作者：何金寶  來源：成長雜志

   一、了解篇
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第一次見識網(wǎng)絡(luò)游戲的威力是在2001年。幾個喜歡聽我課的學生渙散、焦躁，不停地看表。我自問已經(jīng)盡心了，怎么會被盼著快點講完。后來才知道他們幾個一到最后一節(jié)課就這樣——他們已經(jīng)“移情別戀”了。他們正跟網(wǎng)絡(luò)游戲熱戀得一塌糊涂，有機會還要逃課約會。
　　網(wǎng)游跟糖果很相似：不吃，影響不了什么；適量吃一點，是甜甜的快樂體驗；多吃，齲齒；貪吃，找病。
　　何為“齲齒”？刺激的游戲會動人心魄，整個游戲進程中興奮點密布，且唾手可得，只要努力就能讓自己的興奮如波浪一樣連綿不絕。游戲是善于不停地肯定與鼓勵玩家的，因此它所帶來的刺激是巨大的，越投入便越刺激。但是，這屬于一種超常刺激，在日常生活中極難獲得。正常情況下，一節(jié)課能有幾個興奮點就已經(jīng)不錯了，要達到游戲中的刺激量，除非幾個教師圍著一個學生不停地夸贊。這當然是做不到的，即使做到了，也遠比游戲煩人。如果一個玩家覺得現(xiàn)實生活正常得“乏味”，那就是讓超常刺激給“網(wǎng)”住了。
　　貪吃“找病”。“病”是一種非正常狀態(tài)，“找病”是不計代價進入那種狀態(tài)。這種對虛幻的狂熱，也是家長們最難以理解的。記得當年我迷上一款游戲，網(wǎng)上一場大戰(zhàn)下來，總會有點兒神志恍惚，好像跟現(xiàn)實“隔”了層什么，反應(yīng)也變遲鈍了，需要緩一會兒才能靈活、熱切起來。玩家有什么煩心事，只要進入游戲，那就通過遠離現(xiàn)實一下子拋掉了所有的煩惱。在“忘我”的過程中不僅能夠“找樂”，而且能夠“忘憂”。與現(xiàn)實徹底地隔斷了聯(lián)系。因此，當孩子被游戲吸引過去，他是在尋找樂趣；當孩子躲在游戲里不肯出來，他是在逃避憂愁。如果選擇沉迷，那他是因為快樂太少，還是憂愁太多？……要么，兩者皆有。
　　網(wǎng)游就是玩家的世外桃源。若它只是生活的花絮，那開心一下到也無妨。糟就糟在拿花絮當生活，一天天遠離現(xiàn)實。真實的世界也許傷害太多、留戀太少，充滿了自卑與孤獨；而在網(wǎng)游的世界中，我可以不是我，而是另外一個人，過著另一種生活，又快樂、又滿足、又有成就感。倆個世界，我們喜歡生活在哪一個呢？有的孩子不計代價地選擇了后者。他的潛臺詞是：這種感覺我在現(xiàn)實中得不到，但我太想要。
　　為了在虛幻中得意，難免在生活中萎靡，然后遭到嚴酷的修理，無奈再躲回去只求逃避現(xiàn)實。這是一個惡性循環(huán)。虛擬世界每天都充滿興奮和激勵，令人期待。而現(xiàn)實生活卻一天天在惡化，回頭的路越來越難走。越難走就越不愿去面對，愈逃避就愈加拼命地沉迷。然后家長揭竿而起，甚至想用戰(zhàn)爭手段打出個和平統(tǒng)一。但是，在對立中是沒有交流的，沒有交流就沒有和平。戰(zhàn)爭引發(fā)對立，對立再引發(fā)更多的戰(zhàn)爭。一場艱苦卓絕，甚至曠日持久的“內(nèi)戰(zhàn)”就此拉開了序幕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二、行動篇
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“內(nèi)戰(zhàn)”雙方：孩子與父母。聚焦點總在孩子身上，認為只要孩子立即“棄暗投明”，世界就和平了。
　　其實，玩家只愿意玩游戲，并不愿意被游戲玩。因此，與游戲“相識——熱戀——了解——分手或做普通朋友”，是我也是很多玩家的正常歷程。
　　如果一個人了解到戀人的虛偽，仍執(zhí)著到不離不棄，那這就不是愛情，而是依賴。網(wǎng)癮，也是這個道理。我們不能只是去命令他別依賴，而是要去發(fā)現(xiàn)是哪些事情逼他逃避現(xiàn)實，是哪些事情讓他不愿回頭。在有一個很大的力把孩子向網(wǎng)上推的時候，家長應(yīng)該先去除，至少要減小那個力，而不是揪住頭發(fā)胳膊地死命往回拽，這樣很痛的。
　　有位吸毒者曾這樣哀訴：“開始吸是為了尋找快樂，到后來只是為了逃避痛苦”。有的家長看出孩子上網(wǎng)是為了尋找快樂，那他就很努力地增加孩子的痛苦，想讓孩子覺得網(wǎng)游“成本”太高，不劃算，那他就該老實了。但網(wǎng)游不僅是快樂，而且是逃避，痛苦越大，逃避越多。這就是古人說的“抱薪救火”，存救火的心干縱火的事兒，不焦頭爛額才怪。動粗應(yīng)徹底否定，無益有害。

　　網(wǎng)癮要修理，常常講道理。這又是常見一招。只是此時，若強行灌輸“金光大道”，相當于把梳子推銷給和尚，實在需要一定的銷售經(jīng)驗。而若是用“嚴酷”現(xiàn)實使勁兒嚇唬人，卻又增強了孩子心中的恐懼，煩不跑，嚇也嚇跑了。講理，不同于用現(xiàn)實去威逼利誘，而在于觸動孩子的意圖和希望，在了解的基礎(chǔ)上談孩子可以接受的道理。這道理，是“定做”的。
　　既要曉之以理，也要動之以情。只是不要過激過急，因為孩子習慣隔絕，所以他暫時不大像誰的孩子，可能對待父母就像對待不喜歡的游戲一樣冷漠。家長要耐心，要像涓涓溪流，滋潤干涸的心田；不要像壺口瀑布，“嘩啦”一下旱災改水災——又得防汛了。動情之時，無論是“苦大仇深”還是“肝腸寸斷”都屬用力過度，把孩子強擁入懷卻讓他感到了窒息。另外，因為雙方混得太熟了，情感不真是蒙不了人的。父母往往急著吃熱豆腐，拿情感做交易，目的性太強。父母扔過來一“糖衣炮彈”，孩子對炮彈很不爽，所以連累得對糖衣也失去了信任。有的家長因此大怒，當年勸偽軍投降也沒這么費勁啊！但反過來一想，恐怕還得怨您的革命動機不純。親情是一種平和安寧的內(nèi)心體驗，唯有真情方能動人。
　　動粗、講理、煽情，是常用三斧，失個手危險性也有限。而亂用會要命的是那三斧子半——挑撥孩子對自我的憎恨。這樣做的家長一些原本就有利用內(nèi)疚控制孩子的前科，但更多的純粹是急怒攻心誤打誤撞。結(jié)果導致孩子一邊不得不進行某項活動，同時又不得不憎惡自己的所作所為。孩子在慢慢品味著一種奇異的感覺，這種感覺叫“分裂”。孩子在內(nèi)心的沖突中熬啊熬啊，熬出來的褪層皮，感覺熬出不來的只能孤注一擲的，在虛幻中更深更遠地沉淪。
　　可怕的是，若他的原生心理結(jié)構(gòu)是不健全的，心理分裂會開啟危險的黑暗螺旋：開始自卑，然后是對自己的譴責、懷疑和貶低，嚴重者會產(chǎn)生某些自虐、虐他傾向，如：故意傷害身體，輕賤生命安全，也包括凌虐幻想、殺人幻想、自我毀滅的幻想……不僅對他人，而且對自己毫無感情。若達到極端自我憎恨的程度，有引發(fā)自殺的可能，但幸好這是很罕見的。同樣極端的，也可能會發(fā)生一些其它的事情，一個人若不把自己的性命當回事兒，他也不大會把別人的性命當回事兒。他將憤怒與仇恨指向外界以減輕自己心中的劇痛——心理的分裂遠比網(wǎng)癮可怕。
　　曉之以理、動之以情，本就是正確的行動。不過一切正確的行動必建立在看清問題的基礎(chǔ)之上。在此，我補充一些心理結(jié)構(gòu)方面的視角，希望能夠有所助益。其實問題是很清晰的：孩子跟親情隔、跟現(xiàn)實隔、跟活力隔、跟希望隔，我們希望他不隔，希望他面對。因此原則是：孤獨隔，聯(lián)系不隔；恐懼隔，安全不隔；冷漠隔，愛是不隔。
　　其一，聯(lián)系。真實的聯(lián)系與虛擬世界的迷夢是水火不容的?，F(xiàn)實中多一份聯(lián)系，網(wǎng)游就少一分魅力。如果生活單調(diào)孤獨，那誰都會不堪忍受。富得只有好成績與窮得只剩白日夢同樣偏激。從孩子長遠發(fā)展來看，健全的心理將愈加重于那一紙文憑，而健全的心理來自于健全的關(guān)系。親子同樂、朋友歡聚……人與人之間的情意能給網(wǎng)癮者最大的助力。同時聯(lián)系不僅指親情或者友情，登一次山、打一場球、養(yǎng)一棵花都會增加孩子面對真相的力量，甚至聚精會神去注意一個物體，也能帶來現(xiàn)實感。也許很細節(jié)，很煩瑣，但這千萬條聯(lián)系的合力就是一條保險鋼索，一個具有穩(wěn)定現(xiàn)實感的人是不會沉迷于網(wǎng)游的。
　　其二，安全。如果孩子恐懼回家、害怕上學，他又怎愿在現(xiàn)實中生活呢？學校和教師未必能夠做出本質(zhì)上的改變，但“家”一定要給孩子安全感。不再將痛苦與恐懼施加到孩子心上，即使自己有許多壓力甚至絕望，也要隱忍?！安唤o”什么是很重要的。并且，不要高高在上地賜予“原諒”，而要采取一種完全接納的態(tài)度——“你是我親愛的孩子，我無條件地接受你”。接受、肯定、賞識，都是為了讓孩子感受到那份純?nèi)坏陌踩Ｔ跊]有恐懼的地方，才會出現(xiàn)真正的交流。孩子只有感到安全，才敢敞開心扉回歸真實。讓孩子回來，就要給他一個家，讓孩子回家，就要給他一條回家的路走。
　　其三，愛。最核心，最根本。如何讓愛重新在血緣間順暢地流動，是需要父母認真思考，用心感受的。這種血緣之愛，是超越技巧的。
　　最棘手的，“家”是缺乏愛的，是不和諧的。嚴重失諧自不必說，即使只是嚴父嚴至無情，慈母慈至溺愛，孩子因抗拒父親導致男性力量缺失，也會易獨處，易恐懼，易網(wǎng)癮。如此，就必須促使這個家庭進行結(jié)構(gòu)性變革，真正需要改變的，竟是父母。當然，父母這樣做需要很大的覺悟，很大的克制，但如果成年人都無法自制，又怎能苛求孩子。
　　
孩子若成為獨自掙扎的個體，稍有風浪，便會溺水。我們呼喚聯(lián)系、安全與愛，我們企盼和諧的家庭，因為唯有它們才是救生的船。