打罵的教養(yǎng)方式容易形成惡性循環(huán)：孩子和父母之間的意愿沖突——父母打罵和教訓(xùn)——孩子壓抑或者隱蔽自己的意愿來順從父母的意愿，父母也可能因為打孩子時的痛心而壓制自己的情緒和感受，容忍孩子的行為。（沖突在表面上得到解決）——父母和孩子依舊各自堅持著自己的意愿，目標(biāo)，并且，隱蔽和壓抑的行為使這些意愿本身逐漸變化地更為強烈，隱忍的人，總會感覺到自己在付出，在承受著委屈，在內(nèi)心期望著對方能理解體會到自己的苦心，回報自己，（你可以聽到自己內(nèi)心的委屈嗎？）能順自己的心，合自己的意，實現(xiàn)自己的心中所愿?！俅我愿鼊×业姆绞?jīng)_突——父母以更大的力量來打罵——孩子再次壓抑或者隱蔽自己的意愿來順從父母的意愿，或者是，父母壓抑和隱蔽自己的意愿來順從孩子。（沖突再次在表面上得到解決）。

在打罵的教養(yǎng)方式中，孩子的意愿和父母的意愿都不能有一個清晰坦誠直接的表達，當(dāng)然就更沒有了尋找更恰當(dāng)?shù)卣虾蛯崿F(xiàn)雙方愿望途徑的機會。在打罵之后，孩子和父母各自的意愿不僅沒有真正實現(xiàn)，反到被更深地隱忍起來，得不到舒展和實現(xiàn)的空間，與此同時，卻又有了一個更深切的自我實現(xiàn)的渴望。這或許就是打罵的教養(yǎng)方式惡性循環(huán)下來的根源。因此，我個人以為，要阻斷打罵的教養(yǎng)方式，就需要給父母和孩子創(chuàng)造一個共同的表達各自的內(nèi)心愿望的機會，彼此坦誠交流，共同尋找整合和實現(xiàn)各自愿望的途徑。

真正的困難或許在于，無論是家長還是孩子，可能都不真正知道自己想要的是什么，不知道自己內(nèi)心的愿望究竟是什么，所以，常常在一些看起來微不足道的事情上糾纏不休，各自固執(zhí)堅持著自己也并不清楚的東西。（你在意的究竟是什么？是孩子沒做作業(yè)，還是孩子沒服從你的命令哪？是父母誤解了你的意思，還是他們對你的輕視、不信任、對你的自由的干涉？你可以把自己感覺在意的寫下來，追問自己，自己在意的的確就是這個嗎？）

當(dāng)打罵發(fā)生之后，我相信，沒有幾個孩子和父母會渴望打罵事件再次發(fā)生。因為這是創(chuàng)傷一家人的事情。但是，在父母和孩子的內(nèi)心或許都會想到，下次再發(fā)生這樣的事情，我有另外的選擇嗎？暴力是最后的武器，當(dāng)父母使用了暴力，他們就可能感覺自己處在一種退無可退的境地，因此，也就越發(fā)擔(dān)心孩子類似的行為再次發(fā)生，也就越發(fā)感覺到內(nèi)心的無力——如果這都沒有效果，我還能怎么做？

因為我相信父母不會渴望打罵孩子的事情一次之后再有一次，所以，我才想要給父母一個建議，一個有可能打破打罵教養(yǎng)方式的惡性循環(huán)，能更有效地實現(xiàn)父母和孩子的愿望，創(chuàng)造父母和孩子之間良好關(guān)系的建議。

第一步，在打罵的事情結(jié)束之后，找個安靜的，不被人打擾的環(huán)境，讓自己的心情平靜下來，以抽離的方式回想事件發(fā)生的整個過程?？梢允褂卯?dāng)事人的名字用文字記錄下來這個過程。（不要使用你、我、他以及能表現(xiàn)出彼此之間關(guān)系的詞。）

第二步，找到激起你的氣憤或其他情緒的語言和行為。你認(rèn)為這些語言和行為在傳達什么樣的信息？為什么這樣的信息會讓你有這樣的情緒和感受？它們觸動了你想要呵護或者維護的什么價值感？你選擇了什么樣的行為？選擇這些行為是為了獲得價值？你在其他的什么情景中，還會感受到這樣的情緒？在那些情景中，你的行為選擇是什么樣的？至少想三個其他的方法，在能保護自己珍重的價值感的同時又不會傷害到其他人。

第三步，等到你確信自己能平和地面對孩子，承認(rèn)打罵行為的不對，你就可以去和孩子在一起交流，坦誠地告訴孩子你當(dāng)時的內(nèi)心感受，說明你的內(nèi)心愿望，以及，你希望孩子能給你的支持和幫助。

第四步，和孩子一起討論他的言行，以及他言行之后隱藏著的情緒、感受，價值觀，他的愿望和需求；跟自己想象的有什么不同？他又是怎么感受和看待自己的言行的？跟自己想到的有什么不同？他希望從自己這里得到的支持和要求是什么？幫助他找到至少三個其他的方法，在能保護自己珍重的價值感，實現(xiàn)內(nèi)心意愿的同時又不會傷害到其他人。

第五步，和孩子一起討論尋找彼此共同的心愿和目標(biāo)，一起尋找實現(xiàn)這些心愿和目標(biāo)的方法。

來源:http://vip.bokee.com/20070306247467.html