孩子的占有欲

在女兒3歲生日的那一天，我一進門就發(fā)現(xiàn)氣氛不太對勁。她站在客廳角落，手上緊緊抓著禮物，不讓其他小朋友玩。面對在場的家長，我覺得分外尷尬，因為當時我正在大學教授人際關系。心想，應該趁此機會教導女兒禮讓的觀念，這是最基本的價值觀之一。

于是我先用命令的方式：“寶貝，請把小朋友送的禮物分給大家一起玩，好不好?”

“不!”她毫不猶豫地拒絕了。

接著，我試圖跟她講道理：“你現(xiàn)在肯跟小朋友玩玩具，下一次你到他們家，他們也會把玩具讓給你玩?！?/span>

結果她依然不肯。我覺得很窘，連3歲小孩都管教不好。迫不得已只好賄賂，我輕聲對她說：“如果你肯讓別的小朋友玩玩具，爸爸就給你一個特殊的獎品——一片口香糖?！?/span>

她大叫：“我不要口香糖?！?/span>

這時我也發(fā)火了，威脅道：“如果不讓出玩具，你看我怎么處罰你!”

女兒哭道：“我不管，這些是我的玩具，我不要跟別人一起玩!”

最后我只好采取強迫手段，硬從她手上搶過一些玩具分給其他小朋友。

或許我的女兒需要先經歷擁有的感覺，然后才會心甘情愿地付出。(事實上，如果不曾擁有，又如何付出?)身為父親的我，情緒應該相當沉穩(wěn)，知道她需要經歷這個階段。

可是我當時擔心其他家長的反應，其程度超過對孩子成長及親子關系的重視。我只是直覺認定自己是對的，她不肯禮讓就是錯的。

或許因為我不夠成熟，才對女兒做了過高的要求。我缺乏耐心，又未能體諒幼小的心靈，一味期待她懂得禮讓。最后只有借重父親的權威，強迫她照吩咐做。

如此一來反而凸顯弱點，因為你必須倚重外力來達到目的。不但阻礙被迫順從一方的成長，也妨礙其獨立判斷與自律能力的發(fā)展，對彼此的關系弊多于利。結果是畏懼心理取代合作態(tài)度，最后雙方都流于專斷而急于自保。更何況，你所借重的優(yōu)勢——不論是體型、力氣、職位、權威、學歷、社會地位、外表或是過去的成就——若發(fā)生變化甚至消失，又該怎么辦呢?

當年如果我更為成熟，就不會訴諸父親的權威，而會以對禮讓觀念與兒童成長的了解，并基于愛護與教養(yǎng)子女的立場，讓女兒自行決定要不要讓出玩具?；蛟S在講理不成后，我可以帶孩子們做個有趣的游戲，轉移他們的注意力，也解除女兒心理上的壓力?，F(xiàn)在我已明白，一旦兒童體會了真正擁有的感覺，自然會樂于與他人分享。

經驗告訴我，教導孩子也要因時制宜。在關系緊張、氣氛僵硬的時候，教導會被視為是價值判斷與否定。但私下相處融洽時，循循善誘，效果極佳?？上М斈晡疫€無法體會這一點。（摘自《成功人士的七個習慣》）