（接上文）
為什么承認(rèn)幻想要比干脆的拒絕傷害小呢？因為這位媽媽詳細(xì)的回應(yīng)告訴女兒媽媽能理解她的感受。當(dāng)我們感到被理解的時候，我們也會感到被愛。當(dāng)你站在一個優(yōu)雅的時裝店櫥窗前，贊賞著一件昂貴的漂亮晚禮服時，如果你的愛人對你說：“你怎么啦？看什么呢？你知道我們經(jīng)濟狀況不佳，不可能買得起這么貴的東西的?！蹦銜趺聪耄磕銗廴说脑挷豢赡茏屇惝a(chǎn)生愛的感覺，它們只會讓你覺得生氣和失望。

很不幸，這樣的回應(yīng)也不會讓你得到那套晚禮服，但是其他的回應(yīng)至少不會對你造成傷害，不會導(dǎo)致怨恨，因此，也就更有可能加深愛的感覺。

許多年以前，我去參觀阿拉斯加的一所因紐特人的小學(xué)，我給孩子們吹口琴，當(dāng)我吹完之后，一個孩子站起來，走到我跟前說：“我想要你的口琴。”我原本可以這樣回答：“不，我不能給你我的口琴，我只有這一個口琴，我自己也需要它，而且這是我哥哥送給我的?！比绻疫@樣回答，孩子可能會覺得遭到拒絕，愉快的節(jié)日情緒可能會被破壞。于是我沒有這樣說，而是同意在想象中我可以給他現(xiàn)實中我無法送給他的東西，我說：“我多希望我有一個口琴可以送給你??！”另一個孩子走過來提了同樣的要求，于是我回答說：“我多希望我有兩個口琴可以送??！”最后，所有二十六個孩子都過來了，我只有不斷增加數(shù)字，最后一句話是“我多希望我有二十六個口琴，送給你們每人一個。”這好像變成了一個孩子們都很玩得很開心的游戲。

當(dāng)我在我的報紙專欄記述了這件事后，一個雜志編輯給我寫信道：“現(xiàn)在，當(dāng)我不得不拒絕一篇文章時，我會先說‘我們多么希望能發(fā)表您的文章啊?！?br />
表達不同限制時要用不同方法

作出限制時，有些表達方法會引起反抗，而另一些方法則會得到孩子的合作，比如：

1、父母承認(rèn)孩子的愿望，并用簡單的話說出來：“你希望今晚能去看電影。”

2、父母明確指出對某個具體的行為的限制：“但是我們家的規(guī)矩是‘不是周末的晚上不能看電影。’”

3、父母指出愿望至少能部分實現(xiàn)的途徑：“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看電影?！?br />
4、父母幫助孩子說出一些作出限制時可能導(dǎo)致的不滿，然后表示同情：

“很顯然你不喜歡這個規(guī)矩?！?br />“你希望沒有這樣的規(guī)矩?！?br />“你希望規(guī)矩是這樣的：‘每天晚上都能看電影?！?br />“當(dāng)你長大了，有了自己的家庭，你肯定會改了這個規(guī)矩?！?br />
并非總是需要這樣來說出限制，這樣的表達也并非總是切實可行的。有時需要先說出限制，然后再對孩子的感受做出回應(yīng)。當(dāng)孩子要朝妹妹扔石頭時，媽媽應(yīng)該說：“不準(zhǔn)朝著她扔！朝樹扔！”通過指出樹的方向，她可以成功地讓孩子改變石頭的方向。然后她可以回到孩子的情緒上來，建議一些沒有傷害的表達情緒的方式：

“你可能很生氣，以致想朝妹妹扔石頭?！?br />“你可能氣壞了，在你心里，你可能很恨她，但是不應(yīng)該傷害她?！?br />“如果你想扔石頭，你可以對著樹扔。”
“如果你愿意，你可以告訴她，或者向她表示，你多么生氣?！?br />
表達限制時，語言不要刺激孩子的自尊。限制的語言越簡潔、越客觀，孩子越容易接受。

“不是周末的晚上不能看電影”比“你知道不是周末的晚上，你不能去看電影”引起的不滿要少?！霸撍X了”比“你還小，不該熬夜熬這么晚，上床去”要更容易接受些?！敖裉炜措娨暤酱藶橹沽恕北取澳憬裉煲呀?jīng)看了夠多電視了，關(guān)掉電視”好?！安灰ハ嗳氯隆北取澳阕詈貌灰贈_他喊了”更容易讓孩子服從。

當(dāng)限制指出某個物體的功能時，孩子更愿意接受?！耙巫邮怯脕碜?，不是用來站的”比“不要站在椅子上”效果好?！胺e木是用來玩的，不是用來扔的”比“不要扔積木”好，也比“對不起，我不能讓你扔積木，太危險了”效果好。（轉(zhuǎn)下文）