一百個人有一百種家庭教育的方法，我們的祖先都是在一家一戶各自獨立的狀態(tài)下被教育長大的。我們發(fā)現(xiàn)很多個體的方法和經(jīng)驗不能普遍適用，我們必須找到家庭教育帶有規(guī)律性的東西，才能為大眾所遵循。

    親子關(guān)系模型是我們總結(jié)出來的教育孩子的規(guī)律，它代表整個家庭教育要完成的主要任務(wù)。圖上家長和孩子之間有兩條帶箭頭的線，這代表他們之間的互動關(guān)系。如果家長在孩子心中建立起絕對的信任，孩子相信家長無條件的愛著自己，相信家長所有批評、表揚的出發(fā)點是為了自己好，如果孩子在潛意識里對此達到完全相信，那么這種關(guān)系是良性的，是相互關(guān)愛、相互支持、相互理解的穩(wěn)定關(guān)系。在這種情況下，所有教育孩子的方法你全可以不會，只要你能激發(fā)起他成長的動力，他仍然可以正常成長。所以從這個意義上說，教育孩子是最簡單的事情，用蘇聯(lián)大教育家蘇霍姆林斯基的話說就是“伴隨孩子成長”。但是，現(xiàn)實生活中大部分人的親子關(guān)系是不穩(wěn)定的，或者說是扭曲的，孩子并不能真正信任家長。

家長究竟要在孩子身上完成什么任務(wù)？

 有太多的家長把注意力集中在孩子的學(xué)習(xí)上，其實那主要是學(xué)校的事情。有很多家長對于學(xué)校應(yīng)做的事，瞎忙個不停，比如幫孩子做作業(yè)，檢查孩子的作業(yè)，監(jiān)督孩子等。而到頭來勞而無功，事倍功半。我認(rèn)為我們很多家長都是不務(wù)正業(yè)者，我們是種了別人家的地，荒了自己家的田。沒把自己該做的事做好。做為家長，我們要完成的任務(wù)是培養(yǎng)孩子的自尊心、自信心、責(zé)任心、主動進取精神、學(xué)習(xí)興趣和好習(xí)慣。這是孩子成長的六大核心精神軟件，如果這些沒處理好，孩子是注定要出問題的。

第一個要鑲進孩子生命里的軟件是“自尊心”

 當(dāng)孩子開始尊重自己，把自己當(dāng)作和別人一樣平等的人來尊重的時候，孩子的主體人格就建立起來了。自尊心是孩子精神人格的脊梁。如果孩子沒有建立起自尊心，他就不會在意別人怎樣看他，他不懂如何去看別人的眼神，他不會用心去研究人群的行為規(guī)則，他也就不會尋求別人的尊重和認(rèn)可，由此也就沒有了上進心。這時通過批評來教育孩子是沒有意義的。因為他不在乎你的看法，你的批評對他不起作用。沒有自尊心的孩子不會主動參與群體活動，不尊重別人，不尊重自己，沒有在群體中出類拔萃的欲望。應(yīng)該說，自尊心是孩子的生命之火，是孩子成長的原點。自尊心沒有建立起來，就等于孩子的生命之火沒有點燃，因此，他不會有成長的動力。

   建立孩子自尊心的最好方法是尊重孩子，把孩子當(dāng)作和自己完全平等的人來對待。當(dāng)父母尊重孩子的時候，他開始尊重自己，進而他會尊重別人。這樣他的“人化”過程才能啟動。建立孩子自尊心的第二個重要的方法是無條件地愛孩子。當(dāng)父母無條件地愛孩子的時候，孩子的自我價值會上升，他開始感覺自己很好，進而會產(chǎn)生尋求更好的動力。

第二個軟件是建立孩子的“自信心”

   培養(yǎng)孩子的自信心對家長來說，不能說是一輩子的任務(wù)，至少是孩子２５歲以前的任務(wù)。孩子在離開家長之前，家長要像愛護眼睛一樣愛護孩子的自信心。自信心是一種動態(tài)的過程，是一個不斷的樹立過程。就是說一個人不能一勞永逸地永遠有自信心，他必須每時每刻地培養(yǎng)自己的自信心。自信心是一個人去做事時的主觀心理狀態(tài)。有了自信心他可以發(fā)揮自己的能力甚至調(diào)動潛能，把事情做成功。假若打個比喻，自信心相當(dāng)于電腦進入主運算程序的前置性程序。一個孩子如果沒有自信心，當(dāng)他面對一個習(xí)題時，他的大腦進入的是一個子系統(tǒng)，啟動的程序是如何來解釋我為什么沒做上這題，我為什么不行。而有自信心時可以進入主運算程序，他的大腦的注意力的焦點會集中在解題的方法上，經(jīng)過一段時間的思考總可以把問題做出來。所以自信心是一個孩子能否做事（即學(xué)習(xí)），能否把事情做對的核心的心理程序。誠然，自信不是我們大家理解的挺胸抬頭那么簡單。它是人們做事時的心理運算程序：一個自信的小學(xué)生，他面對試題時，大腦會深入題的內(nèi)部去運轉(zhuǎn)，去找條件和結(jié)果間的因果關(guān)系，把題做對；如果沒自信的孩子，看到題馬上會停留在題的表面，感受問題帶來的壓力和焦躁的情緒，然后會想：這題怎么這么難？老師為什么這么出題？我做不出我媽會怎么批我？結(jié)果２０分鐘過去，他根本沒做題，而在想別的東西和感受痛苦。最后他得出結(jié)論：你看我數(shù)學(xué)不好吧，我還是不行！

第三個精神軟件是“責(zé)任心”

   責(zé)任心是一個孩子意識到自己和其他人的相互關(guān)系時產(chǎn)生的主觀心理狀態(tài)。當(dāng)一個人的行為與其他人的痛苦、快樂產(chǎn)生因果聯(lián)系，自己對這種聯(lián)系很看重的時候，就產(chǎn)生了責(zé)任心。一個孩子在課堂上講話影響其他同學(xué)，如果他有責(zé)任心就不會在課堂上講話了。責(zé)任心分為對內(nèi)的和對外的責(zé)任心。對外的責(zé)任心比如對別人、對家庭、對社會的。我們要講的是孩子對自己的責(zé)任心，我們太多的家長沒有在孩子心中建立起責(zé)任心，沒能使孩子對自己的行為負責(zé)任，然后由我們來看管，來強迫，這樣，等于孩子對人生的責(zé)任由家長來承擔(dān)了。家長當(dāng)了警察，孩子成了小偷，我們不斷的在后面監(jiān)督。如果孩子建立起對自己負責(zé)任的責(zé)任心我們家長的監(jiān)督職能就可以解除了。責(zé)任心沒建立，一個孩子是斷然不可能去積極進取的！孩子會變得被動，家長推一下他動一下。

第四個精神軟件是“主動進取精神”

   如果孩子自己要成長，自己要學(xué)習(xí)，那么教育孩子就是太簡單的一件事了。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基認(rèn)為，“學(xué)習(xí)”是一種腦力勞動，而腦力勞動的特點是，勞動者必須處于“主動狀態(tài)”才能學(xué)習(xí)好。如果沒有主動進取精神，孩子是無法學(xué)習(xí)好的。在市場經(jīng)濟條件下，如果我們沒有培養(yǎng)出孩子的主動進取精神，那么將來孩子是斷然不可能在人生中成功的。沒有主動進取精神，就意味著一個孩子對生命沒興趣、對人生沒有興趣、對自我沒有興趣、對一切都沒有興趣，整個人萎蘼不振，那么這個孩子精神上是不可能發(fā)育成長的。

第五個精神軟件是“學(xué)習(xí)興趣”

   我在大學(xué)時讀過蘇聯(lián)教育家寫的《學(xué)習(xí)與興趣》一書，讀完之后豁然開朗。那里的基本概念是說：興趣是學(xué)來的，不是天生的。所謂興趣是當(dāng)孩子在做這種行為的時候，他能感受到快樂，不用意志力逼著自己去做，形成自動反應(yīng)叫做興趣。如果在孩子大腦的神經(jīng)系統(tǒng)中，做一個學(xué)科的功課會產(chǎn)生條件反射的快樂，學(xué)習(xí)興趣就產(chǎn)生了。這種行為習(xí)慣是培養(yǎng)出來的，孩子第一次做這個行為是不會有什么快樂的，反復(fù)行為，最后能不用意志力，條件反射的把事情做對，再由于家長的表揚、鼓勵，孩子找到了快樂，時間長了，形成自動反應(yīng)了，每次行為孩子能夠找到勝任自如的感覺。此時，所謂興趣就產(chǎn)生了。我們有太多的家長認(rèn)為學(xué)習(xí)好的孩子最有意志力，其實學(xué)習(xí)出類拔萃的孩子絕不是靠意志力學(xué)習(xí)的。孩子晚上看書到一、兩點鐘，是因為有興趣看書，不想睡覺，也不覺得累。如果憑意志力，是斷然做不到的！因此我們得出結(jié)論，對于孩子來說，要想使孩子學(xué)習(xí)好，培養(yǎng)學(xué)習(xí)興趣是前提，是第一位的。而學(xué)習(xí)興趣是需要家長對孩子從小進行培養(yǎng)的。

第六個精神軟件是“好習(xí)慣”

   習(xí)慣即不用意志力就能做出自動反應(yīng)。好習(xí)慣是一個人快速成功的快車道。真正以學(xué)習(xí)為生的人，比如很多優(yōu)秀的碩士、博士研究生、教授，沒有人是靠意志力來學(xué)習(xí)的。這些人都是因為學(xué)習(xí)產(chǎn)生快樂才會沒日沒夜的做，后來就成了習(xí)慣。一個人的習(xí)慣決定了他日常的行為，而這日常行為決定了他的成就。

   總結(jié)上述觀點，我們家長的任務(wù)就是要在孩子的大腦中鑲?cè)脒@些精神軟件。家長好比程序輸入員，孩子象剛出廠的計算機，硬盤還沒有經(jīng)過格式化，需要一道道輸入程序，然后才可以獨立的使用。孩子只有變成獨立的人，才得以在社會上正常行走！

如果說孩子是我們雕塑的作品，那么我們手中應(yīng)有的工具是什么？

家長手中最重要的工具

第一個工具是“無條件的愛”

   做為父母愛孩子是我們的天性，但是有意識的愛孩子，是培養(yǎng)孩子最重要的一種方法，當(dāng)一個人被無條件的愛著的時候，他的自信心會大增！自己會尊重自己，進而尊重別人。在他的心靈中會感受到自我價值的產(chǎn)生，即自我價值開始萌芽。而無條件地愛孩子，是培養(yǎng)孩子安全感和勇氣的最重要的方法。

第二個是“鼓勵”

   美國有個大教育家說過一句非常偏激的話：“在教育孩子的問題上，我不知道除了鼓勵還有什么別的方法！”我認(rèn)為這句話當(dāng)中80%的成份是真理。教育孩子，鼓勵是需要每天做的事情。告訴你的孩子：“沒問題！爸爸相信你.!”你要每天不斷的鞏固。可是大多數(shù)家長恰恰相反——“你就是不行，誰家孩子都比你強多！”這些家長仿佛是專門來為孩子泄氣的。每位家長都應(yīng)牢記：孩子的勇氣和自信是被鼓勵出來的，而鼓勵是需要每天做的事情！

第三個工具是“表揚”

   表揚是孩子做對行為、取得成績的時候，給他加油的核心方法。當(dāng)孩子的一個行為做對了，我們及時的表揚才能使孩子的行為固定下來，才能使他下次接著再做。所以表揚是家長經(jīng)常要做的行為。孩子每天、每星期總會有優(yōu)良的行為，或者取得小的成績，比如用過東西放回原處，家長應(yīng)及時的表揚，表揚會把行為確定下來。表揚是孩子生命成長的陽光，對于一個孩子來說，被表揚，意味事情做對了，被認(rèn)可了，他的自我價值會上升，自信會增強。

第四個工具是“確認(rèn)”

   一個行為是對的，還是錯的孩子是不知道的，家長要告訴孩子哪些是對的，哪些是錯的。這里不帶有任何表揚和批評，家長要客觀的幫孩子分清是非。實際上確認(rèn)是家長幫孩子培養(yǎng)價值觀的一系列過程。所以，家長要知道孩子不會自動的知道什么是對的，什么是錯的，這些都是學(xué)來的，是我們家長不斷灌輸?shù)慕Y(jié)果。比如去年美國雙子大廈被炸，我女兒的班級產(chǎn)生了爭論。她回家跟我講時說：“爸，要把我嚇?biāo)懒耍　蔽艺f：“怎么了？”她說：“今天我們老師說讓同學(xué)們討論一下雙子大廈該不該炸？我們男生一齊喊‘該炸！’然后，老師說：‘我覺得也該炸！’我們班有個女生站起來說：‘老師，我認(rèn)為不該炸！里面有那么多無辜的人，這是針對政府的行為，他們不該被炸無辜的平民！’我們班男生一起喊：‘打倒***！’。我們老師不但不制止，還說‘我認(rèn)為美國太氣人了！應(yīng)該炸！’”我問女兒：“你怎么認(rèn)為的？” 她說：“太不應(yīng)該炸了！老師不該這樣說呀！”我告訴她：“你是對的，恐懼分子是人類的敵人！傷害無辜的人，這是對生命的殘害！”所以，我們家長要幫孩子分清是非善惡，樹立正確的價值觀。

第五個工具是“理解”

   有些家長來找我咨詢，對我說，孩子就是不跟我講話，最近他學(xué)習(xí)成績下降，在學(xué)校和老師作對，回來什么也不和我說！我問什么原因？他說不知道。如果你去投醫(yī)，醫(yī)生什么都不問，就給你開藥，那他百分之百是個江湖郎中！一個孩子行為上出現(xiàn)偏差可能有二十個原因，你想討秘方，藥不對癥能治病嗎？很多人想讓我簡單的出秘方，我開玩笑地說“打”。有很多學(xué)校的“家長會”就是這樣給家長開秘方的！這么武斷！拿人當(dāng)玩笑一樣。事情不是這么簡單的，家長和孩子間的關(guān)系是平等的，我們必須建立一個牢不可破的觀念：孩子從一生下來，他的人格就是和你一樣平等的。你要把他當(dāng)成和你一樣平等的人來對待！在能力上，要考慮到孩子是待培養(yǎng)的，是需要你不斷的培養(yǎng)的小動物。我們的很多家長恰好弄反了：人格上不能平等對待孩子，能力上卻苛求孩子什么都會！家長要用“理解”這個工具走進孩子的心靈，不再批評、苛責(zé)。假如說你有工作上的煩惱，來找我談?wù)劊沂裁匆膊粏?，劈頭蓋臉的把你一頓數(shù)落，你肯定覺得董老師是不是有毛病，都沒搞清怎么回事就罵我一頓。！可是我們很多家長對孩子卻是不問原由，開口就批。在“理解”這個問題上，家長要把孩子當(dāng)成平等的人來對待，不帶任何的價值評判的，單純聽孩子說他有什么理由。我請家長記住一句話：“任何一個人做任何一個行為，在他自己看來都有絕對的理由！”孩子的行為在他自己看來，總有他自己的理由，只不過這些理由在成年人看來是不對的！或說是不成立的。如果你搞不清楚他的理由是什么，想改變他的缺點是不可能的。如果你不能彼此傾聽對方的心聲，就無法搞清他行為的原因。這是一個方面。另一個方面是通過“理解”建立孩子的自我尊重感，他可以和別人心靈相通，感覺自己有能力溝通，感受彼此有能量流動，這時親子關(guān)系就穩(wěn)定了。

第六個工具是“陪伴”

   孩子不是需要我們的錢，而是需要家長的人本身！我在大四時讀了蘇霍姆林斯基的《給兒子的信》，正是這本書引發(fā)了我對教育的思考，促使我開始對教育進行了這么多年的研究。當(dāng)時我只有20幾歲，只覺得有一句話很深刻，但深在哪里并沒完全理解。這句話簡單得不得了：“人需要人！”它的意思是，一個人必須在人的環(huán)境下才能長成完整意義的人，也就是他需要別人的存在，對他確認(rèn)、理解、鼓勵，最后他得以建立獨立的人格！孩子的出生后，他的成長處在一種孤立無援的狀態(tài)，他就會孤獨、無助、沒有安全感，需要家長的陪伴。否則，他會漸漸產(chǎn)生恐懼感、對人生的無助感，也就沒有辦法成長。太多的家長因為自己事情太忙就用錢打發(fā)孩子，其實大錯特錯。假設(shè)在此時此刻，讓孩子選擇給他100塊錢或父母用1小時來陪伴他，來了解他的生命，他可能會選擇100元錢。這是因為，他自己不知道他真實的需要是什么，他的潛意識里更需要父母用1小時確認(rèn)他的價值，伴隨他成長！我們既要把孩子在主體資格上當(dāng)作平等的人來對待，又要在思維方法上考慮到他的人格是待發(fā)育的、能力是待培養(yǎng)的，所以還不能完全理解我們的意思。這也是兒科醫(yī)生難當(dāng)?shù)脑颉：⒆釉诤苄〉臅r候只是哭，不知道自己哪不舒服，醫(yī)生必須像獸醫(yī)對待小動物那樣去觀察、了解。孩子缺乏父母的愛，他自己并不清楚，更不會表達。這就需要我們家長去體會、去陪伴孩子！通過陪伴來了解孩子，通過陪伴消除孩子的恐懼感。

第七個工具是“批評”

   這是應(yīng)該非常小心慎用的工具?！芭u”只有針對行為本身才可能起作用。使用這個工具的前提是：家長和孩子之間相互理解、相互支持、相互關(guān)愛、關(guān)系穩(wěn)定！這樣批評才有作用。如果家長和孩子互相不理解、不信任，即使批評是正確的，是直指行為的、不損害人格的，孩子依然不接受你的批評，這時批評只會起副作用。批評是非常專業(yè)的事情，沒有經(jīng)過訓(xùn)練，很少有人會把批評做對。因此最保險的辦法就是盡量不用批評。

家庭教育的真正目的——培養(yǎng)真正的人

   我們有些家長腦海里，只是盯著上大學(xué)。我認(rèn)為大學(xué)無論如何要上，這是沒有問題的。在辦家長課程的過程中，我遇到一個非常大的悖論：我是堅決反對以上大學(xué)為誘惑，讓家長來聽課的，但在家長的腦海中，你不說培養(yǎng)孩子上大學(xué)他就不來聽你的課！我認(rèn)為，培養(yǎng)孩子上大學(xué)、讀碩士、讀博士是必須做的。讓孩子上大學(xué)不是目標(biāo)大了，而是目標(biāo)小了！上大學(xué)就相當(dāng)于讓孩子吃一頓糖三角一樣。我打這個比喻的背景是70年代到80年代初，《人民日報》作過一個調(diào)查，問一個農(nóng)民能想到的最好的生活是什么樣的？農(nóng)民想了半天說：我能想到的最好的生活就是每天讓我吃糖三角！有很多家長想讓孩子上大學(xué)的心情和那個農(nóng)民想吃糖三角是一樣的！不是目標(biāo)大了，是小了！上大學(xué)是正常人應(yīng)該接受的教育，我們高中生考大學(xué)的升學(xué)率已經(jīng)達到50％了，10年內(nèi)達到60％是沒有問題的。教育的真正目的不是上大學(xué)，而是培養(yǎng)真正的人！這是每個家長都應(yīng)真真切切銘記在心的！我們要培養(yǎng)的不只是高智商的人，還應(yīng)該是正直、善良的人，并且是對我們的社會有正面價值的人。這是我們對社會的責(zé)任，更重要是對孩子自己人生的責(zé)任！對于家長來說，你的兒子、女兒碩士畢業(yè)了，博士畢業(yè)了，可是，婚姻不幸，家庭不幸福，事業(yè)無成，作為家長我們做何感想。我們要培養(yǎng)的是真正的人！讓他成功、幸福、快樂！讓他通過上大學(xué)這個渠道來達到生命的目的！

家庭教育成功的總思路——引發(fā)孩子成長的動力

我相信80％的家長在教育孩子的時候，頭腦沒有自覺的、系統(tǒng)的思路。教育孩子不是我們不斷的講道理、告訴他該怎么怎么做，而是我們要從他的角度出發(fā)，看什么能把他激勵起來，使他自己能夠?qū)W習(xí)、能夠成長、能夠探索自然、能夠探索人與人的關(guān)系、探索社會…也就是我們要讓孩子找到“我想學(xué)”的感覺。我們是在引發(fā)出他成長的動力！而不是我們要他怎樣。是他自己想要成為一個男子漢，而不是你強迫他去做男子漢。當(dāng)一個人有了成長的動力，一切事情都好辦了！他想成長、想學(xué)習(xí)新的行為，他會有動力去完成。如果孩子主動學(xué)習(xí)、想報這個班、那個班，想培養(yǎng)自己的獨立人格，想有好的品質(zhì)，孩子的幸運之神降臨了。而沒引發(fā)出孩子成長的動力，不厭其煩的講道理是毫無效果的！當(dāng)我們把孩子當(dāng)作“人”而不是當(dāng)“物”來對待，這個思路就是必然的選擇。我們向孩子示范正確的行為是什么樣的、成功的人生是什么樣的、幸?？鞓返娜松鞘裁礃拥?，學(xué)習(xí)好了以后會怎么樣……。讓他自己來選擇，誘導(dǎo)他作出正確的選擇，引發(fā)他成長的動力。這樣孩子才能真正的成長起來！

家庭教育的“高壓線”

   在親子關(guān)系模型中最后一個重要問題是“教育的高壓線”.。所謂高壓是我們在子女教育過程中絕對不能碰的，碰到就死！

第一條高壓線是“忽略孩子的存在”

   在孩子生命早期1-3歲間，家長對孩子不聞不問，孩子的解釋家長不聽，這時第一會損害孩子的自尊心，第二會損害自信心，他會認(rèn)為自己不夠好，父母不認(rèn)為自己是有價值的?！昂雎院⒆拥拇嬖凇笔潜却蛄R孩子還嚴(yán)重的惡習(xí)。我們頭腦中的觀念是：孩子還小，還不懂事！我們認(rèn)為等孩子懂事時，在去注意聽他說話，就可以了。有個5歲小男孩，他母親穿著背心、短褲，他早上起來看見媽媽就對他媽媽說：“媽媽，我要和你說句話…”他媽媽著急說：“等一會，等一會！”然后，領(lǐng)著孩子去超市，在超市里，孩子說：“媽媽，我要和你說句話…”，他媽媽說：“等一會，等一會！”然后買了牛奶、面包往回走，和相遇的熟人打招呼?；丶衣飞虾⒆佑终f“媽媽，我要和你說句話”媽媽說“等一會，等一會！”，終于回到家，媽媽說：“好了，這回你說吧！”“媽媽，你短褲前邊的拉鏈沒拉上！”我們太多的家長沒有耐心去聽孩子說話！孩子要買什么東西，要做什么事情，要解釋什么東西，我們認(rèn)為小孩子不懂事不用理睬，根本不聽他的理由！我再重復(fù)一遍：任何一個孩子的任何行為在他自己看來都有合理的理由！你必須聽明白他的理由，然后告訴他哪個成立，哪個不成立。幫孩子解決問題，否則的話，就傷害了孩子的自尊心。

第二根高壓線：破壞性的批評

   破壞性的批評是扼殺孩子自尊心和自信心的最重要的殺手。我們很多家長，批評已經(jīng)成為頑固性的痼疾。對孩子除非不說話，說話就批評。我們自己認(rèn)為批評是為孩子好，是為了改正孩子的缺點。事實上，破壞性的批評的結(jié)果與我們希望它達到的結(jié)果完全相反，我們本來希望該掉孩子身上的缺點，卻反而把缺點給固定下來了。我們希望激發(fā)起孩子成長的動力，卻反而扼殺了孩子成長的動力。我們希望孩子完美，卻把孩子弄得沒皮沒臉，自尊心喪失殆盡。

第三根高壓線：強迫

   父母強迫孩子做事情，會扼殺了孩子的主動進取精神、學(xué)習(xí)興趣，而且形成被動的習(xí)慣。我們知道學(xué)習(xí)是腦力勞動，它需要學(xué)習(xí)者處于主動狀態(tài)，他自己主動想學(xué)習(xí)，才能學(xué)習(xí)好，才能不感到辛苦勞累。如果孩子不想學(xué)習(xí)，厭倦學(xué)習(xí)，那么學(xué)習(xí)對孩子來說就是一種折磨。是苦不堪言的事情，他是很難取得優(yōu)秀的成績的。這樣的孩子成年以后會成為一個被動的人，那是他一生不幸的根源。

家庭教育的“陷阱”

   所謂“陷井”，就是表面上看沒有問題、有道理，但實際上是災(zāi)難！

第一個陷井是：“有條件的愛”

   有條件的愛，是說我們家長不能無條件地愛孩子，我們對孩子的愛是有條件的。很多家長，要求孩子做出相應(yīng)的行為或取得相應(yīng)的成績，然后我們再給予孩子與之相適應(yīng)的愛。我們與孩子的關(guān)系成了“生意”關(guān)系。這種有條件的愛，極大地扼殺了孩子的自尊心。孩子會覺得自己不夠好，自己還需要做出相應(yīng)的動作，父母才能愛自己。孩子在意識深層感覺的是屈辱，是人格的貶損，是自尊心的傷害。在人間，愛的可貴性在于它的無條件性。無論在成人的世界還是親子關(guān)系中，有條件的愛都是愛的“偽造品”。

第二個是“家長輸不起的心態(tài)”

   今天就有個家長對我說：“我真的輸不起了！”為什么呢？我們生怕孩子不學(xué)好！“那咋辦？就這一個孩子！”是很多家長的口頭禪。當(dāng)你說出“輸不起”三個字時，你已經(jīng)輸了！因為你已經(jīng)把自己放在輸家的位置上了，你沒有絕對信任孩子會上大學(xué)，會作出有價值的貢獻！你是站在錯誤的角度看孩子：這孩子可能成流氓，可能做不該做的事…你越是擔(dān)心，就越是加倍看守孩子，最后導(dǎo)致孩子的自尊、自信、責(zé)任、主動精神被加速的扼殺！因為有輸不起的心態(tài)，我們家長嚴(yán)格監(jiān)視孩子的一言一行。然后幫他做所有的事，告訴他只要好好學(xué)習(xí)就行了。特別是看到孩子和壞孩子在一起，有壞的行為的苗頭，我們就越發(fā)擔(dān)心，越擔(dān)心就越緊張，越緊張就越進行破壞性的批評，最后孩子真的學(xué)壞了！這好比孩子站在萬丈懸崖上，有掉下去的危險，家長從后面以百米的速度沖上去來救孩子，結(jié)果可想而知。真實的邏輯是怎樣的呢？80％的情況是孩子被我們親手推下去了！這個時候真正應(yīng)該做的是放松，相信孩子沒問題，然后通過與孩子建立良性關(guān)系來把孩子拉回來。

   以上整個親子關(guān)系模型圖的內(nèi)容，它代表了我的教育理念的基本理論基礎(chǔ)。這個模型反映了家長和孩子的互動關(guān)系：我們家長需要做什么，使用什么工具，我們的目的是什么，我們的思路是什么，高壓線在什么地方，我們不能碰，陷井在什么地方…

   如果我們能夠循著親子關(guān)系模型所設(shè)計的線路來扮演家長的角色，我們教育孩子將是非常簡單的事情！也是非?？鞓返氖虑?！