1、好好的一杯牛奶被打翻了，真可惜。 

　　看著初通人世的孩子越來(lái)越淘氣越來(lái)越神氣，做父母的，憐愛(ài)之情便會(huì)油然而生。但是， 

　　當(dāng)孩子的淘氣在不知不覺(jué)間越過(guò)了某種界限、甚至犯了“錯(cuò)誤”的時(shí)候，身為父母，你就難免要責(zé)備或批評(píng)孩子。 

　　責(zé)備和批評(píng)孩子是父母必須掌握的一門藝術(shù)。在孩子的天真無(wú)邪的世界里，一切都是那么天然，本無(wú)所謂對(duì)錯(cuò)；但是我們的成人世界卻制定了許許多多的規(guī)則，這些規(guī)則要求每一個(gè)人都必須自覺(jué)或不自覺(jué)地去遵守。因此，為了讓孩子長(zhǎng)大后能夠適應(yīng)這個(gè)世界，做父母的一個(gè)基本責(zé)任，就是在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程中，逐漸地把這些規(guī)則施加于孩子，讓孩子知道自己在什么時(shí)候“越了軌”，又在什么時(shí)候“犯了錯(cuò)誤”。這樣，就可以使孩子從自己所犯的小過(guò)失中，學(xué)會(huì)如何對(duì)一件事物作正確的評(píng)價(jià)、采取正確的態(tài)度。 

　　責(zé)備和批評(píng)孩子是父母的一個(gè)基本責(zé)任，但這并不意味著責(zé)備和批評(píng)可以濫用。誰(shuí)都知道，有的批評(píng)使孩子心悅誠(chéng)服，有的批評(píng)卻招來(lái)孩子的敵意和憤怒。因此，批評(píng)或責(zé)備是有分寸的。 

　　批評(píng)的分寸應(yīng)該如何把握呢？換句話說(shuō)，什么時(shí)候的批評(píng)是建設(shè)性的？什么時(shí)候的批評(píng)是具有破壞性的呢？在這里，我所能夠提供的答案就是：建設(shè)性的批評(píng)是完全拋開(kāi)孩子個(gè)人品行上否定特點(diǎn)，而僅限于只指出必須要做的該如何去做。越過(guò)了這個(gè)臨界點(diǎn)，批評(píng)便完全招致你根本不期待的結(jié)果。 

　　比如，五歲的小寧不小心把一杯牛奶打倒在飯桌上了。這時(shí)媽媽便忍不住責(zé)備說(shuō)：“你這么大了，連杯子都不知道該怎么拿！我說(shuō)過(guò)多少遍了你要小心！” 

　　而爸爸則附和：“沒(méi)辦法，他生來(lái)就是笨手笨腳的。你怎么說(shuō)，他都改不了?！?nbsp;

　　小寧只不過(guò)打倒了一杯五毛錢不到的牛奶，就招來(lái)了這樣的一堆刻薄言語(yǔ)，這對(duì)孩子的自信心方面的傷害，是用再多的錢也難以彌補(bǔ)的。因此，在事情出了差錯(cuò)的時(shí)候，不是就一個(gè)人的品行來(lái)批評(píng)的恰當(dāng)時(shí)間。這時(shí)，最好是就事論事，而不論及他個(gè)人的品格。相反，下面這個(gè)例子就具有建設(shè)性： 

　　六歲的小宇漫不經(jīng)心，把媽媽剛給他倒好的牛奶打翻在了桌子上。這時(shí)，媽媽忍住怒火，鎮(zhèn)靜地對(duì)他說(shuō)：“牛奶打翻了。我去給你再倒一杯來(lái)，快拿抹布?！眿寢屍鹕砣ツ昧艘粔K抹布遞給兒子，然后再給他倒了一杯牛奶。驚慌的小宇這才放下心，不相信地望著媽媽，吶吶地說(shuō)：“啊，媽，謝謝你?！痹趮寢尩膸椭?，他擦干凈了桌子。媽媽沒(méi)有再補(bǔ)充修正的意見(jiàn)，也沒(méi)有作無(wú)益的訓(xùn)誡。但是，小宇在緘默中卻對(duì)她充滿了感激。 

　　輕微的過(guò)失或不幸，應(yīng)該以下列方式向孩子表示：“啊，你又丟了你的手套。這真教人煩心，因?yàn)橛值没ㄥX去買。好好的一雙手套丟了，真可惜，不過(guò)這不是什么大不了的事。” 

　　手套丟了，就是丟了，不必為了丟掉的手套而觸發(fā)你的脾氣。襯衫撕破了，也用不著拿撕破了襯衫做題目，演出一場(chǎng)你自編自導(dǎo)，高興怎么演就怎么演的劇目。然而不知道為什么，有的父母在看到一個(gè)打破了的雞蛋的時(shí)候，所產(chǎn)生的反應(yīng)就如同是斷了一條腿；看到一扇打破了的玻璃窗，就如同是砸碎了自己的心。對(duì)這樣的父母來(lái)講，確實(shí)應(yīng)該問(wèn)問(wèn)自己，你究竟是更愛(ài)你的物品呢？還是更愛(ài)你的孩子？ 

　　2、你這樣做，媽媽心里很不高興。 

　　責(zé)備和批評(píng)孩子的分寸之所以很難掌握，其中一個(gè)關(guān)鍵原因，就是做父母的既要傳遞自己的情緒感受，但又要適度克制自己的憤怒。 

　　在責(zé)備孩子的時(shí)候，父母很難有不生氣的。而生氣到了一定的程度，也就成了憤怒。父母應(yīng)不應(yīng)該對(duì)孩子的過(guò)失行為表示“憤怒”呢？從兒童教育的角度來(lái)看，顯然是應(yīng)該的，甚至它還是兒童教育過(guò)程中不可缺少的一課。因?yàn)榧偃粲袝r(shí)候父母對(duì)孩子的行為一律表示忍耐而不發(fā)怒的話，它所給予孩子的印象不是慈愛(ài)，而是冷漠。因此，凡是關(guān)心子女的人，都不能逃避憤怒。 

　　但是，憤怒是一種代價(jià)頗高甚至危險(xiǎn)的情感，要使它發(fā)得有價(jià)值，做父母的就不能只有付出而沒(méi)有收獲。也就是說(shuō)，對(duì)父母而言，你可以對(duì)孩子發(fā)怒，但是你又不能隨情緒的波動(dòng)而隨意加重你的憤怒。你不能讓孩子們承受兇暴而殘酷的憤怒洪流，但是你可以讓孩子明白：“我的忍耐是有限度的。” 

　　由于發(fā)泄憤怒的目的是松弛自己因憂慮和痛苦而引起的緊張感，讓孩子產(chǎn)生內(nèi)心的自省，同時(shí)又不至于產(chǎn)生副作用，給雙方帶來(lái)新的傷害和痛苦；因此，當(dāng)父母對(duì)孩子發(fā)怒時(shí)，所要掌握的分寸就是，既要將自己的真實(shí)情感和意圖傳達(dá)到對(duì)方，但又不至于引起新的、無(wú)休止的侮蔑、仇恨和憤怒。做父母的當(dāng)如何才能做到這一點(diǎn)呢？下述三個(gè)步驟的訓(xùn)練既簡(jiǎn)單，又實(shí)用。 

　　第一步，就是在風(fēng)平浪靜的時(shí)候，做父母的一定要做好心理準(zhǔn)備，驚濤駭浪是隨時(shí)可能到來(lái)的。這時(shí)，我們要接受的三個(gè)假定是： 

　　一、承認(rèn)孩子們會(huì)使我們發(fā)怒是不可避免的； 

　　二、我們有權(quán)發(fā)怒。對(duì)孩子發(fā)怒并不是一種無(wú)能的表現(xiàn)，也不是什么恥辱； 

　　三、我們有權(quán)在安全的限度內(nèi)表現(xiàn)自己的內(nèi)心感受，但是這種表露決不會(huì)傷害到孩子的人格。 

　　當(dāng)這些假定在我們的內(nèi)心根深蒂固之后，一旦遇上必須對(duì)孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，我們便可以判明自己情感的強(qiáng)烈程度，并對(duì)孩子警告說(shuō)： 

　　“我心里很不高興了?！?nbsp;

　　“我生氣了……” 

　　如果我們的簡(jiǎn)短聲明和“馬臉”不能制止孩子的行為，那么，我們就可以以增加語(yǔ)氣的強(qiáng)度來(lái)表達(dá)我們的憤怒： 

　　“我很生氣了?！?nbsp;

　　“我氣得不得了！” 

　　“我冒火了！” 

　　大多數(shù)時(shí)候，這樣的說(shuō)明便可以壓制住孩子了。但有時(shí)候這么做還不行，這時(shí)，我們便必須進(jìn)行到第三步，清楚地說(shuō)明我們憤怒的由來(lái)和感受，并采取適當(dāng)?shù)男袆?dòng)： 

　　“我一看到你把鞋子和襪子亂丟我就來(lái)氣，忍不住就想冒火。我真想打開(kāi)窗子，把你這些亂七八糟的東西扔到樓下去?！?nbsp;

　　“看到你一放下筷子就看電視，把臟盤子臟碗留給我一個(gè)人收拾，我就很生氣。我真想把電視機(jī)賣了，教你壓根兒就看不成！” 

　　這種接近孩子的方式可以使父母的憤怒找到一條發(fā)泄的通道，又不至于引起傷害的后果。孩子們?cè)谄渲幸部梢粤私獾?，哪些憤怒是安全的，哪些憤怒則可能帶來(lái)毀滅性的結(jié)果。 

　　總之，幼兒期教育的基本原則是要培養(yǎng)孩子對(duì)父母的信賴感。如果孩子真的做了不該做的事，而媽媽也因?yàn)檫@件事情不愉快的話，就應(yīng)該把這不愉快的心情傳達(dá)給孩子，這樣才能讓孩子知道自己做錯(cuò)了事情。而孩子也能因此感受到：“啊，原來(lái)媽媽不喜歡這樣呀！”然后重復(fù)去體驗(yàn)?zāi)切└惺?，逐漸了解哪些行為是不能做的。 

　　3、你這么晚回家是不對(duì)的，你知道媽媽有多擔(dān)心和焦急嗎？ 

　　責(zé)備和批評(píng)孩子既是做父母的必須掌握的一門藝術(shù)，那么，這一藝術(shù)的內(nèi)容之一，就是要告訴孩子并讓他明白：每一個(gè)孩子都需要父母的幫助，來(lái)辨別什么事情只是令人不快的或煩惱的，什么事情是悲劇或?yàn)?zāi)禍。因此，承受責(zé)備和批評(píng)也是孩子必須主修的一門功課。 

　　如何讓孩子坦然地承認(rèn)錯(cuò)誤并承擔(dān)責(zé)備和批評(píng)呢？關(guān)鍵的一點(diǎn)就是，在孩子犯錯(cuò)誤的時(shí)候，做父母的一定要把事情本身與做事情的人分開(kāi)――這樣，你的孩子就會(huì)知道自己做了一件不好的事，但這并不意味著自己是個(gè)不好的人。在批評(píng)孩子的同時(shí)告訴他“媽媽愛(ài)你”，這樣做也能提醒你自己，批評(píng)孩子的目的是幫助他分清對(duì)錯(cuò)，而不是處罰他。如果能這樣想，你也就更容易在孩子的錯(cuò)誤面前保持冷靜了。 

　　比如，有的小孩子很貪玩，有時(shí)候玩到很晚都不回家。這時(shí)，若媽媽一見(jiàn)到他便給他一頓指責(zé)甚至辱罵：“你也知道還要回家？”、“你就干脆別回家了！”效果肯定不會(huì)理想。相反，假若這時(shí)媽媽所傳達(dá)的信息是，“你這么晚回家是不對(duì)的，你知道媽媽有多擔(dān)心和焦急嗎；媽媽太愛(ài)你了，怕你出了什么意外”，那么，接下來(lái)的情景就大不一樣了。 

　　不過(guò)，在談到孩子因貪玩到很晚都不回家這一現(xiàn)象時(shí)，我突然想起了一個(gè)故事，這個(gè)故事超越了單純的父母對(duì)孩子的安全的擔(dān)憂，超越了單純的責(zé)備孩子的技巧，它所蘊(yùn)涵的豐富內(nèi)涵催人淚下。 

　　小埃弗雷特?阿爾瓦茲是越戰(zhàn)期間第一個(gè)被俘的美國(guó)飛行員，在經(jīng)受了8年的鐵窗之苦后，1973年被釋放。在漫長(zhǎng)的監(jiān)獄生涯中，為了驅(qū)除孤獨(dú)，獄友們組織了一個(gè)“面包老板俱樂(lè)部”。在這個(gè)俱樂(lè)部里，每個(gè)人都必須準(zhǔn)備一個(gè)故事，然后向大家作演講。輪到阿爾瓦茲的時(shí)候，他講的故事如下： 

　　8歲那年，我們和祖母一起生活在加利福尼亞的薩利納斯。一天，她把我叫到一邊小聲提醒我那天是媽媽的生日。我想給媽媽買點(diǎn)好東西，可我一分錢也沒(méi)有。只有一個(gè)辦法：揀空汽水瓶，一分錢一個(gè)賣到拐角的廢品站。 

　　于是，我就開(kāi)始拖著我紅色的小貨車，在鄰居的垃圾里找瓶子。每裝滿了一車，我就拖到廢品站去。 

　　天氣很晚了，我估計(jì)我已經(jīng)湊夠了，就拉著小貨車到了山上的雜貨店，拿出我親手掙的硬幣。這些錢除了買一個(gè)生日卡外竟然還有點(diǎn)富裕。 

　　我的眼睛盯住了棒糖，剩下的錢剛好還能買一塊。我把糖塞進(jìn)褲兜里，把生日卡疊好放進(jìn)襯衣，便向家跑去。 

　　這時(shí)，天已黑下來(lái)。當(dāng)我繞到拐彎處時(shí)，看見(jiàn)媽媽正在找我。她一定很擔(dān)心，甚至很生氣。 

　　“你干什么去了？讓我到處找你！” 

　　我很緊張，當(dāng)被拉進(jìn)屋里時(shí)，我哭了起來(lái)。 

　　“你去哪兒了？”媽媽大聲說(shuō)。 

　　我哭得更厲害了，欷歔著：“我揀瓶子賣錢給你買生日禮物了。” 

　　我從襯衣里拿出還沒(méi)簽字的生日卡，只有臟手在上面留下的黑印。我又抽出幾乎斷成兩半的棒糖：“還有這個(gè)。” 

　　媽媽什么也沒(méi)說(shuō)，撲過(guò)來(lái)緊緊抱住我，把臉埋進(jìn)我的頭發(fā)里，嚶嚶地哭了。 

　　那天晚上，鄰居們問(wèn)窗臺(tái)上怎么有塊糖？ 

　　“兒子送我的生日禮物！”媽媽自豪地說(shuō)，眼睛濕潤(rùn)了。 

　　這個(gè)故事讓我想到了什么呢？它讓我想到，在責(zé)備和管教孩子這一方面，那種父母與孩子所建立起的至真至純的情感聯(lián)系，或許是任何技巧性的東西都無(wú)法媲美的。 

　　4、對(duì)于你來(lái)講，家庭作業(yè)就等于是你的工作。 

　　盡管孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中需要得到父母的幫助、責(zé)備和教導(dǎo)，但是做父母的切莫就此認(rèn)為自己可以對(duì)孩子“事事關(guān)心”、“事事監(jiān)控”。事實(shí)上，在從成長(zhǎng)到成熟的過(guò)程中，孩子從父母身上學(xué)到獨(dú)立和自治的意識(shí)，才是更為重要的。因此，在責(zé)備和批評(píng)孩子的時(shí)候，父母須掌握的另一個(gè)分寸，就是要對(duì)孩子的獨(dú)立和自治的領(lǐng)域，加以適當(dāng)?shù)木S護(hù)。 

　　比如，以孩子上學(xué)和做家庭作業(yè)為例，如果父母對(duì)他在學(xué)校里的記錄表現(xiàn)得過(guò)于熱心，孩子就會(huì)覺(jué)得他的自治權(quán)利受到了剝奪。如果家庭作業(yè)和高分?jǐn)?shù)成了父母心目中的王冠和鉆石，孩子就可能會(huì)在下意識(shí)里準(zhǔn)備帶一頂草帽回來(lái)，讓你看看他的本來(lái)面目是什么。許多天資很好的孩子懶于做家庭作業(yè)，在學(xué)校里的成績(jī)往往也低于他們所能獲得的成就，很有可能他就是在這方面下意識(shí)地反抗父母。這樣的小叛徒是以不達(dá)到父母的期望，來(lái)作為他維護(hù)自己的獨(dú)立感的手段的。從這方面看，不管父母責(zé)備和批評(píng)得有多厲害，壓力有多大，孩子本身所需要的獨(dú)立和自主意識(shí)也會(huì)驅(qū)使孩子走向失敗之途。有一個(gè)孩子說(shuō)：“他們可以把電視搬走，不給我零用錢，但是他們對(duì)我的成績(jī)卻毫無(wú)辦法。” 

　　很顯然，孩子抗拒父母的批評(píng)和責(zé)備，而不肯讀書或不肯做別的什么，并不是一個(gè)簡(jiǎn)單的問(wèn)題，不能只靠嚴(yán)厲和寬厚就能解決。因?yàn)閷?duì)孩子增加壓力，可能會(huì)增加孩子的抗拒；反過(guò)來(lái)，如果采取放任的態(tài)度，又可能助長(zhǎng)孩子的不成熟和不負(fù)責(zé)任。在這個(gè)問(wèn)題上，沒(méi)有什么簡(jiǎn)易而方便的辦法，只能耐心地培養(yǎng)孩子自身的責(zé)任感和獨(dú)立意識(shí)。 

　　如何在責(zé)備和批評(píng)孩子的時(shí)候，逐步讓孩子發(fā)展出自主意識(shí)呢？關(guān)鍵就在于父母要善于區(qū)分“責(zé)任領(lǐng)域”：哪些是自己應(yīng)當(dāng)負(fù)責(zé)的，哪些是應(yīng)由孩子自己負(fù)責(zé)的。還是以學(xué)業(yè)為例，從孩子上小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候開(kāi)始，父母的態(tài)度就應(yīng)該明確：家庭作業(yè)或?qū)W業(yè)“純粹”是應(yīng)該有孩子自己和老師負(fù)責(zé)的。父母不應(yīng)該為了家庭作業(yè)跟孩子嘮叨，更不應(yīng)該突擊檢查孩子的家庭作業(yè)。如果父母負(fù)起了督促家庭作業(yè)或?qū)W業(yè)的責(zé)任，孩子也愿意這么做，那么，做父母的就永遠(yuǎn)別想在這個(gè)束縛里得到自由。相反，如果父母對(duì)家庭作業(yè)或?qū)W業(yè)的興趣表示得稍微淡泊一點(diǎn)，而是以肯定的語(yǔ)氣明白地告訴孩子：“家庭作業(yè)或?qū)W業(yè)是你應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任。對(duì)你來(lái)講，家庭作業(yè)就等于是你的工作，這跟我們的工作是一樣的?！笨赡軙?huì)避免許多的沖突，給家庭生活增添一分快樂(lè)。 

　　總括而言，父母必須認(rèn)識(shí)到，就像其他許多家務(wù)勞動(dòng)一樣，家庭作業(yè)的主要價(jià)值是在于給孩子一個(gè)機(jī)會(huì)，讓他們自己去獲得工作的經(jīng)驗(yàn)。為了達(dá)到這個(gè)目的，孩子在懶于做家庭作業(yè)的時(shí)候，父母只能給他安慰和支持，而不可對(duì)他說(shuō)教，或者幫他的忙。我們偶爾幫他解決一兩個(gè)疑難是可以的，但是以下列方式批評(píng)他，則絕對(duì)不可： 

　　“如果你的心不是那么野，你就會(huì)想起你的作業(yè)了?！?nbsp;

　　“如果你上課的時(shí)候真用了一點(diǎn)心聽(tīng)老師的話，你就知道該怎么做了?！?nbsp;

　　我們給予孩子的批評(píng)不僅出于愛(ài)憐，而且出于同情。我們要多聽(tīng)，少說(shuō)教。我們只能指出路來(lái)，但真正到達(dá)目的地，卻要靠旅人自己去走。 

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