編前：

　　人們常常對(duì)生命中最珍貴的關(guān)系抱僥幸心理，期望愛能征服一切。

　　父母認(rèn)為孩子總會(huì)知道“父母是愛他的。”“父母不管做什么，不都是希望他好嗎？”而孩子則可能并不能真正體會(huì)，甚至還可能誤讀。于是，隔膜就這樣產(chǎn)生了。

　　需要提醒的是，親子關(guān)系并非生來如此且不可改變，通過一些原則，它或許可以重建。

　　12月10日下午5時(shí)，首都師范大學(xué)北校區(qū)出口。擁擠的人群加上一條“車龍”，交通幾乎阻塞。這天不是家長(zhǎng)會(huì)，卻聚集了數(shù)百名大、中、小學(xué)生乃至幼兒園孩子的爸爸媽媽。他們剛剛聽完一場(chǎng)關(guān)于親子關(guān)系的講座，正三五成群地討論孩子問題。

　　許女士是一周前從女兒的家長(zhǎng)會(huì)上得知這場(chǎng)講座的消息的。在講座結(jié)束后填寫的問卷調(diào)查中，她寫到：“無條件地接納”、“進(jìn)入孩子的世界”兩個(gè)觀點(diǎn)對(duì)她最有幫助。而這兩個(gè)觀點(diǎn)，對(duì)應(yīng)的正是“親子關(guān)系的7A原則”中的“接納”（Acceptance）與“接近”（Approach）兩條。

　　“7A原則”的提出者，美國著名婚姻與子女教育專家約瑟·D·麥道衛(wèi)先生應(yīng)“中國紅十字會(huì)”的邀請(qǐng)，在這個(gè)周末面對(duì)面地向中國的父母?jìng)儌鬟_(dá)了他的“7A”以及對(duì)“7A”的獨(dú)特解讀。

　　肯定（Affirmation）———確認(rèn)孩子的情感

　　麥道衛(wèi)講了一個(gè)故事：女兒升職時(shí)，激動(dòng)地打電話給他，爸爸，我終于有錢經(jīng)常去星巴克了。我說，女兒，你真太棒了！我為你而驕傲！放下電話時(shí)女兒十分興奮。因?yàn)樗栏赣H確認(rèn)了她的情感，她的情感與父親同屬。

　　取得成績(jī)時(shí)肯定孩子往往容易，但當(dāng)孩子表現(xiàn)不好時(shí)，要如何肯定才恰當(dāng)呢？接下來的任務(wù)就是現(xiàn)場(chǎng)討論：當(dāng)你的孩子在學(xué)校的測(cè)試中分?jǐn)?shù)很低，你將怎樣對(duì)他加以肯定？

　　觸及這個(gè)話題，家長(zhǎng)話匣子就打開了：“如果成績(jī)不好還肯定，那孩子很可能滿足于現(xiàn)狀，哪里還會(huì)努力？”“中國與外國不同，成績(jī)太重要了。不能由著孩子來呀！”

　　麥道衛(wèi)笑著說：“我們要做的僅僅是，認(rèn)同孩子當(dāng)時(shí)真實(shí)的情感。即使想要糾正或提意見，待會(huì)兒再來?！彼ㄗh家長(zhǎng)，如果孩子受到挫折情緒低落，可以告訴孩子：你受傷，我也很受傷。過后再和孩子深入交談，比如“兒子，還記得當(dāng)時(shí)的情況嗎？”這樣孩子才會(huì)愿意講明白他的感受，才會(huì)更信任你。

　　接納（Acceptance）———只因?yàn)楸旧淼那樾?/span>

　　“作為父母，應(yīng)該讓孩子無論在什么情況下都有安全的感覺?！丙湹佬l(wèi)強(qiáng)調(diào)，接納的重點(diǎn)是毫無條件、毫無前提。不管發(fā)生什么，僅僅因?yàn)槟闶俏业暮⒆?，所以我接納你。

　　麥道衛(wèi)在全世界演講，遇到很多年輕人，談到自己的情形時(shí)說：非要達(dá)到一定標(biāo)準(zhǔn)、取得好成績(jī)，才會(huì)被家長(zhǎng)接納。實(shí)際上，他們是在以自己的成績(jī)?nèi)偢改?，否則就不會(huì)感覺到被愛。麥道衛(wèi)說，任何有這樣感覺的孩子，都沒有享受到真實(shí)的被接納的樂趣，他們會(huì)一直生活在懼怕當(dāng)中，即使成年之后。

　　麥道衛(wèi)告訴現(xiàn)場(chǎng)觀眾：“如果孩子真實(shí)感受到無論對(duì)錯(cuò)，你都會(huì)接納他，他就會(huì)有更大的動(dòng)力。他想努力是因?yàn)橛心愕膼?，而非必須這樣做?！?/span>

　　可還是有人心存疑慮：“毫無條件的接納會(huì)不會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)橐环N驕縱？導(dǎo)致對(duì)孩子的百依百順？”

　　曾先生就有這樣的擔(dān)心，盡管孩子才5歲，他已經(jīng)感覺到教子的壓力。他說這些理念以前也聽說過，但在實(shí)施的過程中卻難以把握“度”的問題，最后孩子在家中毫無懼怕，父母都拿他沒辦法。

　　贊賞（Appreciation）———讓孩子覺得有價(jià)值

　　一聽到“贊賞”，許女士就有點(diǎn)兒過敏：“賞識(shí)教育說了多少年了，有用嗎？”在她看來，在中國孩子是需要嚴(yán)管的，贊賞說多了孩子尾巴會(huì)翹上天。而且，說多了自己都會(huì)覺得很假，不要說孩子了。

　　麥道衛(wèi)這樣闡釋自己的觀點(diǎn)，“表達(dá)贊賞并不代表無視孩子做錯(cuò)的地方”。

　　“愛就要管教。而管教應(yīng)該找到一個(gè)環(huán)境，這個(gè)環(huán)境就是表達(dá)贊賞時(shí)?！睆淖约鹤鳛楦赣H的經(jīng)歷看，在孩子小的時(shí)候，他也總是習(xí)慣于找孩子的錯(cuò)誤并直接管教?，F(xiàn)在看來，這種做法很愚蠢。因?yàn)槟阍秸液⒆渝e(cuò)的地方，錯(cuò)往往越多。而當(dāng)你去找孩子對(duì)的地方去贊賞時(shí)，發(fā)現(xiàn)錯(cuò)的地方反而越來越少了。

　　“與孩子之間應(yīng)該建立橋梁，而非隔閡。”接下來每個(gè)小組被要求選出一個(gè)人扮演“孩子”，其他人演父母，輪流表達(dá)對(duì)孩子的贊賞。角色扮演結(jié)束時(shí)，一位女士站起來分享了她的感受：“我的‘爸爸’‘媽媽’快把我夸暈了，今天下午是這么多年來我經(jīng)歷的最美好的時(shí)刻！”

　　麥道衛(wèi)很得意：“想想看，如果你的孩子有這樣的感受呢？”

　　時(shí)間（Availability）———讓孩子覺得自己重要

　　關(guān)于時(shí)間，麥道衛(wèi)先舉了個(gè)例子：如果你想與老板講話，老板說沒有時(shí)間，你一定覺得自己沒有受到重視。心里也許會(huì)想：如果我再重要一點(diǎn)，他就會(huì)有時(shí)間與我講話了。

　　“成人都會(huì)以‘別人有無時(shí)間’來確定自己是否重要，孩子更會(huì)這樣。”這些年來，有不少孩子向麥道衛(wèi)抱怨，為了得到家長(zhǎng)的時(shí)間他們總是和許多東西在競(jìng)爭(zhēng)。

　　“我的忠告是，孩子必須有途徑，在想到你身邊的時(shí)候能夠隨時(shí)實(shí)現(xiàn)?！彼曇舻统料聛?，“等你四五十歲事業(yè)不忙了，想要跟孩子在一起了，這時(shí)孩子可能不愿意了。他會(huì)說，對(duì)不起，我要與老板吃飯。抱歉，我今晚與女友約會(huì)?！?/span>

　　“只有現(xiàn)在花時(shí)間與孩子在一起了，等老了孩子才會(huì)花時(shí)間和你在一起?！痹邴湹佬l(wèi)眼里，很多成功人士在事業(yè)上是商界的榜樣，但等真正躺在病床上的時(shí)候卻很孤獨(dú)。因?yàn)榇藭r(shí)，事業(yè)對(duì)他來說是沒有任何價(jià)值的。

　　關(guān)愛（Affection）———讓孩子覺得自己可愛

　　麥道衛(wèi)證實(shí)，布什曾經(jīng)說過：我真的難以想像如果沒有父親無條件的愛，我現(xiàn)在會(huì)怎樣？福特也曾經(jīng)說過：在我一生中，我說不出任何一分鐘父親不愛我。

　　“總統(tǒng)都如此，我們有什么理由不這樣呢？”

　　他解釋，每個(gè)孩子都渴望別人說他是可愛的，如果他們不能從父母身上得到“愛”，就會(huì)轉(zhuǎn)向他人。許多女孩陷入早戀不是因?yàn)樗龕勰莻€(gè)男人，而是她內(nèi)心渴望被愛，尤其是來自父親的愛。

　　在家里，麥道衛(wèi)堅(jiān)持一天向孩子說10次“我愛你”，把自己的情感用語言和身體傳達(dá)給孩子。

　　“這在中國根本不現(xiàn)實(shí)，國情不同?！币晃宦牨娬f，中國人不是不愛自己的孩子，而是關(guān)愛的方式有所不同?！疤焯彀褠蹝煸谧爝?，我想沒有幾個(gè)中國人能做到”。

　　接近（Approach）———進(jìn)入孩子的世界

　　“進(jìn)入孩子的世界，說起來容易，做起來太難了?！迸_(tái)下一陣議論。

　　許女士最頭疼的也是這一點(diǎn)。她想與女兒交流，問問女兒學(xué)校的事情、與同學(xué)的關(guān)系、興趣愛好等等，可女兒總是不愿意說。尤其是到了高中，母女簡(jiǎn)直有點(diǎn)兒“話不投機(jī)”。

　　而麥道衛(wèi)卻成功走進(jìn)了孩子的世界：他不記得多少次與最小的女兒一起玩芭比娃娃，與十幾歲的兒子一起坐在地板上讀《蜘蛛俠》，一起飚車，甚至比兒子玩得還瘋。不是他對(duì)這些事情感興趣，而是他愿意與孩子一起分享他們關(guān)心的事情。所以，麥道衛(wèi)的孩子總有這樣的感覺：他們喜歡什么，爸爸就喜歡什么。如今兒子31歲了，還是很樂意邀請(qǐng)麥道衛(wèi)進(jìn)入他的世界。

　　責(zé)任（Accountability）———讓孩子為自己負(fù)責(zé)

　　“真正愛孩子，不是替他們負(fù)責(zé)，制定一些繁瑣的規(guī)則、紀(jì)律、做事的界限，而是讓他們?yōu)樽约贺?fù)責(zé)?！丙湹佬l(wèi)說?！柏?zé)任”是他新提出的一個(gè)概念。以前，麥道衛(wèi)總是講6A，曾著書《6A的力量》。

　　接著麥道衛(wèi)直言他對(duì)自己的孩子“不負(fù)責(zé)”。

　　他解釋，“不負(fù)責(zé)”是不承擔(dān)全部的責(zé)任。而中國的父母，總是替孩子做得太多。他說父母有“愛孩子，提供給他們東西，給予教導(dǎo)、鼓勵(lì)、傾聽，花時(shí)間和他們?cè)谝黄稹钡呢?zé)任，但孩子最后怎么做，選擇權(quán)不在父母。

　　“要孩子承擔(dān)責(zé)任不能過于嚴(yán)厲，否則孩子會(huì)叛逆。他們表面上做的，內(nèi)心深處可能并不愿意這樣做?！丙湹佬l(wèi)提醒。

　　對(duì)于有些家長(zhǎng)提出的“孩子都這么大了，形成了固定的模式，改變太難了”。麥道衛(wèi)說：“無論孩子多大，對(duì)于父母來說，親子關(guān)系的改進(jìn)永遠(yuǎn)都不會(huì)太晚?！?/span>

　　許女士告訴我，她準(zhǔn)備回家整理一下今天的筆記?！坝行┰瓌t在某些場(chǎng)景下是可以立即應(yīng)用的”。聽過很多國內(nèi)專家講座的她，說今天的講座最大的不同點(diǎn)就是可操作性強(qiáng)：“理念很多人都知道，但真正怎么做，許多家長(zhǎng)都是一頭霧水。”

　　閑聊中，她的女兒打來電話。看她極其溫柔地與女兒通話，不知是否有講座影響的因素。

　　作者：本報(bào)記者 郭韶明