（一）過高的期望，帶來孩子的無望
    兒子上大學時，我曾請教過全國著名大學的一位女教授：兒子應該報考哪所大學？這位老教授語重心長地告訴我：期望值不要太高，太高了就會失望。她說，偏遠地區(qū)有一個女孩子，學習特別好，人稱“三腦袋”，物理、數(shù)學、化學都能考滿分。高考時，父母讓她考我所在的這所全國重點大學，她不想考，可父母逼她報考，說是讓她為祖宗增光；老師也勸她報考，說是為學校增光。她違心地上了我們學校，情緒一直不穩(wěn)定，媽媽在校園里陪了她很久。媽媽回去后，學校進行了三次考試，她的成績都名列中下。過去，她一直是當?shù)氐?span lang="EN-US">“狀元”，這樣的結(jié)果給她帶來了巨大的精神壓力，入學僅三個月，她便跳樓自殺了。她的母親到學校來“接”她，欲哭無淚，一聲接一聲地喊：“是我害了我的女兒！是我害了我的孩子！我當初為什么要逼她？！”
    教授講這番話時，情緒很激動：“為了進軍清華、北大……犧牲了多少孩子？你不是‘知心姐姐’嗎，請你轉(zhuǎn)告那些對孩子期望過高的父母，心理素質(zhì)不好的孩子，最好不要上重點大學。”
     在漫長的人生路上，每個人都會有許多事不能如愿以償。心理素質(zhì)好的豁達開朗，沉著應對，于是成功了；心理素質(zhì)差，煩惱纏繞，難以自拔，于是倒下了。就像一個木桶，它的盛水量，不取決于最長的那塊木板（智商），而取決于最短的那塊木板（情商）。進入重點大學的學生卻要面臨同樣的考驗，從高考狀元到成績平平，從備受關(guān)注到默默無聞，心理落差之大，是一般人難以承受的。一些在“重壓”下長大的孩子，雖然上了大學，但內(nèi)心世界仍然被自卑感籠罩著，不能自拔。
    “是知心姐姐嗎？我現(xiàn)在是全校最自卑的人了。我想和你談談……”一位靠自學考上北京一所高校的女孩給我打來電話，電話里，她一邊哭一邊訴說，整整講了一個小時！這個女孩學習成績優(yōu)秀，在班里排名第六，她為什么還那么自卑呢？“我是在父母的打罵中長大的。我成績下降時，父親就讓我脫掉褲子，用皮帶的鐵頭抽我，直到流血。他不許我哭，我只好忍著。我心里充滿了恨！最恐怖的一次，母親捂著我的嘴，讓父親打我的身子……”
    “后來，我考進了北京的這所大學……可我不適應，經(jīng)常和同學發(fā)生沖突……我不能體會別人的感覺，心里一片灰暗。我上大學后，親朋好友提起我，母親很驕傲。我打電話告訴他們，我很壓抑。母親讓我把過去的事忘掉，可是過去的經(jīng)歷像大石頭一樣壓得我喘不過氣，在別人面前，我常常有羞恥感。我心理很脆弱，一個人常用小刀割手腕……”聽到這里，我的心在滴血。

    “快畢業(yè)了，你在想什么？”“我想擺脫心理障礙。”“你想改變自己嗎？”“想?？晌也恢涝鯓痈淖冏约?。”當我知道她是學幼教的，便鼓勵她：“我不知道怎么稱呼你，我叫你小草吧！小草，度過嚴寒的人最知太陽的溫暖，走過沙漠的人更知水的甘甜。我相信如果你做了老師，一定會愛孩子，尊重孩子；知心姐姐希望你能做一個陽光老師，努力把心中的烏云驅(qū)散。”“謝謝你，知心姐姐，我一定努力！我心里從來沒有像今天這樣舒服！”
    冷靜地想一想，有這樣遭遇的孩子遠遠不止這一個“小草”。每當接到這樣的電話，我的心情都特別沉重。我真的想對他們的父母說：你們到底想要什么？是要分數(shù)，還是要孩子？是要成績，還是要成長？你們的心中只有“大學”，孩子考上了，你們滿意了，可你們知道嗎？你們給孩子童年帶來的傷害，至今還深深地影響著孩子的健康成長。你們辛辛苦苦把孩子養(yǎng)大，日夜操勞掙錢供孩子上學，究竟為什么？不要以“爸爸媽媽都是為你好”為理由去逼孩子。逼子成龍，龍就會變成蟲。
    （二）過度的保護，帶來孩子的無能
    一位初三的學生給“知心姐姐”寫來一封信，信中說：媽媽，您為了讓我一心一意地學習，平時什么活都不讓我干。每到節(jié)假日，我總想幫您做點家務活兒，但您卻說：“不用你干，你只要努力認真學習，就算幫了媽媽的忙了。”一個星期天，您從街上買菜回來，我高興地想幫您擇菜，您卻說：“你放下吧！下星期測驗多考幾分就行了。”
    我心里明白，您這是責怪我單元考試名次沒有排在前面。我扔下菜，跑回自己的房里傷心地哭了。媽媽，您對女兒學習生活的關(guān)心照顧是“無微不至”的，然而，您知道嗎？您的女兒多么想求得您對女兒的理解，多么希望您不再像保姆似的“關(guān)照”我，“代替”我，而是像舵手一樣用您那豐富的生活經(jīng)驗為我指引航向，讓我在大千世界的海洋里搏擊、奮斗、成長。
    這位女孩的肺腑之言，說出了許許多多孩子的心里話。父母對孩子過度的保護正困擾著孩子們。河北某縣一所小學舉行“奔向新世紀”象征性長跑，跟著跑的、在路邊圍觀的家長比學生還多。他們不時沖自己的孩子大喊大叫：“別跑，慢慢走好！”“吃得消嗎？吃不消趁早退出來！”“別逞強了，走不動爸爸開車捎你！”從小學生隊伍中，傳出這樣的回答：“誰讓你送，快回去！”“煩不煩！都被人家笑死了！”下來他們對記者說：“這樣的愛我們真受不了！”
    “受不了”的愛天天在發(fā)生。一次，我們帶城市孩子去河南信陽雞公山中國少年兒童“手拉手”營地參加“我愛大自然”夏令營。一位記者媽媽擔心四年級的兒子自己洗澡洗不干凈，竟沖到男生洗澡的帳篷想為兒子搓澡。正在洗澡的男生個個像驚弓之鳥，嚇得躲了起來。記者兒子大聲喊著：“你給我出去，你討厭！”記者媽媽很納悶，在家不都是我給你洗澡嗎，有什么大驚小怪的？她不知道自己的行為，令兒子在小男子漢面前多沒面子。
    著名電視節(jié)目主持人敬一丹的女兒也參加了夏令營，但她住在營區(qū)里，沒和媽媽在一起。一天，敬一丹去營區(qū)看女兒。她回來對我說：“我遭到了嚴厲的拒絕！我女兒說，你怎么竟敢在光天化日之下闖進我們的駐地！”不管我們作父母的多么想保護孩子，他們一旦融入集體生活，就有一種強烈的獨立意識，他們會把這種“過分的關(guān)心”看成是很沒面子的事?，F(xiàn)在我們的孩子大都是獨生子女，父母恨不得天天呆在孩子身邊，可是意想不到的傷害天天都在發(fā)生！給我們敲響警鐘：過度保護下的孩子，更易受到傷害。真正關(guān)心孩子的父母，放手讓孩子出去經(jīng)風雨、見世面。
    女孩的安全最令父母操心，要教她“自護”的知識和本事。對兒童期的女孩，要告訴她“八個不要”：1.不要貪小便宜，不要隨便接受別人的東西；2.不要跟陌生人走，自己的下身和乳房是不準異性觸摸的；3.不要把家里的鑰匙掛在脖子上，要把鑰匙藏好，不讓別人看到；4.放學回家不要走偏僻的地方，最好結(jié)伴而行；5.路上發(fā)生任何事情（如受到威脅、侵害……）都要告訴父母，不要瞞著；6.獨自一人在家里要鎖好門，有陌生人叫門不要開；7.遇到壞人攔截要大聲喊“救命”，不要怕；8.有人在半路追你，你要往人多的地方跑，不要慌。對青春期的女孩，要教她“四個學會”：1.學會防衛(wèi)。防備他人對你身體的侵害；2.學會拒絕。對不良的性誘惑，你需要理智地拒絕；3.學會辨別。對不良的性誤導，你需要懂得辨別；4.學會抑制。對自我的性沖動，你需要抑制。人對自己的性行為是要負責任的，要受道德與法律約束的。網(wǎng)上的甜言蜜語不可信，不要浪費自己的感情。
    那么，父母該如何關(guān)心男孩呢？父母最擔心的是，自家的孩子放學路上被大男孩搶劫財物。曾經(jīng)發(fā)生過這樣一件事：一個男孩穿著媽媽從美國買的價值一千多元的名牌運動鞋上學，一出門，就被大男孩截住了：“把鞋脫下來讓我穿兩天！”小男孩吭也不敢吭一聲，把新鞋脫了下來。在這里，我想提醒爸爸媽媽們，尤其是那些經(jīng)濟狀況比較寬裕家庭的父母，不要讓孩子在經(jīng)濟方面產(chǎn)生比別人優(yōu)越的心理，更不要讓孩子在金錢方面有優(yōu)越感，因為這對孩子并不是好事。讓你的孩子“變”得普通一點兒、平凡一點兒，并不是虐待孩子，而是給孩子一個安全的生活空間。
    （三）過分的溺愛，帶來孩子的無情
    許多父母、老師打來電話或登門面談，哭訴孩子的無情。一位媽媽說，平時我對兒子關(guān)心得無微不至，可兒子對我卻非常冷淡。我過生日那天，朋友往家里打電話。恰巧我不在家，兒子接的電話，朋友告訴他：“今天是你媽媽的生日。”兒子冷冷地說：“我媽過生日關(guān)我屁事！”聽了這話，我的心都傷透了，每次他過生日，我給他買這買那，他怎么都忘了？
    一位下崗女工，知道孩子喜歡吃蝦，一次咬咬牙從菜市場買來蝦，做好后端上桌，看著孩子津津有味地吃著，自己舍不得動一筷子。眼看孩子已吃完飯，媽媽忍不住想去嘗一下剩下的蝦——“別動！”她13歲的孩子說，“那是我的?
    一位家境富裕的母親，見女兒花錢大手大腳，就對女兒說：“你不用著急花錢，爸爸和媽媽這些錢，以后還不都是你的？”誰知女兒聽了把眼睛瞪得圓圓的，厲聲對媽媽說：“我告訴你，從明天開始，你要省著花錢，這些錢都是我的了！”一個貧困大學生回家找父母要零花錢，父母說：“咱家哪有富余的錢，你上學的錢還是和別人借的。”孩子不領(lǐng)情地說：“你沒錢干嗎要生我！”廣州有一位母親，為了兒子，為了丈夫，放棄自己不錯的工作，整天在家相夫教子，風里來雨里去，騎車送兒子上學，打零工換錢供丈夫攻讀學位。丈夫畢業(yè)后，功成名就有了錢，拋棄了妻子，還帶走了她的兒子。兒子成了大款的兒子，上了貴族學校。媽媽想兒子，特意買了一件新衣服，到學校去看兒子，兒子卻嫌棄母親穿得太“土”給他丟臉，告訴同學這是他的“老鄉(xiāng)”。后來，竟提出了一個無情的要求：讓母親做他的“地下媽媽”，否則就不認她這個媽！母親哭訴無門，痛不欲生。她不明白，為什么天下會有這樣無情無義的孩子，自己究竟犯了什么錯，受到這樣的懲罰？怎么十幾年的愛得到的卻是冷酷無情的回報？
    是孩子生下來就不會愛別人嗎？不，那么“愛丟失癥”的根源在哪里？是父母的“極度關(guān)愛”、“過分溺愛”、“無限縱容”滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。
    有人曾經(jīng)做過一個試驗：把一只青蛙放到熱水里，它會馬上本能地跳出來逃跑；可是把一只青蛙放在冷水杯里，在水杯下放上酒精爐，點燃后慢慢加熱，青蛙在杯中呆得很舒服，慢慢習慣了這樣的溫度，最后被活活煮死，卻還不知道是怎么死的。這其中的道理正如專家所說：“深度的愛比極大的恨對個性造就的扭曲更大，因為前者很難被溺愛的對象反抗，而這恰恰是中國獨生子女家庭的普遍特點。”
    （四）過多的干涉，帶來孩子的無奈
    一位母親對我說：兒子上初中了，一放學，就把自己關(guān)在房間里不出來。媽媽剛走進去，孩子兩眼瞪著媽媽說：“你給我出去！你不出去，我就出去！”這位母親怎么也不理解，自己從小帶大的孩子怎么變得這樣陌生？一位市婦聯(lián)主席對我說：“我的兒子本來挺乖的，不知為什么一上初中，每天回到家，徑直鉆進自己的小屋，門口還掛塊小牌：‘請勿打擾，謝謝合作！’我很生氣，我那么關(guān)心他，他竟然把我拒之門外。”我對她說：“你是不是干涉過多了？”她承認，孩子一離開她的視線，她就很不放心。這種現(xiàn)象極為普遍。父母與孩子交流方面的沖突日漸突出。
    隨著孩子的長大，成人對孩子的擔心，慢慢轉(zhuǎn)變?yōu)椴环判暮筒恍湃巍Ｓ谑且恍└改竿德犽娫?、偷看日記，甚至用雇私人偵?span lang="EN-US">“跟蹤”的辦法干涉孩子的生活，孩子們對此很有意見。一次，我去西安市永寧小學與孩子談心。一個四年級的男孩問我：“媽媽偷看我的日記對不對？”我問他：“你怎么知道媽媽偷看你的日記了？”男孩說：“我就知道媽媽老偷看我的日記，可我一直沒有證據(jù)。”接著他講了這樣一件事情：一天，他寫了一篇日記：“媽媽，今天早上我看到您有白頭發(fā)了，您這是為我累的呀！媽媽，您一定要愛護自己呀！為了表達我對您的愛，我把您的白頭發(fā)珍藏在日記本里。”當天晚上，媽媽又去“偷看”兒子的日記，非常感動?？吹阶詈笠痪?span lang="EN-US">“我把您的白頭發(fā)珍藏在日記本里”，她找了半天沒看到白頭發(fā)，以為是自己弄丟了，就從頭上拔了一根白發(fā)，夾在兒子的日記本里。
    第二天，兒子打開日記本，看到了白頭發(fā)，就對媽媽說：“媽，您又偷看我的日記了！”媽媽說：“我沒看，那根白頭發(fā)不是好好的在里面夾著嗎？”兒子笑了：“您的狐貍尾巴露出來了吧？我根本就沒擱白頭發(fā)，那根白發(fā)是您擱的。”
    我聽了他的故事，覺得這男孩子很可愛，他的媽媽更可愛。但是，這些“可愛”的媽媽一旦是中學生的媽媽，就變成了“可恨”的媽媽了。
     我認識一位父親，他處理兒子的異性交往問題就非常智慧。這位父親是河南某縣教育局長，兒子是中學生。有一天，兒子跟父親說，爸，本人看上一個女生，漂亮、智慧、好，我能跟她結(jié)婚嗎？
    父親說：“好啊，你能看上她，她看上你了嗎？”兒子自豪地說：“她也看上我了。”“那很好，你能被一個女生看中，說明你很了不起；你能看中一個女生，說明你的眼界開闊了，如果你將來想在縣里發(fā)展，你就跟她繼續(xù)交往下去；如果你想在市里發(fā)展，你將來就應該在市里去解決這個問題；如果你想到省里發(fā)展，你應該到省里解決問題；如果你想到北京發(fā)展，你應該到北京解決這個問題；如果你想在世界發(fā)展，你應該出國解決這個問題。”兒子聽了說：“那我就等等再說吧。”這位聰明的父親用幽默的方式，給兒子一個重要的人生忠告。
    （五）過多的指責，帶來孩子的無措
    在一次問卷調(diào)查中有這樣一道題：“孩子犯錯誤時，您對孩子說的第一句話是什么？”接受調(diào)查問卷的53％的父母回答是：“你看某某多好，你有他（她）一半，我就知足了。”“你怎么搞的，又闖禍了？”從中我們可以看出，有些父母不能正確評價孩子，關(guān)鍵是評價標準有問題。他們常常覺得別人的孩子是天才，自己的孩子是蠢材；別人的孩子是金子，自己的孩子是沙子。認為提醒孩子看到別人的成績，能激發(fā)孩子的上進心，結(jié)果卻事與愿違。
     有個小男孩曾經(jīng)委屈地對我說：“我從來沒當過干部，做夢都想當，好不容易撈個隊長當，樂得屁顛兒屁顛兒的?；丶腋覌屨f：‘媽！我當上小隊長了！’我媽不但沒夸我，反而把嘴一撇，說：‘小隊長有什么好吹的？這是中國最小的官兒了！我小時候當?shù)氖谴箨犻L！’可我媽不知道，我哪趕得上她呀，我能當上小隊長有多不容易呀！我跟老師說了很多好話，作了很多保證，老師才讓我當這個小隊長，還是個副的，老師說，隨時準備撤下去！本來想給我媽一個驚喜，沒想到，我媽還是瞧不上我！”一個剛上任的中隊長對我說：“我當上中隊長，心里特高興，回家跟媽媽一說，我媽當時就問：‘大隊委的候選人有你嗎？’您說，我媽多不知足！”你們看，這些媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽媽的標桿永遠超越孩子的水平，這就是今天孩子的悲哀呀！他們的孩子永遠不會有成就感。如果按照這種觀點設(shè)想，學校里成功的學生只有兩名：一個是大隊主席，一個是學習尖子。其實，你的孩子就是你的孩子，沒有必要總?cè)ズ蛣e人的孩子比。任何比較都是有害的。每一個孩子都有自己的個性，每一個孩子都應該在他實際的基礎(chǔ)上發(fā)展，而不是做別的孩子的復制品。正確的方法應該是：永遠不和別人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有進步，你就應該祝賀他、肯定他、鼓勵他。
    《告訴孩子，你真棒！》提要
    家庭教育的五大沖突：1.期望的沖突——過高的期望，帶來孩子的無望；2.保護的沖突——過度的保護，帶來孩子的無能；3.愛的沖突——過分的溺愛，帶來孩子的無情；4.交往的沖突——過多的干涉，帶來孩子的無奈；5.評價的沖突——過多的指責，帶來孩子的無措。
    緩解沖突的七個忠告：1.盲目變清醒——有舍才有得；2.以分為本變以人為本——成長比分數(shù)重要；3.導演變觀眾——該放手就放手；4.施愛變受愛——在乎孩子的愛；5.嘮叨變忠告——有用的是忠告；6.相同變不同——為孩子喝彩；7.對抗變對話——別跟孩子“較勁”。
    心靈成長的七個需求：1.“把頭抬起來！”——心靈成長需要尊嚴；2.“我聽你說”——心靈成長需要宣泄；3.“孩子，你真棒”——心靈成長需要肯定；4.“跌倒了，爬起來”——心靈成長需要挫折；5.“你的奇思妙想真不錯”——心靈成長需要自由；6.“我已經(jīng)原諒你”——心靈成長需要包容；7.“放飛你的夢想”——心靈的成長需要夢想。愛孩子的八種辦法：1.亮點要放大——用愛的眼睛發(fā)現(xiàn)孩子；2.鼓勵要及時——用愛的鼓勵調(diào)動孩子；3.有人在愛我——用愛的感受滋養(yǎng)孩子；4.榜樣勝過言語——用愛的行為影響孩子；5.嬌生不能慣養(yǎng)——用愛的理由拒絕孩子；6.自作必須自受——用愛的責任懲罰孩子；7.獨立必須自主——用愛的意志磨練孩子；8.愛是不能忘記的——用愛的激情回報孩子。http://www.jsjxnet.cn/blog/u/teacher2007/1748.html【曉巖轉(zhuǎn)】