和孩子劃清界限(8 )(轉(zhuǎn))
(2009-06-06 23:42:00)
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養(yǎng)育的目的
一天下午，從幼兒園回家的路上，Sam拍拍我的肚子，問，“你的肚子怎么這么胖?”
我告訴他，“我生了你和妹妹兩個孩子，肚子上的皮膚松弛了，所以顯得肚子胖?！?
Sam又問，“你為什么要生孩子呢?”
我回答他，“我喜歡啊!生孩子、養(yǎng)孩子帶給我很多快樂。你和妹妹多可愛啊!當(dāng)媽媽是—件快樂的事情。”
Sam向我宣布：“你知道嗎?我將來長大了，要掙很多很多的錢!掙—百個、一百個、好多百個百萬!”他用自己認(rèn)為很多的方式表達(dá)出來錢的數(shù)目很大。
那一陣子，Sam剛剛粗通工作與收入、收入與生活之間的關(guān)系，知道好東西不是商店里的叔叔阿姨送給他的，而是爸爸媽媽用錢買來的；知道工作的收獲不僅僅是快樂，還有金錢。
我說，“那好啊!你要是喜歡掙很多的錢，就去掙吧。”
Sam繼續(xù)宣布：“我掙的錢，全都給你!”
我說，“謝謝你啦!不過，你自己的錢，你拿著吧，媽媽不要!”
小人兒有些著急地大聲分辯：“不行!我就要都給你!你必須要!”
我趕忙說，“那好!那好!謝謝你!”
感動之余，我心里明白著哪，這也就是四歲小孩兒的天真爛漫。現(xiàn)在媽媽是他世界的絕大部分，在憧憬著未來的時候，當(dāng)然媽媽會占據(jù)最重要的位置。再過10年，他成熟了、獨立了、見的世面廣了、腦袋瓜更加充實了，母子之間的關(guān)系會隨之而相應(yīng)地起一些變化，他對媽媽的這份感情也會相對地變化；20年后，他已經(jīng)長大成人，有了完全獨立的生活，在他的生命里，媽媽也已經(jīng)退居二線，他恐怕早就忘掉了當(dāng)年的“誓言”。我要是把他的這些話當(dāng)了真，我就是天下最可笑的傻瓜。
不過，這要是擱在從前，哪個媽媽聽見兒子這樣的宣言，不得心花怒放、樂得合不上嘴?回家還得宣傳得全村人都知道她養(yǎng)了個孝順、懂事、有出息、有抱負(fù)的兒子。無忌的童言馬上變成孩子的負(fù)擔(dān)，大家會時刻提醒著他對母親的承諾。將來長大了他要是忘了、不給媽媽掙大錢，他可就成了千古罪人!
我們?yōu)槭裁匆B(yǎng)孩子?
近在幾十年前，人們對這個問題的回答可以不假思索：為了傳宗接代、為了老有所依。那個時候，女人是為家族接續(xù)香火的生育機器，兒女則是養(yǎng)老的工具。
隨著時間的飛躍和社會的變遷，到了21世紀(jì)的今天，這本書的讀者大多數(shù)屬于接受過良好教育、事業(yè)有成、經(jīng)濟獨立的中產(chǎn)階層，生兒育女的目的早已經(jīng)脫離了傳統(tǒng)上的意義。這時我們不妨仔細(xì)思考一下：為什么要生養(yǎng)孩子?
這個問題沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，每個父母都會總結(jié)出自己的理由來。
那么，我們從孩子身上需要得到什么?
一提起母親對孩子的照料，大家往往更多地聯(lián)想到做母親的辛勞，其實當(dāng)寶寶依偎在媽媽懷里時，很難說誰得到了更多的歡樂，心靈的滿足是雙向的。換洗尿片、喂奶喂飯、洗涮哄睡，種種瑣碎之中，培養(yǎng)出相依相戀、接納贊賞、互相歸屬的感情。
然而我們中間許多人的幼年遺留了太多的缺憾，缺乏這種被自己的父母無條件地接受、與他們息息相關(guān)心心相印水乳交融的經(jīng)歷和感受，使得我們自己也無法與孩子建立正常的依戀關(guān)系，很多時候，孩子出生了，父母感情需求的堤壩也決口了，以往埋藏了多年的需求傾瀉出來，洶涌澎湃，勢不可擋。
一旦父母利用孩子來挽救婚姻、填充自己對親情的渴望、獲取自己達(dá)不到的目的，他們采取的養(yǎng)育手段就再不是從孩子的利益出發(fā)。無論我們的愿望多么純潔、方法多么明智，如果我們的養(yǎng)育動機穿過了我們自身需要的地下隧道，它就已經(jīng)被污染了。 (《都是為了你好》)
就拿吳杰母親做一次詳細(xì)的分析：
1。吳杰母親年少時便經(jīng)歷了喪母失父的家庭悲劇，使得她的感情出現(xiàn)一塊巨大的空白。這種孤苦伶仃、無依無靠的感覺，一直伴隨她到成年。兒子的出生，恰巧彌補了這塊空白，通過小寶寶對自己的依戀和需要，母親獲得了原本缺少的溫情，于是孩子變成了母親感情營養(yǎng)的來源。
2。由于缺乏健康的成長經(jīng)歷，吳杰母親性格表面堅強剛毅，實際極端敏感脆弱，嚴(yán)重缺乏自信心和安全感，因此需要通過對他人的控制來感受到一些安全。她的丈夫偏偏不愿意接受她的控制，因此她對自己的婚姻極度不滿。吳杰出生后，母親發(fā)現(xiàn)懷中的這個小人兒可以任由自己隨意擺布和控制，因此她把全副精力投入到養(yǎng)育孩子當(dāng)中，無形中冷落了丈夫，也逃避了真正的婚姻危機。
3。丈夫的離開，使得母子之間的關(guān)系有了微妙的轉(zhuǎn)化。母親對吳杰無微不至的照料、對吳杰生活一切細(xì)節(jié)的參與、對吳杰承擔(dān)養(yǎng)家重任的期望以及母子之間相依為命的感情聯(lián)絡(luò)，從實質(zhì)上說，是把兒子變成了替補配偶。 (這種“精神亂倫”其實很常見，不僅僅發(fā)生于母子之間，也會發(fā)生于父女之間；不僅僅發(fā)生于殘缺的家庭，即使完整的家庭中，也會出現(xiàn)父母把孩子當(dāng)做替補配偶，以逃避真正的夫妻感情危機。再比如，有些父母自己的婚姻不可心，就一定要替孩子挑選一個完美的伴侶，實際上是逼迫孩子與父母理想的“夢中情人”結(jié)婚。)
4。吳杰對于母親的重要性，是我們常見的一種感情依賴：他是母親的精神“寄托”、“支柱”。也就是說，母親的情緒以至于身體，都依賴于孩子。孩子的行為略有偏差，就會受到這樣的責(zé)怪：“你要氣死我?”“你把我都?xì)獠×?”這對孩子來說，是極其沉重的負(fù)擔(dān)。本來應(yīng)該是孩子依靠父母，現(xiàn)在這種關(guān)系卻顛倒過來，孩子承擔(dān)了愉悅家長的責(zé)任，仿佛他變成了家長的父母和保姆，需要時刻照料看護大人的精神狀態(tài)。
5。更進一步說，吳杰是母親的“惟一”，是她的“一切”，母親就是“為了孩子而活著”，“就指望你了!”吳杰有什么不好，母親會因為傷心失望而死掉。那么，為了不辜負(fù)母親的期望，吳杰也必須為了母親而活著。他不能違背母親的任何意愿，不能偏離母親給他設(shè)計的人生軌道，更不能自由地表達(dá)自己。他只有默默地忍受著，否則他會背上“傷害”甚至“殺害”母親的罪名。
6。由于懷有深深的自卑感，吳杰成為母親體現(xiàn)自我價值的惟一途徑。對孩子的督促和鞭策，表面上看是為了孩子能夠出人頭地、發(fā)揮才能、實現(xiàn)自我，實際上，吳杰的出色首先滿足的，是母親的虛榮心。吳杰出類拔萃，就能在旁人眼中證明他的母親多么偉大、多么能干。然而正是母親內(nèi)心的自卑，使得她無法信任孩子的自律能力，不能夠從正面引導(dǎo)、鼓勵孩子，而是采取一種極端的鞭笞手法來向自己保障孩子的進步。
7。因為自身條件的限制，吳杰母親一直生活在社會的最底層，得不到社會的承認(rèn)，也感受不到生命的意義，甚至有些“懷才不遇”的憤慨。于是她期望通過孩子實現(xiàn)自己沒有能力達(dá)到的夢想，把孩子當(dāng)做一架梯子，讓自己往社會高層攀爬。
8。吳杰對于母親的意義，沒有脫離最原始的傳統(tǒng)：兒子是母親養(yǎng)老的工具。母親把自己的未來，全部押在孩子身上。從這個最終目的出發(fā)，母親最害怕的，是兒子不養(yǎng)活自己，因此從小到大，吳杰曾經(jīng)無數(shù)遍地接受了“報答母恩”的教育，母親對他所做的一切，都期望他將來給予回報。我們應(yīng)該說，吳杰沒有辜負(fù)母親的期望，而是盡善盡美地滿足了母親的一切要求。
瑞士心理學(xué)家愛麗斯·米勒說：“一旦孩子被當(dāng)做父母的私人財產(chǎn)、被父母利用達(dá)到某種目的，一旦父母對他施以控制，他的最基本的成長就已經(jīng)被粗暴地打斷了。我們?nèi)魏螘r候都必須尊重孩子的自我，將他視為他自己的生活中心，這是孩子合法的需要。
我們不難看出吳杰母親的教養(yǎng)方式對孩子心靈的扭曲。吳杰拼命掙錢、花天酒地，都反映出他對親情的渴求沒有得到滿足，對金錢的追求和對女人的追求都是他對親情追求的一種轉(zhuǎn)化。母親不能給他安全感，財富的積累和女性對他的追捧可以給他帶來暫時的慰藉和安全感。但是這種安全感是一種假象，轉(zhuǎn)瞬即逝，因此他必須不斷地追求、索取，也不斷地感受更大的空虛，就像吸毒一樣，毒品攝取量必須不斷增長才能保持同等水平的快感，而肌體就在這惡性循環(huán)中損毀崩潰。吳杰和母親之間沒有親情，只有義務(wù)；由于他和母親沒有形成健康的關(guān)系，使得他也無法跟任何女性、包括自己的妻子，以及跟自己的孩子形成健康的關(guān)系，而僅僅是盡義務(wù)，談不上愛、信任、尊重和責(zé)任。
也許你會問，只要把孩子送進名牌大學(xué)，孩子這輩子就能出人頭地了，管他使用什么手段呢!結(jié)果不都一樣嗎?
人是一種很奇怪的動物，外表上看起來的“成功”，并不能給他帶來真正的快樂。人這一輩子最最需要的，不是金錢名望地位等等身外之物，而是一個非常簡單的英語單詞：equilibrium (心靈的寧靜與平衡)。沒有了它，無論積攢了多少財富、取得了多大的成就，人還是會活得很難受，甚至要自殺。我們都知道一些名人自殺或自殺未遂的故事，聽到這種新聞時，我們都感到十分驚詫、難以理喻：他/她什么都有了，可以說是要什么有什么，怎么還活不下去?中國企業(yè)老板的自殺率也很高，1980年以來，僅記錄在案的名企業(yè)家就有1200名。在外人看來，這些老板風(fēng)光得不得了，可他們卻都不想活了。為什么?因為缺少了或者找不到equilibrium。
Equilibrium的來源在哪里?源頭之一在于父母對自己無條件的接納，從而深刻地感知自己的價值，身懷堅實的自信，內(nèi)心具有強大的力量，任何挫敗都無法擊潰他的精神。一個堅信自己有價值的人，絕對不會輕生。
反之，如果得不到父母的認(rèn)可和肯定，看不到自身的價值，不能感受到自己完整的存在，人就很難獲得equilibium，而是常常心靈失衡。他往往轉(zhuǎn)而在食品、酒精、毒品、金錢、網(wǎng)絡(luò)和性欲那里尋找安慰，因為這些東西永遠(yuǎn)不會拒絕他，不會斥罵、指責(zé)、刁難他。然而它們卻也永遠(yuǎn)不會愛他，不能給他作為人來說最最需要、最不可或缺的精神食糧，反而會銷蝕他的肌體、腐敗他的心靈、乃至奪去他的性命。
半個多世紀(jì)以來，西方心理學(xué)家一直在鉆研究竟是什么賦予人類真正的幸福感。盡管各路學(xué)派眾說紛紜，大家不約而同地承認(rèn)這樣重要的一點：人們夢寐以求的財富、地位、名望等等，僅僅能帶來暫時的歡愉；真正給予人們持續(xù)而長久的幸福感的，是保障我們祖先生存下來并傳宗接代的最最基本的情感關(guān)系：愛情、親情和友情。也就是說，擁有愛的能力和美滿的家庭生活，才是幸福的基礎(chǔ)。
應(yīng)該說，吳杰算是幸運的，在嚴(yán)酷的生長環(huán)境里，他不僅頑強地存活了下來，而且脫穎而出，成為佼佼者。但是這絕對不意味著吳杰母親的教養(yǎng)手段是有理的、可以施行的，因為大多數(shù)身處這種環(huán)境的孩子，都沒能夠出人頭地，而是背負(fù)著沉重的自責(zé)和內(nèi)疚，傷痕累累地掙扎著，過著普通的日子。個別的孩子甚至走向了毀滅，有的自殺了，有的殺了親人。
像吳杰母親這樣在感情和生活上有缺憾的父母，在撫養(yǎng)孩子時，更多地注重自己從中獲得的感情補償和安慰，而忽略了孩子真正的需求。父母把自己的需要當(dāng)做孩子的需要，把自己和孩子融為一體，難舍難分。孩子隨著年歲的增長，越來越走向自理和自立，對父母的依賴也越來越少，這時父母往往對孩子難以割舍，不肯松手：
幼兒園門口的媽媽把孩子抱了又抱、親了又親，不能夠接受孩子對自己揮揮手就跑去跟別的小朋友熱火朝天地玩兒起來；
大學(xué)生的父母把孩子送到宿舍、把一切都安排好，像吳杰母親那樣，有些父母甚至在學(xué)校外租了房子陪讀；
畢業(yè)后的孩子，父母要求必須在自己身邊找到工作，不許去外地，甚至不舍得讓孩子出國；
有些父母干脆就讓孩子住在自己家里，自己養(yǎng)著，絕不鼓勵孩子獨立。
這樣的父母，都極端恐懼孩子的獨立，都會竭盡全力壓制孩子的獨立能力和獨立思維，都會無限制地縱容孩子對自己的依賴，把自己變成孩子生活中不可或缺的重要組成部分。
茱迪絲·布朗指出，當(dāng)父母把孩子當(dāng)做感情營養(yǎng)的來源而貪婪地攫取時，當(dāng)父母利用孩子來補償自己的精神(或者物質(zhì))缺憾時，孩子的成長就被扭曲了。當(dāng)父母接納孩子、賦予孩子歸屬感時，孩子和父母之間形成健康的依戀關(guān)系。但是如果父母表現(xiàn)得像一個饑渴的嬰兒，把孩子當(dāng)做可以滿足自己情感需求的乳汁，一頭扎上去吸吮，父母和孩子之間的關(guān)系就顛倒了。
這好比父母對孩子說，“我有一條殘廢的腿，我不要它了，你拿去吧，把你的好腿給我。你要是不答應(yīng)，我就不愛你了，甚至我會死的?！焙⒆尤f般無奈，毫無選擇余地。父母把殘缺的肢體扔給孩子，把孩子健康的肢體掠奪過來安在自己身上，但是這條幼小的肢體既不合身，也永遠(yuǎn)不會長大，于是父母和孩子相依為命，走得歪歪扭扭、跌跌撞擅。 (《都是為了你好》)
養(yǎng)育孩子既令父母精疲力竭，也帶給父母很多歡樂。但是從養(yǎng)育兒女的過程中得到歡樂，并非意味著可以利用他們來彌補自己生活中的缺憾。一對父母驕傲地向來賓展示剛出生的小寶寶，母親宣稱“這下我的生活有奔頭了!”父親宣告“這下我們家有指望了!”他們已經(jīng)給孩子戴上了枷鎖。
從根本上講，養(yǎng)育下一代的一切努力，都應(yīng)該服務(wù)于他們的利益。父母的職責(zé)是對孩子有用，而不是利用孩子來滿足自己。 (《無路之旅》) |
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