每個孩子的內(nèi)心深處都有一個按鈕。當(dāng)被按到的時候，這個按鈕會提醒他們，他們愿意與父母合作并希望讓父母高興。積極養(yǎng)育的五個原則和五個技巧關(guān)注的核心就是這個按鈕。通過學(xué)會如何反復(fù)地按這個按鈕，父母就獲得了引導(dǎo)孩子所需要的控制權(quán)。各個年齡的孩子主要是通過合作和模仿來學(xué)習(xí)的。除非父母不斷地按這個神奇按鈕，否則孩子學(xué)習(xí)和成長的能力就會受到限制。

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　積極養(yǎng)育對那些從來沒有接觸過積極養(yǎng)育的五個原則的孩子也同樣有效。做一個好父母并鼓勵孩子的合作永遠(yuǎn)不會晚。不管你從什么時候開始運用這五個原則，你都將擁有改善溝通、促進(jìn)合作的力量，使孩子獲得最充分的發(fā)展。

　　母親和女兒

　　最緊張或者最困難的關(guān)系通常是母親和處于青春期的女兒之間的關(guān)系，因為母親經(jīng)常想要對孩子生活中的每一件事情都進(jìn)行控制。火上澆油的是，女兒可能會更加強(qiáng)烈地反對母親，因為她們小時候太聽話了。

　　青春期的女兒正逐漸形成自我意識，她們感覺到爭論、拒絕、反抗母親管束的強(qiáng)烈需要。在這種情況下，運用積極養(yǎng)育的五個技巧可以教會母親如何以較為健康的方式保持管束，而不用提高嗓門、強(qiáng)行要求或者威脅使用懲罰。母親們經(jīng)常在無意中讓孩子產(chǎn)生抵觸心理，因為她們總是給出各種理由讓孩子做這做那，這會讓孩子感到窒息。

　　父親和女兒

　　父親經(jīng)常因為給出解決辦法，而不是充分詢問女兒的問題，而疏遠(yuǎn)女兒。男人通常不理解女人需要談話和交流而不是解決問題，即使他們的女兒沒有要求提供建議或者幫助時，他們也會不斷給出解決辦法。男人們錯誤地以為自己的任務(wù)就是解決問題，而大多數(shù)時候，小女孩、少女或者女人只想交談，只想有人聽她們說話。

　　因為父親們傾向于更多地關(guān)心養(yǎng)家糊口的問題，因此較少參與撫養(yǎng)孩子的日常細(xì)節(jié)。這經(jīng)常讓小女孩覺得父親不關(guān)心她們。

　　事實上，父親關(guān)心女兒的健康幸福，這也是他們?yōu)槭裁慈绱诵燎诠ぷ鞯脑蛑?。同時，因為他不參與細(xì)節(jié)，就不太關(guān)心小事情。他關(guān)心的是女兒總體的幸福，女兒是穿牛仔褲、扎馬尾辮，還是穿裙子配發(fā)夾，對他來說不是那么重要。

　　這是很遺憾的，因為當(dāng)他不關(guān)心女兒生活的細(xì)節(jié)時，女兒會覺得他不關(guān)心她。要想跟女兒關(guān)系親密，父親需要花點時間問一些日常的生活問題，并試著傾聽孩子的訴說，而不要總是給出建議。

　　母親和兒子

　　母親經(jīng)常給兒子太多命令，而當(dāng)兒子不愿意合作時又向兒子屈服，因此，會失去兒子對她們的尊重。母親們經(jīng)常抱怨兒子不聽她們的話。這通常是因為她們給出了太多建議和指示。

　　男孩通常比女孩需要更多的獨立和空間進(jìn)行嘗試。他們更需要證明自己能夠做什么。太多的幫助被他們視為缺乏信任，最終使得男孩子切斷與父母的聯(lián)系，不再聽父母的話。

　　母親們傾向于利用煩亂的情緒或者冗長的說教來控制男孩子。這種常見的錯誤很快會導(dǎo)致男孩子斷開跟她的聯(lián)系，這樣她的控制就更少了。當(dāng)男孩子反抗母親的要求或者命令，或者不肯合作時，她必須準(zhǔn)備好面對他的脾氣，并讓他“暫停(time outs)”。如果她只是簡單地放棄或者等著爸爸回來，她就放棄了控制權(quán)。

　　丈夫如何對待妻子也會對兒子是否尊重母親產(chǎn)生重要影響。例如，如果母親做好了晚飯，叫大家吃飯時，父親不尊重母親的意愿，沒有馬上做出反應(yīng)，孩子就會覺得自己也沒有必要立即做出反應(yīng)。

　　孩子總是在觀察和模仿。當(dāng)父親不回應(yīng)母親的要求時，就傳達(dá)給孩子一個明確的信息：沒有必要聽母親的話。因此，對配偶的抱怨要在私下進(jìn)行，這是很重要的。當(dāng)媽媽當(dāng)著孩子的面抱怨爸爸不尊重她時，無意中告訴了孩子他們也不必尊重她。

　　父親和兒子

　　父親跟兒子形成親密關(guān)系的最佳途徑是一起參與活動。通過一起做事，兒子有機(jī)會體驗到父親的重視、贊賞和幫助。兒子和父親可能不需要說那么多話，他們需要的是建立起親密的關(guān)系。父親一定要注意，不要過多地批評兒子或者對其不足感到失望。兒子需要從父親那里得到明確的信息：他是正常的，是可以接受的。

　　男孩子天生更以目標(biāo)為導(dǎo)向。當(dāng)男孩子失敗時，他需要知道他能夠從父親那里得到理解、安慰，知道父親明白他已經(jīng)盡了最大努力。父親千萬別總是指出孩子應(yīng)該怎么做才更好。父親需要記住，所有的孩子都是與眾不同的，學(xué)習(xí)速度也不一樣。父親的任務(wù)是發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，通過表揚、為其驕傲和贊美來認(rèn)可他們。

　　當(dāng)父親學(xué)會不用懲罰來管束兒子時，一扇全新的大門就為兒子和父親的親密關(guān)系而敞開了。兒子再也無需害怕因犯錯誤受到父親的懲罰。在與父親相處的這些年里，他可以自由地向父親尋求建議和指導(dǎo)。

　　十幾歲的孩子會暗自感激的限制

　　做孩子的主導(dǎo)者跟做孩子的好朋友是不同的。十幾歲的孩子不會總是喜歡你最終作出的決定，但他們會尊重并接受，而且他們還會因此暗中感激你。對于十幾歲的孩子來說，同齡人帶來的壓力是巨大的。他們可以通過把責(zé)任推到父母身上，更容易地抵制同齡人的誘惑。對于踐行積極養(yǎng)育技巧的父母來說，盡管其十幾歲的孩子沒法誠實地說他們會受到父母的懲罰，但可以說自己與父母之間存在很多麻煩。

　　正因為積極的養(yǎng)育方法不懲罰孩子，孩子就必須對自己的不當(dāng)行為承擔(dān)后果。對于十幾歲的孩子來說，要想獲得更多自由，就必須贏得父母的信任。如果他們證明自己不能遵守新自由的限度，就要少給他們一點自由。父母可以把暫時剝奪孩子的某種自由作為一種調(diào)整，而不是懲罰。

　　例如，湯姆十六歲，父母允許他周末晚上可以在外面待到凌晨一點。但他經(jīng)常凌晨兩點左右才回家。他解釋說他忘了，而且不理解這有什么大不了的。他的母親莎拉解釋說，他晚上受到的監(jiān)督太少了，他需要更成熟，更有責(zé)任感。如果他記不住凌晨一點回家，就說明他不夠成熟或者不夠負(fù)責(zé)，不應(yīng)該在外面待那么晚。

　　莎拉告訴湯姆，如果他想在外面待到凌晨一點鐘，那么午夜左右他必須打電話回家。這種負(fù)責(zé)的行為可以幫助他記住該什么時候回家。湯姆還是沒記住。在努力過幾次之后，他的母親終于意識到自己犯了個錯誤——她過早地給了兒子太多自由。

　　于是，莎拉對湯姆說：“我意識到允許你在外面可以待到凌晨一點是個錯誤，我知道你已經(jīng)盡力了，不過我認(rèn)為你還沒準(zhǔn)備好享受這個特權(quán)。從現(xiàn)在開始，你只能在外面待到午夜十二點。如果你能按時回家，過一段時間之后我會重新考慮把時間改為凌晨一點。”

　　這樣，自由暫時受到了限制，直到湯姆贏得必要的信任。剝奪特權(quán)只應(yīng)該作為最后的一種手段。應(yīng)該明確地讓十幾歲的孩子知道，父母已經(jīng)嘗試了很多種方法，但最終得出結(jié)論，他們還沒有準(zhǔn)備好擁有更多的自由和特權(quán)。

　　只有當(dāng)父母意識到給孩子的自由太多了，他們需要再遲一些時間給孩子更多的自由時，才需要作出這些調(diào)整。一個十幾歲的孩子可以漸漸贏得信任，以擁有更多特權(quán)。記住，只有當(dāng)嘗試過其他方法無效后才需要調(diào)整。而且要記住，如果你懲罰孩子，他們將不再坦誠地向你尋求支持。

　　為了保持管束，父母要知道孩子在哪兒，和誰在一起，在干什么，誰看著他們。但十幾歲的孩子經(jīng)常不知道他們要到哪兒去。他們只是想出去，跟同伴在一起，隨便干什么都行。如果他們的年齡可以開車了，那么只是開著車兜風(fēng)也會讓他們很開心。父母想要知道他們會去哪兒，但孩子可能真的不知道。通過制定一些新規(guī)則，可以找到解決這些問題以及其他一些問題的創(chuàng)造性方法。

　　如果一個十幾歲的女孩子獲準(zhǔn)跟朋友們出去，可以制定一個新規(guī)則，比如讓她晚上十點鐘的時候打電話回家或者干脆帶一個尋呼機(jī)(手機(jī))。如果孩子忘了打電話或者帶尋呼機(jī)，那就限制她出去的自由，直到她能夠記住帶尋呼機(jī)或者在某一時刻打電話回家。

　　盡管孩子會反抗這些規(guī)則，但另一方面也會感謝你的管束和負(fù)責(zé)。

　　到下一個月的時候，應(yīng)該要求孩子事先告訴你自己要去哪兒，但也要讓她在晚上十點鐘的時候打電話或者帶尋呼機(jī)。一旦她證明了自己能記住，就重新給她出去的自由。

　　當(dāng)夜歸時間限制變晚時，有些父母讓孩子在某一時刻給家里打電話，以確定他們沒事。知道父母在任何時候都可能會打電話跟他們說話，對孩子是有幫助的。這是對吸毒或者惹麻煩的另一種威懾。

　　孩子吸毒時該怎么辦

　　如果孩子被人看到吸毒，或者你有理由相信他們可能在吸毒，但孩子否認(rèn)，那就應(yīng)該考慮進(jìn)行毒品測試。隨機(jī)的毒品測試非常有效，可以判斷你的孩子是否吸毒。任何一個學(xué)校的咨詢教師都可以教你如何進(jìn)行測試。同齡人對于孩子吸毒的壓力非常大，會被測試抓住的可能性能增加對孩子的威懾力。能夠向同齡人說出父母可能會對自己進(jìn)行毒品測試給了孩子更多的支持，使得他們可以對吸毒的同齡人說不。

　　對孩子實行禁足，不管是幾天、幾個星期，還是幾個月，永遠(yuǎn)都是不適當(dāng)?shù)摹＝愕臅r間越長，他們就越不愿意合作。你不再是父母，而是變成了敵人。在處理麻煩的行為問題時，父母需要更多地傾聽，讓孩子說。不要告訴孩子他們?yōu)槭裁村e了，而應(yīng)該問一些試探性的問題，例如：

　　你為什么認(rèn)為我不希望你吸毒？

　　對這個你怎么想？

　　你吸毒時有什么感覺？

　　有關(guān)毒品的影響，你都聽說過什么？

　　你覺得我能做些什么才能幫助你不吸毒？

　　你還希望我為你做些什么？

　　讓十幾歲的孩子開口說話可以幫助他們理清自己的想法。當(dāng)孩子有機(jī)會向你說出自己的想法時，他們會更加尊重你。即使孩子的想法與父母的想法不同，父母也應(yīng)該接受，但依然要命令孩子做父母要求他們做的事情。各個年齡的孩子都有不同需要，當(dāng)這些需要被聽到時，孩子最終會愿意遵循你的指引。他們可能不喜歡，但會合作。

　　應(yīng)對不敬的話語

　　一位母親問，她十六歲的女兒對她說臟話，該禁足多久。這位母親想知道兩個星期是否公平。我建議她下次孩子再這樣時，只需要對孩子“暫停(time outs)”。因為在她的女兒成長的過程中沒有用過“暫停(time outs)”，只有懲罰才管得住她，因此這位母親認(rèn)為女兒會嘲笑她。

　　由于這個孩子完全不習(xí)慣積極養(yǎng)育的方法，因此我建議頭幾次“暫停(time outs)”的時間可以長一點。我建議兩個小時，而不是十六分鐘。她的母親依然覺得女兒會笑她。她說：“就她的所作所為，兩個小時完全不夠?！?

　　我提醒這位母親，她的女兒永遠(yuǎn)不應(yīng)該受到懲罰。作為母親，她有那樣的感覺僅僅是因為她自己就是那樣被撫養(yǎng)成人的，不知道可以用其他更有效的方法來管束和教育孩子以糾正孩子的行為舉止。最后，這位母親愿意試一試，盡管她依然深信她的女兒會笑她。

　　我向她解釋說，她的女兒之所以如此不尊重她，是因為女兒失去控制了。要想學(xué)會尊重，她的孩子只需要重新回到控制中。讓她接受“暫停(time outs)”，她就有機(jī)會感覺到自己被管束著。

　　當(dāng)母親再一次和女兒有了激烈的爭論時，不要讓事件逐漸升級，而是要明智地停止?fàn)幷?，簡單說一句：“你這樣跟我說話是不行的。我是你媽媽，我希望你尊重我。我要你去‘暫停(time outs)’一下，去你自己的房間待兩個小時，在此期間不許出來。另外，在這兩個小時里你不能給你的朋友打電話?！?/span>

　　當(dāng)女兒對此作出憤怒的回應(yīng)時，母親很吃驚。女兒說：“你怎么敢叫我去做什么。我不要‘暫停(time outs)’。你不能叫我做什么。我恨你，你是一個……”

　　母親不能把女兒抱起來強(qiáng)行關(guān)到房間里去。只能繼續(xù)命令女兒。她又重復(fù)了幾次命令，最后，女兒向自己的房間走去，每走一步都一邊踢墻，一邊嚷著不敬的話。當(dāng)女孩試圖挑起更多爭論時，母親只是重復(fù)指令：“我要你‘暫停(time outs)’兩個小時。在這段時間里不許你打電話?！?/span>

　　母親有點懷疑，不敢想象僅僅兩個小時的“暫停(time outs)”會導(dǎo)致如此強(qiáng)烈的反抗。兩個小時結(jié)束的時候，女兒出來了，為自己對母親如此粗魯、如此惡劣而道歉。運用“暫停(time outs)”在她們的家里立刻產(chǎn)生了效果。

　　同樣，這個方法效果如此之好，是因為父母只需要建立控制，這樣，孩子就能夠感覺到與父母的聯(lián)系和親密。父母不需要為了建立控制而禁足孩子幾天或者幾個星期。當(dāng)孩子被禁足時，父母實際上失去了所有的管束。對于現(xiàn)在的孩子來說，懲罰只會起到反作用，實際上削弱了父母對孩子的管束和影響。

　　允許說話自由

　　我女兒勞倫十二歲左右的時候，開始偶爾罵人。每一次，我都會心平氣和地請她說話要文明些。有一天，她開始反抗我。她的回答是我有時也會罵人，為什么她就不能呢？我解釋說，作為成年人，我知道何時何地可以說，而她是個孩子，還不知道。她也不知道這樣的話何時說合適，何時不合適。在她能夠自由地使用這些話之前，她先要學(xué)會控制自己并克制情緒。

　　開始的時候，她非常抵觸。她說學(xué)校里其他的人都罵人，她應(yīng)該也可以?？斓角啻浩诘暮⒆有枰獡碛行碌淖杂?，十二歲的她也感覺到了這種需要，開始向我發(fā)起挑戰(zhàn)。

　　她說：“我不想停止。”

　　我只有重復(fù)我的要求。我對她說：“我知道其他所有的孩子都罵人，但那是不禮貌的?！?/span>

　　勞倫：我不想停止，你不能逼我停止。

　　我：我知道，你不跟我在一起的時候我無法控制你做什么。我無法阻止你跟朋友在一起時罵人，但當(dāng)著我的面我能阻止你。跟我在一起的時候，我希望你使用禮貌用語。

　　勞倫：如果我不呢？你會怎么樣？

　　我：我會要求你停止，并提醒你我不希望你罵人，我希望你說話要文明。

　　勞倫：如果我不呢？

　　我：如果你繼續(xù)，那么我只好讓你“暫停(time outs)”。

　　討論就這樣結(jié)束了。晚上余下的時間里，我們兩個人的態(tài)度都不友好，但之后就都忘了。顯然她在試探升入中學(xué)之后的新權(quán)力和自由的限度，想要挑戰(zhàn)我。

　　幾天后，她又罵人了。這一次，我們兩個人已經(jīng)都有時間考慮這種新的挑戰(zhàn)。在她上車之后，她開始罵某個令她失望的人。我的回答還是一樣的：“勞倫，我不希望你跟我在一起的時候說那樣的話?！?/span>

　　她說：“爸爸，不罵人很難。所有的孩子都會罵人。我覺得那些話在我心里憋得慌，必須說出來，我不知道該怎么辦。”

　　我告訴她：“我考慮過這個問題，我想我有一個很好的折中辦法。我只是希望你盡最大努力做到有禮貌。如果有時候你覺得需要罵出來，那么，當(dāng)你需要的時候我允許你罵，但為了讓你學(xué)會控制自己罵人的話，你必須先得到我的允許。你知道電影《星際旅行》中船員是如何向船長要求說話自由的嗎？如果你先問我，那么我會判斷時間是否合適，能否讓你自由說話。”

　　從那個時候起，這個有創(chuàng)意的解決辦法效果極佳。當(dāng)她想要說一些粗魯或者不太友善的話時，她會馬上微笑著在我耳邊低聲詢問：“允許自由說話嗎？”如果我同意，那么她會高興地說一些罵人的話或者對別人不好的評價。通過這個辦法，她學(xué)會了抑制內(nèi)心情緒，學(xué)會了在需要的時候說話要有禮貌。

　　做決定

　　父母放棄管束的另一個領(lǐng)域是讓孩子做太多的決定。如果九歲之前的孩子過于獨立，他們很容易因做了錯誤選擇或者決定而受到傷害。當(dāng)父母讓他們自己做決定時，如果結(jié)果不令人滿意，孩子就會開始懷疑自己做決定的能力且會變得沒有安全感。這種不安全感可以持續(xù)一生，使得孩子成年之后變得優(yōu)柔寡斷或者不能做出長久的承諾。

　　當(dāng)父母支配著局面時，孩子在九歲之前絕不應(yīng)該對做選擇或者作決定承擔(dān)責(zé)任。當(dāng)然，他們可以說出自己的要求、希望、需要和感覺，但應(yīng)該由父母做出決定。即使孩子進(jìn)入了青春期，大多數(shù)決定也應(yīng)該由父母來做。

　　當(dāng)父母直接問孩子他們想要什么或者對某件事情感覺如何時，即使最后的決定是由父母做出的，可能還是會給孩子造成一種印象：支配權(quán)在他們手里，而不是在父母手里。積極養(yǎng)育的技巧鼓勵傾聽并考慮孩子的感覺和要求，但不鼓勵父母直接詢問。

　　當(dāng)然，有些詢問是沒有問題的，但用在孩子表達(dá)自己的情緒或者反抗你的管束時更好。明智的父母不會問：“不去公園了，你覺得怎么樣？”而是說：“不能去公園了，你看上去有點生氣?！辈辉儐枺改妇筒粫尯⒆佑X得他或者她的情緒支配著局面，并且父母太關(guān)注孩子。孩子在九歲之前還沒準(zhǔn)備好由自己來做主導(dǎo)者。