晚飯我們已開始吃了，叫了兒子4次，沒上桌，仍在玩。發(fā)出警告：“最后一次提醒你，趕快洗手吃飯”。就繼續(xù)吃自己的?？吹剿赐晔?，又裝模做樣地看墻上的畫報，不時回頭看看我們倆，見沒人理他，跑到自己的房間。

吃完后去看他，很委屈的遞給我一張紙條，上面寫著：“我試試看你有沒有愛我，原來你沒有真正愛我，我知道了。”有幾個字還是用拼音寫的。

“為什么說我沒有真正愛你呢？”我問。

“我洗完手后，你沒叫我吃飯”他說。

“已經(jīng)叫你4次了，你不來，我有什么辦法呢？”他不說話了。我收拾碗筷準備洗碗，心想：“不及時吃飯是他自己的原因，就餓一次，給他一個教訓(xùn)?！?span lang="EN-US">

幾分鐘后，又給我一個紙條，寫著：“對不起，我剛才做的不對，我好想吃飯，我好餓。”看他認識到自己的錯，我拿來飯菜給他吃了，并告訴他：“以后媽媽叫你一次就要過來吃飯了?！?span lang="EN-US">

讓我高興的是每次兒子碰到不開心的事，不會無意義生氣或糾纏很久，他會想辦法告訴我們他的想法，比如認為媽媽做的不對了，或解釋他為什么這么做等等，他講出來，我們就了解他的想法，就可做進一步溝通。孩子的行為和我們大人一樣，都是為了滿足某種需要，比如探索的需要，得到家長肯定的需要等等。了解孩子行為背后的原因和目的，有助于我們理解孩子的行為，理解又是情感溝通的基礎(chǔ)。在這個過程中，最怕的就是我們大人把自己的想法和觀念視為真理，根本無心或不屑與孩子溝通，就很難辦了。

也正是因為兒子常常太有自己的思想，讓我覺得有時很難“對付”。他很會類比，比如我說他班上誰講故事好，提醒他學(xué)學(xué)呀，他馬上說：“好，你讓我向他學(xué)，那別的人每天放學(xué)后都買吃的，我也要買，”再比如，一次因他不當?shù)难孕薪逃?xùn)他之后，竟然說：“如果你不是我媽媽就好了，我就一拳打過去了，我不忍心打你，你卻忍心罵我?！币虼擞X得這個孩子有點可怕，擔心以后自己管不住他，但又相信只要堅持從真愛出發(fā)就會找到合適的方法。

有時候就是這么矛盾，一邊擔心孩子沒有自己的想法和主見，不夠獨立，不能適應(yīng)社會。一邊又擔心太有個性我們管不了。