如：這半年我想好好的管孩子，讓孩子的學習提高。我在開學前和孩子進行了談話，內容如下：

　　爸爸：兒子，你已經12歲了，你上個學期的成績不理想，爸爸認為在這個學期，你不能在這樣下去了。

　　兒子：我知道，我會努力的，其中考試我一定會考好的。

　　爸爸：想考好就要天天努力。

　　兒子：知道。

　　爸爸：好的，如果你其中考好了。爸爸就會滿足你的一個愿望。

　　兒子：我想要一輛新的運動車。我們班的張向有一輛，特酷！

　　爸爸：沒問題。

　　現在的問題時，請大家說，這樣談話會達到家長的目的嗎？

　　會達到，為什么？

　　不會達到，為什么？

　　我的經驗告訴我，這樣的談話氣氛不錯，但到期中考試時一般會讓你很失望。即使是你沒有失望，那也絕對不是你這次談話的原因造成的。為什么？因為你布置任務的方法不對。你錯在什么地方了？

　　第一你所要求他的是一個需要很長時間才可以完成的目標。在這么長的時間內，要想他自己遵守目標，他需要有堅強的穩(wěn)定的動機和意志。我們首先知道，他的意志不是穩(wěn)定的，因為他還處在有感情階段向理智階段發(fā)展中，他的理智是時斷時續(xù)的。既然理智是時斷時續(xù)的，而希望他的意志可以堅持這么長的時間，實在是在為難我們的孩子，因為他根本做不到，除非他現在已經是20多歲了，可是，你知道，他不是啊。你的失望是必然的。從動機上說，效果也是一樣的。動機是導致人們行動的內在因素。動機來自什么？來自于他的需要。就是說，他想要什么？他想要一個運動車。他也想要自己的學習好，對嗎？但我們來看第一個想要的原因是：我們班的張向有一輛，特酷！，明天呢？誰的衣服漂亮，特帥，這個愿望就會改變，動機就會不存在，或減弱。第二個愿望是穩(wěn)定的，但實現起來是長期的，它也會不斷的被一個一個新產生的動機打斷他的實現過程。今天的電視好看，大家都在看，我也看。這時家長說，你不學習啦，他會說：看完在學，不差那一會時間。沒有其他的辦法了，你現在要提醒他了，不學，考不好，運動車，你別想?，F在他去學了，可電視還在吸引他。到了明天，他還會怎么做？繼續(xù)在電視前看，你會再次提醒。他會怎么說呢？不想要了。你會怎么說，不想要，也的學習。看，這時，你的要求 還有用嗎？你的心平氣和的說服，吸引性的要求不起作用了，你一般接下去會怎么做？我們往往采取的是讓他們感到內疚的辦法，迫使他們來完成任務。于是，我們陷入了，失望-憤怒-喊叫-侮辱-傷害的圈子。家庭平和的氣憤沒了，責任往往還是孩子的。

　　第二你是明白的，孩子學好，是一個不斷努力的過程，對于未來的目標，孩子要去完成是很困難的。那我們是否就不要這樣要求了？不是，要求是需要的，但對一個未來的要求必須分解到每一天都要容易落實上來。對孩子進行要求的進步方法是，把要求搞的：簡單，簡單，在簡單。不要復雜，也不要需要期盼一個長時間才能完成。特別注意的是，不要相信孩子的許諾或信用，在你這里，信用卡不適用。比如，孩子說，你讓我看完今天的這個節(jié)目，我明天會加倍努力，把今天的時間找回來。千萬不要答應，因為你上面知道的原因。你可以正確的回答是：如果這個節(jié)目你必須看，那好，看完后，你必須完成今天的事情，別和我說什么明天。

　　第三你的做法是找出他學好的各個要素，不能多了，多了，太復雜，找出最主要的來，如，今天的家庭作業(yè)必須完成，完成后，你需要讀一葉什么書，做什么筆記等。然后不折不扣的執(zhí)行，不要被孩子的信用卡所干擾。

　　第四孩子一旦出現不遵守的行為，明確告訴他，這么做是錯誤的。兩種告訴的辦法：一是今天的作業(yè)你沒有完成，你不想其中考好了，或不想要你的運動車了。這么說不行，必須這么說：你現在是學生，必須完成你的作業(yè)。前一個說法看起來是確定的，但實際上是在給孩子一個選擇：你今天可以不完成作業(yè)，這樣你的其中成績就會下降。那么你還是要完成不完成呢？孩子怎么想：一次不完成就會影響我的其中成績？他不會相信的，或他懷疑這樣的結果。他會把希望寄托到明天的努力。而第二個說法，孩子絕不會有什么可以選擇和懷疑的地方。

　　第五所以，要想達到你的要求，不要把目標放在未來，也不要太復雜，這樣是達不到的。你需要的是具體，立即，簡單的要求。