現(xiàn)場目擊
真實的故事來源于真實的生活。在這里將以適當?shù)狞c評告訴你：作為家長，哪些話可以說，哪些話不該說？應當采取哪些措施，避免哪些情形？剛剛運用魔法時，家長和教師都可能有些緊張和激動。
孩子對你撒謊怎么辦？
星期二下午1點鐘，學校給媽媽打來電話說：兒子湯姆和一個叫史密斯的孩子，在午飯時打起架來。3點35分，10歲的湯姆回到家里。媽媽開始同他交談。
　　“你今天過得怎么樣？”“還好，您做的三明治午餐非?？煽??！薄罢劦轿绮?，你得告訴我，是否發(fā)生過什么事？”“沒什么呀，一切正常。我們玩了一會兒棒球，就是這樣?！薄罢娴臎]發(fā)生什么特別的事情嗎？”“沒有?！薄昂?，你聽著，年輕人！你這是在對我撒謊！今天，我接到了學校的電話……”
　　從上面的對話當中，你顯然發(fā)現(xiàn)：媽媽是在有意考驗孩子。毋庸置疑，媽媽想從孩子那里獲得信息，就此對孩子的表現(xiàn)做出判斷。此時的她，真像是一臺“測謊儀”。她要考驗兒子是否對自己說實話。她處理問題的辦法正確嗎？答案是否定的。
　　作為家長，你知道孩子可能出現(xiàn)問題了，要通過更合理的方式了解情況，而不能有意設置圈套，讓孩子陷入困境，窘態(tài)百出。讓我們設想一下：一天晚飯后，你不厭其煩地反復詢問孩子：“你是否完成了家庭作業(yè)？”前6次回答，孩子精神抖擻，拼命點頭。不過你不是個容易上當?shù)娜?。你不屈不撓地問到了?次。孩子痛苦的神經(jīng)，終于崩潰了！他無限懊惱地承認：還有一些數(shù)學題沒有做呢。孩子的回答讓你生氣。沒有做完作業(yè)，就膽敢外出玩耍，還撒謊！這真是太可惡了！與此同時，你也多少有些沾沾自喜：姜是老的辣，自己終歸技高一籌。無論孩子如何盡力掩蓋，還是從他那里套出了真相，你能不自鳴得意嗎？“笑話，還想蒙過我的眼睛！白日做夢！”
　　你真的勝利了嗎？可我要告訴你：在你反復訊問孩子的過程中，你給了孩子6次練習機會，讓他系統(tǒng)地學會了一門技能：撒謊！我知道你有自己的算盤。你想讓孩子明白：不管怎樣，他們休想從你那里蒙混過關。你要確?！皽y謊儀”運行正常，讓孩子乖乖地現(xiàn)出原形。在強大的壓力之下，孩子的確可能妥協(xié)，交代事情的真相。不過有時候，他們未必甘心失敗。他們會千方百計地尋找出路。在此過程中，他們不知不覺，成了地道的“謊言家”。而你呢？你就像是個助紂為虐的培訓師，你特地為孩子開設了“撒謊訓練高級課程”。
　　究竟怎么做呢？——要以更加合理的方式，了解事情的真相。孩子做了錯事，而你想探究實情，就應該直截了當?shù)卦儐柡⒆樱骸暗降装l(fā)生了什么事？”而且只問一次就夠了。如果孩子向你講述了情況，但后來你發(fā)現(xiàn)，孩子其實對你撒了謊。那你該怎么辦呢？連同撒謊本身在內，對他們的過錯一并處罰就是了(相應地使用小原則或者大原則)。
　　提醒你一點：如果懷疑孩子做了錯事，試圖了解實情，你不應隨隨便便，或者不假思索地提出問題。這會使孩子感到慌亂和震驚，使得他們做出本能的反應——撒謊。他們這樣做，其實不過是想盡早結束談話，擺脫你的糾纏，以不給自己帶來更大的麻煩。
　　如果孩子果真出了問題，你甚至知道某些血跡斑斑的細節(jié)，應當怎么處理呢？還是回到上面的例子中。你可以這樣說：“今天中午發(fā)生的事情，我希望你一五一十地告訴我。不過不是現(xiàn)在。你先好好想一下，我們15分鐘以后再談。不過我得提醒你：我已經(jīng)同老師談過話了?！蹦銢]有過多地說教，也沒有大為光火。不過你要讓孩子明白，你的尊嚴不受侵犯。他絕不可以對你撒謊。有了這些也就夠了。如果面臨如下情形：1 你知道所發(fā)生的事情；2 在這件事情上，孩子極有可能不說實話——這時候，不管你提出怎樣的問題，跟著只要說一句：“我已經(jīng)知道了一切?！苯又?，平靜地采取處罰措施就可以了。這樣，你就沒有給孩子任何撒謊的機會。
　　孩子還沒來得及撒謊和狡辯，就慘遭處罰，當然會感到沮喪和生氣。他們可能指責你“偏聽偏信”，或者“濫用刑罰”。你用不著理睬他們。你徑直向孩子發(fā)出警告：“我希望以后不再發(fā)生類似的事情?！蹦阋部梢哉f：“我希望你以后表現(xiàn)得更好?！?br />　　孩子可能通過撒謊，逃避某些日常工作，比如家務勞動或家庭作業(yè)。你可以直接指出問題的所在。面對明擺著的事實，孩子無法自圓其說。如果孩子經(jīng)常謊稱完成了家庭作業(yè)，你就可以同老師進行溝通和配合，請老師提供當天的作業(yè)清單。通過清單，檢查孩子的作業(yè)情況，孩子就沒有理由撒謊了。孩子撒謊不好，不過不是世界末日。其實不單是孩子，不少成年人也是謊言成災。孩子不說實話，不意味著他們已誤入歧途，不可救藥；不意味著孩子對你缺乏愛，喪失信任；不意味著孩子長大以后，一定會進少年管教所。當然，從另一方面說，撒謊畢竟不是什么好事，不可對其姑息遷就，不可讓它愈演愈烈，如雨后春筍般的不斷壯大。孩子出現(xiàn)了撒謊的情形，你要認真、徹底而深入地解決。記?。汉⒆优既蝗隽恕靶≈e”，你尤其要謹慎，注意自己的反應，重視采取的措施。我的意思是說，如果你不依不饒，情緒激烈，連珠炮似的不斷攻訐，只會讓孩子感受到來自你的水深火熱的糾纏和圍剿，那樣的話，幾年下來，你真可說是大功告成：你培養(yǎng)了一個真正的“謊言家”。
　　到這里，我應當向你表示祝賀了。你已歷經(jīng)了魔法教育的第一個階段——制止孩子的“消極行為”。你已經(jīng)知道如何施展魔法，采取相應的處罰手段，解決孩子的各種問題。你即將進入另一重大的教育環(huán)節(jié)——如何激勵孩子的“積極行為”。
“請勿打擾！”
媽媽和爸爸坐在沙發(fā)上，想談談自己父母的健康問題。這是一場重要的私人談話。7歲的女兒米切爾飛快地跑進來，站在他們面前。
　　“哈嘍！”
　　“嗨，親愛的。聽著，我和爸爸要商量一件事情，一件非常重要的事情，起碼得要幾分鐘時間。你暫時先到外面去，自己玩一會兒好嗎？”
　　“可我想和你們呆在一塊兒。放心好了，不管你們談什么，我是不會聽的。我保證！”“不行，乖孩子，聽媽媽的話，現(xiàn)在出去玩，好嗎？”
　　“我沒有什么可玩的。”她纏著父母。
　　“聽著，小姐。我可不想把話重復第2遍！”
　　“可我沒什么可玩，我就是不想出去！”她還是不甘心，再次糾纏，還有幾分脅迫的意思。
　　“你的屁股想挨揍嗎？”
　　米切爾開始哭鼻子啦！——這或許是她最后的“殺手锏”？
　　“OK，現(xiàn)在我開始數(shù)數(shù)了，1！”
　　米切爾不再多說什么，抽泣著離開了房間。
　　點評：唉，家長的表現(xiàn)太糟糕了！平心而論，當時的情形需要謹慎對待。米切爾進入房間時，不是在熱情主動地渴望親近嗎？大人怎么能忽略這一點？當然了，他們不想告訴女兒談論的話題。一開始，他們就試圖說服女兒離開，甚至以體罰來威脅。家長粗暴的態(tài)度，在孩子看來，仿佛是要發(fā)動“第三次世界大戰(zhàn)”！孩子又害怕又委屈又不甘心，于是“吧嗒吧嗒”掉淚啦！家長等了半天才動用魔法——開始數(shù)數(shù)。不用說，這只會對孩子造成某種傷害。
　　我們還是再給他們一次機會吧——
　　“哈嘍！”
　　“嗨，親愛的。聽著，我和爸爸要商量一件事情，一件非常重要的事情，起碼得要幾分鐘時間。你暫時先到外面去，自己玩一會兒好嗎？”
　　“可我想和你們呆在一塊兒。放心好了，不管你們談什么，我是不會聽的。我保證！”
　　“我要數(shù)數(shù)了。1！”“可我就是不想出去嘛！”女兒纏著父母。
　　“2！”
　　米切爾見勢不妙，只好掃興地離開房間。
　　點評：家長這樣做可能過意不去，不過他們做得恰到好處。有時候，大人必須態(tài)度堅決，不給孩子較勁的余地。
別去折磨小狗！
4歲的邁克爾順著墻角，起勁地把寵物狗往上推。小狗一向很有耐心，天天陪著小主人玩耍，也沒什么怨言。現(xiàn)在它終于忍無可忍了。它抬起頭，眼見自己離天花板好像很近了，加上身體的痛楚，它不禁齜牙咧嘴，大聲叫了起來。
　　媽媽見狀，生氣地上前阻止——
　　“邁克爾，乖孩子，你不要折磨小狗了，快把它放下來！”
　　邁克爾絲毫沒有理睬，而且還咯咯地大笑，繼續(xù)把小狗往上推，仿佛真要舉到天花板上。
　　“孩子，我數(shù)1了！趕快把它松開
　　別數(shù)了媽媽。我喜歡它才這樣的?！?br />　　小狗再次齜牙咧嘴地吠叫起來，似乎是在表示異議。
　　“2！”
　　“您別數(shù)了！我喜歡它才這樣的！”邁克爾希望媽媽別再數(shù)了，盡管他還在任性地折磨可憐的小狗。
　　“3！現(xiàn)在你馬上給我到樓上去！”
　　邁克爾蹲了下來，躺到地板上，也松開了手。小狗如蒙大赦，飛快地跑開了。邁克爾就像幾秒鐘前的小狗，又喊又叫。媽媽把不聽話的兒子拽起來，帶到二樓的臥室里，要讓他逐漸平靜下來。
　　點評：媽媽做得再好不過了。利用魔法1-2-3，媽媽解救了小狗， 還捍衛(wèi)了家長的威嚴。在“護送”兒子上樓接受禁閉、讓他恢復安靜的過程中，媽媽知道一條重要原則：不必說任何多余的話。
超市小小“飆車女”
小女孩佩塔今年4歲。她喜歡和媽媽去超市購物。佩塔購物的動機單純而可愛。她早就相中了超市里兒童專用購物車。她喜歡像媽媽一樣推著購物車走來走去。
　　媽媽可是另外一番心情。她不愿同女兒一起進入超市。過去的情形歷歷在目：佩塔推著購物車，一開始還能跟著自己，可用不了多長時間，小家伙準會激動地加快步伐，在超市里跑來跑去。就在上一周，女兒再次超速“駕駛”，結果不小心撞到了一位推著購物車的老紳士。老紳士沒有任何心理準備，肯定受了不小的驚嚇。不過他很有風度，還慈祥地沖著佩塔笑了笑。但媽媽還是一陣后怕。她擔心女兒繼續(xù)闖禍，傷及無辜。
　　可以想象，媽媽要是和孩子一起購物，一旦出現(xiàn)問題，處理起來該有多難。要是媽媽不讓佩塔推購物車，將會出現(xiàn)什么局面呢？不用說，佩塔小姐準會大發(fā)脾氣！她會無所顧忌地又哭又叫，當著所有顧客的面，讓媽媽下不來臺。換句話說，媽媽和佩塔進入超市后，就會出現(xiàn)下面的情形——
　　“媽媽，我可以推這輛購物車嗎？”“不行，親愛的。絕對不行！看見購物車上的‘灰熊’標志了嗎？這可是大人推的！”“為什么我就不能推？我也推得動！”小女孩的胃口越來越大?！拔也皇歉阏f過不行嗎？你不要為難媽媽了，好嗎？”
　　“那我推自己的車好了，就是那輛小的！”“你別再說這個啦，我可不想聽?？禳c兒吧，我們要買很多東西呢！”“那不是我的事！我不管，我就是想推車！”佩塔大聲嚷嚷?！昂冒?，好吧！別這樣了！”媽媽無計可施，只好給佩塔取來兒童購物車。佩塔大喜過望。不過媽媽將車把握在手里，表情嚴肅地看著女兒。“看著我，孩子！你必須向我保證，你不會推著車亂跑。否則你會撞到別人的，你明白我的意思嗎？”“我明白！”“你要答應我，不會推著小車跑來跑去，好嗎？”“好吧！”“你要向我保證！”“我保證！”“我們買東西去吧！你不要離我太遠，我得把東西放進你的車里?！弊畛醯?~6分鐘，佩塔規(guī)規(guī)矩矩地推著車子走路。她沒有邁步小跑——就像她保證的那樣。但好景不長，她很快興奮起來，忘乎所以地跑了起來，而且腳步越來越快。她的“戰(zhàn)車”在地板上馳騁，制造出“砰砰砰”乃至“轟隆隆”的聲音。這一切使媽媽驚恐地睜大了眼睛。她看到女兒快速穿越食品區(qū)，嘴里還“咯咯咯”地笑著，興奮地亂叫著。佩塔顯然是把許諾扔到了腦后。媽媽失望極了，她停止了購物，把女兒帶離了超市。其實媽媽才剛買完購物單上1/3的物品。考慮到事態(tài)的嚴重性，她不得不馬上離開。她擔心佩塔再次制造事端。算了，以后有機會回來，把其他物品補齊就是了，媽媽無奈地想。
　　點評：在公共場合下，有的孩子似乎有恃無恐。他們的言行讓父母緊張或尷尬。上面就是一個典型的例子。媽媽害怕女兒闖禍，又不敢拒絕她的要求，只好委曲求全。媽媽還讓孩子做了“安全保證”。對于年幼的孩子而言，這種保證能有多少實際意義呢？我們可以再給佩塔的媽媽一次機會，重新應對上面的情形。想想看，媽媽是否還有更好的解決辦法呢？也許，媽媽有兩種選擇：
　　1、佩塔推著小車加速前進時，馬上對其數(shù)數(shù)予以制止。如果數(shù)到3，孩子仍舊不聽勸告，就立刻“收繳”她的購物車；
　　2、更為簡單的辦法，就是一開始，就堅決不讓孩子碰購物車。我們先看看第一種選擇——
　　“媽媽，我可以推車嗎？”
　　“可以，親愛的。你只能推著它走路。推著小車跑可絕對不行！你要是跑的話，我會立刻數(shù)數(shù)。我數(shù)到3，要是你還沒停下來，我就沒收你的小車?！?br />　　在最初的3分鐘內，佩塔表現(xiàn)很好。然而，隨后她忘記了向媽媽做出的保證，得意地加快了腳步，推著小車跑起來。
　　“佩塔，我現(xiàn)在數(shù)1了！我數(shù)到3，你就沒機會推小車了。”
　　點評：和最初的情形相比，這種做法顯然更好。媽媽數(shù)到3，佩塔要是膽大妄為，還是一路小跑，她將為此付出代價——失去手里的購物車。如果佩塔因此大發(fā)脾氣，媽媽就可以中止購物，把氣咻咻的女兒帶出超市，來到停放的汽車跟前，直到孩子平靜下來。當然，就像前面交待的，這時候你不可對孩子有任何說教(比如，“我都給你說過了……”)。一切畫蛇添足的規(guī)勸，都可能使事情越發(fā)糟糕。
　　我們再看看第二種選擇——
　　“媽媽，我可以推車嗎？”
　　“不行！”
　　“為什么不行？”
　　“聽話，我數(shù)1了！”
　　“我就是想推小車。”
　　“2！”
　　點評：做得好！媽媽讓魔法發(fā)揮了更大的威力！
使用魔法1-2-3之“兄妹之爭”
如何更好地使用魔法1-2-3？在本章里，我將提供更多的范例。這些范例具體而形象，與現(xiàn)實生活緊密相連。你會更加清楚：在怎樣的時機和場合下，施展魔法效果最好？我還將以適當?shù)狞c評告訴你：作為家長，哪些話可以說，哪些話不該說？應當采取哪些措施，避免哪些情形？剛剛運用魔法時，家長和教師都可能有些緊張和激動。另外，如果你在家庭教育方面經(jīng)驗不足，就可能誤用乃至濫用魔法，致使局面更加混亂。即使是這樣，你也不要擔心。因為下面我將通過范例，為你提供新的表現(xiàn)機會。你可以調整好狀態(tài)，施展魔法，“卷土重來”。
　　兄妹之爭(之一)約翰今年9歲。妹妹布里奇妮今年7歲。兄妹倆既是最好的朋友，也是最大的“冤家”。他們一塊兒玩耍，向來親密無間。不過說不定什么時候，他們就會橫眉立目，展開火并，而起因可能是芝麻大的小事。眼下，兩個小家伙坐在起居室地板上，各自組裝自己的車輛玩具。房間里風平浪靜，氣氛祥和。誰知一場暴風雨即將到來！爸爸戴維正在欣賞電視轉播的橄欖球賽。兩個孩子相處得那樣融洽，玩得那樣開心，爸爸感到非常欣慰?？墒呛镁安婚L——
　　“布里奇妮，我還需要一個輪子。我的坦克就快裝好了，好妹妹，幫幫忙吧！”約翰甜言蜜語?！澳强刹恍校s翰，要是把輪子給了你，那我的汽車怎么辦？汽車沒有輪子，還能叫汽車嗎？”布里奇妮忐忑地回答。此時，坐在沙發(fā)上的戴維，情不自禁地動了動身體。顯然，他正為自己喜歡的球隊的第4個進球由衷地高興，“好伙計們，真棒！”?！鞍萃?，你還是給我一個輪子吧。過一會兒，我就還你還不行嗎？”約翰提出建議?！澳窃趺葱校科嚨糜?個輪子，一個也不能少呀！”約翰回答：“得了吧，你那也叫汽車？傻了吧唧的！”“爸爸，您快看看哥哥啊，他搶我的車輪！是我先用的嘛，憑什么要拿走？”這時，爸爸熱愛的球隊正要射門得分，卻被對方截住。在如此千鈞一發(fā)之際，兄妹倆爭吵起來，爸爸當然不高興了?！澳銈儍蓚€！趕快給我閉上嘴！”“她做的那個丑八怪，怎么會是汽車？還用得著把輪子都裝上嗎？我的坦克就快成功了，就差一個輪子！還有，這些玩具可都是我的東西！”“可是，是我先組裝汽車的，你該讓我裝完！”妹妹辯解說?！安辉S吵，孩子們！你們聽著，現(xiàn)在，我開始數(shù)1！”“她是一個大傻瓜！”約翰飛快地揚起手掌，把自己的坦克打翻在地，然后氣哼哼地離開了房間。
　　點評：還好，爸爸懂得及時阻止孩子的爭吵。美中不足的是，他應該從一開始，就對孩子數(shù)數(shù)，而不是大聲呵斥他們閉嘴。約翰當著爸爸的面，打翻了他自己的坦克，還責罵他的妹妹。他這樣放肆，爸爸是否應當以魔法處罰呢？面對這種情況下，有的家長會對“約翰”采用數(shù)數(shù)的方法，有的就不會。在后者看來，被打翻的坦克，是“約翰”本人的成果。他摧毀了他自己的作品，對別人沒有妨礙，因此家長用不著干涉。更何況下一次，“約翰”可以再次制造坦克。不妨再給爸爸一次機會，以進一步改善他的調教技巧——“布里奇妮，我還需要一個輪子。我的坦克就快裝好了，好妹妹，幫幫忙吧！”約翰甜言蜜語。“那可不行，約翰，要是把輪子給了你，那我的汽車怎么辦？汽車沒有輪子，還能叫汽車嗎？”布里奇妮忐忑地回答。此時，坐在沙發(fā)上的戴維，情不自禁地動了動身體。顯然，他正為自己喜歡的球隊的第4個進球由衷地高興，“好伙計們，真棒！”。“拜托，你還是給我一個輪子吧。過一會兒，我就還你還不行嗎？”約翰提出建議?！澳窃趺葱?？汽車得有四個輪子，一個也不能少呀！”約翰回答：“得了吧，你那也叫汽車？傻了吧唧的！”“孩子們，不許爭吵，現(xiàn)在，我開始數(shù)1！”爸爸正看到熱愛的球隊要射門得分時卻被對方截住。這么關鍵的場面被孩子打斷，爸爸當然不高興了。“她做的那個丑八怪，怎么會是汽車？還用得著把輪子都裝上嗎？我的坦克就快成功了，就差一個輪子！還有，這些玩具可都是我的東西！”“可是，是我先組裝汽車的，你該讓我裝完！”妹妹辯解說?！奥犞?，孩子們，我現(xiàn)在數(shù)到2啦！”
　　點評：這一次爸爸顯然做得更好。心愛的球隊不爭氣，浪費了寶貴的得分機會，他的心情糟透了。不過他仍舊控制住了情緒，沒有把內心的沮喪發(fā)泄到孩子身上。這是了不起的表現(xiàn)。他使用魔法的方式干凈利落，值得稱贊。

激勵孩子的“積極行為”
你熱愛整潔的環(huán)境，或許還希望孩子和你一樣。不過很遺憾，孩子不可能天生就愛清潔。相當多的人（即便不是絕大多數(shù)人）幾乎生性邋遢。他們的染色體組合，也許原本就缺少“清潔基因”。既然如此，你不妨好好調教孩子，讓他們學會自己打掃房間。
你能做到“心有靈犀”嗎？
你10歲的兒子湯姆放學了。他剛走到家門口，就大聲叫嚷：“音樂老師是一個傻瓜！”
　　你應當怎樣做？孩子正在叫嚷，你可以對他數(shù)數(shù)?？赡阋?，他不是沖著你的。他是因為別的事情而懊惱。你不知道真相，那么此時你優(yōu)先要考慮的是什么呢？當然是給孩子某種情感的支持，以便了解問題的原因。兒子似乎很是生氣，大喊大叫，可這沒什么大不了，也不是什么不可饒恕的罪過。他大發(fā)其火，不是和你在較勁，因為你不是他發(fā)火的真正原因。這時候，你就應當主動發(fā)問，認真地聆聽。
　　湯姆：“音樂老師是一個傻瓜！”
　　媽媽：“快告訴我，發(fā)生了什么事？”
　　湯姆：“她竟讓我站在該死的全班面前唱歌。只有我和另一個同學做這種事兒。大家都在笑話我，可她才不管這些呢！”
　　媽媽：“音樂老師讓你唱什么歌？”
　　湯姆：“誰知道呢，好像是什么古怪的贊美詩或是別的什么?！?br />　　媽媽：“那確實不是你的長項。不用說，你一定有些尷尬啦！”
　　湯姆：“她的這門課程，我肯定是不及格了！”
　　媽媽：“孩子，我還從沒見過你發(fā)這么大的火！告訴我，當你不得不唱歌的時候，發(fā)生了什么事情嗎？”
　　湯姆：“老師讓我站在教室前面唱歌，而她彈奏她那該死的鋼琴。我連一句歌詞都不知道。我看見戴維在座位上偷偷地笑，壞小子！他不敢大聲笑就是了。我倒真希望他能笑出聲來！”
　　媽媽：“老師沒讓別的孩子唱歌，偏偏挑中了你和另一個孩子，你認為這對你很不公平。是這樣嗎？”
　　湯姆：“沒錯！”
　　媽媽：“為什么你不喜歡被老師選中呢？”
　　湯姆：“他們總是為難我，拿我尋開心。這個學校太無知了！”
　　湯姆說完后，開始拿冰箱里的點心吃。
　　聆聽與自尊
　　認真而積極地聆聽，是帶著體貼之意，以及某種形式的心靈感應，與他人進行交談的一種方式。這樣的聆聽，是對他人思想和情感的理解和尊重。聆聽者可不光是坐在那里，就像不會思想的雕像一樣。而是要通過別人的言語和目光，窺見真實的情形(即要做一個“積極”的角色)。
　　聆聽孩子說話時，最好像上面的媽媽那樣，暫時放棄自己的觀點，不作過多的評判。要盡可能體會孩子的好點子積極而主動的聆聽，是對孩子的感受、想法表示理解和尊重。不過想讓聆聽發(fā)揮最佳效果，你必須做到一點：不要急于表達自己的觀點。想法和感受。當然，你不見得非得同意孩子的態(tài)度和觀點。在上面的例子中，媽媽不認為孩子對教師缺乏尊敬，或者是孩子惹來了麻煩。她也沒有自作主張，做出自己的評判。聆聽他人其實是在做兩件事情：
　　1、理解他人所說的一切，從對方的角度看待問題；
　　2、深入交流，檢驗自己是否已經(jīng)理解對方所說的話。
　　在談話當中，聆聽者是思維活躍的參與者，而不只是坐在那里，始終不停地點頭的人(當然即使是這樣，與不提供任何談話機會相比，也有某種可取之處)。主動而積極地聆聽，對父母而言，可不是件容易的事。一旦你的態(tài)度缺乏真誠，甚至有些做作和消極，孩子就會感到失望和氣憤。面對孩子的訴說，你專注而積極的聆聽，可以推動嚴肅甚至冗長的談話。
給孩子必要的發(fā)言權！
對于幼小的孩子來說，他們的依賴性當然更強。作為一家之主，應為家庭教育營造溫馨而寧靜的氣氛，還要為孩子做出絕大多數(shù)的決定，為他們的生活和學習做出最終的裁斷。在孩子眼里，你就是法官，是陪審團。你對孩子的調教和管理應該溫和而友善。
　　孩子每天該吃什么，幾時就寢，何時上學……孩子自己并不能決定，而都要由你來做出善意性的“獨裁式”安排，因為你更清楚什么對他們真正有好處。你還要不惜代價，實施你對于孩子的愿望，讓它們在孩子身上開花結果。這是你的權利，也是你的義務。即使小家伙們有時難以接受，不喜歡你這樣那樣的安排，你也要堅持原則和立場。
　　很顯然，魔法1-2-3的使用并沒有給孩子多少自己做主的機會。在運用這種方法時，你要確保它對你和孩子都有好處，否則的話，就有可能造成魔法的濫用。你要迅速判斷出孩子的“消極行為”，及時用魔法1-2-3加以制止。你的態(tài)度要客觀而公正，盡可能保持心態(tài)平和。絕不可濫用情緒，或濫用體罰。采用圖表監(jiān)督的方式，以及運用其他限制孩子“消極行為”的策略，雖然通常要比運用魔法顯得更為友善一些，但很大程度上這些方法仍是為大人設計和被他們使用的。
　　隨著孩子年齡的慢慢增長，某些原則和策略也應該逐漸作些變化。比如說，孩子已經(jīng)17歲了，家長應該給予他應有的——但不是全部的——民主。
　　這種民主意味著，一方面，孩子對作用于自己身上的規(guī)則和政策擁有更多的話語權；另一方面，隨著時間的推移，家長應該讓孩子有越來越多的獨立和自主。理想的狀況是，十幾歲的孩子可以為自己的很多事做出決策，比如家庭作業(yè)、就寢時間、選擇朋友、穿衣甚至餐飲等。因此，鼓勵孩子為自己做主，作為家長，這是你最為重要的任務之一，也是一項艱巨的挑戰(zhàn)。
　　盡管孩子做出的決定越多，就越容易犯錯誤，可他們的獨立性也由此得以大幅度提升！在此過程中，你要避免對孩子“過度教育”(我在后文中將予以講解)?，F(xiàn)在我要告訴你的是，想讓孩子盡快地培養(yǎng)起獨立自主的精神，你可以馬上實施“家庭會議”的策略。
　　問題與解答：兩個例子1果汁汽水不見了，怎么辦？
　　我的女兒9歲時，在我們每兩周舉行一次的“家庭會議”上，提出了一個重大話題：她的果汁汽水經(jīng)?！安灰矶w”。女兒解釋說：我們——她的爸爸和媽媽——經(jīng)常買回8瓶裝的果汁汽水。問題在于：她總是無法得到屬于她的兩瓶。當她想喝汽水時，打開冰箱，卻一無所獲。
　　我們認真聽了女兒就問題的描述。我和妻子以及我們的兒子，都表達了各自的想法。我們商討了一通之后，找到了一個解決方案：當8瓶裝的果汁汽水進入家門時，它們必須貼上4組標簽：每人兩瓶，分別歸屬媽媽、爸爸、哥哥、妹妹。誰如果已喝完自己的兩瓶飲料，只有等下一批貨到達后，他(她)才有機會再喝。
　　我們還規(guī)定，誰喝完自己的果汁汽水，還想再喝的話，就必須遵守一條特別的原則：你首先必須檢查一下冰箱，看看里面是否還有存貨。如果有的話，上面自然有別人的縮寫名字。如果飲料未被開啟，你可以花上50美分，從擁有者那里購買。如果對方拒絕出售，那么你只能作罷，不允許有任何強制性的要求。后來，這個協(xié)議被貼在冰箱門上，實踐證明它的確像魔力一樣起著作用。
　　2 如何調整暑假睡眠時間？
　　我的兒子11歲的時候，在“家庭會議”上提出了一個議題：暑假的睡眠時間，應和上學期間有所區(qū)別，需要做出特殊規(guī)定。不用說，會議召開之前，他和妹妹就合謀醞釀了這一“動議”。事實上，孩子們顯然“小題大做”，因為他們通常都會睡個懶覺什么的，我和妻子也沒有多說什么。令人難以置信的是，我們還是答應了孩子們的要求。
　　盡管雙方都有些不大自在——我們還是嘗試實施這個決議：孩子們可以晚些就寢，也可以晚些起床。不過，如果父母在孩子們之前睡覺的話，孩子們必須絕對安靜，不能把父母吵醒，否則決議將被撤消。在經(jīng)歷了幾個夜晚的嘗試之后，決議的不可行性人所共知。在下一次“家庭會議”上，全體與會者不得不重新做出調整，因為孩子們總是把熟睡的我和妻子吵醒。新決議實施的效果不錯。它多出的規(guī)定是：如果孩子們把我們吵醒，他們必須停止一切活動，馬上上床睡覺。
　　要點提示
　　家庭會議好處很多，不過有時也讓人頭痛。它可以解決不少家庭問題，孩子也可以學到有價值的談判技巧。會議上也難免出現(xiàn)爭執(zhí)或打斷別人發(fā)言的情形，你必須解決這些情況。盡量把會議時間控制在1個小時之內！會議主席的責任之一，是召集全體家庭成員出席會議！你必須很有耐心，因為不要指望所有成員都想來參加會議
睡覺可不簡單！
不少父母抱怨說，每天晚上，為了讓孩子按時上床睡覺，他們都要費盡九牛二虎之力，天天都被折磨得身心疲憊。孩子通常傍晚9點鐘就寢?？傻搅?0點半，他們卻突然醒來，睡意全無！這下父母的麻煩可就大了。他們吃驚地看到，從睡夢中醒來的孩子，就像幽靈一樣，在房間里四處走動。他們還會興沖沖地叫醒你，說他們感覺口渴或者饑餓。有時候，他們一臉警惕地提醒你注意，說窗外好像有一種奇怪的聲音。有時候，孩子半夜睡醒，從床上爬起來，不假思索地玩起了電子游戲！還有的孩子對于光顧洗手間熱情不減，每晚都要去20次……這當中還可能時常穿插著些許爭吵和尖叫聲，如此一來，房間里的舒適和靜謐，就被無情地打破了。這使得人人難以入睡，大家能做的事情，似乎只有打開電視機，帶著布滿血絲的雙眼，哈欠連天地收看“午夜電影頻道”了。到了第二天，由于睡眠不佳，大家渾身無力，工作做得一塌糊涂。面對這樣的情形，你當然希望有個好辦法，不讓這樣的悲劇接連上演。前面介紹的“積極行為”策略，可以協(xié)助你解決孩子的睡覺問題。只要把各種策略恰當?shù)亟Y合起來，加以運用，就相當于掌握了一種效果極佳的“催眠術”，能讓神經(jīng)興奮的孩子安靜下來，一覺睡到天亮(當然，對于2~4歲的孩子，恐怕還得需要一點額外的關照才能奏效)。