如果我們對孩子期望過多過高，孩子會變得拘謹，如果期望太少太低，孩子不知道界限，遇事無所適從。我們的要求和期望不能壓制孩子的個性，不能強迫他們適應我們設計的模型，這些模型不一定適合他們。如果孩子達不到我們的期望，就會成為他的沉重負擔，也是父母不幸的根源。另一方面，如果我們不能符合他的期望，也會有痛苦。比如孩子感到父母對他沒有任何期望，可能是因為父母沒有想法，或因為害怕把不恰當?shù)氖虑閺娂釉诤⒆由砩?，孩子會感到難以揣摩。

比較

把孩子與別人比較，如與成功的哥哥或班級同學比較，會損傷孩子的自我價值感。如果我們問：“為什么你不能像哥哥那樣整晚睡覺，不能像蘇珊那樣安靜的玩耍?”，就會無形中把孩子置于壓力下。他們也許會說：“我不是哥哥，我不是蘇珊，我是我！”最可怕的是用 “壞的像你媽”、“笨得像你伯伯泰德”這樣的話來譴責孩子，讓孩子感到困擾又毫無作用，并且還傷害了所有相關(guān)的人。

盡力而為最佳

為自己設立的最高標準是比已經(jīng)做過的更好。學習者的成功標準是相對自己取得的成就。學習是成長、發(fā)展過程，不是為了獲獎或競爭。我取得的一大進步，對你而言可能是一小步。有些人刻苦努力，卻收獲甚小。另一人也許輕而易舉，進步顯著。哪一種情況更有意義？

一般而言，有意義的成就需要付出更多的努力。加倍的勤奮意味著個人的良好發(fā)展和自我價值感。具有數(shù)學天分的人也許難以置信的靦腆，他們在人際交往方面付出的努力，對個人的成長而言，比輕易地求解方程具有更重要的意義。換句話說，容易做到的事，是我們過去奮斗的結(jié)果。而現(xiàn)在要克服的困難將塑造我們的未來，未來是潛能的展現(xiàn)。
如果我們?yōu)樽约旱暮⒆釉O置標準，這類標準必須是可以達到的，并結(jié)合孩子現(xiàn)狀制定。孩子被激發(fā)去超越他以前的成就.如果總是和別人比較，孩子就會喪失信心。
如果你盡力而為了，從整個一生來說，你就絕不會失敗。

期望成為負擔

過去許多家長要求自己的孩子沿著父母的足跡成長，從事家庭職業(yè)或商業(yè)，現(xiàn)在已經(jīng)不常見了， 三代醫(yī)生、律師、或農(nóng)夫的家庭，使得后代很難另擇職業(yè)。但現(xiàn)在選擇自己道路的人越來越多，很難見到裁縫的女兒成為裁縫。除了純屬偶然外，子女不再從事父母的職業(yè)。這種情況很正常。我們希望子女有自己的事業(yè)，做出他們自己的選擇。

要求孩子做得最出色會成為壓迫性的負擔，如果我們要求的太多，孩子會反抗，不理睬我們，或者被迫屈服，產(chǎn)生對我們的憎恨和不信任。

我們必須學會尊重孩子，無論他們具備怎樣的能力和個性'都給予積極的肯定。

唯一合理的失望是我們辜負了他們。如果一位教授能夠接受兒子在菜園里種地，而不是他所期望的學術(shù)領(lǐng)域，他就是一位快樂的父親，與兒子有良好的關(guān)系。如果一位農(nóng)場主尊重孩子選擇音樂事業(yè)，最終他會得到極大的滿足。

男人比女人更多地感受到違背父母意愿的苦惱，哪怕只是因為父母對女兒的期望低一些。父母給予孩子忠告，與要求孩子按照自己的意愿成長是不同的。就像愛與信任只能慷慨的給予，而不能強求一樣。我們對孩子的期望是幫助他們找到自己的人生道路，而不是強迫他們按照我們的要求去做。他們像我們一樣，有自己的命運。我經(jīng)常遇到一些家長擔憂孩子的情況，潛在的想法是：“我如此聰明/成功/積極，我的孩子怎么會不同呢？這一定是某某的錯誤，但不是我的?！?br />
正確的期望

“我希望你把所有的玩具拿走。”提示孩子把自己的東西放到合適的地方?；蛘哒f：“你能做得更好?！焙⒆踊卮穑骸笆堑?，我行。”如果我們知道他不能做得更好，就不要強求他。正確的期望需要父母承認孩子的能力，設定可達到的、富有意義的目標。也許孩子一時難以理解，但最終他們會認同并且感謝父母。

總結(jié)如下：

*試著想清楚你對孩子有什么期望
*解釋你的期望
*引導孩子，讓孩子自由地成為他們自己
*最高境界的期望是讓孩子充分發(fā)揮他的潛能。