?。叮懊胫畠?nèi)，聽不到哭鬧，聞不到硝煙
６０秒之后，媽媽不再生氣，孩子乖乖聽話，
這是個魔法嗎？不，這只是我們送給媽媽們的一個管孩子的好辦法?！?
兩歲的兒子用你的口紅在墻上畫了比武的小人兒；在你第五次重申“今天不許吃巧克力”之后，４歲的女兒依舊掀開了她的糖盒子；你在孩子５歲生日那天發(fā)現(xiàn)他學(xué)會了撒謊……“那一個瞬間，我覺得自己肺都快炸了！”我的朋友這樣描述她當(dāng)時的感受。和她一樣，很多母親的第一反應(yīng)是雷霆大怒，而發(fā)作之后的結(jié)果往往是媽媽筋疲力盡，孩子無比委屈，最后兩個人抱在一起，都哭得挺傷心?！?
然后呢？然后就是你懊悔、道歉，第１０１次下決心——要鎮(zhèn)定，對孩子要有耐心?！?
所以你需要一種方法來控制自己的情緒?！?
所以你需要知道當(dāng)孩子再次挑戰(zhàn)你的家規(guī)或者將自己的健康安全視作兒戲，你正確的第一反應(yīng)應(yīng)該是什么?！?
所以，請仔細(xì)閱讀下面這個６０秒紀(jì)律法則?！?
能夠做到下面的６個步驟并不簡單，需要你付出很多的努力。比如要了解自己教育孩子的目的，同時鍛煉自己的自制力。其實(shí)，規(guī)范孩子行為的目的不是讓他不往地上扔蛋糕，不在墻上亂涂亂畫那么簡單，而是在向他傳遞你的價(jià)值觀，并且讓孩子學(xué)會像你那樣自律?！?
總則：狀況發(fā)生時，你首先應(yīng)該關(guān)注的不是孩子犯了什么錯誤而是自己應(yīng)該做出什么回應(yīng)。
期待值：你不再大動肝火，孩子會清楚知道自己犯錯的后果，你可以準(zhǔn)確地告訴孩子你對他的希望是什么?！?
做法：只需要做到以下６步：
０~１０秒：快速反應(yīng)
你的第一反應(yīng)應(yīng)該是趕快把口紅拿走，把兩個扭打在一起的小孩分開，把兒子從窗臺上抱下來……面對孩子的不良行為，你應(yīng)該馬上采取行動進(jìn)行干涉，而不是站在那里大聲喊“停！”然后等待孩子服從你的命令?！?
“安全第一”是與孩子相處的首要原則，任何情況都不例外。所以如果孩子的違規(guī)行為危及他的安全，你的快速反應(yīng)就至關(guān)重要。你要馬上將他帶離危險(xiǎn)地帶，或者拿走他手中的危險(xiǎn)物品?！?
快速反應(yīng)的另一個目的是讓孩子的注意力集中到你或者是你想要和他談?wù)摰膯栴}上來。而他正打算一口吞掉的巧克力或者是在一旁糾纏不休的小朋友可能會分散他很多的注意力。
如果必要，你還可以先將孩子帶離“事件現(xiàn)場”，這樣做對你自己也有好處，在遠(yuǎn)離了灑滿餅干的臥室或者被涂得一塌糊涂的墻壁之后，你就會比較容易做到不發(fā)脾氣，不說那些以后會讓自己后悔的話?！?
?。保皛２０秒：保持冷靜
乘過飛機(jī)嗎？還記得飛機(jī)上的安全手冊是怎么說的嗎？“當(dāng)需要使用氧氣面罩時，首先戴好自己的面具，然后再幫助你的孩子。”同樣的法則在處理情緒問題上也適用——先安頓好自己的心情。
２０~３０秒：情勢評估
用幾秒鐘時間想清楚到底發(fā)生了什么事，這對你非常重要?！?
我聽過一個朋友的故事：她２歲的兒子有一次用紫色的水彩筆在客廳中間畫了一條粗粗的線。這條線穿過朋友心愛的地毯，爬過她剛剛洗干凈的沙發(fā)罩?！拔耶?dāng)時氣極了，盛怒之下甚至撅斷了兒子的筆?！迸笥鸦貞浾f，“而孩子當(dāng)時看我的眼神卻充滿了驚訝和無辜，似乎根本不能理解我為什么這么生氣。”事情過后很久這位母親才發(fā)現(xiàn)，兒子當(dāng)時之所以那樣做是在模仿他剛看完的圖畫書——《我有一支紫蠟筆》。在小男孩看來，他所做的是一件非常有創(chuàng)意的事?！拔耶?dāng)時要能冷靜地想想就能早發(fā)現(xiàn)這個事實(shí)了。“朋友后悔無比?！?
早發(fā)現(xiàn)這個事實(shí)當(dāng)然并不能挽救漂亮的地毯，但卻能完全改變你看問題的角度。
可是怎么能夠讓自己的頭腦保持足夠清醒，來對事件做出準(zhǔn)確的判斷呢？我們來假設(shè)這樣一個場面：你無意中發(fā)現(xiàn)孩子在撒謊。那一刻你的第一反應(yīng)是：這已經(jīng)是他第４次撒謊了，隨后你想到他今后會成為一個不誠實(shí)的孩子，他會習(xí)慣于欺騙和編造，他長大了會因此遭人唾棄……你越想越生氣，越生氣想得越多，終于你抬手給了孩子一巴掌?！?
所以，你一定努力使自己只考慮事情本身，而不要去想孩子過去做過些什么或者將來會有什么影響，這樣做只能讓怒火越燒越高?！?
除了冷靜地了解“到底發(fā)生了什么事”，你還要弄清楚“為什么會發(fā)生這樣的事”。比如，一個３歲的孩子開始蠻不講理地吵鬧有時只是因?yàn)樗X得餓了，而６歲的孩子拒絕吃早餐可能是因?yàn)樗蛱焱砩纤貌粔颉Ｔ谶@樣的情況下，你應(yīng)該問問自己該做些什么來防止同樣情況再次發(fā)生——比如嘗試調(diào)整一下孩子的作息時間，而不是對孩子嚴(yán)厲地訓(xùn)斥——“我都跟你說過多少遍了……”其實(shí)對小孩子來說，有的事情你說一百遍也不管用，你需要重復(fù)，再重復(fù)。
３０~４０秒：對孩子說什么？
“我數(shù)到三，你把手里的東西放下！”“不許在墻上畫畫?！鳖愃七@樣的話，不管你說得再聲色俱厲，其作用也只是讓孩子覺得他被迫做了什么，而無法讓他學(xué)會如何對自己的行為負(fù)責(zé)任。所以，更有效些的方式是告訴孩子你為什么不允許他那樣做以及他那樣做會導(dǎo)致什么后果——比如彩筆在墻上畫的道子就再也擦不掉了。
解釋緣由的時候，你的語言要盡量簡潔——孩子越小，你就要說得越簡單。你要蹲下來，平視孩子的眼睛。孩子除了需要了解自己做錯了什么，他還得知道怎樣做是對的：“我們一般都不畫在墻上，而是畫在紙上?！被蛘呤恰澳悴荒茉俪郧煽肆α?，因?yàn)槟憬裉煲呀?jīng)吃得太多了。不過你可以吃個蘋果。”
說完這些，你就該就此打住。讓這件事這樣過去吧。小孩子的接受能力有限，簡單的話往往容易給他留下比較深刻的印象，而說得太多反而讓你想傳達(dá)的信息變得模糊和容易忘記。
“如果孩子拒絕聽話或者堅(jiān)決反對怎么辦？”——那就另找時間再跟他談，那時大家的心情可能都會比較好?！?
?。矗皛５０秒：需要給孩子留個教訓(xùn)嗎？
?。担皛６０秒：強(qiáng)化效果
兒童教育和心理專家們那里流傳著做父母的８字箴言：“始終如一，說到做到”。別看孩子小，他們的思維方式可是很有邏輯性的。他們會認(rèn)為：“如果爸爸媽媽沒有說到做到，那他們的話也就可以不聽了。”所以，在規(guī)范孩子行為方面，你的規(guī)則可以很少，但一定要堅(jiān)持貫徹到底?！?
記住永遠(yuǎn)不要對孩子說一些你根本不會做到的威脅的話，什么“你從今以后再也不能吃巧克力了！”“你這一年都不能看動畫片了”等等。這樣做的結(jié)果只可能是傷了孩子的心又降低了你自己的威信?！?
好了，６０秒的滴答聲已經(jīng)響過，你有收獲嗎？ (摘自《父母》雜志 )
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