文章摘自《愛與理智》

　　本書簡介：愛與理智原則并不是一種時下流行的傻瓜式手段，不能完全生搬硬套，也不可能每一種方法、什么時候都對您的孩子管用?？梢哉f，世界上不可能有這樣一種萬能體系。但是我們保證，它在大多數(shù)情況下一定能解決您在教育孩子過程中的問題。……

　　另一類父母管教子女就像教官管教手下的士兵。當(dāng)然，他們也非常愛自己的孩子。只是他們覺得，做家長的越是管教得嚴(yán)厲、越是罵得厲害，長遠(yuǎn)來看對孩子越有好處。“教官型”父母如是說：“小孩要學(xué)會守紀(jì)律、聽指示，要懂得怎樣做才是正確的。”確實，這些孩子時不時被教導(dǎo)著要這樣做、不要那樣做。

　　同子女講話時，“教官型”父母的言辭中充斥著訓(xùn)誡和嚴(yán)令：你必須這樣做，你要那樣做。他們掌握大權(quán)、高高在上。要是孩子們不按他們的旨意去辦事，往往迎來的是劈頭蓋臉一頓痛罵，當(dāng)然，最后還得按著“長官”的話重頭做過。

　　一旦偶爾哪次真給了孩子自己做主的機(jī)會，他們做出的決定往往讓“教官型”父母跌破眼鏡。父母們既驚詫又失望，怎么也料想不出孩子們怎么會做如此愚蠢的決定。其實，孩子們也是情有可原的，誰叫他們根本就不懂這些呢，他們在做決定這碼事上是完完全全的新手。他們用不著時時考慮這個顧全那個呀，這些不都給他們的父母包辦了嗎。他們要做的，不過就是乖乖聽話，做父母幫他們決定好的事情就可以了。

　　還有一點，這些孩子進(jìn)入青春期以后，他們要比其他同齡人更容易受到蠱惑。這是為什么呢？因為在他們還小的時候，他們即使做出了什么錯誤的決定，也算不上什么大錯，付出的代價是很低的，可他們從來不被允許作任何決定，而是被訓(xùn)練成為聽從那些來自他們自己腦袋以外的聲音——父母的聲音——的人。等孩子們長大了，不想再聽父母的了，可是指導(dǎo)著他們的思想行為的模式?jīng)]變，他們?nèi)匀涣?xí)慣于聽命于來自自己頭腦以外的聲音。只不過現(xiàn)在，那不是父母的聲音，而是他們 “朋友”的聲音了。“教官型”父母大多教導(dǎo)出盲從者，因為他們的孩子從來沒有學(xué)過如何自己做主。

　　父母的一言一行當(dāng)中往往透露出他們對孩子能力所抱有的想法。“直升飛機(jī)型”父母向他們的孩子透露出來的信息是：“你還太柔弱，沒有我不行。”“教官型”父母透露出來的信息則是：“你想不清楚，還是我來吧。”這兩種類型的父母在孩子年幼的時候或許都能非常成功地掌控他們，可一旦孩子長大了、進(jìn)入了青春期，問題隨之而來。“直升飛機(jī)型”模式下的孩子們完全無法應(yīng)對外界的種種壓力，他們不善于考慮問題、更無法解決自身的困境。“教官型”模式下的孩子們，過去太習(xí)慣于致敬行禮，現(xiàn)在自然將這一習(xí)慣保持下去，只是形式不一樣了，他們學(xué)會了用拳頭還有一些下三爛的手勢去“行禮”，例如說，伸出他們的中指。

所有慈愛的父母基本上都面臨著同樣的挑戰(zhàn)：他們要培養(yǎng)的孩子不僅要有聰明才智、頭腦清醒、能分辨善惡，有正確的生活態(tài)度，還要知道怎樣在社會的大環(huán)境中更好地運用和發(fā)揮他們身上的潛能。每一個真誠的父母都希望達(dá)到這個目標(biāo)。但任務(wù)是艱巨的——我們要幫助孩子們從依賴走向獨立，從他律走向自律。

　　讓我們來正視這樣一個命題：在當(dāng)前這個異常復(fù)雜、瞬息萬變的時代，只有具有責(zé)任心的孩子才能夠真正從容不迫地去應(yīng)付正在等待著他們的現(xiàn)實世界。因為盡管他們很年輕，甚至還可能很年幼，但在這些小孩子每一個重要的發(fā)展階段，幾乎處處都存在著選擇與決定。這些選擇和決定又往往異常重要、左右著他們的生活發(fā)展軌跡。來自成人世界的種種誘惑——毒品、網(wǎng)絡(luò)色情、婚前性行為、酗酒——不可避免地闖入他們的日常生活中。事實上，近年來有關(guān)青少年抑郁和自殺的相關(guān)調(diào)查數(shù)據(jù)已經(jīng)向我們證明了父母身上所背負(fù)的任務(wù)的艱巨性。我們的孩子將來如何去處理種種巨大的壓力與焦慮？當(dāng)他們遇到那些將改變他們一生的重大決定時，他們會怎樣做？當(dāng)我們到了不能再循循善誘地指導(dǎo)他們的那一天，他們又該怎么辦？我們做家長的僅僅告訴他們要有責(zé)任心就夠了嗎？這些問題應(yīng)該用來指導(dǎo)我們的教育策略。

很多年以前，一件發(fā)生在我兒子查理身上的事，讓我充分地意識到了父母身上肩負(fù)的是怎樣的一種責(zé)任。那時，查理才十幾歲，他要借家里的車去參加派對。查理告訴我說：“這是今年最隆重最盛大的派對。所有人都會去參加的”。

　　我當(dāng)然相信查理開車不會出什么差錯，而且也愿意把車拿給他開，但是不湊巧的是，那天晚上我正好有一個演講要做，也需要用車。查理的媽媽，雪莉，碰巧有事在身，要用另一輛車。

　　“你可以搭蘭迪的車啊。”我建議。蘭迪是查理最好的朋友。

　　查理搖了搖頭。“沒關(guān)系吧。我理解。我想我還是不去了吧。”然后他就一個人回自己的房間了。我知道這其中一定有什么原因，這可是最大的一次派對，怎么就不去了呢。于是我又去和查理交談。從他嘴里，我才知道蘭迪似乎已經(jīng)開始喝酒了(美國法律規(guī)定，凡是未年滿21歲的人不得喝酒——譯者注)。查理決定，寧可待在家里，也不要冒險搭一個可能會醉酒駕車的朋友的車。

　　那天晚上，在派對上喝得酣暢淋漓的蘭迪，酒醉駕車。車子在回來的路上滾下了山崖。車上除了蘭迪，還有五個搭車的朋友。

　　這件事發(fā)生在大約二十年以前，現(xiàn)在，查理已經(jīng)拿到了博士學(xué)位，在“愛與理智研究所”工作。正是得益于當(dāng)年的那套教育方法，他自己拯救了自己的生命?，F(xiàn)在他也把同樣的方法教授給其他父母。正因為他懂得了如何去做一個有責(zé)任心的人，在那天晚上他沒有走向死亡，而是走向了一條幫助別人的道路。

不幸的是，很多處于那最具挑戰(zhàn)性、也最危險的青春期的孩子們多半懵懵懂懂，對于如何作出一個正確的決定，他們往往感到毫無頭緒。他們知道的東西比以往多了，卻仍然會試著吸毒來玩。他們不顧父母和其他成年人的奉勸，非要在愛情之河中去沐浴一番，嘗嘗禁果究竟是何滋味。不管你千叮嚀、萬囑咐，叫他們當(dāng)心網(wǎng)絡(luò)捕食者(譯者注：成年人運用網(wǎng)絡(luò)手段與兒童或青少年建立關(guān)系，設(shè)法騙取他們的信任，使他們成為暴力或性虐待的對象)，他們還是會輕易地掉入惡人的陷阱。為什么這些青少年們有時竟然會去干這種明明是傷害自己的蠢事？真相令人可悲：很多此類愚蠢的決定卻是孩子們真正的“第一次”。在他們的童年時光，父母好意地幫他們把一切需要做決定的事情都統(tǒng)統(tǒng)操辦了。要知道，如何作出一個正確的決定和其他所有事情一樣，不是生下來就會的，而是需要慢慢學(xué)習(xí)才能掌握的。長大以后不懂得節(jié)制胡亂喝酒的孩子，很有可能小時候從來就沒有學(xué)過怎么把自己的手從餅干罐子里拿出來。

　　任何嚴(yán)肅認(rèn)真地對待教育問題的父母，都希望培養(yǎng)出有責(zé)任心的孩子。這些孩子，在任何成長階段，都能擁有與其年齡相符合的成熟與正確的判斷力，并且用這些判斷力處理好他們所面臨的重大人生抉擇。稱職的父母會學(xué)著去做那些對他們的孩子最有益的事情。今天還在我們腳邊嬉戲的天真無邪的小寶貝們，總有一天會長大成人的。我們希望盡己所能地幫助他們，使他們將來能夠自信滿滿地踏入真正的社會。而我們做的一切的一切，都是來自我們最真摯的愛。但是，愛有時也會出問題，當(dāng)然我并不是指愛本身，而是我們要怎樣來表達(dá)這份愛。要知道，好意有時候往往會壞事。

　　與大家通常意料的相反，許多最糟糕的孩子，那些既無禮又叛逆的人，恰恰來自非常“關(guān)愛”他們的家庭。當(dāng)然，這種愛的表達(dá)方式有問題。

　　小貼士(1)“放任型”父母 　　

　　另一種比較少見的類型是“放任型”父母，在這里我們也有必要簡略地提一下。這類父母，因為這樣那樣的原因，要么就是不知道怎么管教孩子，要么就是被五花八門的教育方法和理念迷花了眼睛、拿不定主意。總之，他們干脆放手，讓孩子自己管教自己。在這種類型父母當(dāng)中，有一部分人的理念就是，小孩子天生就知道怎么管理他們自己，只要給孩子時間和機(jī)會，他們自然而然能夠長大成才。家長無須干涉，只要站在一旁看著就行了。另一部分人的想法則是，父母應(yīng)該成為子女最好的朋友。保持這樣的朋友關(guān)系要比管教他們、培養(yǎng)他們的自我約束能力和品性重要得多。還有一部分人因為長期工作在外，與孩子相處時間太少而心存內(nèi)疚。于是，當(dāng)他們面對孩子的所作所為，他們不會硬是要求孩子們對其負(fù)責(zé)，有時只是擺擺手算了。他們相信與孩子在一起的時間的“質(zhì)量”可以彌補(bǔ)時間的“長短”，相處時間雖少，但是在有“質(zhì)量”的時間里，孩子們最終會受到父母的影響，學(xué)會什么叫做責(zé)任心。當(dāng)然，另外還有一部分人是根本不知道還要做些什么，于是，他們干脆就放棄了父母所應(yīng)該履行的職責(zé)。

　　我們想要強(qiáng)調(diào)的一點是，嚴(yán)格意義上來說，這樣還不能完全算作是一種父母的“類型”，因為這只不過是一種對父母應(yīng)負(fù)責(zé)任的錯誤理解或是放棄行為所導(dǎo)致的結(jié)果。就像杰姆經(jīng)常喜歡說的一句話：“要是孩子們生來就可以自己照料自己，那么他們出生的時候就應(yīng)該再長得大一點兒。”當(dāng)然，我們是需要孩子們培養(yǎng)自我決策的能力，但這些決定應(yīng)該是相對來說沒有什么危險的，或是那些孩子應(yīng)該負(fù)有責(zé)任的決定(關(guān)于這一點，我們將在下一章中作詳細(xì)的介紹)，我們當(dāng)然不會去讓孩子決定所有事情，或者抱著讓他們汲取經(jīng)驗的目的就讓他們?nèi)プ瞿承┪ｋU的、會給他們帶來不良后果的決定。我們所謂的用愛與理智教導(dǎo)孩子，這里所提倡的“愛”，著重強(qiáng)調(diào)將孩子們教育成為我們父母以及社會所期望他們成為的有責(zé)任心、有能力的成年人。要達(dá)到這個目的，父母就需要多一些考量、多一些準(zhǔn)備，就像你將要看到的以下章節(jié)所敘述的一樣，這一切的努力和參與都是非常值得的。

　　某些父母認(rèn)為，愛就意味著成天圍著他們的小孩轉(zhuǎn)。這種類型的父母我們稱之為“直升飛機(jī)型父母”。他們始終在孩子附近周旋，稍有點什么事兒，他們就可以馬上“飛”去“救火”。你永遠(yuǎn)可以看到他們在為孩子身上這樣那樣的事而忙碌著：不管是午餐還是請假單，樂隊樂器還是家庭作業(yè)，總之，他們一手包辦。他們總是能及時出現(xiàn)把孩子們從各種各樣的困難中解救出來。沒有哪一天他們不是在保護(hù)孩子們，然而孩子成長所需要的經(jīng)歷考驗也被統(tǒng)統(tǒng)擋在門外了。每當(dāng)孩子們一發(fā)出求救信號，這些在四周隨時待命的“直升飛機(jī)”們立馬一個俯沖下來，把他們自己的孩子從那些帶有“敵意”的老師們、玩伴們中間攫走。

　　今天，這些心中充盈著“愛意”的家長或許會覺得他們在幫助孩子，減少孩子成長中的煩惱；明天，這些孩子可能就以夜不歸宿來報答他們苦心經(jīng)營的“愛”。在他們邁入成人行列的頭18個月里，就開始虛度青春、浪費光陰，要么就逃課，要么就沉浸于酒色當(dāng)中。這樣的孩子沒有學(xué)會過如何去應(yīng)對生活中的挑戰(zhàn)。他們學(xué)習(xí)的機(jī)會早在兒時就在父母“愛”的名義下被偷走了。

　　頗有諷刺意味的是，“直升飛機(jī)型”的父母在旁人的眼中卻往往是模范父母。要是孩子給管嚴(yán)了、受罪了，他們渾身就不舒服。當(dāng)他們眼見著心頭肉在那兒喊疼叫苦，他們的心也跟著疼，因為見不得孩子受苦，他們便立即妥協(xié)、就此作罷，把心肝寶貝們從磨礪中“解救”出來了。

　　但是須知現(xiàn)實的世界哪里是在如此“解救”原則下運行的呢。成人生活之種種，諸如遭遇交通罰單、過期賬單，遇人不淑，感染惡疾，完成納稅義務(wù)，以及其他一些司空見慣的事務(wù)，并不因為父母在孩童時期深情無私的“解救”就消逝了。“直升飛機(jī)型”父母的失敗之處在于，他們的孩子在面對這樣一個現(xiàn)實世界時，根本毫無準(zhǔn)備、無所適從。

在本書第一版問世時，書里所形容的“直升飛機(jī)型”父母還基本上于人無害，而演變到現(xiàn)在，境況已經(jīng)是大大不同了。隨著人們生活水平越來越高，他們生活得越來越富足，如此一來， “直升飛機(jī)型”父母也“升級”了、演變。這種升級版的父母就不僅僅是解救一下再保護(hù)一下就算了，他們的解救和保護(hù)往往是帶有攻擊性的。一個俯沖下來的當(dāng)頭，“機(jī)關(guān)槍”已經(jīng)準(zhǔn)備好，“導(dǎo)彈”也相應(yīng)地就位，對準(zhǔn)那些“難為”他們的孩子的人，擺出一副誓不饒人、一定要討個“說法”的態(tài)度。由于其顯著的攻擊性，我們把這一類父母稱為“渦輪噴氣式攻擊機(jī)”。

　　這類父母最熱衷于為自己的孩子營造一個完美的世界。他們心目中所勾勒出的完美世界應(yīng)該是這般模樣：在這個世界中，孩子們不用再面對任何苦難與掙扎、不適與失望。他們很順利地長大成人，擁有高的學(xué)歷，有各種證書證明他們自身的優(yōu)秀。高分高能本事大，各項殊榮集一身。孩子們所犯的錯誤全被他們的父母私底下處理了。“渦輪噴氣式攻擊機(jī)”型的父母最喜歡說的話就是：“外面的世界競爭太激烈了。我的孩子必須處處領(lǐng)先、無可挑剔。我一定不能讓那些他不醒事的時候犯下的錯誤影響他，耽誤他以后的發(fā)展。”

　　這種類型的父母偏執(zhí)地袒護(hù)自己的孩子。要是哪個人或哪個機(jī)構(gòu)，在行為、道德、學(xué)業(yè)上給出了“過高”標(biāo)準(zhǔn)，破壞了他們孩子“完美無瑕”的檔案記錄，那是萬萬不允許的。這種情況一旦出現(xiàn)，他們就像AH-64阿帕奇武裝直升機(jī)一樣俯沖而來、氣勢洶洶，每說一句話就像從他們嘴里拋出一顆炸彈，要把那些“擋路”的人轟走。

　　他們慣用的伎倆就是奔走呼告，把“受害者”的帽子扣在自己孩子上，這樣就可以把學(xué)校人事部門相關(guān)人員以及社工們都牽扯進(jìn)來，同他們一起袒護(hù)孩子。在這種家長連續(xù)的炮火猛攻下，老師們和學(xué)校管理層往往苦不堪言。在如此熏陶下長大的孩子，不會把成功當(dāng)作自己的事加倍努力、堅定不移；相反，他們從小就學(xué)會了把自己的失敗歸于他人名下，自己失敗了就責(zé)罵他人失職。這一點非常令人擔(dān)憂。更麻煩的是，“渦輪噴氣式攻擊機(jī)”型的父母現(xiàn)在已經(jīng)不滿于僅僅袒護(hù)孩子們了，他們更樂于把那些煩人的機(jī)構(gòu)都?xì)Я?。而這些機(jī)構(gòu)卻恰恰努力想把他們的孩子教育成為有道德有修養(yǎng)的人。

但是，以后這些孩子就職的公司不會因為父母的壓力就容忍他們孩子不合格的表現(xiàn)。一個看似完美的形象和一張毫無瑕疵的成績報告單不能替代在鍥而不舍、孜孜不倦的奮斗下鍛煉出來的堅韌品格。在過度袒護(hù)下成長起來的孩子，與他們父母心目中的培養(yǎng)目標(biāo)正好完全相反。

“直升飛機(jī)”不可能一直在上空盤旋，“教官們”也總有嘶聲力竭的那一天?，F(xiàn)在我們來介紹另一種行之有效的教育模式，那就是運用愛與理智來教導(dǎo)孩子。它不但對教導(dǎo)青春期的少年很管用，而且也反映了在幼兒教育中家長應(yīng)該采取的態(tài)度。我們將之稱為“顧問型”教育模式。

　　隨著年齡的逐漸增大，到了青少年時期，孩子開始從具體思維向抽象思維發(fā)展。他們除了需要更為深思熟慮的指導(dǎo)，還需要有嚴(yán)格的、可執(zhí)行的限制原則。我們從孩子自身的安全以及他們的行為對他人可能造成的影響兩方面來考慮，設(shè)定這些限制。然后，我們要一直堅守這些原則，以此來幫助孩子明白他們要為自己的言行負(fù)責(zé)，自己要是做出不恰當(dāng)?shù)臎Q定，遭受一些挫折也是合情合理的。但是，在堅守原則的同時，父母也需要鼓勵子女，讓他們認(rèn)真思考自己的所作所為，并且在設(shè)定的限制范圍里內(nèi)，盡量多為子女提供幾個選擇，讓他們感覺到他們對自身的控制力。“顧問型”父母就是這么來的。

　　當(dāng)孩子們步入青春期的時候，“顧問型”教育模式越發(fā)顯得重要。十幾歲的孩子往往憎惡別人對他們進(jìn)行指導(dǎo)。要是管教得太嚴(yán)，他們還會造反。因為孩子長大了，思維方式與過去已經(jīng)不同了。正是由于孩子在認(rèn)知模式上已經(jīng)發(fā)生巨大變化，父母更是應(yīng)該調(diào)整他們的教育方式，以適應(yīng)青春期的孩子們新的思考方式。父母們需要稍稍退后一點兒，不再是嚴(yán)格地執(zhí)行各項設(shè)定的規(guī)章制度，而要讓真正的社會來教導(dǎo)孩子。他們更像孩子的咨詢或者顧問，而不是警官。他們允許這些孩子們在更多的事情上自己先拿主意，而后又指導(dǎo)他們成功地避免由此帶來的不良后果。

　　在愛與理智指導(dǎo)下的父母，正是由于盡可能早地采取了顧問式的態(tài)度，才避免了“直升飛機(jī)型”父母以及“教官型”父母的心態(tài)。他們問孩子們問題，然后給他們提供種種選擇。他們不直接告訴孩子們應(yīng)該怎么做，而是將作選擇的重任放在了孩子自己的肩膀上。他們在自己的原則之下給出選擇，讓孩子自己決定。如此一來，當(dāng)孩子們到了十幾歲的時候，他們已經(jīng)知道怎么做出一個正確的決定了。

盡管我們不愿承認(rèn)，但確實，沒有哪一種方法能夠百分之百地保證你一定能夠培養(yǎng)出有責(zé)任心的孩子，沒有哪一種方法能夠確保有付出就一定會有回報的。這一領(lǐng)域的專家里，也沒有一個人敢打保票說：“你只要這樣做，保準(zhǔn)每次都行得通。”原因很簡單，事情做得對并不代表就一定能夠得到我們想要的結(jié)果。

　　我們身邊這種例子到處都是，有些父母教導(dǎo)的方式是大錯特錯，卻奇跡般地養(yǎng)育了德才兼?zhèn)涞暮⒆?；而有些父母卻是大費周折，每件事都做“對”了，結(jié)果連阿提拉(率輕騎兵入侵歐洲的匈奴王，被西方國家看做是野蠻人——譯者注)在他們的孩子們面前看起來都像老鷹童子軍的成員。

　　所以，在教育子女上，沒有什么事兒是一個準(zhǔn)兒的。盡管如此，權(quán)衡思考清楚以后再去做，成功的幾率總是會增大。而要增大成功的幾率，我們就一定要允許孩子的失敗。注意這一點，是失敗。因為，要是我們不讓他們失敗(有時候甚至是敗得一塌糊涂)，那么我們也不可能教會他們怎樣才能選擇成功。

愛與理智的教育方法可能會引起一些家長的不滿。這種教導(dǎo)方法提倡，父母愛孩子，就要允許他們失敗，并且將失敗看做是“重要的學(xué)習(xí)機(jī)會”，用它來教會孩子事情的對錯。這樣的教育方式與父母保護(hù)子女的天性可能有所不符。其實，大多數(shù)父母全憑他們的直覺來教導(dǎo)孩子。試問，你又怎么知道你的直覺是真的值得相信，還是吃完了一碗難吃的寬面條以后滋生的結(jié)果呢？

　　實際上，所謂“直覺反應(yīng)”是我們幼年時期對家庭的感情體悟以及與家庭成員相互交流的結(jié)果。也就是說，如果我們有一個非常幸福的童年，而現(xiàn)在的生活也很平和，無論在家里還是在別的地方都與人相處和諧友善，那么我們的“直覺反應(yīng)”也許比較正確。相反來說，如果我們想起自己的童年，只會說“我保證，我一定不會像我爸爸媽媽對我那樣來對待我自己的孩子”，那么，也許我們的“直覺反應(yīng)”根本是不值得信賴的，甚至是錯誤的。

　　不要因為這本書里介紹的一些方式方法讓你覺得有些疑惑就過度擔(dān)憂。事實上，如果你不想再用你父母教導(dǎo)你的方式來教導(dǎo)自己的孩子，你現(xiàn)在的疑惑也許正向你證明，你已經(jīng)走到了“愛與理智”教育方式的正確道路上了。

　　上帝給了我們——他所創(chuàng)造的最高級生物——極大的自由空間，然而其中也包含把一切搞糟的因子。成功與失敗就像一個硬幣的兩個面。如果在伊甸園里的中間沒有那棵禁樹，人類也就沒有機(jī)會去做這樣那樣的決定，不管是盡職的還是不盡職的。當(dāng)亞當(dāng)和夏娃做出了錯誤的決定時，上帝讓他們嘗到了這一錯誤決定帶來的苦果。上帝雖不滿于人類的不服從，但他足夠愛他們，給了他們自我決策的自由，并且讓他們在自己選擇的道路中生活下去。

　　上帝在伊甸園顯示出來的愛也給所有父母作出了一個榜樣，值得父母們效仿：他給了亞當(dāng)和夏娃做選擇的自由。同樣，如果我們也給孩子這樣的自由，并帶著對他們的愛接受一切可能得到的結(jié)果，他們有時也會做出一些我們并不贊同的選擇，做出一些我們并不認(rèn)可的事。

　　孩子越是長大，他們對自己的生活以及周圍的環(huán)境就越具有控制能力，他們決策能力的正確培養(yǎng)也越重要。就因為上帝在賜給我們超越其他一切生物的聰明才智的同時，也給了我們摧毀這個星球的能力。然而，這個能夠摧毀地球的種群也同樣能夠飛上土星。正所謂福禍相依。

　　從另一個方面來說，“禁果”也可能會是毒品、某個朋友、色情網(wǎng)站或是其他一些東西。聰明的家長知道，要讓孩子獲得成功，就一定要讓他們學(xué)會自己拿主意。為此，這些家長有時候會有意識地訓(xùn)練孩子們自我選擇的能力，即便有時候孩子自己做出的決定是錯誤的！

　　以前，我總是要讓我的兒子查理出門的時候把他的厚外套穿上，科羅拉多的早晨冷得刺骨。“查理，”我會說，“今天早上很冷。你最好把厚外套穿上。”這時不用說，他一定會抓起他的防水衣——他所有外套里最輕的一件——然后刺溜一下滑出門去。

　　可是那天，我碰巧糊里糊涂地拿走了他的“最佳選擇”。我以為，我這樣做恰好可以保證讓查理等公車的時候更暖和些，但是，查理偏偏就選擇了挨凍。顯然，他想要磨煉他的自由意志。

　　但是我的腦筋轉(zhuǎn)過來了。我換了一句話說：“查理，外面的溫度比室內(nèi)低20度。你可能想穿一件外套出門吧。”這就給了他一系列選擇，從好到壞都有(孩子們好像總是把我們給他們的第一個選擇忽略不計)。最后的結(jié)果是，查理決定穿上暖和一點兒的外套去磨煉他的“自由意志”。

　　所以，這里出現(xiàn)的悖論就是：那些想要確保孩子成功的家長，常常適得其反，教導(dǎo)不出成功的孩子。而那些愛孩子、關(guān)心孩子、允許孩子失敗的家長，最后教導(dǎo)出的孩子卻更容易走向成功。這些家長就是我們所說的經(jīng)過認(rèn)真思考以后再冒險的人。上帝給了我們每個人選擇的機(jī)會，我們也應(yīng)該給予我們所愛的孩子相同的機(jī)會。

　　愛與理智的教育方法能夠幫助孩子們提升他們成為有思想、能夠選擇成功的個體的可能性。作為家長，這就意味著我們必須容忍錯誤的發(fā)生，并且?guī)椭⒆釉谒麄冃W(xué)的時候把大多數(shù)錯誤都犯完。因為在那時，犯錯的代價還是比較合理的。

莎倫有八個孩子。每次我去她家，都會看到她在給她的孩子們分錢。有一天，我問她：“你為什么總是在給你的孩子分錢呢？”

　　“在我家，我們對孩子實行貸款制度，他們就可以學(xué)到這個世界的金融是怎么回事了，”莎倫一邊解答，一邊遞給她一個小兒子50美分。“我們的貸款政策跟第一國家銀行的差不多。貸款有期限、有票據(jù)、還有抵押擔(dān)保。為什么呢，比如說，有一天，一個孩子沒有如期還款，我就收回了一個79美金的CD播放機(jī)。”

　　“孩子們倒是挺慘的。”我說。

　　“不見得，”莎倫答道，“這對他們來說是很好的禮物。因為現(xiàn)在我的孩子雖然只有12歲，卻已經(jīng)知道一個借貸人的義務(wù)和責(zé)任了。他知道什么是票據(jù)，什么是抵押擔(dān)保，他甚至還知道如果到期不還款，貨物就有權(quán)被收回。他學(xué)會這些東西，也不過就失去了一個79美金的CD播放機(jī)而已。”

　　“我們鄰居家的孩子，”莎倫繼續(xù)說，“等到銀行把他4900美金的雪弗萊收走了，才領(lǐng)悟到一樣的道理。他26歲了，在父母的重重保護(hù)下長大。我的兒子比這個孩子提早起步了14年。”

今天的孩子飽受物價飛漲之苦。他們要學(xué)會如何在這個世界生存所付出的成本與日俱增。那些誘惑我們孩子的毒品較我們自己十年前所面對的更可怕了，性傳染病傳播得更廣、更致命了，媒體越來越生動，網(wǎng)絡(luò)捕食者和色情作家的受眾范圍也越來越拓寬了。學(xué)校暴力比起以往來更讓人膽戰(zhàn)心驚。這個清單還可以繼續(xù)開下去。一個孩子今天學(xué)會何為友情，何為承諾，學(xué)校是怎么回事，如何學(xué)習(xí)，怎樣抉擇，什么叫責(zé)任心，他／她所需要付出的“價錢”總是最便宜的。因為明天的一定比今天的高。

　　孩子歲數(shù)越大，他所要做的決定也越重要，一旦決定出錯，帶來的后果也越是嚴(yán)重。年紀(jì)小的孩子要是犯了很多過錯，“價錢”還是付得起的。在哪兒摔倒了，他們都還可以爬起來，重新來過。也就是痛那么一會兒，哭那么一下，他們就從錯誤中走出來了。這一點很好說明。

　　給那個下雨天站在餐館外賴著不走的小女孩一個選擇：“兩條路，你自己選，要么自己走上車去，要么我們把你擰上去。”這樣既能夠保證孩子安全又能確保說的話一定可以貫徹執(zhí)行。告訴在超市里調(diào)皮搗蛋的兄弟倆，媽媽去超市的時候他們只能待在家里，請來照看他們的那個兇神惡煞的莫尼卡的費用還得弟兄倆來出，他們可以選擇做家務(wù)來抵消，要么就把玩具賣了來付莫尼卡的工資。而且這樣做是很有道理的，這就是在超市搗亂的后果。甚至看著你那只有5歲卻學(xué)得牙尖嘴利的孩子因為得罪了鄰家大男孩而被揍得滿地找牙的時候，你也可以不理不睬。你要讓孩子自己來解決這個問題，他就會因此得到教訓(xùn)。盡管這個教訓(xùn)的代價略微大了一點兒，孩子有可能被打得鼻青臉腫，但這也還是可以承受的。

　　可是，這些“代價”對于有些家長來說那簡直是太大了。他們要保護(hù)自己的孩子。他們的理由是：“我愛他，我不要讓小喬尼為了學(xué)這些受這么多罪”。所以他們就不惜雨天跪在積水里，苦苦哀求他們的小寶貝進(jìn)車?yán)锶?。孩子在超市里搗蛋，他們是毫無辦法，折騰一陣下來，只能把自己搞得精疲力竭。再不然，他們就沖著鄰居的小孩大吼大叫：“你們這些小鬼最好對喬尼好點兒。要是你們敢欺負(fù)他，我就告訴你們爸媽。”結(jié)果呢，牙尖嘴利的小孩沒有在“價錢”很公道的時候得到應(yīng)有的教訓(xùn)。這下他可能要到15歲才得到教訓(xùn)了。每一個見過15歲孩子打架的人，都應(yīng)該知道，那時候“價錢”不菲啊！

　　確實，眼看著孩子們在他們自己犯的錯誤(或者我們可以稱之為“重要的學(xué)習(xí)機(jī)會”)當(dāng)中痛苦地學(xué)習(xí)成長，我們心里面也有說不出的苦。但是，這也是我們需要付出的代價，想要孩子將來有責(zé)任心，這苦我們就得吃。當(dāng)然，我們面前還是有兩條路可以選擇：一，看著孩子自己汲取人生的種種經(jīng)驗教訓(xùn)，這時候，我們會有稍許心痛；二，不讓孩子受折磨，看護(hù)著他們，等到他們長大，才發(fā)現(xiàn)他們根本無法照料自己，那時候，我們就會心痛不已了。

我們需要有能力應(yīng)對艱難時世的下一代，尤其是在這個暴力、恐怖與天災(zāi)時有發(fā)生的時代，更是如此。今天美國人社會生活中的諸多煩惱，不是自然的災(zāi)難就是人為的報復(fù)，如恐怖主義。而家庭又是社會的個體，我們每個人的生活都是同時代的脈搏一同跳動的。從這個意義上來說，孩子與父母處于同樣的大環(huán)境下，他們正是從父母身上學(xué)習(xí)如何應(yīng)對眼前的種種挑戰(zhàn)的。先試著學(xué)習(xí)獨自處理小問題，尤其是那些可以給孩子帶來挫折又能讓孩子在挫折中成長的問題，對他們將來的獨當(dāng)大局將是一個很好的準(zhǔn)備。

　　太多太多的家長混淆了什么是愛、什么是保護(hù)、什么是關(guān)心。這三個詞絕不是近義詞。如果要讓他們允許孩子失敗，這些家長無法接受也不要接受，因為他們認(rèn)為孩子失敗了，是家長給予的關(guān)愛不夠的結(jié)果。這些家長是關(guān)心過度也緊張過度了。

　　這些家長實際做的，說白了，只是滿足了一己之私。其實，他們是在自己給自己找麻煩，而且看得遠(yuǎn)一點兒，他們孩子以后生活中的麻煩只會更多。保護(hù)不等于關(guān)愛，保護(hù)和關(guān)愛都只是愛的一部分。

　　讓我們來看看上帝是怎么做的吧！請大家自己問問自己：“上帝關(guān)愛我們嗎？”我們可能會說：“那當(dāng)然，上帝非常關(guān)愛我們。”但是我們再問問自己：“那他還會讓我們晚上去跳崖嗎？”我們可能都會承認(rèn)：“呃，既然你這么說，可能他還是會讓我們?nèi)サ陌伞?span lang="EN-US">”那么他到底關(guān)愛我們嗎？當(dāng)然！上帝關(guān)愛我們，卻并不過度保護(hù)我們。

　　同樣的，愛孩子，并不代表我們要一味地去保護(hù)他們，他們成長過程中所走出的每一步，都不許出任何差錯。不過，在嬰兒時期，盡職的父母要給孩子完全保護(hù)。因為孩子在這一時期要是有個什么，問題完全是在父母身上，要是父母不去保護(hù)他們，孩子可能會有死亡的危險。

　　但是，孩子長到差不多9個月大小的時候，他就可以自己做出一些很簡單的選擇了。此時，父母就需要逐步轉(zhuǎn)換他們的角色，讓孩子們得到自己解決自己問題的榮耀。那么等到孩子十一、二歲的時候，大多數(shù)問題他都能夠自己拿主意，不需要父母介入。實際上，坦誠地說，父母如何表達(dá)愛與他們將采取什么態(tài)度，這決定了孩子將怎樣去處理他們在青春期早期面對的大多數(shù)問題。

　　打個比方說，有一群媽媽正在一旁看著他們的小孩學(xué)習(xí)滑冰。孩子們是第一次嘗試滑冰，都有點兒搖搖晃晃的。第一次學(xué)滑冰必然有第一次摔跤，一個不穩(wěn)，孩子跌倒在冰地上。第一組的孩子跌倒了，站在溜冰場旁空地上的媽媽們急得要死，立馬嚷開了：“哎呀，有沒有摔疼啊？”摔倒在地的孩子們，也就哭著鼻子、可憐兮兮地滑向媽媽，用他們稚嫩的聲音訴著苦：“唔唔，看看我，我受傷啦！”第二組的孩子的跌倒了，他們的媽媽僅僅對他們喊：“沒關(guān)系！”同伴把他們扶起來，他們拍拍屁股上的冰碴，回應(yīng)了一句：“對，沒關(guān)系！”接著繼續(xù)滑。

　　第一組孩子懂得摔倒是很痛的，第二組孩子就不一樣了，他們在失敗中學(xué)習(xí)，從錯誤中汲取經(jīng)驗，并沒有留心摔倒有多痛，更沒有去渴求家長的援助。問題的實質(zhì)在家長身上。那些選擇營救孩子的家長，只不過是在滿足他們自己的欲望而已。因為他們喜歡去撫慰創(chuàng)傷。這類家長不想僅僅被需要，他們想要的是那種非他們不可、沒他們不行的感覺。

　　在父母一味保護(hù)的愛意滋養(yǎng)下長大的孩子，到了高中，可能已經(jīng)沒得救了。想想看，孩子都已經(jīng)上初中、高中，他穿什么衣服、看什么電視，何時做家庭作業(yè)、什么時候要刷牙、什么時候得剪頭，這些事情如果還要靠父母去操心，那么這些孩子以后的生活足以讓人擔(dān)憂。至少這些孩子不會給他們未來的另一半帶來多少樂趣。

　　作為父母，你所要面對的就是要愛你的孩子，愛到可以允許他們自己去承受失敗的地步，無論心里有多痛都要往后退，讓那些“重要的學(xué)習(xí)機(jī)會”來教會孩子什么是錯，什么是對。

家長永遠(yuǎn)都在哀嘆孩子們“不聽老人言”，就好像我們千叮嚀萬囑咐女兒凱拉不要忘記帶某樣?xùn)|西。結(jié)果十有八九，她出門的時候還是忘了帶。我們勸導(dǎo)兒子瑞恩要懂得尊重他人，他卻答道：“為什么呀？你們簡直就是生活在愚昧的中世紀(jì)。”

　　可是有一件事是確定無疑的，那就是，要想用嘴巴來教會孩子什么叫責(zé)任心，那是行不通的。不知道你有沒有注意到，有些家長成天把“責(zé)任心”三個字掛在嘴邊，他們的孩子卻往往沒有責(zé)任心。而那些擁有責(zé)任心的孩子，他們的父母基本上不會在他們面前提起“責(zé)任心”這個詞。這就是事實：“責(zé)任心”不是嘴上隨便說說就能教會的，它需要靠孩子自己通過實際行動去體會。

　　要幫助孩子們獲取責(zé)任心，我們就必須給他們自己承擔(dān)責(zé)任的機(jī)會。這就是方法。有責(zé)任心的孩子，他們的父母花很少時間和精力去擔(dān)心孩子是否具有責(zé)任心。他們更為擔(dān)心的是怎樣讓孩子獲得“重要的學(xué)習(xí)機(jī)會”，讓他們認(rèn)識到不負(fù)責(zé)任會給他們帶來什么后果。當(dāng)然，這些家長非常關(guān)心孩子，并且也盡力去幫助孩子，當(dāng)孩子將要進(jìn)入成長的下一個階段、需要獲得新的人生經(jīng)驗和教訓(xùn)的時候，他們也會有一個理智的判斷。他們并不花過多時間反復(fù)提醒孩子應(yīng)該如此這般。他們會用另外一種略微輕柔的方式，對孩子們說：“我相信你自己一定能夠做到，即使你做不到，這對你來說也是一次經(jīng)驗，你肯定能從中有所收益。”這些家長幫助他們的孩子認(rèn)識到，他們可以自己解決自己的問題。這些家長支持孩子、理解孩子，卻不會插手去解決孩子遇到的問題。

　　孩子在學(xué)會充滿責(zé)任心的過程當(dāng)中，也學(xué)會了如何建立自尊。自尊心的建立是以后想要在現(xiàn)實社會中有所成的先決條件之一。孩子的自尊心和自信心增加了，那么當(dāng)他們最終要脫離父母保護(hù)的時候，也更容易走上正軌、開始自己的獨立生活。

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