第一條件是“無條件的愛”
    作為父母愛孩子是我們的天性，但是有意識的愛孩子，是培養(yǎng)孩子最重要的一種方法，當一個孩子無條件的愛著的時候，他的自信心會大增，自己會尊重自己，進而回尊重別人。在他的心靈中會感受到自我價值的產(chǎn)生，即自我價值開始萌芽。而無條件的愛孩子，是培養(yǎng)孩子安全感和勇氣最重要的方法。

第二個是“鼓勵” 
    美國一個大教育家說過一句非常偏激的話：“在教育孩子的問題上，我不知道除了鼓勵還有什么別的方法！”我認為這句話中當中80%的成分是真理。教育孩子，鼓勵是每天要做的事情。告訴你的孩子：“沒問題，爸爸相信你！”你要每天不斷的鞏固。可是大多數(shù)家長恰恰相反——‘你就是不行，誰家的孩子都比你強的多1’這些家長仿佛是專門來為孩子泄氣的。每位家長都應牢記：孩子的自信和勇氣是被鼓勵出來的，而鼓勵是需要每天做的事情！

第三個工具是“表揚”
    表揚是孩子作對行為、取得成績的時候給他加油的核心方法。當孩子的一個行為作對了，我們及時的表揚才能使孩子的行為固定下來，才能使他下次接著再做。所以表揚是家長經(jīng)常要作的行為。孩子每天、每星期總會有優(yōu)良的行為，或者取得小的成績，比如用過的東西放回原處，家長應及時的表揚，表揚會把行為確定下來。表揚是孩子生命成長的陽光，對于一個孩子來說，被表揚就意味著事情做對了，被認可了，他的自我價值會上升，自信會增強。

第四個工具是“確認”
    一個行為是對的，還是錯的孩子是不知道的，家長要告訴孩子那些是對的，那些是錯的。這里不帶有任何表揚和批評，家長要客觀的幫孩子培養(yǎng)價值觀的一系列過程。所以，家長要知道孩子是不會自動知道那些是對的，那些是錯的，這些都是學來的，是我們家長不斷灌輸?shù)慕Y果。比如去年美國雙子大廈被炸，我女兒的班級產(chǎn)生了爭論。他回家跟我講時說：“爸，要把我嚇死了！”我說：“怎摸了？”他說：“今天我們老師讓同學們討論一下雙子大廈該不該被炸？我們班男生一起喊‘該炸’然后，老師說‘我覺得也該炸1’我們班有個女生站起來說；‘老師，我認為不該炸，里面有那摸多無辜的人，這是針對政府的行為他們不該炸無辜的平民！’我們班男生一起喊；‘打倒***！’”我們老師不但不制止，還說‘我認為美國人太氣人了！應該炸！‘“我問女兒：”你怎默認為的/“他說；”太不應該炸了！老師不該這呀！我告訴他：“你是對的，恐怖分子是人類的敵人，傷害無辜的人，這是對生命的殘害！”所以我們家長要幫孩子分清是非善惡，樹立正確的價值觀。

    第五個工具是“理解”
    有些家長來找我咨詢，對我說，孩子就是不跟我講話，最近他學習成績下降，在學校和老師作對，回來什么也不跟我說！我問什么原因？他說不知道。如果你去投醫(yī)醫(yī)生什么都不問，就給你開藥方，那他百分之百是個江湖郎中！一個孩子行為出現(xiàn)偏差，可能有二十個原因，你想討秘方，我開玩笑地說“打”。有很多學校的家長會就是這樣給家長開秘方的。這么武斷！拿人當玩笑一樣！事情不是這么簡單的，家長和孩子間的關系是平等的，我們必須建立一種牢不可破的觀念：孩子從一生下來，他的人格就是和你一樣平等的。你要把他當成和你一樣的人來看待！在能力上，要考慮到孩子是待培養(yǎng)的，是需要你努力不斷培養(yǎng)的小動物。我們很多家長恰好弄反了：人格上不能平等對待孩子，能力上卻苛求孩子什么會！家長要用理解這個工具走進孩子的心靈，不在于批評、苛責。假如說你有工作上的煩惱，來找我談談，我什么也不問，劈頭蓋臉把你一頓數(shù)落，你肯定覺得董老師是不是有毛病，都沒搞清是怎摸回事就罵我一頓?？墒俏覀兒芏嗉议L對孩子卻是不問原由，開口就批。在理解這個問題上家長要把孩子當成平等的人來對待，不帶任何的價值批判，單純聽孩子說他有什么理由。我請家長記住一句話：“任何一個人做任何一個行為，在他自己看來都有絕對的理由！”孩子的行為在他自己看來，總有他自己的理由，只不過這些理由在成年人看來是不對的！或說是不成立的。如果你搞不清他的理由是什么，想改變他的缺點是不行的。如果你們不能彼此傾聽對方的心聲，就無法搞清他行為的原因。這是一個方面。另一個方面是通過理解建立孩子的自我尊重感，他可以和別人心靈相通，感覺自己有能力溝通，感受彼此有能量流動，這是親子關系就穩(wěn)定了。

    第六工具是“陪伴”
    孩子不是需要我們的錢，而是需要家長人本身！我在大四時讀了蘇霍萬林斯基的《給兒子的信》，正式這本書引發(fā)了我對教育的思考，促使我對教育進行了這摸多年的研究。有一句話很深刻，但在那里并沒有完全理解。這句話簡單的不得了：“人需要人！”它的意思是，一個人必須在人的環(huán)境下才能成長完整意義的人，也就是他需要別人的存在，對它確認、理解、鼓勵，最后他得以建立獨立的人格！孩子在出生后，他的成長處于一種孤立無援的狀態(tài)，他就會孤獨、無助、沒有安全感，需要家長的陪伴。否則，他會漸漸產(chǎn)生恐懼感、對人生的無助，也就沒有辦法成長太多的家長因為自己事情太忙就用錢打發(fā)孩子，其實大錯特錯。假設在此時此刻，讓孩子選擇給他一百快錢或父母用一小時來陪他，來了解他的生命，他可能會選擇一百塊錢。這是因為，他自己不知道真實的需要，他的潛意識里更需要父母用一小時確認他的價值，伴隨他成長！我們既要在主體資格上把孩子當成平等的人來對待，又要在思維方式上考慮到他的人格是待發(fā)育的、能力是待培養(yǎng)的，所以，還不能完全理解我們的意思。這也是兒科醫(yī)生難當?shù)脑?。孩子在很小的時候只是哭，不知道自己那里不舒服，醫(yī)生必須像獸醫(yī)對待小動物那樣去了解、去觀察。孩子缺乏父母的愛，他自己并不清楚，更不會表達。這就需要我們家長去體會、去陪伴孩子！通過陪伴了解孩子，通過陪伴消除孩子的恐懼感。

    第七個工具是“批評”
    這是應該非常小心慎用的工具。批評只是針對行為本身才可能起作用。使用這個工具的前提是：家長和孩子之間相互了解、相互支持、相互關愛、關系穩(wěn)定！這樣批評才能起作用。如果家長和孩子之間互相不理解、不信任，即使批評是正確的、是直指行為的、不損害人格的，孩子依然不接受你的批評，這時，批評只能起副作用。批評是非常專業(yè)的事情，沒有經(jīng)過訓練，很少人會把批評作對。因此，最保險的方法是盡量不用批評。

    家庭教育真正的目的——培養(yǎng)真正的人
    我們有些家長腦海里，只是盯著上大學。我認為大學無論如何要上，這是沒問題的。在辦家長課程的過程中，我遇到一個非常大的悖論：我是非常反對以上大學為誘惑，讓家長來聽課的，但在家長的腦海中，你不說培養(yǎng)孩子上大學他就不來聽你的課！我認為，培養(yǎng)孩子上大學、讀碩士、讀博士是必須做的。讓孩子上大學不是目標大了，而是目標小了！上大學就相當于讓孩子吃一頓糖三焦一樣。我打這個比喻的背景是70年代到80年代初，《人民日報》做過一個調查，問一個農(nóng)民能想到的最好生活是什么樣的？農(nóng)民想了半天說：“我能想到的最好的生活就是每天讓我吃糖三角！”有很多家長想讓孩子上大學的心情和那個農(nóng)民想吃糖三角是一樣的！不是目標大了，是小了！上大學是一個正常人應該接受的教育，我們高中生考大學的升學率已經(jīng)達到50%了，10年內(nèi)達到60%是沒有問題的。教育的真正目的不是上大學，而是培養(yǎng)真正的人！這是每個家長都應真真切切銘記在心的！我們要培養(yǎng)的不止是高智商的人，還應該是正直、善良的人，并且是對我們的社會有正面價值的人。這樣我們對社會的責任！對家長來說，你的兒子、女兒碩士畢業(yè)了，博士畢業(yè)了，可是，婚姻不幸，家庭不幸福，事業(yè)無成，作為家長我們應做和感想。我們要培養(yǎng)的是真正的人！讓他幸福、成功、快樂！讓他通過上大學這個渠道來達到生命的目的！

    家庭教育的總思路是引發(fā)孩子成長的動力
    我相信80%的家長在教育孩子的時候，頭腦沒有自覺的、系統(tǒng)的思路。教育孩子不是我們不斷的講道理、告訴他應該怎么怎么做，而是我們要從他的角度出發(fā)，看什么能把他激勵起來，使他自己能夠學習、能夠成長、能夠探索自然、能夠探索人與人的關系、探索社會……也就是我們要讓孩子找到“我想學“的感覺。我們是在引發(fā)他成長的動力！而不是我們要他怎樣。要他自己想成為一個男子漢，而不是你強迫他去成為一個男子漢。當一個人有了成長的動力，一切事情都好辦了他想成長、想學習新的行為，他會有動力去完成。如果孩子主動學習，想報這個班、那個班，想培養(yǎng)自己的獨立人格，想有好的品質，孩子的幸運之神降臨了。而沒引發(fā)出孩子成長的動力，不厭其煩的講道理是毫無效果的！當我們把孩子當作“人”而不是“物”來對待，這個思路就是必然的選擇。我們向孩子示范正取的行為是什么樣的、成功的人生是什么樣的、幸?？鞓返娜松鞘裁礃拥?、學習好了以后會怎么樣……。讓他自己來選擇，誘導他自己做出正確的選擇，引發(fā)它成長的動力。這樣孩子才能真正成長起來！

    家庭教育的“高壓線”
    在親子關系模型中最后一個重要問題是“教育的高壓線”。所謂的高壓線是我們在子女教育過程中絕對不能碰的，碰到就死！

    第一條高壓線是忽略孩子的存在
    在孩子生命早期1-3歲間家長對孩子不聞不問，孩子的解釋家長不聽，這時第一會損害孩子的自尊心，第二會損害孩子的自信心，他會認為自己不夠好，父母不認為自己是有價值的。“忽略孩子的存在”是比打罵孩子還嚴重的惡習。我們頭腦中的觀念的是：孩子還小，還不懂事！我們認為孩子懂事時，再去注意聽他說話，就可以了。有個5歲的小男孩，他母親穿著背心、短褲，他早上起來看見他媽媽就說：“媽媽，我要和你說句話……”他媽媽著急說：“等一會，等一會！”然后，領著孩子去超市，在超市里，孩子說：“媽媽，我要和你說句話……”，他媽媽說：“等一會，等一會 ！”然后買了牛奶、面包往回走，和相遇的熟人打招呼。回家路上孩子又說：“媽媽，我要和你說句話”媽媽說“等一會，等一會！”終于到家了，媽媽說：“好了，這回你說吧！”“媽媽，你短褲前邊的拉鏈沒拉上！”我們太多的家長沒有耐心去聽孩子的說話！孩子要買什么東西，我們認為小孩子不懂事不用理睬，根本不聽他的理由！我在重復一遍：任何一個孩子的任何行為在他自己看來都有合理的理由！你必須聽明白他的理由，然后告訴他哪個成立，哪個不成立。幫助孩子解決問題，否則的話，就傷害了孩子的自尊心。

    第二根高壓線：破壞性的批評
    破壞性的批評是扼殺孩子自尊心的最重要殺手，我們很多家長，批評已成為頑固性的痼疾。對孩子除非不說話，說話就是批評。我們自己認為批評是為了孩子好，是為了改正孩子的缺點。事實上，破壞性的批評的結果與我們希望達到的結果完全相反，我們本來希望改掉孩子身上的缺點，卻反而把缺點給鞏固下來了。我們希望激發(fā)孩子成長的動力。我們希望孩子完美，卻把孩子弄的沒皮沒臉，自尊心沒喪失殆盡。

    第三根高壓線：強迫
    父母強迫孩子做事請，會扼殺孩子的主動進取精神、學習興趣，而且形成被動的習慣。我們知道學習是腦力勞動，他需要學習者處于主動狀態(tài)，他自己處于主動狀態(tài)，他自己主動想學習，才能學習好，才能不感到辛苦勞累。如果孩子不想學習、厭倦學習，那么學習對孩子來說就是一種折磨。是苦不堪言的事情，他很難取得優(yōu)秀的成績。這樣的孩子成年以后會成為一個被動的人，那時他一生不幸的根源。

    家庭教育的“陷阱”

所謂“陷阱”，就是表面上看沒有問題，有道理，但實際上是災難！

第一個陷阱是“有條件的愛”
    有條件的愛，就是說我們家長不能無條件的愛孩子，我們對孩子的愛是有條件的。很多家長，要求孩子做出相應的行為或取得相應的成績，然后我們在給予孩子與之相應的愛。我們與孩子的關系成了生意關系。這種有條件的愛，極大的扼殺了孩子的自尊心。孩子會覺得自己不夠好，自己還需要做出相應的動作，父母才會愛自己。孩子的意識深層感覺的是恥辱，是人格的貶損，是自尊心的傷害。因人間，愛的可貴性在于它的無條件性。無論在成人世界還是在親子關系中，有條件的愛都是愛的“偽造品”。

    第二是“家長輸不起的心態(tài)”
    今天就有個家長對我說：“我真的輸不起了！”為什么呢？我們生怕孩子不學好！“那咋辦？就這一個孩子！”是很多家長的口頭禪。當你說出“輸不起”三個字時，他已經(jīng)輸了！因為你已經(jīng)把自己放在輸家的位置上了。你沒有絕對信任孩子會上大學，會做出有價值的貢獻！你是站在錯誤的角度上看孩子：這孩子可能是流氓，可能做不該做的事……你越是擔心，就越加倍看守孩子，最后導致孩子的自尊、自信、責任、主動精神被加速的扼殺！因為有輸不起的心態(tài)，我們家長嚴格監(jiān)視孩子的一言一行。然后幫他做所有的事，告訴他只要好好學習就行了。特別是看到孩子和壞孩子在一起，有壞的行為苗頭，我們就越發(fā)擔心，越擔心就越緊張，越緊張越進行破壞性的批評，最后孩子真的學壞了！這好比孩子站在萬丈懸崖上，有掉下去的危險，家長在后面以白米沖刺的速度沖上去救孩子，結果可想而知。真實的邏輯是怎樣的呢？80%的孩子被我們親手推了下去！這個時候真正應該做的是放松，相信孩子沒問題，然后通過與孩子建立良性關系來把孩子拉回來。
以上是整個親子關系模型圖的內(nèi)容，它代筆我的教育理念的基本理論基礎。這個模型反映了家長和孩子的互動關系：我們家長需要做什么，使用什么工具，我們的目的是什么，我們的思路是什么，高壓線在什么地方，我們不能碰，陷阱再什么地方……
如果我們能夠循著親子關系模型所設計的線路來扮演家長的角色，我們教育孩子將是非常簡單的事情！

源自：u/4895/archives/2008/20089188540.html

朱洪艷收錄