巴豆，柳州人，原為公務員，后潛心幼教研究，著有《孩子，我應該這樣愛你》一書，系統(tǒng)講述孩子各個階段的教育重點，深受家長歡迎。目前正籌備自己的幼教工作室，針對家長和兒童進行咨詢與治療。兒子俊俊，六歲。日前，記者就家長最關(guān)心的一些問題采訪了巴豆，尤其是關(guān)于孩子的社會交往問題和性教育的問題。
雅雅：
常有媽媽苦惱地問，自己的孩子不喜歡“分享”怎么辦。媽媽們常常希望自己的孩子在別人面前大大方方，樂于分享，因此受到夸獎，自己臉上也洋溢出幸福的笑容。所以常常見到這樣的場景，孩子新買了三輪童車，媽媽不停地勸道：“我們家寶寶不小氣，讓小弟弟玩兒一會，不能那么自私！”孩子被媽媽抱下來，也許還在不樂意地掙扎，眼巴巴地看著自己心愛的小車被“分享”出去。我甚至看到一位媽媽因為女兒不愿意和小區(qū)里的孩子分享玩具，在小區(qū)的花園里當眾大聲呵斥孩子，嚇唬孩子“以后誰也不跟你玩”。
這是分享嗎？這不是。這時媽媽只想要自己的面子，或者她自己曾經(jīng)因為不愿分享而遭受過不被認同的痛苦。
巴豆：
是的。從孔融讓梨開始，我們就被強行要求去執(zhí)行沒有限度的分享。分享意味著“分給他人享受，自己享受付出的快樂”，被強行要求把自己的東西交出去，那不能叫做分享，對孩子來說是非常不公平的，甚至是傷害。
孩子適宜的發(fā)展是分階段的，2歲前他還沒有物品歸誰所有的概念，當他把東西送給別人之后，會認為這個東西已經(jīng)不存在了，所以顯得非常大方，其實這跟無私的品質(zhì)沒有關(guān)系。在2歲左右孩子開始發(fā)展自我意識，會開始確定“這是我的”，在這個階段孩子捍衛(wèi)自己的東西、不愿與人分享是正常的，是孩子成長的必然階段，要到4、5歲孩子才會真正懂得分享。這個階段爸爸媽媽要做的，是尊重孩子對私人物品的處置權(quán)，以便幫助孩子建立物權(quán)觀念。當孩子拒絕你，你要說的是：“沒關(guān)系，我知道這對你很重要?！被蛘摺斑@是你的，你擁有處置權(quán)力?！焙⒆拥淖约旱奈餀?quán)受到尊重，才會尊重別人的物權(quán)。強行奪走屬于他的財產(chǎn)，會破壞他的物權(quán)觀念和安全感，他無法信任我們，才會把財產(chǎn)緊緊抓住，誰也別想碰一下。
同時要有意識地從家庭開始劃分物品歸屬權(quán)，什么是媽媽的，什么是爸爸的，什么是孩子的，孩子喜歡的，例如零食，我們家是按照人數(shù)購買相同數(shù)量的同一種零食——避免把好東西全部奉獻給孩子，那會令孩子產(chǎn)生錯覺，認為所有的東西都歸屬于自己，也會影響將來正確分享意識的建立。
雅雅：
當我們帶著孩子在外面玩的時候，被人看上他的玩具，，但是孩子不愿意分享，媽媽爸爸該怎么辦？
巴豆：
有一次我給兒子俊俊買了一輛新自行車，在院子里騎，熊熊一眼看上了，上去就搶?？】〔豢?，熊熊媽媽硬是把他抱下來，讓熊熊坐上去。俊俊哇地哭起來。我趕緊過去——3歲孩子之間的事情，我通常交給他自己處理，但熊熊媽媽的參與是我不得不出面，我對熊熊說：“這輛車是俊俊新買的，如果你想玩，請你經(jīng)得他許可?！毙苄軏寢屇樕嫌悬c掛不住，替兒子問俊俊，俊俊一口回絕了。熊熊媽媽半開玩笑地說：“真小氣?！边@時在別人的指責面前我一定要挺身而出，保護孩子，于是我嚴肅地說：“熊熊媽媽，俊俊有處置他物品的權(quán)力，他可以分享也可以拒絕。這不是小氣?！毙苄軏寢寗裾f好久，熊熊就是不肯下來，于是她做出很無奈的樣子：“他不肯?！蔽冶ё⌒苄?，溫和而堅定地跟熊熊反復講：“熊熊，這是俊俊的車。你必須下來?！弊詈笮苄芄怨缘刈屛野阉聛?，他媽媽狠狠地瞪著我們，熊熊看到媽媽的臉色放聲大哭。在孩子和面子之間我毫不猶豫地選擇了孩子。可能對于很多家長來說，他知道這樣做是對的，但是有些話還是很難出口。后來俊俊在騎了幾圈之后，主動把車交給熊熊分享。當孩子明確自己的物品是獲得保護的，他獲得安全感和控制感后就很樂意分享。
雅雅：
如果您是熊熊媽媽，孩子看上了別人的東西，會如何處理呢？
巴豆：
因為孩子不是一開始就懂的什么是自己的，當他看到自己喜歡的東西就會去搶奪，這也是孩子發(fā)展的正常階段，不是孩子沒教育好。我會告訴他：“這是俊俊的，請你首先征得他的同意。”孩子并不會為了這一句話而放棄自己的行為，我們就得把他抱住，重復：“這是俊俊的。”大多數(shù)孩子會因為失望而哭泣。抱起他，承認孩子的愿望：“你多么希望那個玩具是你的呀。”讓孩子感受到你的理解，用愛來安撫他，等他安靜下來就會接受這個現(xiàn)實，并從中在社會化的進程上邁進一步。也可以引導他用自己的玩具和別人交換。很多父母受不了孩子可憐巴巴的樣子，“別哭，咱們也買一個?！钡俏野l(fā)現(xiàn)即使買來一個一模一樣的，他還是喜歡別人那個。這說明他的需求最初是那個玩具，是物質(zhì)需求，而后來因為得不到，就演化為精神需求了，從得到那個玩具的過程或的心理滿足。用物質(zhì)來解決精神層面上的問題是無效的。
雅雅：
還有一種情況，也常常讓媽媽們尷尬。比如在兒童游樂場，孩子占住一件玩具好長時間不下來，別的孩子也想玩，旁邊家長不樂意了：“又不是你們家的，怎么就霸占著不下來。你們家長怎么教育的孩子?！边@話讓人很難堪?？墒且菑娦邪押⒆颖聛恚⒆涌赡苡挚抻拄[。
巴豆：
2歲、3歲的孩子，認為只要自己看到的，自己喜歡的、自己先拿到的，就是自己的，要充分滿足了才肯放手。在公共游戲場所，應該遵循誰先拿到就歸誰先適用的原則，所以應該尊重孩子的合理權(quán)益，先完的玩具，如果沒有其他的規(guī)定，就不能強行要求孩子停止使用。你可以嘗試勸說，如果他愿意讓給別的小朋友玩，一定要謝謝他，如果他不愿意，也要尊重他拒絕的權(quán)利。如果他有的家長說，那他以后會不會變得自私和霸道？其實，你保護了他的物權(quán)，他才能學會不侵犯別人的物權(quán)，否則他會變得害怕謙讓。別的家長說三道四，那也只好頂住輿論壓力，向周圍的人表示歉意：“對不起，孩子先玩的，等他玩夠了就會下來。請耐心等待?！碑斎贿€有更好的做法，例如勸孩子說：“這玩具是屬于大家的，小朋友們都有權(quán)利玩。每個人玩3分鐘?！?/font>
這樣的時間對等待的孩子也是鍛煉，他通過等待培養(yǎng)了意志力，不愿等待可以選擇其他的玩具，那么解決問題的能力就被培養(yǎng)出來了。
雅雅：
孩子們打架也是常見的事情，這對媽媽們來說也是一個考驗。我見過兩個不足2歲的孩子在一起玩時，一個孩子可能“打”了對方一下，其實是不是打人也不一定，被打的一方家長馬上把孩子抱起來，面露不悅，好像受了多大傷害。打人一方的家長則抓過孩子的小手打了一下：“叫你打人……還打弟弟嗎？你說！說呀！”孩子茫然地、遲疑地說：“不打了?！眱晌患议L對這件小事的反應帶給孩子的其實都是負面的影響。
巴豆：
對。看到家長的行為，就知道孩子的行為是跟誰學的了。家長通過打孩子制止孩子打別人，其實是把“打人”這個行為合理化了，孩子得到的信息是矛盾的：我不能打人，大人就能打人。有的家長會說：“我打他，讓他也知道一下打別人會疼?！焙⒆泳褪呛⒆樱皇俏⒖s的成人，他不會記得疼痛，也不會記住這樣的因果關(guān)系。打孩子的家長通常還是為了面子——你看，我在管教孩子，我可不是沒修養(yǎng)、縱容孩子的人，以求得別人的認同。另一方家長反應也有些過度，一方面，覺得你憑什么打我的孩子，面子上下不來，有些家長尤其受不了別人通過打擊孩子來打擊自己，這種反應可能會影響孩子看待別人的方式，過高估計他人的敵意。同時家長們也心存恐懼，一方害怕自己的孩子發(fā)展成為喜歡暴力的“小霸王”，另一方會害怕自己的孩子成為不敢反抗的“窩囊廢”。其實這只是孩子的交往方式，處理得好，孩子會從中學習到交往的規(guī)則和策略，獲得寶貴經(jīng)驗，家長對雙方都要寬容。
如果雙方家長觀念接近，兩個孩子力量相差不太懸殊，打打架也沒關(guān)系，大人不用干涉，通常也不會出什么危險。
真正有暴力傾向的孩子很少，家長其實可以很容易地辨認出來，情緒暴躁，動不動就抄家伙，這樣的孩子才需要家長堤防，保護自己的孩子。
如果自己的孩子屬于比較溫和，不善于“打”，那家長要教會孩子孩子保護自己，比如跑，跑不過盡快尋求大人保護，等等。如果自己的孩子屬于外向型，動作比較活躍，容易打人，看護人應該及時攔住、把孩子抱開，然后告訴他：你打了對方，對方會有什么感受，請你向他道歉。并幫助他尋找正確的處理方式，例如“豆豆要搶你的東西，你要告訴他，這是你的玩具，請他放手”，“妞妞擋了你的路，你請她離開，不可以推她”。同時增加孩子的活動范圍，加強孩子力量型的體育運動，例如爬樹，以疏導孩子的精力。有些被打孩子的家長會直接指責打人的孩子，這時候要讓孩子理解對方家長：“他們不是故意要傷害你，因為……”不可反過來辱罵其他家長。
雅雅：每個孩子可能都會向媽媽問一個問題：“我是從哪來的？” 我不記得自己了，但還記得我妹妹小時候也問過這個問題，媽媽說：“從河里撈上來的?！泵妹檬莻€好奇心強的孩子，追問細節(jié)，于是媽媽說，是坐在一個籃子里，順著河水飄過來，自己就給撈了上來。記得當時妹妹頗有意要媽媽再去河里撈一個給她看看，呵呵。這大概是從前的媽媽們很普遍的回答：從河里撈上來的，從醫(yī)院里撿來的，或者敷衍說，你長大了就知道了。
巴豆：我記得我媽媽說我是垃圾堆撿來的，發(fā)現(xiàn)自己居然不是媽媽親生的，認為媽媽不夠愛自己就是因為這個原因，這令我感到沮喪，恐懼再次被拋棄。于是我很難跟媽媽建立親密關(guān)系，整天做夢，夢到親生媽媽來找自己。每次經(jīng)過垃圾堆，我都會緊張地察看是否有小孩子被拋棄在那里。媽媽們恐怕永遠想不到，本來是為了敷衍隨口說說，卻可能產(chǎn)生這么嚴重的后果。
逃避問題的回答或許能讓媽媽們獲得暫時的安寧，但是這并不能遏制孩子探索的熱情，如果他發(fā)現(xiàn)你不愿意坦誠地跟他談這個話題，那么你希望他從非正常渠道獲得有可能造成不良后果的答案，還是希望你親口告訴他正確的知識？
請媽媽們簡單真實地回答他：“你是從媽媽肚子里來的。”有些孩子已經(jīng)滿足了，有些孩子會繼續(xù)追問：“我是怎么到媽媽肚子里的？”可以回答：“你是有一顆種子媽媽長大的，就象花兒一樣。爸爸把你種在了媽媽的肚子里?！焙⒆右苍S還會問：“那我怎么從你肚子里出來的？”那就要根據(jù)他所能接受的程度來回答：“請醫(yī)生幫忙。”或者“有些媽媽生寶寶比較困難，需要醫(yī)生幫助在肚子上開刀，把寶寶取出來。有些媽媽則通過產(chǎn)道生出寶寶?！?/font>
其實在回答他問題之前，最好問問他知道些什么，可以反問：“這是個好問題！你認為你是從哪里來的呢？”
對我兒子俊俊，我們一起分享了《我從哪里來》這本書和《原來如此》這套VCD，除了讓他了解他是怎么來的，更重要的，讓他知道，爸爸媽媽彼此相愛，所以把爸爸精子給媽媽，跟媽媽的卵細胞結(jié)合在一起，就開始有了寶寶。
有些特別好奇的6歲左右的孩子可能還會繼續(xù)發(fā)問：“那么爸爸是怎么把精子給媽媽的呢？”一位媽媽說：“這個問題令我感到崩潰，我怎么能告訴他，爸爸把陰莖放到媽媽的陰道里，把精子射進陰道，當精子找到卵子，就開始有寶寶了？”是的，媽媽的性價值觀是什么決定著她會怎么回答孩子——你認為產(chǎn)生性行為的重要條件是愛嗎？你認為性行為是自然美妙的而不是骯臟罪惡的嗎？你認為繁衍后代是神圣的嗎？如果媽媽的答案是肯定的，那么就請把這一態(tài)度用于孩子的性教育，媽媽坦誠地告訴孩子真相，孩子就會通過媽媽的價值觀形成自己的價值觀。
不論如何，談到性行為時，請媽媽記得告訴孩子，它發(fā)生在彼此相愛的男人和女人身上。
雅雅：
關(guān)于性教育，很多人認為孩子對性懂得太早、太多，是不對的，長大了上生理衛(wèi)生課就好了。
巴豆：
家長們可能擔心孩子對性知道得太早、太多會去親身體驗或者導致過早的混亂的性關(guān)系，事實上，那些缺乏性知識的孩子，被性的神秘感所迷惑，很難做出明確選擇，而那些具有正確的性認知的孩子才能以慎重的態(tài)度對待性行為。
有一個事實不容回避，近幾年媒體披露的對未成年人的性犯罪為數(shù)不少，有些孩子甚至受到多次侵犯，卻沒人主動地采取適當?shù)姆佬l(wèi)措施，例如呼救，向家人、學校、警方報警，有些孩子甚至不知道自己受到了什么性質(zhì)的侵犯。為什么？難道父母能夠推卸教育不當?shù)呢熑螁幔繜o知就是清白的純潔的？就是安全的？
如果不想讓孩子去面對性侵害、懷孕、性傳染疾病、或者感情上的巨大創(chuàng)傷，如果不想讓孩子帶著對性的恐懼和罪惡感長大，那么，請從現(xiàn)在開始履行父母的職責——做一位值得信賴的性教育老師。
雅雅：
記得一次我給兒子換尿布時，旁邊一位做幼兒園老師的朋友笑著說：“這要是我閨女在，一定要好好觀察一番?！彼畠荷嫌變簣@大班，當時對小男孩和小女孩的區(qū)別很感興趣，這位媽媽并不阻攔孩子觀察。我很欣賞她坦然幽默的態(tài)度。
巴豆：
是的，認知自己的身體，觀察他人的身體以作比較，這是最正常不過的事情。沒有身體認知意識的孩子才是有問題的。但是你知道嗎，有一個案例，深圳的一位母親因為自己5歲的女兒偷看小男孩撒尿，竟失手打死了她。讀到這個案例，我眼淚痛到流不出來。為什么家長這么恐懼以至情緒失控到如此地步？
1歲以前的孩子對探索自己的身體有強烈的興趣，很多男孩會抓自己的生殖器，如同抓耳朵、腳趾一樣，這只不過是在感知自己的身體，完全不必大驚小怪，一巴掌打掉他的手。
孩子到了3歲以后，就開始意識到男女之間在外生殖器上的差別，并對成人及其他孩子的生殖器產(chǎn)生好奇，這種好奇可持續(xù)到8—9歲，并出現(xiàn)與性有關(guān)的游戲及對性的探究行為。有些家庭和幼兒園允許年幼的男孩和女孩混合上衛(wèi)生間和同浴，我認為，如果他們感到舒適、自然和放松，那就沒必要分開。而此時正是向他們介紹男孩女孩身體特征的好機會。如果發(fā)現(xiàn)孩子們感到不自在或偷偷笑，那就是該把他們分開的時候了。
當孩子對男孩和女孩的不同感興趣，人體掛圖可以幫助家長告訴孩子男孩和女孩的不同，如果孩子還有興趣，可以解釋：“所有的男孩和男人都有陰莖，他們會當爸爸；所有的女孩和女人都有陰部，她們會當媽媽?！奔议L應該用科學、正確的名稱告訴孩子身體的部位，雖然這會讓絕大部分家長感到難以出口，但是我認為以真實和科學的名稱來稱呼性，比較文明，也容易排除一些不必要的聯(lián)想，否則孩子很難對自己的身體產(chǎn)生舒適感和安逸感，而且她有可能缺乏向家長描述性侵害事件的能力。
想一想，如果你不能坦然地、以健康的態(tài)度給孩子正確、科學的性知識，或者干脆躲避或撒謊，孩子將可能沒有興趣和你交談，他不再信任你，寧可轉(zhuǎn)移其它非正常渠道來獲得關(guān)于性的一切，比如別的孩子，色情書刊、音像資料，這是你希望的嗎？
當然，在孩子問自己從哪里來、為什么自己跟男孩(女孩)不一樣等問題時，可以先請他說說自己的答案，“你覺得你是從哪里來的？”“你認為有什么不一樣？”以認清孩子在提出問題時，究竟想知道什么。
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