現(xiàn)在的父母應(yīng)學(xué)會怎樣和孩子說話，怎樣準(zhǔn)確地向孩子傳達(dá)出內(nèi)心的意思、愿望，使孩子能夠及時知覺到父母“批評”“教育”中所蘊(yùn)含的關(guān)愛和善意，減少由于父母“言辭不妥”而引發(fā)子女的抵觸情緒。

 先看一個真實的例子：這一天，女兒在該回家的時候還沒有回家。父母開始是責(zé)怪：這孩子，又貪玩了。繼而是憤怒：都什么時候了，人影子都不見!“不等她，我們先吃!”心想她回來非得“好好教育”她一頓不可!晚飯后7點、8點，父母越想越焦慮：這孩子，該不會出什么事吧?遂越想越害怕，開始一個一個打電話詢問女兒的同學(xué)。正在此時，門響了，母親迫不及待去開門：劈頭一陣責(zé)罵，“你死哪里去了?!害得我們差一點沒去報案……”女兒試圖解釋，但母親此刻哪里容得下傾聽女兒解釋?劈臉又是一個巴掌，打得女兒捂著臉跑進(jìn)自己的房間去嚶嚶哭泣了。

    父母用“責(zé)罵和巴掌”傳達(dá)了自己對女兒的那一份刻骨銘心的關(guān)愛。

做父母的，原本出于“心和善意”的管教，常常被這種“拙劣的溝通”阻斷。

    當(dāng)父母對著孩子憤怒責(zé)罵的時候，父母的“愛心”被淹沒在“粗暴的管教行為”之中。盡管許多父母在責(zé)罵的同時不時聲稱“是為你好”，但子女聽到的是如雷貫耳的叱罵聲，很難感受到父母的“愛心和善意”。做父母的往往沉浸在自己的出發(fā)點完全是“為了子女好”而一意孤行，甚至根本沒有想過孩子怎么看自己。有個父親因一個偶爾的機(jī)會，得知兒子對自己“又恨又怕”，感到非常吃驚：此前他從來沒有想過兒子對自己怎么看，只一味地認(rèn)為自己非常愛兒子。從此，他改變了管教兒子的方法。他不想讓他的兒子像自己一樣：直到長大成人，從小一直以為他的父母不愛自己而非常的恨著他。而實際上，他的父母非常愛他，只是“拙劣的溝通”使兒子從來沒有感受到父愛，直到父親去世后他才知道。不過，許多父母相信孩子在事后，或長大了會知道父母當(dāng)時、當(dāng)年是“為了孩子好”。

    但事情結(jié)果縱然如你所想，你眼下的管教若建立在子女對你的“對立情緒”上，又如何能“真正生效”?國內(nèi)外都有研究表明：父母苛求、缺乏溫情的養(yǎng)育方式與過分保護(hù)、干涉一樣，有損子女健康成長。

 作為父母，我想，時值世紀(jì)之交，隨著民主和科學(xué)越來越為社會廣大人士所崇尚，我們是否應(yīng)該思考一下：現(xiàn)代管教子女，非得要用“打罵訓(xùn)斥”的溝通手段把自己的“愛心和善意”偽裝、包裹起來嗎?把父母的“愛心和善良”，用良好的溝通讓子女直接地、即時地感覺到，效果是否會更好?例如，父母可以這樣對晚歸的孩子說：你回來得太晚了，我們都非常為你擔(dān)心，我已經(jīng)撥了十幾個電話，還差一點要去派出所報案了!

 “擔(dān)心”是你真正的感覺，憤怒是由“擔(dān)心”而產(chǎn)生的。你何不直接地坦誠地把你的“擔(dān)心感覺”溝通給你的子女呢?而子女，不管他是由于正當(dāng)?shù)脑蜻€是不當(dāng)?shù)脑蛲須w，聽到這樣的話，多半都會感受到父母的深切關(guān)心，并且產(chǎn)生內(nèi)疚感。若有些良好的溝通開頭，接下來的“教育”就容易了。父母對孩子(特別是大孩子)的一些行為表示不滿，給予批評，最適當(dāng)、最有效的句式是：我(信息)——即說出你對子女的行為的感覺、心情；最忌諱、易激發(fā)沖突的句式是：你(責(zé)備、責(zé)怪、責(zé)罵)——即直接指責(zé)子女的過錯行為。

 親子溝通中，父母經(jīng)常要對孩子進(jìn)行批評教育，這種批評教育是父母對子女的深切關(guān)愛，又是父母應(yīng)該履行的職責(zé)、義務(wù)。但父母在對孩子行使批評教育時，要達(dá)成良好的溝通，以準(zhǔn)確地傳達(dá)出你的意思和意愿，還要注意下面三點：

 1.避免夸大事實。

     夸張，是一種語言修辭，但不宜用在批評孩子的場合?？浯蠛⒆拥倪^錯，不僅不利于孩子認(rèn)識、承認(rèn)過錯，而且容易激起孩子的自衛(wèi)心理。夸大子女的過錯，還使你的善意變成了吹毛求疵，使自己從“原來有理”也變得“也有過錯”了。下面這些句式通常會夸大事實，不能準(zhǔn)確地傳達(dá)出你的本意，如：你總是、你肯定、你從來。平心而論，你的本意并非認(rèn)為子女真的“總是如此”“肯定如此”“從來如此”，所以應(yīng)該避免。

 2.避免籠統(tǒng)模糊。

     籠統(tǒng)模糊的表達(dá)方式常常會引起理解上的不一致。比如，你為某件事叮囑孩子早一點回來，但結(jié)果，你指責(zé)孩子回來得不夠早；而孩子認(rèn)為他已經(jīng)回來得很早了。日常生活中，為這樣的事親子之間也常常發(fā)生不愉快。究其原因，是因為不同的人，不同的角色對同一概念的理解是不完全一樣的。所以，與其籠統(tǒng)地說“早一點”“快一點”“馬上”這樣模糊的要求，還不如具體說定一個時間，幾點幾分。同樣，“以點蓋面”也是一種模糊的表達(dá)方式。如果你對孩子的某種行為不滿，要避免籠統(tǒng)地指責(zé)“你這個孩子……”，而應(yīng)該具體地說“你這個行為……”，“你這件事……”。因為你真正不滿的是他的某個行為，而不是他這個“人”。

 3.避免夸張的認(rèn)錯。

    夸張的認(rèn)錯實際上是一種以退為進(jìn)的威脅行為，因此常常更容易激起子女的憤怒。像“好了，好了，都是我的錯!”“反正你總是對的，我都是錯的!”這種句式顯然是在發(fā)泄自己的憤怒，毫無認(rèn)錯之誠意。如果你真正想息事寧人，不想激起子女的憤怒，那么，準(zhǔn)確的句式應(yīng)該是：“也許你是對的”，“也許是我錯了”。

 這樣的態(tài)度才是科學(xué)的。因為即使你現(xiàn)在認(rèn)為孩子是100%的錯了，事實也不一定你是100%對的；更何況，你現(xiàn)在認(rèn)為孩子是100%錯的，還可能明天就覺得孩子也不無道理，甚至錯怪了他。留有余地，無論從平息情緒，從尊重事實，還是尊重子女都是行得通的。

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