每天美媚都和暄暄一起玩，所以美媚遭到暄暄搶劫的次數(shù)也是最多的。一開始美媚總是在被搶走玩具后軟

　　我是這樣教育美媚的，最重要的是我是當(dāng)著暄暄與暄暄父母的面這樣教育她的：她搶你的東西，你不要放手，實在不行你就還手打她。

　　暄暄的父母第一次聽見我這樣公開地教育美媚還手打人，驚得目瞪口呆。我不管，我不做兩面派，我不會在家時候教她還手，當(dāng)著別人的面教她謙讓。這樣教育孩子我覺得會令孩子無所適從，她那么小還不會理解做人是需要兩面派的。

　　這樣教育美媚的次數(shù)多了，暄暄的父母也就習(xí)慣了，暄暄也明白了搶美媚的東西后果會比較嚴(yán)重，收斂了許多，至少在搶美媚東西時候沒那么囂張了。

　　美媚學(xué)會反抗后，新問題接踵而來。

　　美媚的反抗肯定算是正當(dāng)防衛(wèi)的，她從來不主動打人——我也絕對不允許她在沒理由的情況下打人的——只有在暄暄搶她東西時候她才還手。

　　可是，她反抗的方式實在是太原始、效果實在是太驚人了：十次里有八次，不是抓破暄暄的臉就是咬破暄暄的手臂。

　　實話說，小孩子受這點皮外傷不算大事，可是這種傷口至少要3、5天才痊愈，每天暄暄臉上手上掛著幌子出門（恩，是每天，因為她們每天一起玩，每天都要發(fā)生搶劫與防衛(wèi)過當(dāng)?shù)氖虑?，而且通常發(fā)生不止一次），我都十分地過意不去，何況別人看見都要問：啊呀暄暄，你的臉怎么回事啊，誰撓的？

　　誰撓的？美媚?。?

　　即使我跟著解釋美媚抓破暄暄臉的原因，也總歸是覺得很不好。

　　本能地，我想告訴美媚：暄暄搶你玩具你可以打她，但是不能打出外傷來......

　　可是這話，我無論如何也說不出口啊，顯得多歹毒?。e說她理解不了，大人們也接受不了的。

　　想來想去，我這樣告訴美媚：暄暄搶你玩具不對，你推開暄暄或者輕輕打她一下就可以了，不可以打她那么狠的，你把她打破了她多疼啊，是不是??？

　　美媚懵懂地點頭說：是！

　　以上這些，也是我當(dāng)著暄暄和她父母面說的。

　　然后的一次暄暄搶她玩具，美媚反抗時候，確實是記住了我的話的——她一邊用勁推暄暄，一邊哭著叫我：媽媽，我推不動！

　　然后，她再次咬了暄暄一口。

　　這第二步驟的教育，有些失敗。

　　鑒于暄暄與美媚爭搶玩具的事情只是有所緩解，而不是徹底解決，我想來想去，決定跟暄暄媽媽談?wù)劇?

　　我說，暄暄這樣喜歡搶玩具，其實她并不快樂的。她已經(jīng)不再是因為想玩這個玩具而去搶了，而是只是為了搶而搶。每次搶了玩具你都要說她或者打她，她能得到快樂么？也許她這樣做是為了得到你的關(guān)注？哪怕是打罵這種形式的關(guān)注？

　　暄暄媽媽說，她同意我的看法，暄暄在搶玩具的過程中得不到快樂。同時她覺得暄暄不是為了得到她的關(guān)注才故意惹媽媽生氣的，她一個全職媽媽，對女兒的關(guān)注足夠多了。她覺得，暄暄就是習(xí)慣性地在搶東西而已，暄暄控制不住自己。

　　我說那你要多跟她談?wù)劊灰詾?歲的孩子不懂事，簡單地打罵沒有效果的。還是要講道理為主。

　　暄暄媽媽都快抓狂了：我怎么沒跟她談啊，每天晚上睡覺前我都跟她講半個小時的道理，她都答應(yīng)的好好的，等到一跟小朋友一起玩，就忘光了。

　　我思索著暄暄媽媽的話，決定我自己來嘗試教育一下暄暄。

　　一天，美媚玩玩具的時候暄暄又過來搶，我緊緊攥住暄暄的手，問她：你是想要這個玩具么？暄暄情緒激動，不說話，掙扎著。我說：你要是想要就告訴阿姨，阿姨幫你想辦法要過來。暄暄平靜些了，說：阿姨，我想要。

　　我說，那好，你過去跟美媚說：美媚，我想玩會兒這個玩具，可以么？我玩一會兒就還給你，好么？

　　暄暄大概其地復(fù)述了我的話，而美媚一直在目不轉(zhuǎn)睛地看著我跟暄暄的對話，聽暄暄說完，立刻把玩具給了暄暄。

　　我也毫不含糊，立刻狠狠地表揚了暄暄。暄暄得到了表揚，拿著玩具，笑的跟花似的。

　　然后，美媚又拿起另外一樣玩具，暄暄眼睛就盯著看，打算扔下剛從美媚手里得到的玩具接著去搶。

　　我控制住暄暄：暄暄，你告訴阿姨，你到底想要玩哪個玩具？這個不是剛從美媚手里要過來的么？你要是還想要美媚手里現(xiàn)在玩的玩具，你就把這個給她，跟她換——并且得是她同意了才行哦。

　　暄暄想了想，過去跟美媚說：美媚，換，行不行？

　　我閨女還真配合她媽媽的教育行動，同意交換。

　　第三次暄暄又要搶美媚的玩具時，我還是拉住暄暄的手控制住她：暄暄，阿姨問你，要是我硬搶你手里的玩具，你愿意么？你肯定不愿意，對吧？剛才阿姨不是教你了么，去跟美媚商量，或者跟她交換玩具，好不好？阿姨知道你是個好孩子，你一定會同意的！

　　......

　　總之就這樣，反復(fù)地教育啊教育啊，若干天的教育，暄暄現(xiàn)在跟美媚基本已經(jīng)不搶東西了。跟別的小朋友玩的時候，只要我在場，她也會比較克制自己，為的是得到我的表揚和贊許。

　　暄暄媽媽心悅誠服：還是你有耐心啊，我就沒耐心這樣多少天如一日地扳她的毛病。

　　現(xiàn)在，對于暄暄的爭搶玩具的教育工作，已經(jīng)取得了階段性勝利?？偟膩碚f，是成功的，美媚學(xué)會了保護自己，暄暄學(xué)會了克制自己的情緒，兩個小家伙在一起玩的更愉快了。

　　我這次處理孩子間爭奪玩具的戰(zhàn)爭所采取的教育方式，都是摸著石頭過河，走一步看一步，這樣一步步走下來的。

　　面對暄暄搶她的玩具，美媚起初一直很被動，我抱著“孩子間的問題大人盡量不參與，叫他們自己解決”的原則，一直也沒管。暄暄媽媽從一開始就在管，但是管理的方法單一，就是打和罵。

　　后來看到美媚總是在玩具被搶走后哭，我除了覺得心疼，也覺得不能不管了：看來她還沒有能力解決這個問題，再這么放任下去，她很可能會演變成懦弱的性格，本該爭取的東西都不敢爭取。于是我教她不要放手，還手反抗。

　　接下來我發(fā)現(xiàn)對于2歲的孩子來說，還不能控制自己的行為程度，反抗總是過度。而且從另外一個方面來說，簡單地教她用暴力的形式反抗，也不是正經(jīng)的好辦法。

　　于是我才想到從暄暄的教育方面著手。

　　以前看過不少教育孩子的理論性書籍，真到實際操作時，才發(fā)現(xiàn)活學(xué)活用難度很大。

　　想來其實也是我運氣好，暄暄的父母都是通情達理的人，我的教育才得以實施，也取得了好的效果。

　　最后我想說的是，我表面上是在教兩個孩子如何更好地解決爭端如何更融洽地相處，其實在處理這件事情的過程中，也曝露了我們大人間解決問題能力的不足，比如我和暄暄媽媽之間的溝通，應(yīng)該是從一開始就認(rèn)真進行的。