1．什么時候需要紀律約束？作為父母，為決定何時采取措施你需要知道那些東西？

需要紀律約束的最明顯的時刻發(fā)生在孩子出生的第二年以及之后的一段時間。這個時候，蹣跚學步的孩子正進入各種各樣新的、令人激動的情形中。他能夠走動了，一天中的大多數(shù)時間都能“靠自己”。學習的興奮使他陷入了自己無法應付的局面中。隨著他越來越興奮，他雙眼圓睜，兩手發(fā)抖，毫無顧忌地探索著周圍的世界，他的雙腿讓他能夠從一個地方到另一個地方。他無法停下來讓自己有足夠的時間來消化一下他正在玩的事情，或者讓自己從高度興奮的狀態(tài)中恢復一點，因此他開始崩潰了。他將不可避免地從探索的云端跌落至谷底。父母能夠看到這件事的發(fā)生，但并不總是能夠預防。這時，他很可能會沒來由地突然大發(fā)脾氣或者大哭，或者即使是大人或另一個孩子出于無心的話都會使他爆發(fā)。

崩潰的孩子經(jīng)常會突然間制造危機，以引起大人真實的反應。例如，我們的一個孩子，當她想要吸引我們的注意力時，她總是跑到電視機前面去。她知道我們不讓她玩電視機，在她還沒走出太遠之前，她會轉(zhuǎn)過身來，以確定我們是否在看著她。然后，隨著一聲高興的叫喊，她會跳向電視機——用一種我們知道我們必須對她說“不”的方式。她這種搗亂到達頂點，好讓我們知道要么現(xiàn)在管她，要么永遠也別想管她。當我們確實回應了“不”之后，她會努力判斷怎樣理解我們的回應。很明顯，她在想：“他們是來真的嗎？或者我還能再走遠一點點？”如果她覺得她能夠僥幸逃脫處罰，她會再多走幾步，這時，她會很仔細地觀察我們，以測試她還能走多遠。最后，當我們說：“好了，夠了。不許再胡鬧！”時，她會躺在地板上號啕大哭。我們當然會疑惑，對這樣一件微不足道的小事，我們處理得是不是太殘忍了。我們當然會感覺好像占了她年齡小、沒經(jīng)驗的便宜。當然，正是這些感覺在最開始的時候讓我們無能為力。令人驚異的事情是看到她知道如何讓我們有什么感覺，如何用她的尖叫來對付我們。如果我們說：“對不起，不要這么難過了。”她的尖叫聲會更高，她的腿會在地板上亂蹬。當我們中的一個人最后終于說道：“好了，發(fā)脾氣是你的事情，你自己處理，你知道有些東西你不能玩，每次你玩，我都會制止你的?！焙孟裼惺裁茨Яλ频模龝Ｖ箍奁?。她會看看我們每個人，臉上露出緩和的神情，走到我們某個人面前，爬到腿上要求抱抱。如果這個時候我們中有人說：“你知道你不能那么做。所以你無理取鬧只是為了讓我說‘不’，是吧？”她會愉快地抬起頭，好像我們剛才肯定是誤解了她，不過她會原諒我們。事實上，我們做了一件正確的事情。這讓她騷亂的心平靜了下來，她為此感謝我們。她的“興奮”結(jié)束了，她從中了解到她自己能夠終結(jié)她的興奮。隨著時間的推移，這些小插曲對所有有關(guān)的人來說越來越不重要了。

兩歲和三歲時，這種脾氣發(fā)作和試驗的小事件需要嚴厲的管教，事情結(jié)束后，還要對孩子進行解釋。這樣，父母才能幫助剛學步的孩子學會控制自己，從紀律約束中學習。
2．懲罰過度或者體罰孩子有什么危險性？

這個年齡及稍大一點的孩子可能會持續(xù)不斷地逼迫你，糾纏你，直到你失去控制。在一天結(jié)束后，當父母感到很累，準備親切、溫暖地見見彼此時，孩子可能會開始極為迫切地重復違反紀律的小事件。父母也需要休息，他們可能會因為被糾纏而感到很生氣。隨著糾纏不斷發(fā)生，他們中的一個人可能會想打孩子。如果打也沒有用，緊張局勢會加劇，直到父母真的覺得傷害了孩子為止。這些感覺很可怕。有誰能在局面發(fā)展到這一步之前打斷這種循環(huán)嗎？

方法之一是抱起孩子，緊緊地抱著他，坐下，安靜、平穩(wěn)地搖晃他。一邊搖，一邊跟孩子說，你們兩個都很難過，你們兩個都能平靜下來，能愉快地待在一起。如果這種做法能夠和孩子交流，那么難過的氣氛可能會被打破，你們可能繼續(xù)保持關(guān)系的融洽。如果不起作用，糾纏會繼續(xù)，那么，用孤立他作為限制事情的方法可能是最好的。如果你下定決心要制止孩子的挑釁行為，那么孩子通常會明白，并且會服從你的嚴厲態(tài)度。如果他沒有，就把他關(guān)進他自己的房間“冷靜冷靜”，好讓你們兩個人都有機會鎮(zhèn)定一下心情。然后是調(diào)解，調(diào)解之后是短暫的討論，要討論為什么需要調(diào)解，一起做某件有趣的事情能夠幫助開始形成一個更好的方式。你們每個人都會從那樣的經(jīng)歷中學到東西。

要防止這種情形，最好的辦法是制定一個常規(guī)游戲，或者在一天結(jié)束時，危機加強前，分享各自愉快的經(jīng)歷。全職母親常常因為事情太多而想不起來，工作的父母又因為太累而不想再費心。但是，如果父母能夠在危機開始前讓氣氛轉(zhuǎn)好，或者在孩子變得太挑釁之前，能夠靜下心來和他分享溫暖的經(jīng)歷，那么一天中的最后時光可以對每個人都更有益。

還有一個時間你可以預料到的，那就是孩子的興奮感增加的時候——祖父母的看望，或者參觀擁擠的購物中心的過程中。很顯然，父母更愿意防止孩子爆發(fā)，而不是在爆發(fā)后處理。很多母親發(fā)現(xiàn)，她們不能跟一個剛剛開始學走路的孩子或者一個3歲的孩子一起去購物。她們知道購物的結(jié)果就是孩子充滿尖叫的胡鬧。

這樣的情形可以防止嗎？提前跟孩子說好，準備好另一個結(jié)果或許會有幫助?！叭绻闾哿?，我們就離開，但請不要在那兒哭或者發(fā)牢騷。人們不喜歡聽到你哭，他們喜歡你開心的時候?！睖蕚涔ぷ骺赡軙畜@人的幫助，但并不總是有效的，不起作用的時候，堅決地把孩子帶走是惟一的辦法。

3．父母如何知道對孩子一直以來都太嚴格了呢？

我們所有的人都有高標準，這些標準可能太高了。我們可能對孩子的期望太高而不自知，就像我們對自己的要求太高一樣。在我們教導孩子尊重他人、適應嚴峻社會的熱情中，我們可能忽略了一個事實，那就是孩子需要測試自己和他的世界。他可能需要機會去做得過火一點，去發(fā)現(xiàn)后果會是什么。始終護著他可能不如偶爾的爆發(fā)有用。當一個孩子太好、太熱心地取悅別人時，我會感到擔心。第一年快結(jié)束時，他應該是調(diào)皮的、熱心于探索的孩子。他不應該太容易分心，不應該太容易閉嘴。8個月大的嬰兒應該開始拒絕食物，10個月大時，他應該開始從父母身邊爬開，一歲的時候他應該在很多方面搗亂——讓食物從盤子里或者調(diào)羹里掉出去，看著桌子對面的你是不是會把食物撿起來。如果孩子對溫和的批評太敏感，或者太容易被控制，那么你或許應該停止，重新判斷一下氣氛。

另一個警示跡象可能是孩子失去幽默感、容易激動。如果孩子的壓力太大，他可能會變得太嚴肅，或者太焦慮。焦慮的癥狀可能出現(xiàn)在任何方面——吃飯，睡覺，上廁所，等等（見引言，第7、8、12章）。如果沒有其他的原因而出現(xiàn)了這樣的癥狀，出現(xiàn)了被動狀態(tài)或者容易激動，那就應是重新評價一下你的作為的時候了，看生活對你的孩子是不是像它應該的那樣有價值。寓教于樂能夠給孩子帶來安全感和歡樂——這既是對他自己的感覺，也是對他周圍環(huán)境的感覺。