|
|
請(qǐng)求，但不要命令
促使孩子合作就是逐漸向孩子灌輸一種愿望，讓他們?cè)敢怦雎犇愕囊蟛⑶易龀龌貞?yīng)。第一步是要學(xué)會(huì)如何最有效地指導(dǎo)孩子。命令是不起作用的。想想自己在工作中的經(jīng)歷。你喜歡有人總是告訴你做什么嗎？孩子一天的生活中充斥著好幾百個(gè)命令。難怪母親們要抱怨孩子不聽話了。如果有人整天在你耳邊嘮叨，你難道不會(huì)充耳不聞嗎？
孩子的生活中充斥著各種命令，例如：把這個(gè)拿走，別把那個(gè)放在那兒，不要跟弟弟那樣說話，別打你妹妹，系好鞋帶，把襯衫紐扣扣上，刷牙去，關(guān)掉電視，來吃飯，把襯衫塞進(jìn)褲子里，把蔬菜吃了，用叉子，不要玩食物，不要說話，把你的房間打掃一下，把這亂七八糟的東西收拾一下，噓，準(zhǔn)備睡覺，現(xiàn)在上床，去把妹妹找來，走——不要跑，不要在屋里扔?xùn)|西，小心，別把那個(gè)掉了，不要再喊了……一遍又一遍，一次又一次。父母們一遍遍地跟孩子嘮叨，變得灰心喪氣；而孩子卻對(duì)父母的話充耳不聞。重復(fù)的命令只會(huì)削弱溝通。
積極養(yǎng)育用要求或者請(qǐng)求來代替命令、強(qiáng)求和嘮叨。你是不是更愿意你的老板(或者配偶)請(qǐng)求你而不是告訴你去做某事？不僅你樂意對(duì)請(qǐng)求更好地做出反應(yīng)，你的孩子也一樣。這只是一個(gè)簡單的改變，但需要大量的練習(xí)。例如，不要說“刷牙去”，而要說“你去刷牙好嗎？”不要說“不要打弟弟”，而要說“別再打你弟弟好嗎？”
用“……好嗎”，不要用“能不能”
當(dāng)你提要求時(shí)，措辭一定要用“……好嗎”或者“……行嗎”，不要用“能不能”，“可不可以”?！啊脝帷钡男Ч浅：?，而“可不可以”或者“能不能”會(huì)導(dǎo)致孩子的抵抗和困惑。當(dāng)你說“把這兒收拾一下好嗎？”時(shí)，你是在提出一個(gè)請(qǐng)求。當(dāng)你說“你能不能把這兒收拾一下？”時(shí)，你是在質(zhì)疑對(duì)方的能力，你是在問“你有沒有能力把這兒收拾一下？”要想讓孩子跟你合作，你必須很直接、很明確地說出你需要的是什么。你必須先用能夠?qū)е潞献鞯姆绞教岢瞿愕囊蟆?/span>
如果你真的要詢問孩子的能力，那么說“你能不能把這兒收拾一下？”沒關(guān)系。如果你是在要求孩子做某件事情，那就直接說出來。大多數(shù)時(shí)候，作為命令孩子的一種方式，父母會(huì)帶著一絲內(nèi)疚的語氣說“你可不可以……”。父母這么做，多數(shù)時(shí)候是因?yàn)樗麄冏约旱母改妇褪沁@么做的，因此他們就自然而然地也這么做了。盡管這好像是一件小事，但你如何提要求會(huì)對(duì)孩子是否愿意合作產(chǎn)生巨大影響。
“你能不能把這兒收拾一下？”不是請(qǐng)求，而是命令，里面有很多令孩子困惑的間接信息。
不論出于何種意圖，當(dāng)父母用生氣、沮喪、失望或者煩躁的語氣說“你能不能”時(shí)，孩子可能會(huì)獲得非直接的信息。如果父母說：“你能不能把這兒收拾一下？”孩子可能把所聽到的話理解為下面任何一種信息：
“你應(yīng)該把這兒收拾一下。”
“你早就該把這兒收拾好了。”
“我本來不該問你?！?/span>
“我之前就讓你把這兒收拾一下了?！?/span>
“我讓你做的事情你沒有做?！?/span>
“你這么大了，還不懂事?！?/span>
“你真讓我頭疼?！?/span>
“你有問題。”
“我很忙，不能把所有的事都做了?！?/span>
盡管這些信息都不是父母直接想要表達(dá)的，但孩子聽到的就是這些。所有這些間接信息和責(zé)備破壞了積極養(yǎng)育的可能結(jié)果。在你練習(xí)這些技巧之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)不帶責(zé)備或威脅的直接信息會(huì)有效得多。
要想更清楚地理解這一點(diǎn)，想象一下你可以勘查孩子大腦的活動(dòng)。當(dāng)你問“你能不能”時(shí)，他的左腦可能會(huì)活動(dòng)，對(duì)你真正的意思迷惑不解。如果你用“……好嗎”或者“……行嗎”，他的右腦可能會(huì)活動(dòng)，動(dòng)機(jī)中樞可能會(huì)被激活。
用“……好嗎”或者“……行嗎”就避開了孩子的大部分抵制并請(qǐng)他參與其中。
假設(shè)你是一個(gè)孩子，聽到下面這兩句不同的話，“你可不可以上床睡覺去，別說話了？”或者“你睡覺去，別說話了好嗎？”起初，感覺好像“你可不可以”更禮貌些，而“你睡覺去，別說話了好嗎？”似乎更有威嚴(yán)些，可能控制意味太強(qiáng)了。然后，如果你再感覺一下兩者之間的差別?！翱刹豢梢浴甭犉饋矶Y貌，但也隱含著一個(gè)命令：“我在禮貌地要求你，但你最好去做，否則的話……。”然后，考慮一下“你睡覺去，別再說話了好嗎？”似乎在請(qǐng)你合作。如果你想反對(duì)，盡可以反對(duì)。很顯然，我們想傳達(dá)給孩子的正是這個(gè)信息。當(dāng)我們命令孩子時(shí)，實(shí)際上是在妨礙他們學(xué)會(huì)合作。
這些措辭上的小小改變會(huì)對(duì)結(jié)果造成極大的影響，特別是對(duì)小男孩而言?！啊脝帷被蛘摺啊袉帷辈粌H對(duì)小男孩更起作用，而且對(duì)成年男性也有效。女性傾向于抵制別人的要求，而且通常以間接的方式抵制。不僅男人需要這種直接的要求，孩子也需要，甚至更加需要。
“可不可以”和“能不能”傳達(dá)出的是令孩子困惑的信息，久而久之，孩子合作的愿望就變得麻木了。你是父母，如果你已經(jīng)不相信她可以完成你所提出的那個(gè)要求，那么你就不該問她。當(dāng)你說“你能不能關(guān)掉電視？”時(shí)，你并不是真的在問孩子是否有能力關(guān)掉電視，你是希望他們關(guān)掉電視，你的言外之意是他們沒有好的理由可以不關(guān)電視。
當(dāng)我女兒勞倫還是嬰兒時(shí)，我就開始使用這種方法，起初是因?yàn)槲蚁Ｍ屛业娜齻€(gè)女兒做好準(zhǔn)備，使她們?cè)谝院蟮纳钪心艹晒Φ靥幚砣穗H關(guān)系。正如我在《男人來自火星，女人來自金星》中所說的那樣，在處理兩性關(guān)系時(shí)，女人需要學(xué)習(xí)的最重要的技巧之一是如何以一種激發(fā)男人而不是排斥他們的方式來尋求支持。在童年時(shí)代，沒有人教女孩子們?nèi)绾我笏齻兿胍臇|西。
我知道，教孩子的最好方法是用自己的行為做出榜樣，因此，為了教她們，我開始用“……好嗎”或者“……行嗎”來要求她們做事。讓我高興的是，她們很容易就學(xué)會(huì)了。當(dāng)勞倫在學(xué)前班說“請(qǐng)幫我一下好嗎？”或者“不要那樣跟我說話好嗎？”或者“我今天很辛苦，請(qǐng)給我讀一個(gè)故事好嗎？”時(shí)，其他孩子的父母非常驚訝。
盡管我的意圖是教她們?nèi)绾巫钣行У靥岢鲆?，這一點(diǎn)，她們確實(shí)學(xué)會(huì)了，后來我發(fā)現(xiàn)用“……好嗎”或者“……行嗎”還有另外一個(gè)作用，那就是讓她們更加愿意合作?，F(xiàn)在，那些為了使孩子更加合作而使用明確而直接的方式說出“……好嗎”、“……行嗎”的父母，正準(zhǔn)備用它們來讓孩子掌握如何要求并得到自己想要的東西的藝術(shù)。
拋棄修辭性的問題
比“你能不能”和“你可不可以”更糟糕的是修辭性的問題。如果你要在游說演講中發(fā)表高見，那么用修辭性的問話沒問題，但如果想要對(duì)方合作，修辭性的問題只會(huì)起到相反的作用，因?yàn)槊恳粋€(gè)修辭性的問題都有一個(gè)隱含的信息。在養(yǎng)育孩子中，這些隱含信息通常是負(fù)面的、責(zé)備的信息，慈愛的父母不愿意直接說出來，而是隱含在修辭性的信息中。很多母親甚至意識(shí)不到她們給出的是一個(gè)負(fù)面信息，但只需要一點(diǎn)點(diǎn)反省，就能很容易辨別出來。
為了讓孩子聽話，女性特別喜歡用修辭性的問題。當(dāng)母親想讓孩子打掃他的房間時(shí)，她不說“你打掃一下你的房間好嗎？”而是先說一句讓孩子感到羞愧和自責(zé)的修辭性的話，例如“房間怎么還是這么亂？”讓我們看一些例子。
修辭性問題可能隱含的信息房間怎么還這么亂？你本應(yīng)該打掃好房間了。你不好。你是個(gè)懶蟲。你不聽話，你應(yīng)該聽話的。等等。你什么時(shí)候才能長大？你行為舉止不成熟。你的行為讓我尷尬。你很孩子氣。你應(yīng)該改改了。為什么打你弟弟？你居然打弟弟，你太壞了。你真的很蠢。你沒有理由打你弟弟，而你竟然還是打了。你還好吧？你有什么事做錯(cuò)了。你表現(xiàn)很奇怪。除非你有好的理由，否則無法為你的行為找借口……很惡劣。你怎么能忘了做那件事？你要么真的很蠢，要么就是很頑劣、很沒有同情心。你總給我添麻煩。什么事也不能依靠你。你怎么還在這兒說話？你該睡覺了。你真是個(gè)頑劣的孩子。我跟你說過很多次了，你總是不聽。
父母在提出要求前不要再使用這些修辭性的問題，那么孩子合作的可能性就會(huì)增加，否則孩子就會(huì)不再聽你說話。避免修辭性的問題不僅有助于讓孩子合作，而且可以使孩子少接觸拙劣的溝通技巧。修辭性的問題不僅對(duì)孩子不起作用，而且使得父母無法清楚地認(rèn)識(shí)到自己對(duì)于傳達(dá)出的負(fù)面信息負(fù)有責(zé)任。沒有對(duì)這些負(fù)面信息的清醒認(rèn)識(shí)，我們就很難理解孩子為什么不愿意與我們合作。
要直截了當(dāng) (略)
不要解釋(略)
不要長篇大論地說教
比在提要求之前進(jìn)行解釋更糟糕的是長篇大論的說教——告訴孩子什么是對(duì)的，什么是錯(cuò)的，什么是好的，什么是壞的。“打弟弟很不好。打人是不對(duì)的。明天不要再打他了好嗎？”說這樣的話只會(huì)起到反作用，不僅聽起來生硬、做作，而且沒有效果。當(dāng)然，以這種方式申明一項(xiàng)規(guī)則或者政策是可以的，但不要用來激發(fā)孩子。如果用關(guān)于好壞的說教來激勵(lì)孩子的行為，那么孩子會(huì)失去合作的興趣，反而會(huì)試圖從自己的錯(cuò)誤中找到正確的東西，從不好的事物中尋找好的事物。不到九歲的孩子還不能理解這些需要費(fèi)腦子思考的事情，而九歲之后，他們就不再聽你說了。
不管孩子多大，向他們說教的惟一時(shí)機(jī)是在他們提出這樣的要求時(shí)。很多父母抱怨孩子不跟他們說話。造成這種情況的主要原因在于父母總是向孩子提太多建議，進(jìn)行太多說教。當(dāng)父母用說教來讓孩子做某件事情，或者告訴他們?yōu)槭裁村e(cuò)了時(shí)，尤其讓孩子感到厭煩。在這兩種情況中，說教不僅沒有任何價(jià)值，而且還會(huì)起反作用。下面就是一個(gè)說教的例子：
“你弟弟不是故意要傷害你的，他只是在玩，不小心撞到你了。相處融洽的最好辦法是用語言，而不是用拳頭。打人只會(huì)讓問題更嚴(yán)重。如果學(xué)校里比你大的孩子打你，你會(huì)覺得很不高興。同樣，你打你弟弟，他也會(huì)不高興。比打更好的辦法是使用語言。你不用打他，可以這么說：‘我不喜歡有人打我，請(qǐng)不要再打我了?！绻^續(xù)，那就重復(fù)你的話。要記住你沒有必要打他?？偸怯衅渌k法的。有時(shí)候你走開就好了。另一方面，如果你想打架，我很高興看一場摔跤比賽，或者我們可以戴上拳擊手套比試比試。如果沒有其他東西可以保護(hù)你，那么學(xué)學(xué)如何保護(hù)自己還是有好處的，但和弟弟打架就不好了。你們兩個(gè)人都知道怎么說話，任何時(shí)候都可以向我尋求幫助……所以不要打你弟弟了。”
除非孩子確實(shí)要求了，否則，這些話盡管可能很好并對(duì)孩子很有用，但只會(huì)導(dǎo)致更強(qiáng)烈的抵制。
不要用感覺來控制孩子
感覺的分享要在地位同等的人之間進(jìn)行。為了幫助孩子訓(xùn)練識(shí)別、交流感覺的重要技巧，父母會(huì)犯一個(gè)錯(cuò)誤——說話時(shí)用“我覺得”。很多書中都建議你要不斷地跟孩子交流你的感覺。盡管這個(gè)建議是善意的，但說到讓孩子合作，這種建議經(jīng)常起反作用。
有人教導(dǎo)父母們用下面這個(gè)簡單的公式來讓孩子合作。
當(dāng)abc的時(shí)候，我覺得123，因?yàn)槲蚁Ｍ鹸yz。
例如，“當(dāng)你爬樹的時(shí)候，我覺得擔(dān)心你會(huì)摔下來。我希望你下來?！?/span>
或者“當(dāng)你打弟弟的時(shí)候，我覺得生氣，因?yàn)槲蚁Ｍ銈儾灰蚣芏湍老嗵帯！?/span>
這個(gè)公式以及其他類似公式可以幫助孩子們交流彼此的感受，或者幫助大人們交流彼此的感受。而在跨輩交流時(shí)就不起作用了。父母是主導(dǎo)者，當(dāng)他們與孩子交流自己的消極情緒想以此激發(fā)孩子的行為時(shí)，會(huì)讓孩子覺得自己對(duì)父母負(fù)有過多的責(zé)任。結(jié)果，他們會(huì)因?yàn)樽约鹤尭改覆话捕械阶载?zé)并會(huì)調(diào)整自己的行為，或者他們會(huì)覺得被控制了，從而不愿意合作。父母的消極情緒不應(yīng)該告訴孩子。對(duì)于主導(dǎo)者來說，與孩子站在同等地位是不合適的。你一旦表達(dá)了消極情緒，就失去了大部分的控制權(quán)以及促使孩子合作的力量。
跟孩子交流自己的情緒的父母會(huì)很納悶：“孩子為什么對(duì)我的權(quán)力如此抗拒？”實(shí)際上，當(dāng)這些孩子進(jìn)入青春期后，他們完全不再跟父母交流。很多成年男性在聽妻子述說感受時(shí)很痛苦，因?yàn)樗麄冇X得自己小時(shí)候就是這樣被母親的感受所控制的。有一個(gè)很生動(dòng)的例子可以說明這一點(diǎn)，母親或者父親會(huì)說：“你這么做我很失望。我辛苦工作以便讓你有一個(gè)好的生活，而你竟然連試一下都不愿意)我希望你按我說的去做?！边@個(gè)孩子只有兩個(gè)選擇：要么感覺難受，要么不在乎。這兩個(gè)選擇都不健康。
當(dāng)父母感到煩躁，需要談?wù)劯惺軙r(shí)，應(yīng)該到另一個(gè)成年人那里尋找安慰和支持。期望你的孩子給你情感上的支持是不合適的。當(dāng)然，跟孩子分享積極的感受會(huì)很好，但你的消極情緒會(huì)被孩子當(dāng)作控制他的一種形式而加以拒絕。
有些父母以為，如果他們說“我真的很生氣”，這樣的威嚇會(huì)激發(fā)孩子跟自己合作。這種話肯定能威懾到孩子，但這是一種基于害怕的方式，最終會(huì)使孩子失去服從你意愿的興趣。用感覺來控制孩子會(huì)讓某些孩子順從，但不是合作。很多孩子，特別是男孩子，會(huì)對(duì)你置之不理。他們不再聽你說，甚至連看都不看你一眼。
很多父母用“我覺得”的陳述來訓(xùn)練孩子更好地意識(shí)到自己的感覺。如果你不是用這種話語來激發(fā)孩子做某件事情，那么效果可能會(huì)好一點(diǎn)。最好是當(dāng)孩子問你感覺如何時(shí)，或者當(dāng)你感覺到孩子想要問你時(shí)，再這么說。
促使孩子合作的魔力詞語
簡單的回顧和練習(xí)
孩子抵制時(shí)該怎么辦
當(dāng)你第一次使用這種新方法時(shí)，會(huì)給孩子很多權(quán)力。他們可能會(huì)笑你，會(huì)說不。不要著急——這種情況的發(fā)生是預(yù)料之中的。他們要么會(huì)很開心地合作，要么會(huì)很開心地拒絕。畢竟，別人要求你的事情你總是會(huì)去做嗎？我希望不是。
在孩子九歲前，用“讓我們”這個(gè)短語提要求在大多數(shù)情況下效果都很不錯(cuò)。而孩子九歲之后，再說“讓我們整理一下這個(gè)房間吧”會(huì)有一點(diǎn)做作，除非你準(zhǔn)備和他一起打掃衛(wèi)生。要想記住使用魔力詞語“讓我們”，是需要練習(xí)的，但最終會(huì)成為習(xí)慣。
當(dāng)孩子拒絕你最初的要求時(shí)，就該采取第二個(gè)步驟了。第一步驟的這些技巧對(duì)于創(chuàng)造合作的基礎(chǔ)是必需的。當(dāng)孩子拒絕你最初的要求時(shí)，就需要采用第二步驟的技巧。經(jīng)過大量實(shí)踐之后，當(dāng)你的孩子逐漸習(xí)慣了積極養(yǎng)育的各種技巧時(shí)，第一步驟的技巧會(huì)更有效。在剛開始的時(shí)候，如果孩子已經(jīng)習(xí)慣了被害怕所控制，就需要第一步驟為第二、第三、第四步驟打好基礎(chǔ)。之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)大多數(shù)時(shí)候你只需要提出要求，你的孩子(包括十幾歲的孩子)就會(huì)合作。在下一章里，我們將會(huì)討論第二步驟，學(xué)習(xí)通過理解孩子來將孩子的抵制降至最低限度的新技巧。當(dāng)孩子拒絕合作時(shí)，第二步驟會(huì)把他們的抵制降至最低限度。
相鄰博客
- 《孩子來自天堂》(5個(gè)原則)（2） [2007-06-10 23:03:00]
- 《孩子來自天堂》(抵制)（4） [2007-06-10 23:20:00]
- 《孩子來自天堂》(改善溝通)（5） [2007-06-10 23:40:00]
- 培養(yǎng)優(yōu)秀子女 董進(jìn)宇博士為您支招兒 [2007-06-14 19:32:00]
最近訪客