1、別跑，會(huì)摔跤的。 

　　在呵護(hù)寶寶成長的過程中，一個(gè)典型的現(xiàn)象就是，出于溺愛或“責(zé)任心”，做父母的常常以“消極”的眼光來看待孩子的成長所遭遇的一切。 

　　比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范圍內(nèi)設(shè)置障礙：他們常常對(duì)孩子說：“別跑，會(huì)摔跤的”、“別亂動(dòng)”、“我來拿吧，你會(huì)打壞這只杯子”、“我來幫你疊被子，你去玩或聽兒歌”等等。你當(dāng)然是好心，作為父母，你總是想保護(hù)自己的孩子。但是，我們還是想說，諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折。因?yàn)?，你這樣說的時(shí)候其實(shí)是在向孩子傳遞這樣一個(gè)信息：你肯定他一定會(huì)摔跤的；你肯定他會(huì)出事；你肯定他會(huì)打壞你的杯子。對(duì)于一個(gè)正在努力走向獨(dú)立的孩子來說，這樣的信息無疑是一個(gè)沉重的打擊。所以，更好的說法也許是：“出去玩之前一定記得把鞋帶系好”、“小心一點(diǎn)”、“把杯子拿穩(wěn)”等等。這樣你強(qiáng)調(diào)的是鞋帶、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。 

　　而且，當(dāng)你的警告一次次地沒有變成現(xiàn)實(shí)（小心，果汁會(huì)灑出來的！你會(huì)把杯子打碎的?。愕暮⒆右簿吐貙?duì)你的建議表現(xiàn)出不以為然，因?yàn)樗X得你只是隨便說說而已。 

　　只不過，出現(xiàn)了這樣的問題還不算太要緊。若從更深一個(gè)層面來看，父母對(duì)孩子設(shè)置的這種障礙還會(huì)“蔑視”、“限制”并“剝奪”孩子自我實(shí)現(xiàn)的需求。對(duì)于孩子的成長來說，這才是真正可怕的。 

　　心理學(xué)研究表明，需要是激勵(lì)人的行為的直接原因和動(dòng)力。沒有了需要，人的生命便會(huì)在無所欲求中自形枯萎。而需要分不同的層次，從生理的需要到安全的需要，從社交的需要到尊重的需要，自我實(shí)現(xiàn)的需要居于最高層次。什么是自我實(shí)現(xiàn)的需要呢？自我實(shí)現(xiàn)意味著充分地、活躍地、忘我地、集中全力全神貫注地體驗(yàn)生活，最大限度地發(fā)揮自己的潛能。因此，有自我實(shí)現(xiàn)需要的人，總是在竭盡所能，使自己趨向完美。 

　　每個(gè)人都有自我實(shí)現(xiàn)的需要，即使是很小很小的孩子。因?yàn)殡m然他對(duì)所謂自我實(shí)現(xiàn)的需要還無自覺，但是，通過積極的看、積極的聽和積極的觸摸，他也就已經(jīng)開始努力實(shí)現(xiàn)自我的需求，以建立自己與世界的關(guān)系。 

　　成人們大都比較重視“自我實(shí)現(xiàn)”的需要，并能充分領(lǐng)會(huì)到自我實(shí)現(xiàn)的需要對(duì)于生命的意義。但為什么做父母的往往卻對(duì)孩子的自我實(shí)現(xiàn)的需要加以“蔑視”、限制呢？答案就在于：正如前文所說，當(dāng)孩子面對(duì)困難和挫折時(shí)，所考驗(yàn)的是父母的勇氣而不是孩子的勇氣。也就是說，做父母的往往無法接受孩子受到傷害的事實(shí)，他們的心理沒有具備這樣的承受能力。 

　　他們習(xí)慣以成人的眼光來看待孩子的行為。在他們眼里，這個(gè)世界無處不是危險(xiǎn)，這個(gè)世界到處都可能發(fā)生意外。因此，為了防止孩子遭遇危險(xiǎn)和意外，最好的辦法就是將孩子時(shí)時(shí)置身于“安全”的范圍之內(nèi)或自己的庇護(hù)之下，遠(yuǎn)離一切想象的或可能的潛在威脅。殊不知，這樣的做法在“保護(hù)”了孩子的同時(shí)，卻限制了孩子實(shí)現(xiàn)自我發(fā)展的需求空間，從而也就等于扼殺了孩子的生命。 

　　2、你還小，讓媽媽來幫你。 

　　意大利著名教育家蒙臺(tái)梭利在一篇教育觀察日記里記述了這樣一件事情： 

　　一天，孩子們圍成一圈，有說有笑。圈子中間放著一個(gè)水盆，盆里漂浮著一些玩具。 

　　學(xué)校里有個(gè)剛剛兩歲半的男孩。他獨(dú)自一人站在圈外，看得出，他充滿了好奇心。我饒有興趣地在遠(yuǎn)處觀察著他。他開始慢慢走近其他孩子，想擠進(jìn)去，但他沒有力氣，擠不進(jìn)去。于是他仍站著看著周圍。那張小臉上流露出來的思想非常有意思，當(dāng)時(shí)我要是有個(gè)照相機(jī)把他拍下來就好了。 

　　突然他的目光落在了一張小椅子上，顯然，他決定把椅子搬到這群孩子的后面，然后爬上這個(gè)椅子。他開始向椅子走去，臉上露出希望的神情。正在這時(shí)，老師走過去蠻橫地（她可能會(huì)說是輕輕地）抓住他，把他舉過其他孩子的頭頂，讓他看水盆，還說：“來，可憐的小家伙，你也看看吧！” 

　　小家伙雖然看到了那個(gè)水盆和漂浮物，可是他臉上原來那種使我覺得非常有趣的歡欣、探索和期望的表情，一下子消失得無影無蹤，剩下的只是一種“相信別人會(huì)替他做事”的孩子才有的那種呆滯表情。 
　蒙臺(tái)梭利的這則故事告訴了我們什么呢？他告訴了我們，過分愛護(hù)孩子的結(jié)果，就會(huì)過分地只注意到細(xì)節(jié)，從而阻礙孩子發(fā)展他的生活技能。對(duì)孩子來說，這等于是提前遭遇了一種殘酷的待遇。 

　　然而，在我們的家庭生活中，卻不乏這樣的例子：有些母親從孩子呱呱落地的那一天起，便陷入無窮的擔(dān)憂之中，擔(dān)心孩子長得不好，甚至活不下去。在這樣的母親眼里，那些在大多數(shù)人看來是極其平常、普通的事情，也會(huì)被當(dāng)成是生死攸關(guān)的大事。她隨時(shí)處于極度緊張和敏感的狀況之中，深怕一不小心，哪兒就出了問題。 

　　在一天之中，她只要有空就會(huì)檢查孩子的呼吸，測(cè)量孩子的體溫，擔(dān)心孩子的睡眠。孩子睡著了的時(shí)候，她怕孩子著涼了；孩子哭的時(shí)候，她怕孩子哪兒又不舒服；孩子發(fā)燒了，她就認(rèn)為孩子已到了死亡的邊緣。 

　　這樣的母親過得非常辛苦。不論事情有多么小，她都要為孩子去做。凡是她能做的，孩子就不必動(dòng)手，哪怕是孩子愿意做而且做得到，也不讓他去做。這樣的母親為孩子穿得厚厚的，吃得多多的，如果辦得到的話，她甚至愿意幫孩子消化吃下去的東西。 

　　簡(jiǎn)單地說，這樣的母親把孩子生活所必須的工作和機(jī)能都接了過來，其結(jié)果必然是相當(dāng)糟糕的：孩子長大了，但是不成熟。他雖然活了下來，但是卻生活在借來的自我當(dāng)中，沒有發(fā)展出自己的自我意識(shí)。他始終停留在依靠母親的嬰兒階段，不知道自己的感情和愿望。他對(duì)自己缺乏自知之明，對(duì)周圍的世界也缺乏洞察力。他不會(huì)從原因推出結(jié)果，只會(huì)滿足于奇幻的解釋。如果他有什么暗淡的愿望，想自發(fā)自為，那么，即使這點(diǎn)點(diǎn)暗淡的愿望，也會(huì)被在長期依靠母親的過程中所形成的依賴性而消耗殆盡的。 

　　3、因?yàn)楣夂献饔煤腿~綠素的原因，小草的顏色總是綠色的。 

　　一位新上任的牧師到草原上的教區(qū)里去作他第一次的講道，可是到時(shí)候只來了一位牛郎，別的人一個(gè)也沒來。這個(gè)牧師拿不定注意到底是該照原定計(jì)劃講呢，還是不講算了。他給牛郎說出了他的猶豫。 

　　牛郎說：“我只是個(gè)趕牛的，不能告訴你該怎么做。我只知道，我要是去喂牛的話，如果因?yàn)橹挥幸恢慌?，而不喂它，那我就成了大笨蛋了?！?nbsp;

　　牧師聽了，謝謝他，就照原定計(jì)劃講了一個(gè)鐘頭的道。他講完了以后，問牛郎覺得他講的如何。 

　　牛郎回答說：“我對(duì)講道的是一竅不通。我只是個(gè)趕牛的，但是如果我去喂牛，而只有一只牛來的話，我要是把所有的飼料全給它吃下去，那我不是笨蛋也是糊涂蟲?！?nbsp;

　　3歲的吉姆是一個(gè)“問題簍子”，對(duì)什么都很好奇。一天，他問正在修剪草坪的爸爸，“爸爸，為什么小草的葉子是綠色的？” 

　　聽到兒子的詢問，受過大學(xué)教育的爸爸非常高興，他認(rèn)為這是兒子智商頗高的一個(gè)標(biāo)志，于是開始滔滔不絕地給他講述關(guān)于葉綠素以及光合作用的道理。整整10分鐘過去了，爸爸耐心地、完整地講解了“葉子為什么是綠的”的科學(xué)道理。聽完爸爸的解釋后，吉姆蹣跚地在草坪上走著，低頭自語，“我只是想知道葉子為什么是綠色的，而不是什么葉綠素和陽光的事情?！?nbsp;

　　很多做爸爸的可能現(xiàn)在還不知道，孩子本來認(rèn)為這是一個(gè)“簡(jiǎn)單的問題”，聽完爸爸的回答后，他反而更加困惑了。因此，在呵護(hù)孩子的好奇心方面，我們也要克制住想把整框食物全倒給孩子的沖動(dòng)，或急著要盡快多給他一些的誘導(dǎo)。我們應(yīng)坦白地回答孩子所提出的各種希奇古怪的問題，所以我們的答復(fù)用不著非要“科學(xué)”不可。相反，我們的答復(fù)應(yīng)該是簡(jiǎn)短的一兩句話，盡量不要長篇大論。 

　　然而，由于孩子的思維是由特殊的“邏輯”組成的，如果從成人的眼光來看，他的問題很有可能顯得不合邏輯、幼稚可笑。因此，為了有效地回答3—6歲左右的孩子們的此類問題，做父母的必須具備發(fā)揮幼兒想象力的特殊機(jī)制。父母必須知道兒童的心理是怎樣發(fā)展的，并且擯棄成人世界的一切先入之見。在此，我建議有時(shí)間的父母，多讀一些兒童心理發(fā)展方面的專業(yè)書籍。 

　　對(duì)于那些缺少相關(guān)知識(shí)的父母來說，下述例子不失為一個(gè)可資效法的選擇： 

　　“9．11事件”引起世人的廣泛關(guān)注。電視、報(bào)紙每天都有連篇累牘的報(bào)道。大人們?cè)诩娂娮h論，而小孩子也天天觀看飛機(jī)撞向“雙子星座”的“壯觀”情景。一時(shí)間，“本?拉登”成了四歲的兒子文文的口頭語。 

　　一天，文文突然問爸爸說：“爸爸，為什么本?拉登要開著飛機(jī)去撞人家的大樓呢？難道他不知道他會(huì)死嗎？” 

　　爸爸一時(shí)不知如何回答。他感到無法向兒子解釋有關(guān)基地組織、種族沖突、國際政治、文化矛盾等問題。他靈機(jī)一動(dòng)，反問了兒子一句：“兒子，你認(rèn)為他為什么要這樣做呢？” 

　　“他恨他們！”兒子很嚴(yán)肅而又堅(jiān)定地回答說。 

　　爸爸說：“是的，他恨他們。你理解得很對(duì)?！?nbsp;

　　4、你最好別和那群不三不四的人攪在一起！ 

　　從理論上講，大多數(shù)父母都宣稱給予孩子交往的自由。但是，從呵護(hù)孩子成長的角度來看，大多數(shù)父母都會(huì)擔(dān)心孩子交友不慎，從而走向歧途。且不說孩子在外所進(jìn)行的父母不知情的交往，即使是孩子帶回家里的“朋友”，往往也是我們所看不順眼的。因此，在孩子的交友問題上，幾乎沒有父母是完全放任自流的。 

　　只不過，即使是你特別討厭他所帶回來的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“嬌氣姑娘”，除非是他們的行為真正令你受不了，在我們開始采取什么行動(dòng)干涉孩子的交往之前，最好先研究一下，孩子在交友方面，有沒有什么特別的吸引力和喜好。 

　　我們?cè)撚檬裁闯叨葋砗饬亢⒆訉?duì)朋友的選擇呢？ 

　　通常而言，朋友之間應(yīng)該能彼此給予對(duì)方以助益和鼓勵(lì)、并幫助對(duì)方規(guī)避錯(cuò)誤的積極影響。這樣看來，孩子應(yīng)該與他個(gè)性不同，并且對(duì)他的個(gè)性有所補(bǔ)益的人結(jié)交。比如，內(nèi)向的孩子需要跟外向的孩子結(jié)交，過分受保護(hù)的孩子需要與自主意識(shí)較強(qiáng)的孩子為友，膽小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子為伴，心理不成熟的孩子可以從成熟的玩伴的友誼中得到益處，太沉迷與幻想中的孩子，就需要多與較平凡而沒有詩意的孩子相處。我們做父母的，只需對(duì)孩子跟朋友之間的正確關(guān)系加以鼓勵(lì)，對(duì)不正確的關(guān)系加以警誡，切不可不問青紅皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。 

　　但是，不成熟的孩子若碰到了一塊兒，就只能使雙方彼此吸引對(duì)方的幼稚，兇暴的孩子碰到了一起則會(huì)助長雙方的侵略性，非常內(nèi)向的孩子碰到一起則盡量避免或拒絕參加社交活動(dòng)，帶有流氓氣息的孩子碰到了一起就會(huì)助長各人的反社會(huì)性。對(duì)于這一類的結(jié)交，父母是要堅(jiān)決杜絕的。 

　　總之，在對(duì)待孩子的交往方面，為了充分地保證孩子所選擇的朋友對(duì)他有益，我們既不可越俎代庖，也不可放任自流。我們所能做的，就是充分的調(diào)查研究。但是調(diào)查并不意味著父母可以做“偵探”，隨時(shí)監(jiān)控孩子的活動(dòng)。像有的家庭所發(fā)生的家庭沖突那樣，如果父母做出了這樣的行為，一旦孩子知道了，他將會(huì)感到自己猶如被“叛徒”或“告密者”出賣了一樣憤怒和難受。 

　　相反，好父母應(yīng)該像好老師一樣，在孩子學(xué)習(xí)如何獨(dú)立地憑自己的能力做選擇的過程中，逐漸地提升孩子的責(zé)任心和判斷力，同時(shí)逐漸地讓孩子感到自己的可有可無。 

　　5、不準(zhǔn)上網(wǎng)！不準(zhǔn)看電視！ 

　　談到對(duì)孩子的呵護(hù)，如果不談電視和網(wǎng)絡(luò)對(duì)他的意義和影響，并加以評(píng)判，那就是不完整的。每個(gè)孩子都喜歡看電視，也喜歡上網(wǎng)打游戲。他們對(duì)于電視、網(wǎng)絡(luò)的喜愛顯然超過了讀書、下棋、體育鍛煉或聽音樂。 

　　對(duì)于花錢買廣告時(shí)間的商人來說，孩子是最理想的收視觀眾，因?yàn)樗麄兒苋菀捉邮芙ㄗh，對(duì)商品廣告比較容易相信。他們不僅會(huì)用令人想像不到方式，來模仿極度愚蠢而沒有深意的聲音和動(dòng)作，而且更喜歡用廣告中的愚蠢口號(hào)讓父母苦惱。他們對(duì)于節(jié)目的要求非常少——不需要什么創(chuàng)造性，也不問夠不夠藝術(shù)標(biāo)準(zhǔn)，只要有馬，有槍手，或有靚哥靚女，就可以吸引住他們了。因此，從一個(gè)節(jié)目的開始到結(jié)束，一天又一天，孩子門所面對(duì)的全是兇暴、殘殺、肥皂劇和怪聲怪調(diào)的廣告。 

　　至于網(wǎng)絡(luò)，再也沒有更讓人熟悉的情景了。孩子們打開電腦，除了聊天、打電子游戲，眾多有用的信息不是視若無睹，就是根本分辨不了。 

　　針對(duì)這種情況，父母對(duì)電視和網(wǎng)絡(luò)的態(tài)度通常都有些矛盾復(fù)雜。他們既喜歡電視和網(wǎng)絡(luò)占住了孩子，使他們沒工夫搗亂，卻又怕電視和網(wǎng)絡(luò)損傷了孩子的眼睛和思想。他們常常會(huì)苦惱地問：究竟該怎樣做，才能既滿足孩子的好奇心和娛樂需求，同時(shí)又不損害孩子的身體健康，并保持某種心靈的純潔度？ 

　　非常有意思的是，專家們的意見也是莫衷一是，彼此矛盾的。比如，專家們雖然認(rèn)為，就電視對(duì)視力的影響而言，是沒有什么損害的，即使看的時(shí)間過久，也沒有什么關(guān)系。但是就電視對(duì)品格的影響而論，他們的說法卻非常游移不定： 

　　一種意見認(rèn)為，電視對(duì)孩子是有害的。因?yàn)殡娨晻?huì)引起孩子對(duì)暴力和兇殺的欲望，使他們對(duì)于人類的痛苦的忍受程度變得很遲鈍； 

　　但另一種意見卻認(rèn)為，電視對(duì)孩子有益。因?yàn)閼騽』谋┝Ρ硌菽軒椭⒆樱顾麄儼l(fā)泄掉仇恨沖動(dòng)； 

　　還有一種意見則認(rèn)為，電視對(duì)孩子的影響很小。電視上的幻影不會(huì)影響孩子，孩子的品格是由父母和他的同伴造成的。 

　　電視的情況如此，網(wǎng)絡(luò)的情形也頗類似。因此，在如何處理孩子看電視和上網(wǎng)這件事上，是沒有什么一勞永逸的辦法和普遍有效的準(zhǔn)則的。唯一值得借鑒的經(jīng)驗(yàn)，就是像有些家庭那樣，只準(zhǔn)孩子在周末上網(wǎng)和看電視，或只容許孩子在許可的時(shí)間內(nèi)，看經(jīng)過父母選擇、同意的節(jié)目和網(wǎng)站上的信息。只有這樣做，父母?jìng)儾拍軠?zhǔn)確地把握住，對(duì)于像電視和網(wǎng)絡(luò)這樣的一種藥，孩子究竟應(yīng)該在什么時(shí)間吃，而且分量要正確。節(jié)目不能讓孩子自由選擇，而應(yīng)加以適度的管制，這樣的做法是對(duì)的。我們不能讓殺人犯和打手在自己的家里影響到我們的孩子，這是父母呵護(hù)孩子的天職。 

　　此外有一點(diǎn)是父母?jìng)儽仨氉⒁獾模褪请娨暫途W(wǎng)絡(luò)會(huì)“浪費(fèi)”掉了孩子生活中許多更具有意義的事物——他們跟電視或網(wǎng)絡(luò)呆在一起的時(shí)間越多，跟父母和其他一些事物比如書籍在一起的時(shí)間就越少。因此，做父母的如果真要做到對(duì)孩子的精心呵護(hù)，多給孩子一起相處，使孩子不至于與培養(yǎng)他們品格的正常氛圍相疏離，是非常重要的.

來源:http://www.znjy.cn/Article/qzgt/3550_4.html