隨著暑假的到來，暑假作業(yè)、課外輔導班、藝術培訓班似乎又成為了這個假期的“主打”。但是，如何讓孩子在這個假期中思想能夠快速成長，這恐怕就是留給家長的一項重要的“暑假作業(yè)”了。

 
　　不久前，湖北省一位15歲的中學生發(fā)出的倡議“借暑假和父母好好談心”，把溝通問題再次推向了浪尖。由于平日里家長工作忙，學生課業(yè)負擔重，根本沒有時間進行交流。那么暑假的周末則無疑成為了最佳的“交流日”。

　　“需要原則”打造溝通平臺

　　“暑假周末交流日”既然得來不易，那么更需要家長、學生好好地準備一番。首先交流雙方都應該認真地思考要交流的問題，并條理清晰地紀錄下來。

 
　　第一，某一個時段內(nèi)對對方某些方面的看法。比如這一個學期以來家長對孩子的學習成績、人際關系以及生活習慣上的某些看法；孩子可以考慮最近一段時間家長對自己的態(tài)度是否正確、是否讓自己滿意，如有不滿，要想清楚是什么地方、什么事情。

 
　　第二，自己需要對方以怎樣的態(tài)度來對待自己，同時自己現(xiàn)在又在以怎樣一種態(tài)度來對待對方。馬斯洛的“需要原則”理論在家庭溝通上同樣適用?！靶枰瓌t”主要是將人的需要分為五個層次，依次為：生理需要(主要是衣食住行)、安全需要、歸屬需要(使自己能夠融洽地成為家庭的一員)、自尊心需要以及自我實現(xiàn)需要，而人往往只有當?shù)鸵患壍男枰玫綕M足的時候才會去考慮更高一級的需要，換言之，如果想對對方起到激勵作用，只有在對方已得到滿足的基礎上去滿足對方更高一級的需要。因此，家長和孩子都要考慮在家庭中自己目前希望得到的是哪個層次的需要，而自己給對方的又是哪個層次的需要。

　　“公平理論”審視問題出處

　　很多家長表示每次和孩子的溝通剛剛開始就吵了起來，其實這會增加交流的困難。在真正開始交流之后，交流雙方都應保持理性的態(tài)度，無論家長還是孩子都應以一種平等的身份來對待對方。

　　對家長來說，在與孩子進行溝通交流的時候更重要的還是做一位傾聽者，不要一遇到與自己觀點不符的地方就以“過來人”自居，全盤否定孩子的思想，強制孩子按照自己的思路行事，甚至惡語相加、大打出手。在溝通中，孩子同樣要注意與父母溝通不等于埋怨和發(fā)泄不滿，“天下無不是的父母”，沒有家長不疼愛自己的孩子。

　　在這里，我們再推薦一個亞當斯的“公平理論”。每個人都有這樣一個公式：“結(jié)果/投入(自己) 結(jié)果/投入(他人)”，意思是說我們覺得是否公平或者心中是否感到平衡的一個重要因素就是自己投入與結(jié)果的比與他人投入與結(jié)果的比的關系。

　　當我們結(jié)果與投入的比大于他人結(jié)果與投入的比時，我們會覺得高興；當二者比值相等的時候我們會覺得公平；一旦我們的比值小于他人的比值時，我們就會產(chǎn)生不滿情緒。同樣的，喜歡把自己孩子和別人孩子比較的家長要注意，不要只看到兩個孩子的結(jié)果不同，要注意分辨他們的投入是否相同，并且最后的比值是否相同，并以此來判定兩個孩子的比較結(jié)果。如果一旦發(fā)現(xiàn)自己孩子的比值較小，那么就需要您與孩子一同分析這其中的原因了。另一方面，在家長把孩子做比較的同時，也請孩子把家長適當?shù)刈鲆幌卤容^，如果你發(fā)現(xiàn)你的父母為你的投入(包括時間、教育、金錢等)大于其他父母為孩子的投入，而你對父母回報的結(jié)果卻小于其他孩子的話，那么就需要你好好地自我反省了。

　　溝通后的反思

　　溝通的結(jié)束不是終點而是起點，對于家長和孩子而言，雙方都要根據(jù)溝通的結(jié)果加以反思、改正。因為在深刻的溝通之后，溝通雙方或是任何一方還是一切照舊的話，那就失去了溝通的意義，并且預示著以后的溝通也無非只是個形式，很難再開展下一次有效的溝通了。

　　雙方可在單獨的條件下重新翻閱溝通前的準備紀錄，并回憶溝通中的情況，仔細思考哪些問題已在溝通中得到了解決，哪些問題還應在以后的生活中解決，對于這些有待解決的問題在溝通中對方提出了怎樣的解決方法，自己的觀點又是什么，并最終權衡出一個行之有效的解決辦法，并付之于行動。

　　在進行有效的溝通之后，大多數(shù)溝通者都會更加理解對方。少數(shù)心中仍有不滿的溝通者，應根據(jù)對方的建議努力改變自己，而不應試圖去改變他人。家長和孩子不妨根據(jù)以上的兩個理論并結(jié)合自身的實際情況進行衡量和改正。無論是家長還是孩子，只要擺正自己的位置，以朋友的心態(tài)來對待對方，不享有任何“特權”，相信通過溝通都可以有一個嶄新的開始。

來源:http://www.znjy.cn/Article/qzgt/1704.html