第4章責(zé)任：要求服從，不如傳輸價(jià)值觀

責(zé)任感的源泉

    我們希望我們的孩子能成為有責(zé)任感的人，同時(shí)希望他們的責(zé)任感來(lái)源于最高的價(jià)值觀，包括尊重生命，關(guān)注人類的幸福，用常見(jiàn)的詞匯來(lái)說(shuō)就是：同情、責(zé)任和人道。我們通常不會(huì)把責(zé)任感放到一個(gè)較大的框架中去考慮。我們考慮是不是有責(zé)任感，常常是就更具體的方面而言的：孩子亂糟糟的房間、上學(xué)遲到、馬虎的家庭作業(yè)、不情愿的鋼琴練習(xí)、繃著臉不服從命令，或者態(tài)度惡劣，等等。

    盡管孩子可能很禮貌，把自己和房間都收拾得很整潔，家庭作業(yè)也做對(duì)了，但是他們還是會(huì)作出不負(fù)責(zé)任的決定，特別是那些整天被告訴該干什么、干什么的孩子，他們很少有機(jī)會(huì)去實(shí)踐自己的判斷能力，很少有機(jī)會(huì)自己作出選擇、培養(yǎng)自己內(nèi)心的標(biāo)準(zhǔn)，因此更容易作出不負(fù)責(zé)任的決定。

    而另一方面，那些有機(jī)會(huì)自己作決定的孩子，在成長(zhǎng)中，精神上會(huì)變得自立，他們能夠像成年人一樣選擇適合自己的伴侶和工作。

    孩子究竟能學(xué)到多少我們希望他們知道的東西，取決于他們內(nèi)心對(duì)我們教導(dǎo)的情感的反應(yīng)。價(jià)值觀不可以直接傳授。孩子只會(huì)被那些他們愛(ài)戴、尊敬的人同化，通過(guò)模仿他們，孩子們吸收了他們的價(jià)值觀，并且成為孩子自己價(jià)值觀的一部分。

    這樣一來(lái)，孩子責(zé)任感的問(wèn)題再次回到了父母身上，或者更精確地說(shuō)，回到了父母的價(jià)值觀問(wèn)題上，父母在教育孩子的過(guò)程中表達(dá)出來(lái)的價(jià)值觀能夠加深父母和孩子之間的感情?，F(xiàn)在需要考慮的問(wèn)題是：有沒(méi)有什么明確的觀點(diǎn)和方法，可能會(huì)讓孩子產(chǎn)生我們預(yù)期的責(zé)任感？這一章剩下的內(nèi)容就是從心理學(xué)的角度，來(lái)嘗試回答這個(gè)問(wèn)題。

預(yù)期的目標(biāo)和日常實(shí)踐

    孩子的責(zé)任感開(kāi)始于父母的態(tài)度和技巧。態(tài)度包括允許孩子有自己的情緒；技巧包括向孩子示范處理情緒的可接受的方法的能力。

    要達(dá)到這兩個(gè)要求，有相當(dāng)大的困難。我們自己的父母和老師沒(méi)有讓我們充分準(zhǔn)備好如何處理感情問(wèn)題，他們自己也不知道如何處理強(qiáng)烈的情緒，當(dāng)他們遇到孩子強(qiáng)烈情感爆發(fā)時(shí)，他們的方法是拒絕、否認(rèn)、壓制，或者美化，他們會(huì)使用一些沒(méi)有幫助的斷語(yǔ)：

    否定：你并不是真的像你說(shuō)的那么想的，你知道你愛(ài)你的弟弟。

    否認(rèn)：?jiǎn)栴}不在你，你只是這一天很倒霉，心情不好罷了。

    壓制：如果你再說(shuō)一次“恨”這個(gè)字，我會(huì)狠狠揍你一頓。好孩子不會(huì)感覺(jué)到恨的。

    美化：你并不真的恨你姐姐，可能你不喜歡她，在我們的家庭里，我們沒(méi)有恨，只有愛(ài)。

    這樣的話沒(méi)有意識(shí)到一個(gè)事實(shí)，那就是：情感就像一條河流，是無(wú)法阻止的。強(qiáng)烈的情感就像密西西比河的河水，不能被否定，無(wú)法講道理，也不能不切實(shí)際地空談。試圖忽略這些情感就會(huì)導(dǎo)致災(zāi)難，它們必須得到承認(rèn)，它們的力量必須得到認(rèn)可，必須重視它們，要機(jī)智地轉(zhuǎn)移它們的方向。通過(guò)這樣的疏導(dǎo)，強(qiáng)烈的感情可能會(huì)成為我們生活的興奮劑，給我們的生活帶來(lái)輕松和歡樂(lè)。

    這些都是崇高的目標(biāo)，但是問(wèn)題依然存在：該采取什么樣的措施才能在理想的目標(biāo)和日常的實(shí)踐中間搭起一座橋梁呢？我們?cè)搹暮翁幹帜兀?/span>

長(zhǎng)期計(jì)劃和短期計(jì)劃

    答案似乎存在于制定一個(gè)結(jié)合了長(zhǎng)期和短期努力的計(jì)劃。首先，我們必須有這樣的認(rèn)識(shí)：品質(zhì)教育取決于我們和孩子的關(guān)系，品質(zhì)特征無(wú)法通過(guò)語(yǔ)言傳輸，而必須通過(guò)行動(dòng)傳達(dá)。

    長(zhǎng)期計(jì)劃的第一步是要關(guān)心孩子的想法和情緒，不要針對(duì)他們的行為、他們外表的服從或者反抗作出反應(yīng)，而要對(duì)引起這個(gè)行為的真實(shí)想法作出回應(yīng)。

    我們?nèi)绾文軌蛞庾R(shí)到孩子的所想、所感呢？孩子會(huì)給我們提供線索。他們的情緒會(huì)通過(guò)他們的言辭、語(yǔ)氣、手勢(shì)、姿態(tài)流露出來(lái)，我們所要做的就是用耳朵去聽(tīng)，用眼睛去看，用心去感受。我們心里的座右銘是：讓我理解，讓我表現(xiàn)出我的理解，讓我在用詞上不要表現(xiàn)出批評(píng)和譴責(zé)。

    當(dāng)孩子從學(xué)校回家時(shí)，表現(xiàn)沉默，不活躍，走路拖拉，我們從她的步伐就能看出，她遇到了不開(kāi)心的事情。依照我們的座右銘，我們不應(yīng)該用批評(píng)的話語(yǔ)開(kāi)始談話，例如：

    “你那是什么臉??？”

    “你怎么啦？失去了最好的朋友？”

    “你這次又干了什么？”

    “你今天遇到了什么麻煩？”

    既然我們要關(guān)心孩子的情緒，因此我們就應(yīng)該避免那些只能帶來(lái)厭惡的評(píng)論，避免那些讓她希望再也不要回家的評(píng)論。孩子有權(quán)利獲得聲稱愛(ài)他們的父母的同情的回應(yīng)，而不是嘲笑和諷刺。例如：

    “你遇到不開(kāi)心的事了?！?/span>

    “今天你不是很順利?！?/span>

    “看起來(lái)你今天過(guò)得很不愉快?！?/span>

    “有人讓你不高興了?！?/span>

比起那些“出什么事了”、“你怎么啦”、“發(fā)生了什么事”的問(wèn)句，以上的陳述句要更可取。問(wèn)句表達(dá)的是好奇，陳述句則傳達(dá)同情。不過(guò)即使是父母充滿同情的話語(yǔ)也不能馬上改變孩子的壞情緒，孩子需要時(shí)間來(lái)吸收父母理解的話語(yǔ)中所表達(dá)的愛(ài)意。

醫(yī)治孩子的情感創(chuàng)傷

    當(dāng)?shù)つ釥柛嬖V媽媽他被學(xué)校巴士的司機(jī)侮辱和推搡時(shí)，媽媽的責(zé)任不是尋找司機(jī)這么做的動(dòng)機(jī)，也不是給司機(jī)找借口，她的任務(wù)是充滿同情地回答孩子，用下面這樣的話給孩子提供情感上的急救：

    “那一定讓你覺(jué)得尷尬極了?！?/span>

    “你一定覺(jué)得很屈辱?！?/span>

    “那一定讓你很生氣。”

    “那個(gè)時(shí)候你一定非常討厭他?！?/span>

    這樣的陳述會(huì)向丹尼爾表示他的媽媽理解他的憤怒、傷痛和羞辱，會(huì)讓丹尼爾明白，當(dāng)他需要她的時(shí)候，她就在那兒。就像孩子摔倒受傷時(shí)，父母會(huì)馬上給孩子提供身體上的急救一樣，父母同樣需要學(xué)會(huì)當(dāng)孩子情感受傷時(shí)向孩子提供精神上的急救。

    毫無(wú)例外，孩子會(huì)向他們生活的環(huán)境學(xué)習(xí)。如果他們生活在批評(píng)中，他們就學(xué)不會(huì)負(fù)責(zé)任，他們學(xué)會(huì)的是譴責(zé)自己，學(xué)會(huì)尋找別人身上的缺點(diǎn)；他們學(xué)會(huì)懷疑自己的判斷力，輕視自己的能力，懷疑別人的意圖。而最重要的是，他們學(xué)會(huì)了不停地預(yù)料即將發(fā)生的厄運(yùn)，并且忍受于此。

    讓孩子感覺(jué)自己出了問(wèn)題的最簡(jiǎn)單的方法就是批評(píng)。批評(píng)使他們?cè)谧约盒哪恐械男蜗笤絹?lái)越渺小。孩子需要的是沒(méi)有貶低的信息，而不是批評(píng)。

    一位媽媽看到她七歲的兒子史蒂文用勺子幾乎把整罐巧克力布丁舀到一個(gè)特大號(hào)的碗里，她正要指責(zé)他：“你太自私了！你只想到你自己！家里不是就你一個(gè)人！”

    但是她已經(jīng)知道這種定性評(píng)價(jià)的話是沒(méi)有用的，向孩子指出他不好的人格品質(zhì)并不能使他變成一個(gè)更有愛(ài)心的人。她沒(méi)有說(shuō)這些定性的話，而是說(shuō)了一些沒(méi)有貶低意思的話：“兒子，布丁要分給四個(gè)人?！薄芭?，對(duì)不起?！笔返傥幕卮鹫f(shuō)，“我不知道，我放回去一些?！?/span>

與孩子建立聯(lián)系

    那些因?yàn)槿粘，嵤潞拓?zé)任跟孩子陷入戰(zhàn)爭(zhēng)中的父母應(yīng)該承認(rèn)一個(gè)事實(shí)：這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)不可能贏。比起我們壓制他們，孩子有更多的時(shí)間和精力反抗我們。即使我們贏了一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，成功地強(qiáng)制實(shí)施了我們的意志，但是他們可能會(huì)變得無(wú)精打采和悶悶不樂(lè)，以此來(lái)報(bào)復(fù)我們，或者變得反叛、懈怠。

    那么我們的任務(wù)就是要和孩子建立聯(lián)系。我們?nèi)绾瓮瓿蛇@項(xiàng)艱巨的任務(wù)呢？要把他們爭(zhēng)取過(guò)來(lái)。這看起來(lái)不可能，但是，它只不過(guò)是有點(diǎn)難而已，我們有能力完成它，只要我們開(kāi)始理解孩子的觀點(diǎn)，傾聽(tīng)那些引發(fā)他們不端行為的情緒。

    通過(guò)敏感的聆聽(tīng)，父母可以造成孩子令人欣喜的改變。

    當(dāng)父母看上去對(duì)孩子的情緒和觀點(diǎn)漠不關(guān)心時(shí)，孩子會(huì)感到失望和不滿。

    舉個(gè)例子：莎娜的父親堅(jiān)持要她跟家里人一起去觀看她弟弟的橄欖球比賽，而她對(duì)橄欖球不感興趣，因此拒絕了。她的父親非常生氣，威脅說(shuō)要斷絕她的零花錢，莎娜生氣地沖出房子，覺(jué)得受到了傷害，覺(jué)得父親不再愛(ài)她了。當(dāng)她的父親平靜下來(lái)之后，他從她的角度明白了她拒絕的理由，他希望的只是一家人愉快地外出，卻沒(méi)有尊重他女兒的想法。莎娜回來(lái)后，他向莎娜道了歉，承認(rèn)讓她和家人一起觀看一場(chǎng)可能讓她不高興的比賽是沒(méi)有任何道理的。他同時(shí)也意識(shí)到，如果莎娜最后被逼著去了，她肯定會(huì)讓其他人都無(wú)法安心欣賞橄欖球比賽的。

    許多父母對(duì)家庭活動(dòng)、慶祝等事件都幻想著一幅理想的畫(huà)面，而忽略了一些不好的潛在因素，因此他們?cè)O(shè)計(jì)好的愉快的場(chǎng)合常常遭到破壞。父母需要謹(jǐn)慎選擇哪些家庭活動(dòng)是必須讓孩子參加的。讓孩子覺(jué)得無(wú)助、充滿怨恨對(duì)父母也沒(méi)有任何益處，只會(huì)受罪于一個(gè)沉默的、生氣的、不開(kāi)心的孩子。為什么？因?yàn)楹⒆佑泻芏喾椒▓?bào)復(fù)父母，哪怕他們自己要付出一點(diǎn)代價(jià)。

    看一看下面這個(gè)事例，蓋立特是一個(gè)喜歡發(fā)號(hào)施令的人，他決定改變一下對(duì)他請(qǐng)來(lái)的廚師的態(tài)度。

    “從現(xiàn)在開(kāi)始，我要對(duì)你友善一些?！?/span>

    “如果我午飯準(zhǔn)備得晚了一點(diǎn)，你不會(huì)沖我嚷嚷了？”

    “不會(huì)?！惫椭髡f(shuō)。

    “如果咖啡不太熱，你也不會(huì)把它扔到我臉上了？”

    “再也不會(huì)！”他的老板同情地回答道。

    “如果牛排做得不是很成功，你不會(huì)扣我薪水了？”

    “不會(huì)，絕對(duì)不會(huì)?！鄙w立特先生重申道。

    “好吧，”廚師說(shuō)，“那么我再也不會(huì)朝你的湯里面吐口水了?！?/span>

    孩子有很多方法報(bào)復(fù)我們，把我們的生活攪得不愉快。

    父母不關(guān)心他們的感受和想法的孩子可能會(huì)覺(jué)得自己的想法是愚蠢的，不值得關(guān)注，會(huì)認(rèn)為自己既不可愛(ài)，也沒(méi)人愛(ài)。