映射孩子的感覺

    你有沒有照過游樂園里的哈哈鏡，看到鏡子里面被夸張、變形的自己？那讓你有一種什么樣的感覺？可能不太舒服吧。不過你笑了，因?yàn)槟阒滥遣贿^是歪曲的影像，你看起來并不真的是那樣的。

    但是假設(shè)這是你看到過的唯一的自己的影像，你可能會(huì)相信鏡子里畸形的那個(gè)人就是真實(shí)的你。如果這是唯一你看過的自己的影像，你就不會(huì)懷疑鏡子。

    孩子也沒有理由懷疑從父母那里反射回來的自己的樣子，他們接受父母的評(píng)價(jià)，哪怕是否定的，這些否定的評(píng)價(jià)通常是說他們愚蠢、懶惰、遲鈍、不體諒他人、自私、麻木、不負(fù)責(zé)任，以及令人討厭等等。下面這樣的話：“你的樣子糟透了”，或者“你從來做不對(duì)任何事”，或者“你太笨拙了”等等，絕不會(huì)幫助孩子覺得自己漂亮、能干或者優(yōu)雅。很多父母說自己的孩子笨、懶、欺騙，卻又希望這樣的評(píng)價(jià)能夠激發(fā)孩子變成一個(gè)聰明、勤勞、誠實(shí)的人。

    父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。

    在一個(gè)有關(guān)孩子的電視節(jié)目中，十二歲的特德問我：“我的父親說我懶、野、蠢，他說得對(duì)嗎？我覺得我不是那樣的?！?/span>

    “告訴我，如果你的父親說你是一個(gè)百萬富翁，你會(huì)相信他嗎？”我問。

    “不會(huì)，我知道我在銀行里只有十七元錢，那可不是百萬富翁。哦，我明白了，他說我很糟糕，但是并不能因?yàn)樗@么說，就意味著我真的很糟糕?！碧氐禄卮鸬馈?/span>

    “就像你知道你有多少錢一樣，你也知道你是個(gè)什么樣的人，不要管別人對(duì)你說什么，哪怕是你的父親。因?yàn)槭悄愕母赣H把你說成那樣，而父親是你愛戴、尊重的人，因此對(duì)你來說，確信你不是他描述的那種人會(huì)更困難一點(diǎn)。”我向特德反復(fù)說明上述觀點(diǎn)。否定性的評(píng)價(jià)——哪怕本意可能是想要糾正孩子的某些缺點(diǎn)——會(huì)給孩子帶來一輩子的負(fù)擔(dān)。

    幾年前，著名的大提琴演奏家和人道主義者帕布羅?卡薩奧談到過孩子以及讓孩子覺得自己很特別的重要性。他說：“孩子只知道二加二等于四是不夠的，父母應(yīng)該告訴他們的孩子：‘你真是個(gè)奇才！你是個(gè)奇跡！這個(gè)世界從來沒有過像你這樣的孩子，以后也不會(huì)有！’”

    有些孩子很幸運(yùn)，他們的父母贊成帕布羅?卡薩奧的話，知道如何幫助孩子覺得自己特別。

    十歲的伊迪絲和媽媽在百貨大樓購物，突然，他們聽到一個(gè)小男孩的哭聲，小男孩看樣子是走丟了，過了一會(huì)兒，保安發(fā)現(xiàn)了小男孩，幫他找他的媽媽。

    那天晚上，伊迪絲看上去很難過，她對(duì)媽媽說：“我在想，當(dāng)那個(gè)小男孩發(fā)現(xiàn)他找不到媽媽時(shí)，他是多么的害怕啊?！币恋辖z的媽媽的第一個(gè)念頭就是安慰她的女兒：“哦，別擔(dān)心，他們可能很快就找到了他的媽媽?！钡?，她并沒有這么說，而是決定趁此機(jī)會(huì)啟發(fā)伊迪絲的人道意識(shí)。

    媽媽：伊迪絲，你真的很關(guān)心那個(gè)走丟了的小男孩。

    伊迪絲：我一直在想他看起來多么傷心啊。

    媽媽：你表現(xiàn)出了真正的同情，你好像能夠感知小男孩的恐懼。

    伊迪絲：哎呀，媽媽，我從來沒有想過我有什么特別的地方。

預(yù)防“憤怒的葡萄”

    父母應(yīng)該自覺避免使用那些能夠?qū)е略购藓蛥拹旱难赞o及評(píng)論：

    辱罵：你是學(xué)校的恥辱，也給家里丟臉。

    預(yù)言：像你這樣子，遲早要進(jìn)監(jiān)獄！

    威脅：如果你不安靜下來，就再也沒有零花錢用，也不許再看電視。

    譴責(zé)：你總是第一個(gè)惹麻煩的人。

    專橫：坐下，閉嘴，吃你的晚飯。

    不帶抨擊地陳述感受和想法

    在遇到麻煩時(shí)，父母表達(dá)出自己的感受和想法，而不攻擊孩子的人品和尊嚴(yán)，這樣會(huì)有效得多。用人稱代詞“我”開頭，父母既可以表達(dá)出他們憤怒的情緒，描述孩子不被許可的行為，又不會(huì)辱罵或者貶低孩子。舉個(gè)例子：“我很生氣，我一再地要求關(guān)小音響的音量，而我的兒子卻置若罔聞，我覺得很傷心?！?/span>

    父母帶著敏感的心傾聽孩子的話，努力理解孩子的觀點(diǎn)，不再說一些尖刻的話語，能夠不帶辱罵地反映孩子的感受和需要，當(dāng)父母這樣做時(shí)，孩子的內(nèi)心就會(huì)開始發(fā)生變化。同情的氛圍讓孩子向父母靠得更近：他們會(huì)注意到父母公平、體諒、禮貌的態(tài)度，并且模仿。這些變化不是一夜之間就會(huì)發(fā)生的，但是努力最終會(huì)獲得回報(bào)。

    在采用這種態(tài)度和做法時(shí)，父母在對(duì)孩子責(zé)任感的教育問題上已經(jīng)完成了一大半任務(wù)。不過，光有榜樣還不夠。孩子責(zé)任感的獲得還要靠他或她自己的努力和實(shí)踐。

    當(dāng)父母的榜樣作用創(chuàng)造了良好的學(xué)習(xí)心態(tài)和氛圍之后，特定的經(jīng)歷會(huì)鞏固孩子的學(xué)習(xí)成果，使之成為孩子品格的一部分。因此，根據(jù)孩子心智成熟的不同程度，給予適合他們的特定任務(wù)是很重要的。

    在大多數(shù)家庭里，孩子惹出麻煩，總是父母找到解決方法。要想孩子長(zhǎng)大，變得成熟、理智，應(yīng)該給他們機(jī)會(huì)，讓他們自己解決自己的麻煩。下面就是這樣的一個(gè)例子。

    菲爾的老師帶著班級(jí)參加周末的滑雪旅行，當(dāng)十六歲的菲爾到達(dá)汽車站時(shí)，他的老師不讓他參加班級(jí)這次五個(gè)小時(shí)的旅程，因?yàn)樗藥Ц改傅耐鈺?。菲爾氣得發(fā)狂，當(dāng)他回到家時(shí)，他對(duì)媽媽說：“媽媽，如果你不開車送我去佛蒙特，你就會(huì)損失你付的一百塊錢?！?/span>

    “菲爾，”媽媽回答說，“我知道你多么想去，我也希望我能幫你，但是你知道讓我開車送你去是不可能的。”

    “我該怎么辦？”菲爾嘀咕道。

    “有沒有想過乘公共汽車去？”媽媽建議說。

    “不，因?yàn)槲冶仨殦Q乘好多趟車?！狈茽柣卮鸬?。

    “我明白了，你已經(jīng)決定不乘公共汽車?！眿寢屍届o地說道。

    菲爾接著又嘟囔了幾分鐘，說他感覺多么不幸，然后他離開了房間。當(dāng)他回來時(shí)，他說他已經(jīng)找到一輛公共汽車，可以直接到達(dá)山區(qū)，無需轉(zhuǎn)車。

    當(dāng)他們開車去公共汽車站時(shí)，菲爾告訴媽媽，當(dāng)他聽到老師對(duì)他說“唔，你忘了帶同意書不是我們的錯(cuò)”時(shí)，他非常生老師的氣，他接著又說：“我已經(jīng)長(zhǎng)大了，你知道我怎么回答她的嗎？‘我對(duì)發(fā)現(xiàn)過錯(cuò)不感興趣，我關(guān)心的是解決問題的辦法?！?/span>

    “唔，”他的媽媽說，“在遇到難題時(shí)，責(zé)備是沒有用的?！?/span>

    這位媽媽的溝通技巧幫助她的兒子把情緒轉(zhuǎn)到解決問題上來，結(jié)果，他沒有把時(shí)間浪費(fèi)在責(zé)備和自責(zé)上。盡管他開始時(shí)希望媽媽能幫助他擺脫困境，但是在受到鼓勵(lì)后，他還是找到了一個(gè)辦法去他想去的地方。菲爾的媽媽幫助菲爾找到了解決難題的辦法，使他覺得自己是一個(gè)能干的、負(fù)責(zé)任的人。

孩子的發(fā)言權(quán)和選擇

    孩子不是一生下來就天生富有責(zé)任感的，也不是到了一定年齡就會(huì)自動(dòng)獲得責(zé)任感，責(zé)任感就像鋼琴演奏一樣，是慢慢獲得的，要通過多年的努力，要在日常實(shí)踐中找一些適合孩子年齡和理解力的事情，來鍛煉孩子的判斷能力和作選擇的能力。

    責(zé)任感的培養(yǎng)可以從孩子很小的時(shí)候就開始。培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，就是要在跟他們有關(guān)系的事情上讓他們有發(fā)言的機(jī)會(huì)，如果必要，讓他們自己作出選擇。發(fā)言和選擇之間有細(xì)微的差別。有些事情完全在孩子自己的責(zé)任范圍之內(nèi)，在這些事情上，孩子應(yīng)該有選擇的權(quán)利。而有些事情只在我們的責(zé)任范圍之內(nèi)，但是對(duì)孩子的利益會(huì)有影響，在這些事情上，孩子應(yīng)該有發(fā)言權(quán)，不過沒有選擇權(quán)，決定要由我們來作，同時(shí)要幫助孩子接受必然會(huì)發(fā)生的事實(shí)。需要弄清的是這兩個(gè)責(zé)任范圍的區(qū)別。讓我們來考察幾個(gè)常見的、會(huì)引起孩子和父母沖突的領(lǐng)域。

    食物

    即使是一個(gè)兩歲的孩子，我們也可以問他是要半杯牛奶還是滿滿的一杯牛奶。（對(duì)于那些擔(dān)心孩子總是選擇半杯牛奶的父母，他們的問題可以從大半杯牛奶開始。）四歲的孩子，我們可以讓他選擇是要半個(gè)蘋果還是一整個(gè)蘋果。六歲的孩子能自己決定煮雞蛋是要老一點(diǎn)的還是嫩一點(diǎn)的。

    我們應(yīng)該故意制造一些場(chǎng)景，讓孩子自己作決定。父母選擇場(chǎng)景，孩子作出選擇。

    不要問小孩子這樣的問題：“你早餐想吃什么？”應(yīng)該這樣問小孩子：“你想吃炒雞蛋還是煎雞蛋？”“你想吃烤面包，還是不烤的面包？”“你的麥片粥是要熱的還是涼的？”“你要喝橙汁還是喝牛奶？”

    這樣的問題傳達(dá)給孩子一個(gè)信息：她需要對(duì)自己的事務(wù)負(fù)一定的責(zé)任。她不僅僅是一個(gè)接受命令的人，還是影響她生活的決定的參與者。孩子應(yīng)該能從父母的態(tài)度上獲得清晰的信息：我們給你提供了很多選項(xiàng)，選擇是你自己的責(zé)任。

    孩子在吃上面遇到的麻煩通常是父母造成的，父母在孩子的口味上加入了太多自己的喜好，他們嘮嘮叨叨地讓孩子吃某種蔬菜，告訴他們（相當(dāng)不科學(xué)）這種蔬菜是多么的有營養(yǎng)。父母對(duì)食物不要有太強(qiáng)的喜好，這樣對(duì)孩子才是最好的。父母提供有營養(yǎng)的、美味的食物，如果跟醫(yī)學(xué)上的建議不相違背，那就由著孩子根據(jù)自己的胃口需要吃多吃少。很顯然，吃飯是在孩子自己的責(zé)任范圍之內(nèi)的。

    在有機(jī)會(huì)的時(shí)候，如果不讓孩子發(fā)言，不讓孩子自己作選擇，就很難培養(yǎng)孩子覺得自己重要的感覺，下面的例子就說明了這一點(diǎn)。四歲的阿瑟和媽媽坐在一個(gè)咖啡店里：

    侍者：你們要什么？

    阿瑟：我要一個(gè)熱狗。

    媽媽：給他一份牛肉三明治！

    侍者：你的熱狗上想加點(diǎn)什么，番茄醬還是芥末醬？

    阿瑟（轉(zhuǎn)向他的媽媽）：嗨，媽媽，她認(rèn)為我確實(shí)存在！

    衣服

    在給小孩子買衣服時(shí)，決定他們應(yīng)該穿什么樣的衣服，以及該花多少錢，這是我們做父母的責(zé)任。在商店里，我們選了幾個(gè)款式，從價(jià)格來講，對(duì)我們都是可以接受的，可以讓孩子選擇他或她喜歡的那件穿。因此，即使一個(gè)六歲的孩子也能自己選擇她的襪子、襯衫、裙子、褲子等等——從他們的父母已經(jīng)選好的那些衣服中。很多家庭在給孩子買衣服時(shí)，孩子沒有能夠獲得經(jīng)驗(yàn)，沒有能夠培養(yǎng)任何能力。事實(shí)上，有很多成年人，在沒有參謀的陪同選擇下，無法為自己買上一套衣服。

    特別是大一點(diǎn)的孩子，應(yīng)該讓他們根據(jù)父母或者朋友的不同接受標(biāo)準(zhǔn)自主地選擇衣服。孩子可能希望穿出自己的品味，但是在父母看來這種口味可能不太舒服。只要大一點(diǎn)的孩子可以選擇如何花自己的錢，那么就應(yīng)該允許他們自己買喜歡的衣服。如果她的同伴嘲笑他，說她的品味很“奇怪”，那么下一次她可能會(huì)改變品味來迎合同伴的品味。父母可以放開手，不要去批評(píng)、反對(duì)、爭(zhēng)論，以免導(dǎo)致心情不好，這樣的事情可以讓她的同學(xué)替父母去做。另一方面，有些孩子特別有創(chuàng)造性，父母會(huì)很放心讓這些孩子穿他們自己喜歡甚至自己設(shè)計(jì)的衣服，不管他們看上去和同伴有多么不同。

    有時(shí)候，十幾歲的孩子會(huì)穿上一件會(huì)引起很大爭(zhēng)論的衣服，這時(shí)，父母可以請(qǐng)孩子考慮一下衣服表達(dá)的信息：“你希望看上去很不尋常嗎？”“你希望所有看到你的人都覺得你在性上面很隨便嗎？”