上 篇
驅(qū)除父母內(nèi)心的陰影
我的孩子沒有缺點
我的兒子Sam有一個很要好的朋友妮妮，是個美國小姑娘，比Sam大1歲，原來在孫瑞雪開辦的兒童之家和Sam做過同學(xué)，她媽媽在兒童之家當(dāng)外教。
兒童之家解散后，妮妮一直沒有上別的幼兒園，而是在家里跟著媽媽。妮妮的媽媽是單親母親，需要外出教書養(yǎng)家糊口。媽媽上班時，妮妮由鄰居的幾個朋友照看。這些朋友分別屬于幾個美國大家庭，每個家庭都有10來個孩子，成年的孩子在美國工作，未成年的孩子跟著父母在中國。他們的父母也是教師，收入較低，支付不起這邊國際學(xué)校高昂的學(xué)費，因此所有的孩子都在家里上學(xué)，英語稱做home schooling。
經(jīng)常照看妮妮的有三個美國少年是兄妹：Matt(16歲)、Chris(15歲)、Annie(13歲)。雖然都是teenagers，這些美國少年比同齡的中國少年顯得更加成熟。他們身上流露出來的那種獨立自律、團(tuán)結(jié)友愛、活潑健康的人格，令大多數(shù)在溺愛中長大的中國少年望塵莫及。而且，這些美國哥哥姐姐對妮妮那種愛護(hù)和尊重的態(tài)度，仿佛已經(jīng)融人他們的血液之中。我常常暗自感嘆，惟愿我們的家長能對自己的孩子有一半這些兄長對妮妮的態(tài)度。
2004年春天，我們從新西蘭度假回京后的一個多月里，每天下午從幼兒園出來，Sam就到小區(qū)的操場上找妮妮玩兒，我跟那些少年們一起打球。兩個小人兒特別融洽，甚至還舉行了“婚禮”，“生”了兩個孩子(事后告訴Sam爸爸，他還很遺憾兒子娶媳婦怎么沒邀請他)。
有一天，Sam沒去幼兒園，跟著我在家里玩兒。到了4點，該去找妮妮玩兒了，Sam騎上他心愛的自行車。我對他說，如果妮妮要騎你的車，你可不能推妮妮。曾經(jīng)有一次Sam也是帶著車跟妮妮玩兒，讓妮妮騎了一會兒，把車要回來時妮妮不肯下來，Sam一著急就推了妮妮—把，妮妮從車上摔了下來。操場上是水泥地，摔下來比較危險。這一次，Sam答應(yīng)不推妮妮，但是也宣告：“我不讓妮妮騎我的車!”
到了操場，我和少年們開始打球。突然間，Sam大哭著來找我，“媽媽我不要妮妮騎我的車!”原來妮妮趁著Sam不備騎上了車，Sam向她要，她不給。我抱著Sam坐在椅子上安慰他。13歲的Annie見狀找到妮妮，說她不應(yīng)該沒有征得Sam同意就擅自騎他的車，妮妮也哭起來。我對Sam說，你看，本來你們挺高興的，你不肯跟好朋友分享你的車，結(jié)果兩個人都不高興了。Annie拉著妮妮走過來，對妮妮說，你先跟Sam道歉，然后好好問他能不能騎他的車。妮妮小聲道了歉，Sam則跳上車騎走了。我對妮妮說，這輛車是Sam的心愛之物，他從來不讓別人動(包括自己的妹妹)，今天才騎了沒多久，還沒過癮呢，你就先讓他騎吧，待會兒他騎夠了，就會讓你騎了。兩個孩子都不哭了，也不理對方了。Sam騎著車轉(zhuǎn)磨磨，妮妮躲在一邊的器械上。Sam過來找我，嘟嘟囔囔“媽媽你來”。我知道他要什么。我對他說，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩兒對吧?你去跟她和解吧。Sam還是吭吭唧唧“我要媽媽跟我”，我說，“不行，媽媽也跟朋友在一起，我離開了球場，朋友們就不能繼續(xù)打球了?，F(xiàn)在我要回到我的朋友那里去，他們都在等我，我不能離開他們。你去找你的朋友，解決你們的矛盾。我回去繼續(xù)打球，Sam騎著車圍著我們轉(zhuǎn)了幾圈，每次我都勸他，“Sam離開球場，小心球砸到你身上。Sam見我這里沒什么希望，就慢慢地騎向妮妮。到了她附近又掉轉(zhuǎn)車頭騎開，三番五次之后，我也不看他了，專心打球。不知道從哪一分鐘開始，這兩個小家伙又笑成了一團(tuán)，丟掉的友誼找回來了!
偶爾想起這件事，我不禁有些好奇，如果換了別人，她會不會有這樣的反應(yīng)：
1。Sam不肯跟小朋友分享他的車，媽媽批評他，要求他把車讓給妮妮騎，Sam仍然拒絕，媽媽覺得有些丟臉：我的孩子怎么這么小氣!
2。Sam哭鼻子，媽媽也批評他：“別人騎你的車又怎么了?這么點小事也哭鼻子?還像個男孩子樣嗎?”心里頭也挺煩的：我的孩子怎么這么窩囊!
3。Sam跟妮妮鬧別扭了，媽媽帶著Sam去求和，要求Sam必須馬上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉著他們的手放到—起，等等，總之是要參與和解救。如果Sam反抗或者干脆跑掉，媽媽覺得臉上訕訕的，心里恨恨的：回家收拾他去!
4。事后跟朋友們講起來，還免不了抱怨孩子幾句：這孩子，真不懂事!別人家的孩子都挺大方，偏他小氣，還窩囊。你說說，我該怎么糾正他這些個缺點?
《讓孩子做主》和《給孩子自由》出版后，一些朋友和編輯向我反映，有些媽媽在看了我的書后說，“小巫怎么把Sam夸得跟朵花似的，好像他渾身上下只有優(yōu)點沒有缺點!”
我聽了還覺得奇怪：對啊!在我看來，Sam的確只有優(yōu)點，沒有缺點啊!后來在育兒論壇上，經(jīng)常看見“我怎樣才能糾正孩子的某某缺點”一類的文字，我才恍然大悟：原來這些媽媽們對自己的孩子太苛求了!她們忘記了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，結(jié)果當(dāng)然是竹籃子打水，不僅自己傷心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮喪。先分析一下Sam和妮妮的這次事件：
1.Sam不肯跟妮妮分享自己心愛的自行車，是不是缺點?不是。這是四歲孩子的正常表現(xiàn)。悄悄在“幫助孩子建立分享意識”一文里這樣解釋：“很多家長認(rèn)為孩子能夠分享，就是能夠把自己所有心愛的東西給任何人。因為有這樣的誤區(qū)，家長常常強迫孩子把最心愛的東西交出來，這實際上是對孩子的一種傷害。她還說，每個孩子都有自己最心愛的物品，就如同家長也有比如鉆戒之類的珍寶一樣。有人會強迫你把手上的鉆戒摘下來讓她戴一個星期嗎?那你也不要強迫孩子分享自己的心愛之物。孩子可能會和小朋友分享很多東西，但他最心愛的物品常常不舍得分享，這并不阻礙孩子分享意識的建立和完善，也并非是需要改正的“缺點”。2。Sam的車被妮妮搶走了，他急得大哭，是缺點嗎?也不是，甚至這是他的進(jìn)步。妮妮搶走了他的車，他本能的反應(yīng)是推倒她、搶回來，這是最快也最有效的方法。但是這次他牢記媽媽的教誨，修正了以前的不恰當(dāng)行為，不肯使用武力，無奈之下，只有哭訴。多么優(yōu)秀的孩子!我應(yīng)該表揚他才對啊!
3。Sam和妮妮鬧別扭了，想和好卻又猶疑畏縮不前，甚至想讓媽媽幫忙。這是缺點嗎?當(dāng)然不是。這也是正常的表現(xiàn)。孩子的社交技巧與能力不是一朝一夕就能建立起來的，而是在諸多類似的“事件”與實踐中逐漸培養(yǎng)起來的。我是否應(yīng)該參與其中幫助Sam呢?這要視他的年齡和“閱歷”而定。如果在三歲之前，我會帶著他找到妮妮，協(xié)助他向小朋友表示友好?，F(xiàn)在他四歲了，我如果再跟著攪和，就不是幫助，而是阻礙他的成長了，下一次他還是不能夠獨立解決這個矛盾，還是需要依賴家長。從這一件具體的事例我們能夠看出來，許多我們成年人看著不合適的表現(xiàn)，其實是與孩子年齡相符的正常行為，是普遍存在的，我們沒有必要大驚小怪、如臨大敵。這些行為需要“糾正”嗎?我不使用這樣嚴(yán)重的字眼。當(dāng)你看完這本書后，就會明白，孩子的有些行為是階段性的，過—陣子就自然消失了；有些行為是孩子內(nèi)心感受的表現(xiàn)，我們做父母的能夠理解并且包容。所有的行為都有其或顯著或隱蔽的動機，都是為了達(dá)到某種目的：引起我們的關(guān)注、控制我們的情緒以感到自己的重要性，等等，但是幾乎沒有任何一樣行為是他成心“使壞”，是必須嚴(yán)陣以待的“缺點”。具體行為具體對待，有些時候是我們成年人的不當(dāng)導(dǎo)致了他的—些反應(yīng)。排除了各方 面的因素之后，還有多少是他的真正“毛病”和“缺點”呢?幾乎沒有。
所以我說——我的孩子沒有缺點!①(這不是一個自大狂式的口號，也不僅僅指我自己的孩子沒有缺點，而是說天下所有的孩子都沒有缺點，倡議天下所有的父母都對自己的孩子保持這種態(tài)度。當(dāng)然這并非意味著孩子是完美的。他還是會做錯誤的事情、出現(xiàn)不良行為，需要我們的寬容、引導(dǎo)和訓(xùn)育。
可能不少家長心里頭都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有禮、落落大方、慷慨豪爽、人見人愛。小朋友要他的玩具，他痛快地給予：“拿去玩兒吧!”和小朋友鬧了矛盾，他爽快地賠禮道歉、握手言歡、不存芥蒂。不要說天下很少見這樣的“模范”兒童，就是成年人恐怕也很難做到吧?用這樣高的標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，除了讓孩子感到自卑、讓家長感到煩惱之外，還能達(dá)到什么建設(shè)性的目的呢?再說，就是硬逼出這么個失去了童真的小君子來，惟一獲得滿足的，不就是我們當(dāng)父母的虛榮心嗎?
所以，每當(dāng)孩子表現(xiàn)“欠佳”時，我們最好做到：
首先，默念幾聲：我的孩子是一個普通的、正常的孩子；什么“毛病”都沒有的孩子才是不正常的。其次，從孩子的角度出發(fā)，理解他的行為，接納他的特性；幫助他、引導(dǎo)他、鼓勵他，避免批評、斥責(zé)和強迫。
最后，也是最重要的，千萬不要因為顧全自己的面子，而做出傷害孩子的言行。一旦把孩子不被我們接受的行為看做是“缺點”，必須“糾正”，我們就把孩子放到了自己的對立面上，成了我們的“假想敵”。一旦我們對這些“缺點”宣戰(zhàn)，我們就把孩子推向了自卑的深淵。
這些話，說起來容易做起來難。很多家長都擔(dān)心，如果我不“糾正”孩子的這個“錯誤”，他會不會變得以自我為中心、難以管教?誰敢說自己的孩子沒有缺點?那怎么得了?誰身上沒缺點哪?說他沒缺點豈不慫恿他自高自大?他還怎么虛心、怎么進(jìn)步呢?
其實這類擔(dān)心來源于家長內(nèi)心的一種恐懼，這個恐懼的根源在于家長自己，而不是孩子的必然現(xiàn)實。
如何面對自己內(nèi)心的恐懼，而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣戰(zhàn)呢?
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寫得好
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