限制的技巧

    在制定限制時(shí)——就像其他所有教育手段一樣——成果取決于方法。限制必須清楚地告訴孩子（a）什么是不可接受的行為；（b）什么替代行為是可以接受的。你不可以扔盤子，你可以扔枕頭?；蛘哂貌惶险Z法卻更有效的句子：盤子不是用來扔的，枕頭是拿來扔的；你的弟弟不是用來推的，你的踏板車是用來推的。制定限制時(shí)，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上潑水和不要往妹妹身上潑水，中間的區(qū)別很清楚。如果限制是這樣的：“你可以往她身上潑一點(diǎn)點(diǎn)水，只要不把她弄得太濕就行了?！边@樣的限制簡直就是在鼓勵(lì)用水澆她，惹來麻煩。這樣模糊的話沒有給孩子一個(gè)賴以作決定的清晰的根據(jù)。作出限制時(shí)，語氣必須堅(jiān)定，這樣只會(huì)傳達(dá)給孩子一個(gè)信息：“這個(gè)禁令是真的，我是認(rèn)真的?！比绻改覆惶_定該怎么做，這時(shí)最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的態(tài)度。在作出限制時(shí)，如果父母的話模棱兩可，就會(huì)陷入無休止的爭論中。猶豫不決的、笨拙的限制是對(duì)孩子的一個(gè)挑戰(zhàn)，會(huì)引起關(guān)于意志的一場戰(zhàn)爭，在這場戰(zhàn)爭中，誰也不會(huì)贏。

    作出限制時(shí)該用什么態(tài)度，必須謹(jǐn)慎思考，要把孩子的不滿降到最低程度，要保留孩子的自尊。規(guī)定限制、說“不”的最合適的方法是要表達(dá)出權(quán)威，而不是侮辱。限制應(yīng)該用于處理具體的事件，而不適用于處理變化發(fā)展的歷史。下面的事例是一個(gè)令人不快的實(shí)踐：

    八歲的安妮和媽媽一起去百貨公司，當(dāng)媽媽買東西的時(shí)候，安妮在玩具柜臺(tái)那里閑逛，挑了三個(gè)玩具。當(dāng)媽媽回來之后，安妮很有信心地問：“我能帶哪個(gè)玩具回家？”這位媽媽剛花了一大筆錢買了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脫口而出：“還要玩具？你已經(jīng)有太多玩具了，多得你都不知道該怎么玩了，你看到什么東西都想要，你是該學(xué)學(xué)控制欲望了?！?/span>

    一分鐘之后，媽媽意識(shí)到她突然而至的怒氣的源頭了，試圖安撫安妮，買了一個(gè)冰激凌賄賂她，但是安妮依然一臉不高興。

    當(dāng)孩子要求什么東西，而我們必須拒絕時(shí)，我們可以至少承認(rèn)她希望擁有它的愿望。至少承認(rèn)她在幻想中擁有我們無法在現(xiàn)實(shí)中給予她的東西。這是一個(gè)傷害比較小的拒絕方法。因此，安妮的媽媽可以這樣說：“你希望能買一些玩具回家?！?/span>

    安妮：能嗎？

    媽媽：你說呢？

    安妮：我猜不能！為什么不能？我真的很想要一個(gè)玩具！

    媽媽：但是你可以要一個(gè)氣球或者一些冰激凌，你選你要哪個(gè)。

    安妮可能會(huì)選擇一樣，也可能會(huì)哭，不管是哪種情況，媽媽都應(yīng)該堅(jiān)持自己提出的兩個(gè)選擇。她可以再次說出女兒想要玩具的愿望，并表示理解，但是應(yīng)該堅(jiān)持限制：“你希望你能帶至少一個(gè)玩具回家，你非常想要，你哭了，說明你多么想要那個(gè)玩具，我多么希望今天能買得起它給你啊?！?/span>

    當(dāng)女兒說她不想去學(xué)校時(shí)，不要堅(jiān)持說：“你必須去上學(xué)，每個(gè)孩子都要上學(xué)，這是規(guī)定，我不希望有任何訓(xùn)導(dǎo)員來我們的家里?！敝辽僖姓J(rèn)她的愿望，這樣的回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上學(xué)，你希望今天是星期六而不是星期一，這樣你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”

    為什么承認(rèn)幻想要比干脆的拒絕傷害小呢？因?yàn)檫@位媽媽詳細(xì)的回應(yīng)告訴女兒媽媽能理解她的感受。當(dāng)我們感到被理解的時(shí)候，我們也會(huì)感到被愛。當(dāng)你站在一個(gè)優(yōu)雅的時(shí)裝店櫥窗前，贊賞著一件昂貴的漂亮晚禮服時(shí)，如果你的愛人對(duì)你說：“你怎么啦？看什么呢？你知道我們經(jīng)濟(jì)狀況不佳，不可能買得起這么貴的東西的?！蹦銜?huì)怎么想？你愛人的話不可能讓你產(chǎn)生愛的感覺，它們只會(huì)讓你覺得生氣和失望。

    很不幸，這樣的回應(yīng)也不會(huì)讓你得到那套晚禮服，但是其他的回應(yīng)至少不會(huì)對(duì)你造成傷害，不會(huì)導(dǎo)致怨恨，因此，也就更有可能加深愛的感覺。

    許多年以前，我去參觀阿拉斯加的一所因紐特人的小學(xué)，我給孩子們吹口琴，當(dāng)我吹完之后，一個(gè)孩子站起來，走到我跟前說：“我想要你的口琴。”我原本可以這樣回答：“不，我不能給你我的口琴，我只有這一個(gè)口琴，我自己也需要它，而且這是我哥哥送給我的?！比绻疫@樣回答，孩子可能會(huì)覺得遭到拒絕，愉快的節(jié)日情緒可能會(huì)被破壞。于是我沒有這樣說，而是同意在想象中我可以給他現(xiàn)實(shí)中我無法送給他的東西，我說：“我多希望我有一個(gè)口琴可以送給你啊！”另一個(gè)孩子走過來提了同樣的要求，于是我回答說：“我多希望我有兩個(gè)口琴可以送?。　弊詈?，所有二十六個(gè)孩子都過來了，我只有不斷增加數(shù)字，最后一句話是“我多希望我有二十六個(gè)口琴，送給你們每人一個(gè)?！边@好像變成了一個(gè)孩子們都很玩得很開心的游戲。

    當(dāng)我在我的報(bào)紙專欄記述了這件事后，一個(gè)雜志編輯給我寫信道：“現(xiàn)在，當(dāng)我不得不拒絕一篇文章時(shí)，我會(huì)先說‘我們多么希望能發(fā)表您的文章啊。’”

表達(dá)不同限制時(shí)要用不同方法

    作出限制時(shí)，有些表達(dá)方法會(huì)引起反抗，而另一些方法則會(huì)得到孩子的合作，比如：

    1，父母承認(rèn)孩子的愿望，并用簡單的話說出來：“你希望今晚能去看電影?！?/span>

    2，父母明確指出對(duì)某個(gè)具體的行為的限制：“但是我們家的規(guī)矩是‘不是周末的晚上不能看電影。’”

    3，父母指出愿望至少能部分實(shí)現(xiàn)的途徑：“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看電影?！?/span>

    4，父母幫助孩子說出一些作出限制時(shí)可能導(dǎo)致的不滿，然后表示同情：

    “很顯然你不喜歡這個(gè)規(guī)矩?！?/span>

    “你希望沒有這樣的規(guī)矩?！?/span>

    “你希望規(guī)矩是這樣的：‘每天晚上都能看電影?！?/span>

    “當(dāng)你長大了，有了自己的家庭，你肯定會(huì)改了這個(gè)規(guī)矩?！?/span>

    并非總是需要這樣來說出限制，這樣的表達(dá)也并非總是切實(shí)可行的。有時(shí)需要先說出限制，然后再對(duì)孩子的感受做出回應(yīng)。當(dāng)孩子要朝妹妹扔石頭時(shí)，媽媽應(yīng)該說：“不準(zhǔn)朝著她扔！朝樹扔！”通過指出樹的方向，她可以成功地讓孩子改變石頭的方向。然后她可以回到孩子的情緒上來，建議一些沒有傷害的表達(dá)情緒的方式：

    “你可能很生氣，以致想朝妹妹扔石頭?！?/span>

    “你可能氣壞了，在你心里，你可能很恨她，但是不應(yīng)該傷害她?！?/span>

    “如果你想扔石頭，你可以對(duì)著樹扔?！?/span>

    “如果你愿意，你可以告訴她，或者向她表示，你多么生氣?！?/span>

    表達(dá)限制時(shí)，語言不要刺激孩子的自尊。限制的語言越簡潔、越客觀，孩子越容易接受?！安皇侵苣┑耐砩喜荒芸措娪啊北取澳阒啦皇侵苣┑耐砩?，你不能去看電影”引起的不滿要少。“該睡覺了”比“你還小，不該熬夜熬這么晚，上床去”要更容易接受些?！敖裉炜措娨暤酱藶橹沽恕北取澳憬裉煲呀?jīng)看了夠多電視了，關(guān)掉電視”好?！安灰ハ嗳氯隆北取澳阕詈貌灰?zèng)_他喊了”更容易讓孩子服從。

    當(dāng)限制指出某個(gè)物體的功能時(shí)，孩子更愿意接受?！耙巫邮怯脕碜?，不是用來站的”比“不要站在椅子上”效果好。“積木是用來玩的，不是用來扔的”比“不要扔積木”好，也比“對(duì)不起，我不能讓你扔積木，太危險(xiǎn)了”效果好。

孩子需要健康的方法釋放他們的能量

    許多紀(jì)律問題產(chǎn)生于限制身體活動(dòng)的時(shí)候，例如：

    “不要跑，你就不能像個(gè)正常孩子那樣走路嗎？”

    “不要一直跳?！?/span>

    “坐直了。”

    “你明明知道你有兩只腳，為什么一定要用一只腳站著呢？”

    “你會(huì)摔斷腿的。”

    孩子的運(yùn)動(dòng)行為不應(yīng)該受到過分限制。為了精神上和身體上的健康著想，孩子需要跑、跳、爬、蹦等等運(yùn)動(dòng)。考慮到家具的衛(wèi)生可以理解，但是不能取代對(duì)孩子健康的關(guān)心。禁止小孩子的身體活動(dòng)會(huì)導(dǎo)致他們情感上的緊張，而他們可能會(huì)用攻擊來表達(dá)這種緊張。

    安排一個(gè)合適的環(huán)境，讓孩子的身體得到活動(dòng)，直接釋放能量，這是一個(gè)非常好的方法，使孩子身心得到很好的鍛煉，對(duì)父母來說，生活也會(huì)變得輕松些，可惜這一點(diǎn)經(jīng)常會(huì)被忽視。孩子需要積極的活動(dòng)，有很多機(jī)會(huì)可以給孩子提供身體上的鍛煉：打球、跳繩、跑步、游泳、滑冰、打籃球、體操、滾軸運(yùn)動(dòng)、騎自行車等等。學(xué)校比父母更清楚地認(rèn)識(shí)到孩子需要身體上的鍛煉，因此在課后提供了有組織的體育活動(dòng)和一個(gè)認(rèn)真的體育計(jì)劃。

    紀(jì)律要明確地執(zhí)行

    如果父母覺得限制已經(jīng)很明確，而且表達(dá)時(shí)沒有使用冒犯性的語言，那么孩子通常會(huì)遵守。但是，孩子時(shí)不時(shí)地會(huì)打破規(guī)矩，問題是，當(dāng)孩子違反了規(guī)定的限制時(shí)，該怎么辦？有教育意義的方法要求父母堅(jiān)持和藹但堅(jiān)定的成年人形象，對(duì)待違反了限制的孩子，父母絕不能跟他爭辯、羅嗦，不能陷入關(guān)于限制是否公平的討論中去，也不能就限制給孩子一個(gè)冗長的解釋。沒有必要向孩子解釋為什么不能打妹妹，只要說：“人不是生來傷害的?！币膊灰忉尀槭裁此荒艽蛩榇皯簦灰f：“窗戶不是用來打碎的。”

    當(dāng)孩子越過了限制范圍，他或她會(huì)感到不安，因?yàn)樗蛩龝?huì)想到打擊和懲罰，在這個(gè)時(shí)候，父母不需要再去增加孩子的這種不安。如果父母說得太多，他們傳達(dá)的就是軟弱——在一個(gè)必須傳達(dá)力量的時(shí)候。有時(shí)候，在這樣的情況下，孩子需要大人幫助他們控制欲望，卻又不失他們的顏面。下面的例子就是一個(gè)沒有幫助的限制的方法：

    媽媽：我明白，我不沖你喊，你是不會(huì)滿意的，好吧，（高聲地、刺耳地）停下來！否則你會(huì)后悔的！如果你再扔一樣?xùn)|西，我會(huì)讓你好看的！

    這位媽媽可以不說這些威脅和保證的話，她可以更有效地表達(dá)出她真的很生氣：

    “看到這個(gè)我很生氣！”

    “這讓我很生氣！”

    “我覺得很生氣！”

    “這些東西不是用來扔的！球才是用來扔的！”

    在執(zhí)行一個(gè)限制措施時(shí)，父母必須謹(jǐn)慎，不要激發(fā)一場意志的戰(zhàn)爭，在下面這個(gè)例子里，五歲的瑪格麗特和她的父親在公園里高興地玩了一個(gè)下午：

    瑪格麗特（在操場上）：我喜歡這里，我現(xiàn)在不要回家，我要再待一個(gè)小時(shí)。

    父親：你說你要再待一個(gè)小時(shí)，我說不能。

    這樣的陳述可能會(huì)導(dǎo)致兩種可能的結(jié)果，每一種都是讓人不愉快的：孩子失敗了，或者父親失敗了。更好的辦法是關(guān)注孩子想繼續(xù)待在操場的愿望，而不是關(guān)注她對(duì)父親權(quán)威的挑戰(zhàn)。例如，父親可以說：“我看得出來你喜歡這里，我想你希望能多留一會(huì)兒，甚至多待十個(gè)小時(shí)，但是到回家的時(shí)間了。”