訂出規(guī)范，孩子學(xué)習(xí)不到責(zé)任感，也分辨不出如何尊重自己與他人。因?yàn)樵谥袊?guó)社會(huì)里，我們較少對(duì)人說(shuō)“不”，也無(wú)法勇敢說(shuō)出自己的感覺(jué)或是想要的東西，好象那樣就是不禮貌、侵犯了別人的界限。因此同理可知，當(dāng)孩子說(shuō)“不”時(shí)，通常會(huì)看到父母臉色一沉，只要語(yǔ)氣稍兇一點(diǎn)，他就不敢說(shuō)“不”了。
不只如此，父母還經(jīng)常侵犯孩子的界限，“我覺(jué)得你不行，我來(lái)幫你；我告訴你，你的房間要如何整理……?！苯Y(jié)果，你嫌孩子自己做得不好，就搶過(guò)來(lái)做，幫忙整理書(shū)桌、幫忙折棉被、幫他打掃房間，這算不算侵犯人家的“內(nèi)政”呢？如果孩子跟你講“外交”不好，沒(méi)有同學(xué)喜歡我，老師對(duì)我不公平，你立刻跑去找孩子的老師和同學(xué)，這就是搶了人家的“內(nèi)政”，又侵犯了他的“外交”，使孩子在過(guò)程中學(xué)不到任何事情，卻學(xué)會(huì)了去侵犯別人，以及不知如何保有自己的界限。
有些父母很清楚，該是孩子的問(wèn)題就留給孩子，不會(huì)因?yàn)樯岵坏镁驮劫薮?，讓孩子從失敗的?jīng)驗(yàn)中，學(xué)會(huì)負(fù)起責(zé)任。因孩子是最聰明的觀察家，卻是最差勁的解釋者。比如上學(xué)要遲到了，父母心疼孩子會(huì)受處罰，就搭出租車或騎摩托車送他去，孩子觀察到父母的反應(yīng)，可能會(huì)沾沾自喜想：“太好了，本來(lái)要走路去上學(xué)，這會(huì)兒遲到，還可以搭出租車或摩托車！”于是就改不掉愛(ài)遲到的毛病。
花瓣二：滋潤(rùn)
――愛(ài)心包容過(guò)度，孩子永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大
另一片花瓣──“滋潤(rùn)”，就是指包容、支持和無(wú)條件的愛(ài)，這個(gè)功能很重要，可以給孩子溫暖、信心，培養(yǎng)出對(duì)人的信任感和安全感。但如果家中這片花瓣的能量太過(guò)豐沛，反而會(huì)造成孩子比較依賴，經(jīng)常動(dòng)不動(dòng)就說(shuō)：“媽，這個(gè)我不會(huì)。”凡事都是別人的錯(cuò)，不會(huì)反省自己；當(dāng)媽媽的反應(yīng)若是：“你不會(huì)?。?lái)，我?guī)湍阕?。勞?dòng)不會(huì)，我?guī)湍阕?；?huà)畫(huà)不會(huì)，沒(méi)關(guān)系，我?guī)湍惝?huà)；玩具亂七八糟，我?guī)湍阏怼??！焙⒆訌念^到尾就只學(xué)會(huì)了一件事：依賴別人幫他解決問(wèn)題。當(dāng)他長(zhǎng)大出去工作，碰到老板責(zé)怪他事情沒(méi)做好時(shí)，他也會(huì)立刻反抗說(shuō)：“都是因?yàn)檎l(shuí)……所以我才會(huì)……?！辈幌氤袚?dān)責(zé)任，認(rèn)為別人都應(yīng)該要幫我做才對(duì)。
有個(gè)女性朋友已經(jīng)三十多歲了，每天上班前，還要媽媽幫她準(zhǔn)備“愛(ài)心便當(dāng)”。她的大姊、二姊都已出嫁，每天卻仍回娘家吃飯，她自己也希望將來(lái)婚后能夠在娘家附近租房子，繼續(xù)享受媽媽的照顧?？梢韵胍?jiàn)，將來(lái)不管誰(shuí)娶到她，娶到的不是“太太”，而是“媽媽的女兒”；同樣的，有些女性婚后發(fā)現(xiàn)自己嫁的不是“先生”，而是“婆婆的兒子”。因?yàn)榧彝ブ械摹白虧?rùn)、包容”太豐富了，讓他們無(wú)法彼此切割，各自獨(dú)立。
花瓣三：幽默
――多點(diǎn)幽默創(chuàng)意，家中充滿歡樂(lè)氣氛
你會(huì)不會(huì)和孩子一起玩電動(dòng)玩具、撲克牌、下象棋呢？會(huì)不會(huì)帶孩子出去玩，跟孩子互相打來(lái)打去，跟他一樣的叫、一樣的跳、一樣興奮、一樣快樂(lè)呢？“幽默”這片花瓣，在家庭中同樣也占有重要的份量。
在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，陪伴他一起看些好看的卡通電影，像《玩具總動(dòng)員》、《海底總動(dòng)員》，看完之后和他一起分享、討論故事情節(jié)，這對(duì)一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)是很重要的。如果你個(gè)性中比較缺少“幽默”氣質(zhì)，不妨從孩子的身上學(xué)習(xí)；很多家長(zhǎng)說(shuō)：“我小時(shí)候都沒(méi)有玩過(guò)，現(xiàn)在從孩子身上去彌補(bǔ)，重新去玩自己沒(méi)玩過(guò)的東西，好象和孩子共同經(jīng)歷了一個(gè)童年?！碑?dāng)孩子還小時(shí)，千萬(wàn)別一直忙著工作，必須撥出一點(diǎn)時(shí)間陪孩子玩，也學(xué)一學(xué)怎么跟孩子玩，以后才能跟孩子連上線。
有一次，有位爸爸就說(shuō)他常和孩子一起玩套圈圈，當(dāng)好不容易圈住一個(gè)玩具時(shí)，就高興地跳了起來(lái)，興奮地說(shuō)：“就算是總統(tǒng)，也不見(jiàn)得能像我這么棒呢！”孩子就在一旁大聲歡呼，歡樂(lè)的氣氛感染著每個(gè)人。這樣的家庭是有創(chuàng)意的、好玩的，愉快的真情流露其中。
花瓣四：退讓
――適時(shí)退讓放手，讓孩子更堅(jiān)強(qiáng)勇敢
最后一片花瓣是“退讓”。你會(huì)不會(huì)跟孩子道歉？你愿意完全放手，讓孩子自己作決定嗎？
我的女兒今年十五歲，在學(xué)習(xí)上遇到了一些瓶頸；我了解孩子的個(gè)性，心急地勸導(dǎo)她，孩子突然說(shuō)：“對(duì)啦，對(duì)啦！我學(xué)習(xí)就是這么不成功?！蔽耶?dāng)時(shí)楞了一下，心想：剛剛我所說(shuō)的安慰她的話，給她的感受竟然是好象在指責(zé)她做錯(cuò)了，怎么會(huì)這樣呢？
這時(shí)，我先讓自己的情緒穩(wěn)定下來(lái)，對(duì)她說(shuō)：“對(duì)不起，媽媽剛才真的太急了，說(shuō)的話讓你有很不好的感受，我跟你道歉?！敝?，她也說(shuō)：“其實(shí)我也有不對(duì)……。”
為人父母者一定要了解，縱然我們的經(jīng)驗(yàn)比孩子多，但有時(shí)也會(huì)犯錯(cuò)，也有軟弱的時(shí)候。所以，當(dāng)我們?cè)诟⒆蛹まq什么是對(duì)、什么是錯(cuò)的時(shí)候，能不能夠退讓、妥協(xié)，同理孩子的立場(chǎng)，跟孩子道歉，這是很重要的。
父母對(duì)孩子焦慮和擔(dān)心是難免的，當(dāng)孩子漸漸長(zhǎng)大，有了自己的想法和做法時(shí)，你能不能放手，允許他自己作主呢？如果你們家是有彈性的、可協(xié)調(diào)的、可退讓的、可以讓孩子自己決定的，有時(shí)候你甚至可以退居幕后當(dāng)個(gè)旁觀者，讓他自己去試試看，不需要每件事都急著插手，讓孩子自己作決定，等到他碰到困難時(shí)，自然就會(huì)明白什么時(shí)候該找你談一談。
一個(gè)家庭有這一片“退讓”的花瓣，可以讓孩子長(zhǎng)得更堅(jiān)強(qiáng)，更獨(dú)立，四個(gè)花瓣都有的話，家庭的資源更豐富，教養(yǎng)出來(lái)的孩子，個(gè)性就可伸可縮，可屈可直了。
花房：引導(dǎo)
――支持同理孩子，引導(dǎo)他走出困境
四個(gè)花瓣的核心是“引導(dǎo)”，這是我們的家庭觀念中比較缺乏的。
我的女兒在小學(xué)二年級(jí)時(shí)，曾氣沖沖地跟我說(shuō)：“媽媽，弟弟好討厭，你為什么要生下弟弟？把他裝回肚子里最好了！”當(dāng)你第一次聽(tīng)到這句話，會(huì)怎么回答呢？如果你說(shuō)：“怎么裝回去呀？你是姊姊，本來(lái)就要照顧弟弟的?。 边@樣一來(lái)，孩子就立刻閉嘴，而你也失去了一次引導(dǎo)他思考的機(jī)會(huì)了。
我問(wèn)女兒：“弟弟做了什么事讓你這么生氣？”其實(shí)，這才是她內(nèi)心真正的想法。“喔，我真的被他氣死了！”“真的??！到底什么事讓你這么生氣？”“他把我所有放在桌上的書(shū)，都涂得一團(tuán)糟。”“難怪，如果我是你，我也會(huì)氣壞了；看來(lái)弟弟真的造成你很多的不便，你看要怎么辦呢？”“倒霉??！只好認(rèn)了??！”“女兒啊！我看要教弟弟學(xué)會(huì)不畫(huà)你的課本，好象很困難耶，這事以后還是會(huì)發(fā)生，怎么辦呢？”她想了想說(shuō)：“看來(lái)，以后我的東西都不能隨便亂擺了，要小心收好啦！”
我立刻大加贊揚(yáng)：“哇！你想出這個(gè)保護(hù)書(shū)本的好方法，媽媽真的很欣賞，只是這樣你自己特別辛苦耶！”她的怒火漸漸降了下來(lái)。接著我說(shuō)：“以后我會(huì)告訴弟弟，你曾經(jīng)為他做了這么多事情?！彼那榫w就被撫平了。
“引導(dǎo)”是什么？“引導(dǎo)”就是先站在孩子的立場(chǎng)、孩子的位置，了解孩子的心情感受，然后幫助孩子把心情講出來(lái)；當(dāng)心情說(shuō)出來(lái)以后，孩子會(huì)覺(jué)得，原來(lái)自已的感受是被接納的，而不是被否定的。此時(shí)，當(dāng)你去引導(dǎo)、同理、了解支持她以后，你才有辦法讓她自己去想：“接下來(lái)怎么做，才是對(duì)自己最有利的？”而不是一開(kāi)始就告訴她：“你要把書(shū)收好，才不會(huì)被弟弟亂畫(huà)?！被蛘摺笆悄阕约翰缓茫l(shuí)叫你要隨便亂放?！?
在這里，父母要先懂得傾聽(tīng)，才能妥善引導(dǎo)。傾聽(tīng)時(shí)不要只聽(tīng)語(yǔ)言的表面，一定要聽(tīng)到話語(yǔ)背后的那個(gè)心情，站在孩子的立場(chǎng)，去體會(huì)孩子的感受，幫助他們把那個(gè)心情表達(dá)出來(lái)，由你講出他們的感受，孩子才會(huì)覺(jué)得被了解，之后，再跟孩子共同思考解決問(wèn)題的方法；找到方法，還要商討實(shí)際操作時(shí)，這個(gè)方法有沒(méi)有用？如果沒(méi)有用，該做些什么修正？這就是“引導(dǎo)”。
我們都知道，孩子是獨(dú)立的個(gè)體，他會(huì)看、會(huì)有感受，會(huì)有效法、會(huì)有對(duì)應(yīng)，在家庭的人際互動(dòng)關(guān)系中，因?yàn)楦改讣笆肿銈€(gè)性、氣質(zhì)的交互影響，逐漸發(fā)展成自己對(duì)待人事物的運(yùn)作模式。他的個(gè)性有三分之一是受父母影響，而這三分之一是不是用引導(dǎo)的方式就很重要。
當(dāng)孩子畫(huà)好圖畫(huà)拿給你看時(shí)，說(shuō)：“媽媽，我畫(huà)的如何？”你的回答是：“很好！”還是“不好，要多加油！”呢？為什么不試著去問(wèn)他：“孩子，你自己認(rèn)為呢？”“你是怎么想到要用這種方式來(lái)呈現(xiàn)？”幫助他了解自己怎么看、怎么說(shuō)，以及怎么想，找出自己真正想要表現(xiàn)的是什么？
如果我們教養(yǎng)一個(gè)孩子，能夠在他身上種下一朵健康的花，上面帶著：規(guī)范、滋潤(rùn)、幽默、退讓這四片花瓣，再加上一塊具有智能思考來(lái)作引導(dǎo)的花房，他清楚知道自己現(xiàn)在正在做什么、將要負(fù)責(zé)的是什么？能在各種利弊得失中，下定決心作取舍，那么我相信，這個(gè)孩子的未來(lái)，已經(jīng)不再需要你操心了?。ǘ攀⒚罚?
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寫(xiě)得好
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