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一提到“教育”，您首先會想到什么呢？人格培養(yǎng)、知識學(xué)習(xí)、技能訓(xùn)練；家庭教育、學(xué)校教育、繼續(xù)教育；幼兒園、小學(xué)、中學(xué)、大學(xué)；老師、學(xué)生；父母、孩子......
是的，“教育”讓人浮想聯(lián)翩，而我今天想到的卻是“細(xì)節(jié)”二字。所謂“細(xì)節(jié)”，其實不過就是些“生活瑣事”，諸如吃、喝、住、行、舉手投足罷了，但仔細(xì)琢磨，卻發(fā)現(xiàn)“教育”就是細(xì)節(jié)的累積。
很多時候，我們都會問：孩子怎么這樣？我們到底該怎樣教育孩子？而實際上，這樣的孩子正是我們“細(xì)節(jié)”的產(chǎn)物，不信就一起來讀讀下面的故事吧——
故事一：自相矛盾的父親
一對年輕父母帶著4歲的女兒走進咨詢室，與大多數(shù)家庭相似，母親是女兒的主要照料者，負(fù)責(zé)孩子的日常生活與學(xué)習(xí)，父親則因為忙碌而很少“教育”孩子。
孩子的父親碩士學(xué)歷，有著成功的事業(yè)。他說：“孩子媽媽管得太多太細(xì)，過于寵愛，所以孩子變得依賴性強，性格比較軟弱。我一向認(rèn)為學(xué)前教育不是知識教育，重要的是培養(yǎng)孩子的良好習(xí)慣與個性。我希望孩子能堅強、獨立，而且理性、有恒心，在這一點上，我和她媽媽經(jīng)常不統(tǒng)一，而且我工作也忙，管不了太多......”
孩子的媽媽則說：“孩子父親平時很忙，難得有空陪孩子。我也知道要培養(yǎng)孩子良好的個性和習(xí)慣，但培養(yǎng)這些總要借助具體的事情吧！我教孩子算術(shù)、認(rèn)字，也是為了讓孩子能從小養(yǎng)成學(xué)習(xí)的習(xí)慣。他呢，沒有耐心，看到孩子不好，就很兇，好幾次孩子都被嚇哭了，他還不讓我去哄，說孩子從小就應(yīng)該堅強......我知道父親的作用是不可替代的，可他和孩子玩，也就3分鐘熱度，比如上次他給女兒買了一塊拼圖，結(jié)果和女兒一起拼了不到5分鐘就走開了，說有別的事……”
既然這個故事叫“自相矛盾的父親”，那我們暫且不說母親如何以“細(xì)節(jié)”影響著孩子，就說這個父親的“細(xì)節(jié)”吧——“陪孩子玩拼圖游戲”。在這個游戲中，父親5分鐘后就對孩子說“你自己玩，爸爸還有事”，然后走開了。這個父親不是期望自己的孩子做事要有恒心嗎，怎么自己剛剛開始拼圖就走了呢？不是說好“一起拼”的嗎？也許父親想不過是“玩”罷了，又不是工作，堅持不堅持也不要緊。可孩子卻不這樣想，4歲的孩子，“玩”就是他們的“工作”，“玩”同樣體現(xiàn)著智慧與個性。
父親原本就與女兒接觸甚少，好不容易在一起，卻又是“3分鐘熱度”，您說他能帶給孩子“堅強、有恒心”的個性嗎？如果我是他的孩子，我可能只會學(xué)爸爸的“半途而廢”與“借機逃避”了。因為孩子還太小，更容易模仿學(xué)習(xí)。
這就是“細(xì)節(jié)”，生動、默默地產(chǎn)生著教育影響，而制造“細(xì)節(jié)”的人卻往往不以為然或者毫無察覺。同樣，孩子的母親不也是如此嗎？滿心希望孩子有良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，可“細(xì)節(jié)”卻恰恰制造了“懶惰”的孩子！文中的父母如果真希望愿望實現(xiàn)，可一定要抓住“細(xì)節(jié)”，用行動去產(chǎn)生影響啊——“說好陪你玩，就一定要玩?zhèn)€徹底、玩?zhèn)€盡興！”
故事二：“一分之差”
小云，女，7歲半，重點小學(xué)二年級，成績優(yōu)秀、品質(zhì)良好，老師、同學(xué)都很喜歡她。而且她還多才多藝，既會彈鋼琴，又會跳舞，還寫得一手好字，可以說“人見人愛”呢！可不知為什么，就是這樣一個“出類拔萃”的孩子卻總是“沒有信心”——
“媽媽，明天又要考試了，我有點害怕！”
“這道題我怎么會錯呢，是不是我變笨了？”
......
讓我們看看小云的成長軌跡吧：
“小云，你看——如果你再仔細(xì)點，不就滿分了嗎？”
“小云，雖然你這次鋼琴考得不錯，但離隔壁的梅梅姐還差一點，可要努力啊！”
這些是平時小云父母最愛說的，也是我們所捕捉到的“細(xì)節(jié)”，這些“細(xì)節(jié)”與小云的缺乏自信有關(guān)系嗎？當(dāng)然有！如果不做以下的分析，我們肯定不會發(fā)現(xiàn)里面還真有大“奧秘”呢——
100分——通?？荚嚨臐M分，在數(shù)學(xué)上可以寫成無數(shù)的組合：
100=99+1
100=59+41
100=50+50
......
如果99、59、50是一個孩子實際的得分，那么1、41、50當(dāng)然就是這個孩子的“不足”了。從小云父母的言語“細(xì)節(jié)”中，我們看到了什么呢？我們看到的是“完美主義”。也就是對于小云來說，似乎只有一種組合可以讓父母滿意，那就是：100=100+0。
不管小云的父母承認(rèn)與否、覺察與否，從“滿分”、“雖然......但是”的句型中無不說明了這一點：他們永遠(yuǎn)以“完美”為參考，所以看到的永遠(yuǎn)是“不足”，是那個“缺失”的分?jǐn)?shù)。即使小云考了99分——全班第一，爸爸媽媽還是會抓住那個“1”的；即使小云已經(jīng)滿分了，爸爸媽媽也會以超越班級、年級來作為更高的參照點的。
如果我是小云，父母的“細(xì)節(jié)”讓我感受到了什么呢？——
我似乎永遠(yuǎn)無法達到他們所要求的；我經(jīng)常覺得自己很無能，我就是無法拿到那個“滿分”！我不知道怎么做才能讓他們滿意！……
“完美主義”其實是一個“缺憾的視角”，不管你有多好，都能被這個視角找到“缺憾”，因為人無完人。而且最“可恨”的是，孩子被看到的只有“缺憾”。如果小云一直處在這樣的“細(xì)節(jié)”中，她也會不知不覺變成“完美主義者”，變得強求“滿分”，成為對自己無比苛刻的人，也就很自然要生活在“完美假設(shè)”的自卑中了！
其實，生活中的“完美主義”者并不少，只是我們毫無察覺，比較一下你有以下的“細(xì)節(jié)”嗎——
1.你是否總喜歡拿自己的不好與別人的好比？
2.你是否總喜歡拿孩子的不好與別的孩子的好比？
3.你是否總是覺得別人比你幸福、比你過得好？
4.你是否總愛說“你應(yīng)該……”或者“你不應(yīng)該……”？
5.你是否總會想“我應(yīng)該……”或者“我不應(yīng)該……”？
......
故事三：孩子的“強詞奪理”
一天在公交車上，聽到這樣一段極其普通的母子對話，看看小孩子才不過五六歲的樣子，——
“你這個孩子怎么一點也不聽話！”
“你才不聽話呢，這么兇！”
“我也不想兇的，誰叫你不聽話的？”
“誰叫你不給我買玩具的？”
“什么都聽你的，什么都給你買，那還了得？”
“那又怎么樣，反正我還小！”
“那不行，由小看大，等你長大了，就更不聽了。”
……
這算不算“細(xì)節(jié)”呢？可能這種對話已經(jīng)在這對母子中發(fā)生過一萬次了，不知道他們有沒有留意，其實仔細(xì)看看，“細(xì)節(jié)”還真有意思——
雖然僅僅三個半來回的“唇槍舌戰(zhàn)”，卻充分展示了母子之間相互作用的過程，讓我們用心理學(xué)的相互作用理論（PAC）來分析一下吧。
PAC理論的核心思想就是每個人不論年齡大小，都存在“兒童”（C）、“成人”（A）與“父母”（P）三個層面：“兒童”層面猶如“自我中心”狀態(tài)，對自己總以“我行”、“我要”為行事原則，卻難以站在他人的立場上考慮問題；“父母”層面猶如“權(quán)威”狀態(tài)，對自己以“我應(yīng)該”、“我必須”為行事原則，要求嚴(yán)格而批判性強，對他人則是以“你不行”、“你不應(yīng)該”、“你應(yīng)該”來實施影響；“成人”層面猶如“人本”狀態(tài)，對自己以“我可以”為行事原則，既有要求卻實事求是，對他人也以“你可以”來實施影響，既尊重又客觀。
人與人之間的交往就是在彼此不同PAC狀態(tài)下的相互作用，在與人交往的時候，“我”的狀態(tài)選擇直接影響著“你”或“他”的狀態(tài)選擇，讓我們回到上面母子倆的對話來具體看一看吧：
“你這個孩子怎么一點也不聽話！”——典型的P狀態(tài)，批判激烈；
“你才不聽話呢，這么兇！”——典型的P狀態(tài)，批判激烈；
“我也不想兇的，誰叫你不聽話的？”——隱蔽的C狀態(tài)，“自我中心”的歸因，明明“兇”有自己的原因，卻完全做出有利于自己的解釋：“誰讓你不聽話”——惹我；
“誰叫你不給我買玩具的？”——隱蔽的C狀態(tài)，同上；
“什么都聽你的，什么都給你買，那還了得？”——隱蔽的P狀態(tài)：用反問來強調(diào)“權(quán)威”；
“那又怎么樣，反正我還小！”——典型的C狀態(tài)，“賴皮”理由出來了，“反正我還小”；
“那不行，由小看大，等你長大了，就更不聽了。”——典型的P狀態(tài)，權(quán)威口氣。
……
二人的“交戰(zhàn)”始終停留在“P”與“C”的相互作用中，只是“P”與“C”的角色在互換而已，這與年齡沒有絕對的關(guān)系，但一般而言，小孩子的“兒童”會更多些，尤其2歲以后的一段時期，正是兒童“自我中心”的過渡時期，這個時期過渡得好，孩子會逐步增加“A”的成分，否則就是更多的“P”與“C”。
單純地看三個層面，并不能絕對地說哪一個多就更好，但在人際之間相互作用時，A越多交流越容易，如果一方為P，另一方為C，多數(shù)情況下無法真正達到交流，除非C方是一個“順從”的“兒童”，比如1歲半前的孩子，常以“我不行，你行”或“你行，我不行”的原則來行事，那么父母的P才可能順利實現(xiàn)，但這樣的“兒童”卻總是自卑與無能的。至于P-P，C-C等等相互作用方式，請讀者自己去思考與留意吧！
就這段對話中的“男孩”為什么會以“P”與“C”的狀態(tài)行事，一來他處在“自我中心”的過渡期，本身就不顧“權(quán)威”，甚至逆反；二來如果母親總以P的方式對他，也會激起他“C”的狀態(tài)，并對她起到“P”狀態(tài)的示范作用。其實小男孩身上也有“A”的狀態(tài)，這需要成人來引導(dǎo)與激勵。其實很想建議這個媽媽這樣做——
1.增強自身的“A”狀態(tài)，尊重孩子，并用“A”的態(tài)度積極與孩子交流；
2.關(guān)注孩子的“PCA”狀態(tài)，善于選擇合適的狀態(tài)來引導(dǎo)孩子的行為；
3.試著讓“不快”的交流換一種方式，比如：
“媽媽知道你還想著那個玩具，是嗎？能告訴我為什么喜歡這個玩具嗎？”如果是這樣的“A”狀態(tài)詢問，孩子后面的話也一定會不同的。
在這個“細(xì)節(jié)”中，我不免想到：不少父母很多時候都想改變孩子，其實如果自己先改變或者先自我教育，孩子自然就隨之而變了。請記住最簡單的成功交流規(guī)則：
1．多用“我”來開頭，而非“你”。因為在情緒很壞的狀態(tài)下，我們常常對“你”過度指責(zé)——因為“你不好”，所以“我才這樣”；
2．真實而直接地表達“我”的情感與需要，而不借“你”發(fā)揮。比如：“我今天很累”，而不是“你不要吵了，吵得我頭痛！”
3．當(dāng)“你”令“我”實在受不了的時候，干脆離開，而不要因“你”影響了“我”的狀態(tài)。比如：孩子和您鉆牛角尖的時候，您可以暫時離開或者不予理睬，不必也變成“兒童”，與他斗爭到底！
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