孩子不需要我們糾正他們或使他們更好，但他們的成長(zhǎng)需要我們的支持。我們提供肥沃的土壤，讓他們優(yōu)秀的種子發(fā)芽生長(zhǎng)。他們有力量去做其余的事情。蘋果種子內(nèi)部已經(jīng)有了生長(zhǎng)和發(fā)展的完美藍(lán)圖。同樣，在每一個(gè)孩子正在發(fā)育的大腦、心靈和身體里，有著孩子的發(fā)展所需要的完美藍(lán)圖。我們不必去想該做什么使孩子更美好，而是必須認(rèn)識(shí)到我們的孩子已經(jīng)是美好的了。

　　作為父母，我們必須記住，大自然之母始終在為孩子的成長(zhǎng)和發(fā)展擔(dān)負(fù)著責(zé)任。有一次，我問(wèn)我的母親養(yǎng)育孩子的秘訣是什么，她這樣說(shuō)道：“我撫養(yǎng)了六個(gè)兒子和一個(gè)女兒，最終我發(fā)現(xiàn)，我改變不了他們。我認(rèn)識(shí)到，一切全在上帝的掌握之中。我盡了全力，剩下的就由上帝負(fù)責(zé)了?！边@個(gè)認(rèn)識(shí)使她完全信任自然的成長(zhǎng)過(guò)程。這不僅使得整個(gè)過(guò)程對(duì)她來(lái)說(shuō)變得更容易，而且也有助于她不妨礙孩子的成長(zhǎng)。這個(gè)認(rèn)識(shí)對(duì)每一個(gè)父母都很重要。如果你不相信上帝，那么你可以用“基因”來(lái)代替上帝的說(shuō)法——一切都是基因在控制。

　　通過(guò)運(yùn)用積極的養(yǎng)育技巧，父母能夠?qū)W會(huì)支持孩子的自然生長(zhǎng)過(guò)程并避免妨礙孩子的成長(zhǎng)。如果不理解孩子是如何自然發(fā)展的，父母通常會(huì)經(jīng)歷不必要的挫折、失望、著急以及內(nèi)疚，會(huì)在不知不覺(jué)中妨礙或抑制孩子某些方面的發(fā)展。例如，如果父母不理解自己孩子的獨(dú)特的敏感性，不僅父母會(huì)對(duì)孩子更失望，而且孩子也會(huì)從父母的失望中得到信息，覺(jué)得自己有問(wèn)題?！拔矣袉?wèn)題”這種錯(cuò)誤的想法會(huì)深深地印在孩子的腦子里，使得那些源于高度敏感的天賦的發(fā)展受到限制。

　　每個(gè)孩子都有自己特有的問(wèn)題

　　除了天生純真和美好之外，每個(gè)孩子在來(lái)到這個(gè)世界上時(shí)，還帶有自己特有的問(wèn)題。作為父母，我們的作用是幫助孩子去面對(duì)他們特有的挑戰(zhàn)。我生長(zhǎng)在有七個(gè)孩子的大家庭中，盡管我們有著同樣的父母、同樣的機(jī)會(huì)，但七個(gè)孩子最后卻完全不一樣。我現(xiàn)在有三個(gè)女兒，分別是25歲，22歲，13歲。她們個(gè)個(gè)不同，有著不同的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，并且一直如此。

　　作為父母，我們能夠幫助孩子，但我們無(wú)法消除他們特有的問(wèn)題和挑戰(zhàn)。明白了這一點(diǎn)，我們就可以少一點(diǎn)擔(dān)心，不用整天想著如何改變他們，如何解決他們的問(wèn)題。更多的信任對(duì)父母和孩子都有幫助。我們可以讓孩子就做他自己，并把我們的精力集中用于幫助他們?cè)趹?yīng)對(duì)生活的挑戰(zhàn)中成長(zhǎng)。當(dāng)父母用更放松、更信任的態(tài)度對(duì)待孩子時(shí)，孩子就會(huì)有更多的機(jī)會(huì)建立起對(duì)自己、對(duì)父母以及未知的將來(lái)的信任。

　　每個(gè)孩子都有自己的命運(yùn)。接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)可以使父母安心并放輕松，而不把孩子每一個(gè)問(wèn)題的責(zé)任都攬到自己頭上。所有的孩子都有麻煩、問(wèn)題和考驗(yàn)，不接受這種事實(shí)，老想著弄明白我們做錯(cuò)了什么，或者孩子應(yīng)該怎么做，這已經(jīng)浪費(fèi)了我們太多的時(shí)間和精力。父母的工作是幫助孩子面對(duì)并成功地處理這些問(wèn)題。父母要始終記住，孩子有自己要面對(duì)的挑戰(zhàn)和自己的天賦，我們無(wú)法改變他們。然而，我們要確信可以給孩子提供機(jī)會(huì)，使他們?cè)谧约旱哪芰χ畠?nèi)做得最好。

　　在困難的時(shí)候，當(dāng)我們開始思考孩子有什么問(wèn)題時(shí)，我們必須要想到孩子來(lái)自天堂。他們以其特有的方式存在著，在生活中面臨著獨(dú)特的挑戰(zhàn)，從這個(gè)意義上來(lái)說(shuō)他們是完美的。他們不僅需要我們的同情和幫助，也需要這些挑戰(zhàn)。他們要克服的這些獨(dú)特的障礙事實(shí)上對(duì)他們的充分發(fā)展是必需的。他們面對(duì)的問(wèn)題將有助于他們找到自己所需要的支持，并幫助他們發(fā)展獨(dú)特的個(gè)性。

　　對(duì)每一個(gè)孩子而言，健康的成長(zhǎng)過(guò)程意味著在生活中總會(huì)面臨富有挑戰(zhàn)性的時(shí)刻。通過(guò)學(xué)習(xí)接納父母和世界給他們?cè)O(shè)定的限制，孩子可以學(xué)會(huì)一些重要的生活技能，諸如原諒、延遲滿足、接受、合作、創(chuàng)新、同情、勇敢、堅(jiān)韌、自我糾正、自重、獨(dú)立自主以及自我引導(dǎo)。例如：

　　?除非有人原諒他們，否則孩子將無(wú)法學(xué)會(huì)原諒。

　　?如果孩子想要什么就能得到什么，他們就培養(yǎng)不出耐心或?qū)W會(huì)延遲滿足。

　　?如果身邊所有的人都是完美的，孩子就無(wú)法學(xué)會(huì)接受自己的不足。

　　?如果孩子事事如意，他們就學(xué)不會(huì)合作。

　　?如果所有的事情都有人為他們做好了，孩子就學(xué)不到創(chuàng)新精神。

　　?除非他們自己也感覺(jué)到了痛苦和失去，否則孩子將無(wú)法學(xué)會(huì)同情和尊重別人。

　　?除非他們面對(duì)過(guò)困境，否則孩子將無(wú)法學(xué)會(huì)勇敢和樂(lè)觀。

　　?如果所有的事情都很容易，孩子就無(wú)法培養(yǎng)韌性和堅(jiān)強(qiáng)。

　　?除非他們經(jīng)歷過(guò)困難、失敗或者錯(cuò)誤，否則孩子將無(wú)法學(xué)會(huì)自我糾正。

　　?除非他們克服障礙完成了某件事情，否則孩子將感覺(jué)不到自重或者自豪。

　　?除非他們?cè)獾搅伺艛D或者拒絕，否則孩子將無(wú)法培養(yǎng)獨(dú)立自主的能力。

　　?除非他們有機(jī)會(huì)反抗權(quán)威，并且(或者)得不到自己想要的，否則孩子將無(wú)法做到自我引導(dǎo)。

　　從很多方面來(lái)說(shuō)，挑戰(zhàn)和成長(zhǎng)的痛苦不但是不可避免的，而且還是必需的。作為父母，我們的作用不是保護(hù)孩子免受生活的挑戰(zhàn)，而是要幫助他們成功地戰(zhàn)勝挑戰(zhàn)，并幫助他們成長(zhǎng)。看完《孩子來(lái)自天堂》，你將學(xué)會(huì)新的積極養(yǎng)育技巧，幫助孩子應(yīng)對(duì)生活中的挑戰(zhàn)和挫折。如果你總是為孩子解決問(wèn)題，他們就發(fā)現(xiàn)不了自己獨(dú)特的能力和才華。

　　生活中的障礙可以以一種獨(dú)特的方式增強(qiáng)孩子的力量，并激發(fā)他們最大的潛力。蝴蝶破繭而出的時(shí)候，要經(jīng)歷辛苦的掙扎。如果你為了省卻蝴蝶的這番掙扎而割開繭，蝴蝶很快就會(huì)死去。這種掙扎是形成翅膀上的肌肉所必需的。沒(méi)有這番掙扎，蝴蝶永遠(yuǎn)不會(huì)飛翔，而是會(huì)死去。與此類似，為了在這個(gè)世界上茁壯成長(zhǎng)、自由飛翔，孩子們需要一些特別的奮斗，以及一種特別的支持。

　　為了戰(zhàn)勝面臨的獨(dú)特挑戰(zhàn)，每一個(gè)孩子都需要特別的愛(ài)和支持。沒(méi)有這種支持，他們的問(wèn)題會(huì)放大、扭曲，有時(shí)甚至?xí)T發(fā)精神疾病和犯罪。作為父母，我們的任務(wù)是用特別的方式支持孩子，讓孩子越來(lái)越強(qiáng)大，越來(lái)越健康。如果我們干預(yù)了孩子的成長(zhǎng)，使孩子的成長(zhǎng)變得過(guò)于容易，那么我們就會(huì)削弱孩子的能力；但是，如果我們使孩子的成長(zhǎng)過(guò)程過(guò)于艱難并且不提供足夠的幫助，也就剝奪了他們成長(zhǎng)所需的東西。孩子無(wú)法獨(dú)自做到這一切。沒(méi)有父母的幫助，孩子無(wú)法長(zhǎng)大成人，無(wú)法培養(yǎng)出成功生活所需要的所有技能。

　　積極養(yǎng)育的五個(gè)原則

　　有五個(gè)原則可以幫助你的孩子發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)在力量，以應(yīng)對(duì)生活的挑戰(zhàn)并充分發(fā)展自己的潛能。在《孩子來(lái)自天堂》一書中，我們將探究很多建立在這五個(gè)原則基礎(chǔ)之上的新的養(yǎng)育技巧。這五個(gè)原則是：

　　1.與別人不同沒(méi)關(guān)系。

　　2.犯錯(cuò)誤沒(méi)關(guān)系。

　　3.表達(dá)消極情緒沒(méi)關(guān)系。

　　4.要求更多沒(méi)關(guān)系。

　　5.說(shuō)“不”沒(méi)關(guān)系，但要記住爸爸和媽媽才是主導(dǎo)者。

　　讓我們更詳細(xì)地探討一下這些原則。

　　1.與別人不同沒(méi)關(guān)系。所有的孩子都是獨(dú)一無(wú)二的。他們有自己獨(dú)特的天賦、要面臨的挑戰(zhàn)和需要。作為父母，我們的任務(wù)就是要能夠識(shí)別出他們的特殊需要，并提供幫助。一般來(lái)說(shuō)，男孩子有一些特殊的需要，而這些需要對(duì)女孩子來(lái)說(shuō)就不那么重要。同樣，女孩子也有一些需要，而對(duì)男孩來(lái)說(shuō)就不那么重要。此外，不管男孩女孩，每一個(gè)孩子都有與自己獨(dú)特的挑戰(zhàn)和天賦有關(guān)的特殊需要。

　　孩子們的學(xué)習(xí)方式也不同。父母必須明白這種差異，否則，他們會(huì)把孩子進(jìn)行相互比較，從而產(chǎn)生不必要的失望。當(dāng)學(xué)習(xí)一項(xiàng)任務(wù)時(shí)，有三種類型的孩子：跑步前進(jìn)、走路前進(jìn)和跳躍前進(jìn)。跑步前進(jìn)的孩子學(xué)得很快；走路前進(jìn)的孩子學(xué)得很穩(wěn)，你能很清楚地看到他們?cè)谶M(jìn)步；最后是跳躍前進(jìn)的孩子，他們更難撫養(yǎng)。他們似乎學(xué)不會(huì)任何東西，沒(méi)有任何進(jìn)步，但突然有一天，他們跳了一大步，掌握了任務(wù)。跳躍前進(jìn)的孩子有點(diǎn)像遲開的花朵，他們的學(xué)習(xí)需要更多時(shí)間。

　　父母要知道表達(dá)愛(ài)的方式需要根據(jù)性別的不同而有所差異。例如，女孩子通常需要更多的關(guān)心，但太多的關(guān)心會(huì)讓男孩子覺(jué)得你好像不信任他。男孩子需要更多的信任，但太多的信任會(huì)讓女孩子覺(jué)得你不夠關(guān)心她。父親容易犯的錯(cuò)誤是把男孩子需要的東西給予女兒，而母親容易犯的錯(cuò)誤是把女孩子需要的支持給予了兒子。理解男孩和女孩的不同需要可以幫助父母更成功地培養(yǎng)孩子，還可以減少父母之間對(duì)于養(yǎng)育方式的爭(zhēng)論。爸爸來(lái)自火星，媽媽來(lái)自金星。

　　2.犯錯(cuò)誤沒(méi)關(guān)系。所有的孩子都會(huì)犯錯(cuò)誤，這再正常不過(guò)了，完全可以預(yù)料。犯了一個(gè)錯(cuò)誤并不意味著孩子有什么不對(duì)，除非父母表現(xiàn)得好像孩子不應(yīng)該犯錯(cuò)誤。錯(cuò)誤是很自然、很正常的東西，是預(yù)料之中的事情。孩子對(duì)此的了解主要來(lái)自于實(shí)例。父母一定要承認(rèn)自己在對(duì)待孩子和支持孩子時(shí)犯的錯(cuò)誤，以及父母彼此之間犯的錯(cuò)誤，這樣才能最有效地教會(huì)孩子這個(gè)道理。

　　當(dāng)孩子時(shí)常看到父母道歉時(shí)，就會(huì)逐漸明白要對(duì)自己的錯(cuò)誤負(fù)責(zé)。父母不是在教孩子道歉，而是在做出示范。孩子是從榜樣而不是從說(shuō)教中進(jìn)行學(xué)習(xí)的。孩子不僅從中學(xué)會(huì)了更加有責(zé)任心，而且通過(guò)原諒父母的錯(cuò)誤而逐漸學(xué)會(huì)了原諒別人的重要技巧。

　　孩子來(lái)到這個(gè)世界時(shí)，天生就有愛(ài)父母的能力，但他們無(wú)法愛(ài)自己或原諒自己。孩子從父母對(duì)待他們的方式中以及從他們犯錯(cuò)誤時(shí)父母的反應(yīng)中學(xué)會(huì)愛(ài)自己。當(dāng)孩子沒(méi)有因犯錯(cuò)誤而受到羞辱或懲罰時(shí)，他們就有了更好的機(jī)會(huì)來(lái)學(xué)會(huì)最重要的能力——愛(ài)自己以及接受自己的不足。

　　這種能力是在反復(fù)經(jīng)歷父母犯了錯(cuò)誤但依然可愛(ài)的過(guò)程中學(xué)到的。羞辱或者懲罰有礙于孩子形成愛(ài)自己、原諒自己的能力。通過(guò)《孩子來(lái)自天堂》，父母將學(xué)會(huì)用有效的新方法取代責(zé)打、羞辱和懲罰的舊方法，新方法用請(qǐng)求取代命令，用獎(jiǎng)勵(lì)取代懲罰，用“暫停(time outs)”取代責(zé)打。這些新的養(yǎng)育方法在第3～8章中有非常詳細(xì)的敘述。如果“暫停(time outs)”運(yùn)用得當(dāng)，并且堅(jiān)持下去，它的威懾力與責(zé)打和懲罰一樣強(qiáng)大。

　　3.表達(dá)消極情緒沒(méi)關(guān)系。諸如憤怒、傷心、害怕、悲痛、受挫、失望、焦慮、尷尬、嫉妒、受傷、不安全、羞愧等消極情緒不僅是自然而正常的，而且也是成長(zhǎng)過(guò)程中的重要部分。有消極情緒沒(méi)有關(guān)系，而且需要表達(dá)出來(lái)。

　　父母必須學(xué)會(huì)為孩子創(chuàng)造合適的機(jī)會(huì)，讓他們體驗(yàn)并表達(dá)出消極情緒。盡管表達(dá)消極情緒沒(méi)關(guān)系，但孩子表達(dá)消極情緒的方式、時(shí)間和地點(diǎn)并非總是恰當(dāng)?shù)摹０l(fā)脾氣是孩子成長(zhǎng)過(guò)程中重要的一部分，但需要學(xué)會(huì)分清時(shí)間和場(chǎng)合。另一方面，你千萬(wàn)不要為了避免孩子發(fā)脾氣而去安撫孩子，否則，當(dāng)你沒(méi)機(jī)會(huì)讓孩子“暫停(time outs)”，沒(méi)機(jī)會(huì)更有效地處理當(dāng)時(shí)的問(wèn)題時(shí)，孩子的怒氣就會(huì)爆發(fā)出來(lái)。

　　為了增加孩子對(duì)自己感覺(jué)的了解，必須學(xué)習(xí)并練習(xí)新的交流技巧，否則，他們就會(huì)失控，反抗你的權(quán)威，并把壓抑的情緒發(fā)泄出來(lái)。從這本書中，父母將學(xué)會(huì)如何有效地處理自己的煩惱情緒。父母抑制什么，孩子就會(huì)表現(xiàn)出什么，讓父母越加煩惱。這正是為什么孩子會(huì)在最不合適的時(shí)機(jī)大發(fā)脾氣的原因，特別是在我們有壓力，感覺(jué)到不堪重負(fù)，努力掩飾自己情緒的時(shí)候。

　　積極的養(yǎng)育還包括不能讓孩子為父母的感覺(jué)負(fù)責(zé)。當(dāng)孩子感覺(jué)到自己的情緒以及情緒中隱含的對(duì)理解和愛(ài)的需要會(huì)引起父母不便的時(shí)候，他們就會(huì)開始?jí)阂肿约旱倪@些情緒，并脫離真實(shí)的自我以及所有源于真實(shí)自我的才能。

　　“明智的”父母認(rèn)識(shí)到了情緒的重要性，但他們?cè)诮毯⒆恿私飧鞣N情緒時(shí)，常犯的一個(gè)錯(cuò)誤是過(guò)多地把自己的情緒與孩子分享。教孩子認(rèn)識(shí)自己情緒的最佳方法是帶著同情和理解傾聽(tīng)孩子說(shuō)話，并幫助他們弄清自己的感覺(jué)。父母通過(guò)講述自己成長(zhǎng)過(guò)程中遇到挑戰(zhàn)時(shí)的感覺(jué)，與孩子交流消極情緒，這才是最佳途徑。跟孩子講自己的消極情緒，其不利方面在于會(huì)使孩子的負(fù)擔(dān)過(guò)重。這些孩子會(huì)把太多過(guò)失歸結(jié)在自己頭上，感覺(jué)不到自己內(nèi)心的真實(shí)感受。最終，他們會(huì)離開你，不再跟你交談。

　　例如，跟一個(gè)孩子說(shuō)：“你爬那棵樹的時(shí)候我很擔(dān)心你會(huì)掉下來(lái)。”這會(huì)讓孩子漸漸受到消極情緒的控制。大人應(yīng)該這么說(shuō)：“爬樹不是很安全。我只是希望我在場(chǎng)的時(shí)候你再爬。”這樣的說(shuō)法不僅有效得多，而且能教會(huì)孩子不要根據(jù)消極情緒作決定。孩子的合作不是為了使父母免于擔(dān)心，而是因?yàn)楦改笇?duì)他們提出了某種要求。

　　父母可以通過(guò)同情、承認(rèn)和傾聽(tīng)來(lái)幫助孩子增強(qiáng)對(duì)各種情緒的了解，而不應(yīng)通過(guò)向孩子講述自己的情緒的方式。有時(shí)候，即使是直接詢問(wèn)孩子感覺(jué)如何或者問(wèn)他們需要什么，也可能會(huì)給他們太大的權(quán)力。必須要用新的傾聽(tīng)技巧讓孩子說(shuō)出感受并理解孩子的需求?！皩捜莸摹备改敢獙W(xué)習(xí)如何不被孩子的要求和情緒所控制或操縱?！皣?yán)苛的”父母要明白，很多時(shí)候他們不知不覺(jué)地因消極情緒而羞辱了孩子。

　　通過(guò)學(xué)習(xí)感覺(jué)和交流消極情緒，孩子能有效地學(xué)會(huì)把自己和父母區(qū)分開來(lái)，形成強(qiáng)烈的自我意識(shí)，逐漸發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在的財(cái)富，諸如創(chuàng)造力、直覺(jué)力、愛(ài)、信心、歡樂(lè)、同情心、良知以及犯錯(cuò)誤后的自我糾正能力。這些高級(jí)生活技能能夠使一個(gè)人在世界上發(fā)出耀眼的光芒，并取得巨大成功和達(dá)到自我實(shí)現(xiàn)，而所有這些技能的形成來(lái)自于始終能感覺(jué)到自己的情緒并且能夠釋放消極情緒。成功的人也會(huì)感覺(jué)到失落，但他們能夠迅速恢復(fù)，因?yàn)樗麄兙哂屑皶r(shí)釋放消極情緒的能力。大多數(shù)不成功的人要么對(duì)自己內(nèi)心的感受麻木無(wú)知，根據(jù)消極情緒做出決定，要么就是陷在消極情緒和態(tài)度中不能自拔。不管是哪一種情況，他們都無(wú)法實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想。

　　4.要求更多沒(méi)關(guān)系。孩子們常常因?yàn)橄胍嗷蛘咭驗(yàn)闆](méi)有得到想要的東西而感到自己犯了錯(cuò)誤，認(rèn)為自己自私或者被寵壞了。父母總是急于教給孩子感恩的美德，而不是允許孩子有太多要求。當(dāng)孩子想要更多時(shí)，父母總是馬上回答說(shuō)：“要感謝你已經(jīng)擁有的一切?！?/p>

　　孩子們不知道該要多少才合適，也不應(yīng)該期望他們知道。即使我們成年人，也很難決定我們能要多少而不會(huì)引起冒犯或者表現(xiàn)得太貪婪或討人厭。如果成年人在這方面都有困難，那么很顯然我們不應(yīng)該指望孩子做得恰到好處。

　　積極的養(yǎng)育技巧將會(huì)教孩子如何用尊重他人的方式提出自己的要求。同時(shí)，父母也將學(xué)會(huì)如何拒絕而不會(huì)感到心煩意亂。孩子可以在知道自己不會(huì)受到羞辱的情況下，自由地提出要求。他們還會(huì)認(rèn)識(shí)到，提了要求并不意味著就可以得到。

　　除非孩子們可以自由地提要求，否則他們永遠(yuǎn)也不會(huì)清楚地知道什么能得到，什么得不到。而且，提要求會(huì)讓他們迅速學(xué)會(huì)令人難以置信的談判技巧。大多數(shù)成年人的談判技巧都很貧乏，他們不提要求，除非料到答案會(huì)是肯定的；如果遭到拒絕，他們通常只會(huì)接受，要么表面屈服而心懷怨恨地走開，要么怒形于色地走開。

　　當(dāng)孩子可以自由地提出要求時(shí)，他們要得到自己想要的東西的內(nèi)心力量就有機(jī)會(huì)得到迅速發(fā)展。成年之后，他們就不會(huì)接受“不”的答案。在孩提時(shí)期，他們學(xué)會(huì)了談判，并經(jīng)常激勵(lì)你給予他們想要的東西。被哭哭啼啼的孩子操縱與被談判高手激勵(lì)，這兩者之間有很大的區(qū)別。積極的父母在每一次談判中都掌控著局面，并且會(huì)對(duì)談判持續(xù)的時(shí)間設(shè)定清晰的界限。

　　允許孩子提出更多要求，你就給了他們方向性的目標(biāo)和生活中的權(quán)力。太多的當(dāng)代女人覺(jué)得自己軟弱無(wú)力，因?yàn)樗齻儚膩?lái)不被允許提出更多要求。她們被教導(dǎo)要更多地關(guān)心他人的需要，當(dāng)自己為沒(méi)有得到想要或者需要的東西而難過(guò)時(shí)，應(yīng)為此感到羞恥。

　　父母能教給女兒的一個(gè)最重要的技能就是如何要求更多。大多數(shù)女性在孩童時(shí)期沒(méi)有學(xué)這堂課。她們不是直接提出更多要求，而是通過(guò)付出更多來(lái)間接地要求得到更多，并希望別人無(wú)需她們要求就會(huì)回報(bào)她們。這種直接提出要求的能力的缺乏，阻礙了她們?cè)谏罴扒楦嘘P(guān)系中獲得自己想要的東西。

　　女孩需要獲準(zhǔn)可以提更多要求，而男孩在得不到更多時(shí)，需要的是特別的支持。男孩子經(jīng)常給自己設(shè)定過(guò)高的目標(biāo)，而父母會(huì)試圖說(shuō)服他放棄那個(gè)目標(biāo)，因?yàn)樗麄兿氡Ｗo(hù)他免于失望。他們沒(méi)有意識(shí)到比達(dá)到目標(biāo)更重要的是能夠應(yīng)對(duì)失望情緒，從而振作起來(lái)，再次向目標(biāo)前進(jìn)。正如女孩在提出更多要求時(shí)需要很多支持一樣，男孩需要特別的支持幫助他們確認(rèn)并處理自己的情緒。對(duì)男孩最好的幫助就是詢問(wèn)具體的細(xì)節(jié)，同時(shí)要特別小心，不要給出任何建議或者“幫助”。甚至太多的同情也會(huì)讓他逃避，不再向父母談?wù)撍l(fā)生的事情。

　　對(duì)于男孩，母親們經(jīng)常犯的錯(cuò)誤是問(wèn)太多的問(wèn)題。如果是被迫談話，很多男孩會(huì)閉口不言。特別是當(dāng)你建議他們?nèi)绾翁幚韱?wèn)題時(shí)，男孩子們會(huì)避而不談。當(dāng)他已經(jīng)覺(jué)得受到了打擊的時(shí)候，他不需要?jiǎng)e人來(lái)告訴他如何解決問(wèn)題或者他做錯(cuò)了什么從而導(dǎo)致了問(wèn)題，這只會(huì)讓他感覺(jué)更加糟糕。

　　例如，兒子有一次沒(méi)考好，覺(jué)得很失望，母親很關(guān)心地說(shuō)：“我覺(jué)得如果你少看點(diǎn)兒電視，把更多的時(shí)間放在學(xué)習(xí)上，你會(huì)考得更好。你真的很聰明，只是沒(méi)有給自己一個(gè)機(jī)會(huì)?！憋@然，她認(rèn)為自己是在給予孩子愛(ài)，但在這種情況下，兒子為什么不再告訴她自己煩惱的原因就很清楚了。她的建議不請(qǐng)自來(lái)，他不但覺(jué)得受到了批評(píng)，而且覺(jué)得母親不相信他能夠自己解決問(wèn)題。

　　5.說(shuō)“不”沒(méi)關(guān)系，但要記住爸爸和媽媽才是主導(dǎo)者。家長(zhǎng)要允許孩子說(shuō)“不”，但同樣重要的是，要讓孩子知道父母才有最終裁決權(quán)。除了允許孩子想要更多、允許他們談判之外，允許他們說(shuō)“不”使他們真正擁有了權(quán)力。大多數(shù)父母害怕給孩子這個(gè)權(quán)力，因?yàn)檫@很容易寵壞孩子?，F(xiàn)在孩子最大的問(wèn)題之一就是給他們的自由太多了。父母已經(jīng)感覺(jué)到應(yīng)該給孩子更多權(quán)力，但卻沒(méi)有學(xué)會(huì)如何保持最終裁決權(quán)。除非他們采用積極養(yǎng)育的其他技巧——諸如偶爾讓孩子“暫停(time outs)”——以保持孩子的合作性，否則孩子就會(huì)讓人太費(fèi)心，變得自私、易怒。只有當(dāng)父母能夠掌控時(shí)，給孩子更多權(quán)力才能夠達(dá)到效果。

　　允許孩子說(shuō)“不”，就為他們表達(dá)自己的感覺(jué)以及發(fā)現(xiàn)自己的需要，進(jìn)而與父母談判打開了一扇門。這并不意味著你始終要按照孩子的要求去做。即使孩子能夠說(shuō)“不”，也并不意味著他們能夠如愿以償。孩子的感覺(jué)和要求能夠讓父母聽(tīng)到，這本身常常就能夠讓他們變得更加合作。更重要的是，這使得孩子在表現(xiàn)出合作精神的時(shí)候，無(wú)需壓抑真實(shí)的自我。

　　調(diào)整自己的需要與否認(rèn)自己的需要之間有很大的不同。調(diào)整自己的需要意味著將自己想要的東西轉(zhuǎn)變成父母想要的東西。而否認(rèn)意味著壓制自己的需要和感覺(jué)，并屈從于父母的需要。屈從會(huì)導(dǎo)致孩子的意志受到瓦解。當(dāng)一匹馬被馴服以后，它會(huì)變得順從而合作，但其自由精神也損失了大半。

　　對(duì)前納粹德國(guó)養(yǎng)育方法的分析顯示，孩子會(huì)因?yàn)榉纯箼?quán)威而受到嚴(yán)厲的羞辱和懲罰。嚴(yán)禁孩子反抗，嚴(yán)禁說(shuō)“不”。反思這段歷史，我們可以更清楚地看到，瓦解了孩子的意志會(huì)讓他們變成強(qiáng)硬而瘋狂的獨(dú)裁者的多么愚蠢和無(wú)情的追隨者。當(dāng)一個(gè)人沒(méi)有很強(qiáng)的自我意識(shí)時(shí)，很容易淪為其他人操縱和虐待的對(duì)象。若沒(méi)有強(qiáng)烈的自我意識(shí)，一個(gè)人甚至?xí)S落于被虐待的關(guān)系或者處境中，因?yàn)樗X(jué)得自己微不足道，并且不敢堅(jiān)持自己的意志。

　　調(diào)整一個(gè)人的意愿叫做“合作”，而服從一個(gè)人的意愿就是“順從”。積極的養(yǎng)育方法旨在培養(yǎng)具有合作精神的孩子，而不是順從的孩子。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，盲目或者懦弱地聽(tīng)從父母的意愿是不健康的。允許孩子感受并且說(shuō)出自己的抗拒情緒，不僅會(huì)幫助孩子發(fā)展自我意識(shí)，而且會(huì)使孩子更加合作。順從的孩子只是服從命令，他們不思考，不會(huì)感覺(jué)，也不會(huì)對(duì)事情的進(jìn)展起到作用。而愿意合作的孩子會(huì)全身心地投入到每一次互動(dòng)中，從而能夠茁壯成長(zhǎng)。

　　具有合作精神的孩子可能仍然希望得到想要的東西，但他們最想得到的是讓父母高興。允許孩子說(shuō)“不”并不意味著給他們更多的控制權(quán)，事實(shí)上是給了父母更多的控制權(quán)。每次孩子拒絕而父母依然保持控制權(quán)時(shí)，孩子就會(huì)體驗(yàn)到媽媽和爸爸才有最終決定權(quán)。這就是讓孩子“暫停(time outs)”一段時(shí)間如此有價(jià)值的主要原因。

　　當(dāng)孩子行為不當(dāng)或者不合作時(shí)，他們只是失去了控制。他們不受你的控制，不配合你的意愿。為了重建合作關(guān)系，父母需要通過(guò)“暫停(time outs)”來(lái)重新獲得控制。

　　在“暫停(time outs)”階段，孩子有拒絕和說(shuō)出他的全部感覺(jué)的自由，但他們必須遵守父母對(duì)“暫停(time outs)”所設(shè)定的時(shí)間限制。一般來(lái)說(shuō)，每一歲需要一分鐘的“暫停(time outs)”時(shí)間。一個(gè)四歲的孩子只需要四分鐘。“暫停(time outs)”足以讓孩子重新獲得處于你控制之下的安全感，重新感覺(jué)到你是主導(dǎo)者。孩子的消極情緒自然而然就消失了，會(huì)重新感覺(jué)到讓父母高興和與父母合作的健康愿望。

　　那些過(guò)于縱容孩子或者沒(méi)有給孩子足夠“暫停(time outs)”的父母，就會(huì)在不知不覺(jué)中使孩子更加沒(méi)有安全感。孩子會(huì)開始覺(jué)得自己有權(quán)利控制，但又因?yàn)檫€沒(méi)有準(zhǔn)備好掌控局面(盡管他們喜歡權(quán)力)，他們會(huì)覺(jué)得不安全。想象一下，讓你雇兩百個(gè)工人，在六個(gè)月內(nèi)建一棟大樓?；蛘?，想象一下讓你給一個(gè)剛剛受了槍傷而流血不止的人做手術(shù)，取出子彈。如果你沒(méi)有受過(guò)這方面的訓(xùn)練，你會(huì)突然覺(jué)得很不安。當(dāng)孩子開始感覺(jué)到做主導(dǎo)者的恐懼時(shí)，他們也會(huì)覺(jué)得非常不安全、非常費(fèi)力。

　　一個(gè)讓人費(fèi)力或者“被寵壞”的孩子，通常需要更多的“暫停(time outs)”，而一個(gè)被寵壞了的十幾歲的孩子需要的可能不僅僅是到自己的房間里去冷靜。有些情況下，在有人監(jiān)護(hù)的情況下到一個(gè)發(fā)展中國(guó)家待一段時(shí)間，或者在向?qū)У呐惆橄碌缴种写欢螘r(shí)間，或者與最喜歡的叔叔、阿姨或者祖父母待一段時(shí)間，可以幫助十幾歲的孩子恢復(fù)真實(shí)的自我，重新感覺(jué)到對(duì)主導(dǎo)者的需要。通過(guò)感覺(jué)到失控以及自己需要依賴他人，會(huì)讓十幾歲的孩子變得謙恭起來(lái)。他們會(huì)重新感覺(jué)到對(duì)父母的需要以及讓父母高興的愿望。

　　為了獲得安全感，孩子應(yīng)該感覺(jué)到有人傾聽(tīng)他，但要始終明白自己不是主導(dǎo)者。

　　孩子天生具有一個(gè)愿望——在他們內(nèi)心深處，只想讓父母高興。積極養(yǎng)育的溝通技巧能加強(qiáng)這個(gè)天生愿望，使得孩子更加樂(lè)意服從父母的意愿。為了平衡這種屈從傾向，需要允許孩子反抗，允許他們說(shuō)“不”。這種抵制能使他們形成健康的自我意識(shí)。

　　得不到這種機(jī)會(huì)的孩子在 青春期會(huì)產(chǎn)生不必要的反叛行為。盡管十幾歲的孩子在生活中依然需要指導(dǎo)，但如果他們沒(méi)有形成自我意識(shí)，就會(huì)有一種強(qiáng)烈的與父母對(duì)著干的欲望，而無(wú)論父母的意愿是什么。

　　很多父母以為這個(gè)時(shí)期的孩子脫離并且反抗父母是理所當(dāng)然、非常正常的。只有對(duì)那些在早期沒(méi)有得到所需要的支持的孩子來(lái)說(shuō)，反抗父母才是一種正常的反應(yīng)。對(duì)那些經(jīng)歷過(guò)父母允許自己說(shuō)“不”，并且之后與父母合作的孩子來(lái)說(shuō)，他們具有健康的自我意識(shí)，到了青春期就不需要反抗。他們會(huì)脫離父母，但他們并不反叛，并且會(huì)不斷回到父母那里尋求愛(ài)和支持。

　　對(duì)于那些不是在這五個(gè)教育原則中長(zhǎng)大的十幾歲的孩子，積極的養(yǎng)育也尋求與他們?cè)鲞M(jìn)交流的方法。做一個(gè)好父母并激發(fā)孩子的合作精神，永遠(yuǎn)都不會(huì)晚。不論你從何時(shí)開始，通過(guò)運(yùn)用積極養(yǎng)育的五個(gè)原則，就能夠增進(jìn)與孩子的交流，培養(yǎng)孩子的合作精神，發(fā)揮出孩子身上最大的潛力。

　　設(shè)想各種可能性

　　即使很好地理解了積極養(yǎng)育的五個(gè)原則，要做一個(gè)好父母依然不是一件容易的事。這是一個(gè)邊做邊學(xué)的過(guò)程。養(yǎng)育孩子所需要的付出會(huì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于你原先所設(shè)想的限度。然而，不論你做得有多好，你總是會(huì)發(fā)現(xiàn)自己又陷入了一個(gè)未知而令人困惑的領(lǐng)域：“現(xiàn)在我該怎么辦？”因此，就需要清晰地看到各種可能性。幸運(yùn)的是，你可以反復(fù)看這本書。當(dāng)某件事似乎行不通時(shí)，或者你不知道該做什么時(shí)，復(fù)習(xí)一下積極養(yǎng)育的幾個(gè)原則，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己遺漏了的東西，并能更好地武裝自己去把事情做好。

　　作為父母，我們沒(méi)有辦法通過(guò)多加練習(xí)使自己做好準(zhǔn)備或者使自己的養(yǎng)育能力盡善盡美。突然之間，我們就面臨著一個(gè)令人畏懼的責(zé)任——照料一個(gè)脆弱的孩子，而我們又經(jīng)常不知道怎樣做對(duì)孩子來(lái)說(shuō)是最好的。即使我們提醒自己孩子來(lái)自天堂，他們有自己獨(dú)特的潛在命運(yùn)，但他們的未來(lái)實(shí)際上還是掌握在我們手里。我們?nèi)绾勿B(yǎng)育并照料他們，極大地影響著他們能否成功地顯露出自己的全部潛能。

　　養(yǎng)育孩子需要父母做出巨大的奉獻(xiàn)，但孩子是值得這種付出的。只有在父母不知道該做什么或者做的事情似乎只會(huì)讓情況變得更糟糕時(shí)，他們才能從養(yǎng)育的重任中暫時(shí)“后退”或者“撤退”。積極養(yǎng)育的原則是“容易理解的”(不過(guò)并非總是“容易記住的”)，學(xué)習(xí)這些原則會(huì)始終提醒你孩子需要你，并提醒你只需做一些調(diào)整就可以成功地滿足孩子的需要。

　　記住，沒(méi)有人能比你做得更好。盡管孩子來(lái)自天堂，但他們也來(lái)自于你，他們需要你。如果你打算要一個(gè)家庭，那么，學(xué)習(xí)如何為人父母是最值得你付出努力的事情。沒(méi)有對(duì)積極養(yǎng)育的理解，大多數(shù)父母不知道自己對(duì)于孩子和孩子的未來(lái)是多么重要。不僅孩子會(huì)錯(cuò)失機(jī)會(huì)，父母也一樣錯(cuò)失了機(jī)會(huì)。

　　養(yǎng)育孩子是一項(xiàng)艱難的工作，但也是最有回報(bào)的工作。為人父母是一個(gè)令人畏懼的責(zé)任，也是一份偉大的榮譽(yù)?，F(xiàn)在，了解了孩子對(duì)我們的真正需要，父母就能夠完全明白孩子需要多少幫助。這種對(duì)父母責(zé)任的清晰了解，能夠讓我們感覺(jué)到為人父母的真正尊貴之處，并為自己照顧家庭所做的一切感到驕傲。

　　通過(guò)完全遵從積極養(yǎng)育的新原則，你就成了探索新領(lǐng)域的勇敢開拓者、一個(gè)創(chuàng)造新世界的英雄，最重要的是，你正在給予孩子你自己從未有過(guò)的偉大機(jī)會(huì)。

　　即使你身邊有了這本書，你仍然會(huì)犯錯(cuò)誤，但你可以利用你的錯(cuò)誤來(lái)教給孩子原諒別人的技巧。我們不可能始終給予孩子所需所求的一切，但我們可以幫助他們以一種使他們更堅(jiān)強(qiáng)、更自信的健康方式面對(duì)失望。當(dāng)他們需要你的時(shí)候，你也不可能永遠(yuǎn)在他們身邊，但你會(huì)知道如何以一種使他們的情感創(chuàng)傷得以治愈并使他們重新感覺(jué)到愛(ài)和支持的方式面對(duì)他們的情緒和未得到滿足的需要。利用積極養(yǎng)育的五個(gè)原則，并且記住孩子來(lái)自天堂，將會(huì)幫助你為孩子做好最充分的準(zhǔn)備，讓他們實(shí)現(xiàn)所有的夢(mèng)想，這也是所有父母的期望。