《完美的教養(yǎng)》作者，娜奧米。阿爾多特，博士，育兒作家、演講家、咨詢專家。她根據(jù)每一位家長的不同選擇提供針對性的指導和建議，采用詢問法挖掘妨礙家長自由表達愛的思想和觀念。其文章多在世界各地出版和發(fā)表，包括英國的《育兒雜志》、《母親》、《認真對待孩子》，美國的《手牽手》，加拿大的《學習生活雜志》，等等，作品迄今已譯成德文、希伯來文、日文、西班牙文等，在多國出版。譯者，杜蕾蕾，臺灣理學碩士。愛好文學并長期從事文學翻譯工作。主要譯著有《營養(yǎng)成分與健康》、《別嬌壞你的孩子》、《飛向生命巔峰》、《死亡印記》等。

在這本書里，作者提出了一種新的育兒模式，它的核心是：不控制孩子，給予孩子愛與尊重，給予孩子正確的教育和引導，讓孩子真正成為他自己，而當我們父母能夠做到這些的時候，我們便在教養(yǎng)孩子的過程中完善了自己，這是一種完美的教養(yǎng)。

不控制孩子，相信自己的孩子，讓他自己去導演自己的生活，那么他做事情是出于快樂與愛，而不是出于憤怒，懼怕，或者外界的壓力，他也因此會把事情做的更出色，在這樣的過程中增強了父母與孩子的自我認識，實現(xiàn)了自我能力，這是一種純粹的愛，無條件的愛，智慧的愛。愛孩子就是要讓孩子成為他自己，而不是成為父母要他成為的那個樣子。愛一旦被用來表彰某種行為或成就的獎勵時，愛就不是愛，而是變成了一種控制孩子，使孩子向著自己期望發(fā)展的一種手段。猶如現(xiàn)在我們家長的獎勵，孩子考雙百分，獎勵**，這是愛孩子嗎？愛的是分數(shù)，是成績。家長也是以這種獎勵誘使孩子向自己期待的方向發(fā)展。

不控制孩子，說起來容易做起來難，特別是在我們中國，父母有意、無意、隱性、顯性、不由自住地控制著我們的孩子，比如說，我怎么才能“讓”他做家務(wù)，保持安靜，不發(fā)脾氣，好好吃飯，多吃青菜等等。這實際上是讓孩子遵照家長的意愿做事，孩子不得不放棄他的意愿，也就是放棄他自己。可是對于孩子來說，放棄他自己的意愿將是多數(shù)麻煩形成的癥結(jié)，也將是親子關(guān)系不良的開始。在這種方式中，孩子是感受不到愛與尊重的。畢淑敏的一篇散文《比會見總統(tǒng)更重要的事》講的是一個父親為了去學校看兒子的足球賽，在一個重要的約會中遲到的事，這個父親是美國前副總統(tǒng)戈爾，而他要會見的也是一個國家的總統(tǒng)。作者對這位父親的行為是這樣理解的，她說：“在無數(shù)張脆弱的成人衣裳里，往往包裹著一個受過心理創(chuàng)傷的孩子，幼年的無價值感，可以在幾十年后沁出血珠，被忽視和被放棄的感覺，比一切我們知道的武器更具有持久的殺傷力。這個可怕的結(jié)論真是比會見總統(tǒng)還重要，在成人的世界里，我們還可以解釋，但是對于孩子，我們只有用行動來表達我們的愛和尊重，愛和尊重，是精神世界的總統(tǒng)?！?span lang="EN-US">

我們父母為什么會有這樣一種控制孩子的家教觀念呢？作者認為，這種控制欲不是缺陷也不是錯誤，而是一種遵循祖輩家教觀念的簡單重復，這種控制欲是建立在恐懼的基礎(chǔ)之上的，人們相信，如果父母不雕琢，不塑造孩子，孩子就不會成器。在孩子從嬰兒到少年到成年的成長過程中，家長們神化了自己的角色。事實上，當認識到孩子注定會按照自己的特有方式成長時，育兒其實沒那么復雜。

如何實現(xiàn)完美的教養(yǎng)呢？---撫慰心靈，溝通情感的交談

在與孩子溝通時，不同的語言會產(chǎn)生不同的效果，有些帶來安慰，有些造成傷害，有些拉開距離，有些培養(yǎng)親密，有些產(chǎn)生鴻溝，有些碰觸心靈，促進依賴，增加力量。本書提出的SALVE溝通原則能夠幫助父母轉(zhuǎn)變態(tài)度，肯定孩子的情感經(jīng)歷，讓他真實而充分地表達自己的感受。SALVE溝通的步驟如下：

S（Separate）-分離 用心底的自言自語將自己與孩子的行為和情感分離開。要注意，當孩子的舉動引起你的反應時，一些語言會自然而然地到你的嘴邊，這個過程就像是電腦的自動運行程序：孩子做了某件事，你心里的反射機制立即啟動。如果這些話不沖口而出，就不會造成任何損害;如果你感到煩躁，按照下意識的想法去說、去做，只會使情況惡化。它們并不是你樂意看見的，證據(jù)是：事后你會對自己的言行感到懊悔，而這些言行在你與孩子之間豎起了一道干墻。

A（Attention）-關(guān)注 關(guān)注你的孩子。當你默默地在內(nèi)心與自己進行對話之后，再把注意力從自己身上轉(zhuǎn)移到孩子身上。

L（Listen）-傾聽 傾聽孩子的訴說，了解其行為的含義。傾聽，再傾聽，眼神交流和適當?shù)奶釂柨梢蕴峁┙o孩子訴說的機會。如果孩子采用語言之外的方式表達，就讓他知道你對他的理解。

V（Validate）-肯定 肯定孩子的感受和合理需求，不要夸張，也不要加入自己的理解。傾聽和肯定是組成愛的元素，當你成功地做到之后，就在你和孩子之間建起了一座橋梁，你會發(fā)現(xiàn)真實的自己，會感受到孩子的依賴。

E（Empower）-鼓勵  鼓勵孩子處理自己的情緒，不要插手，完全信任他。對他的能力表現(xiàn)出信心，不要緊張，不要匆忙為他安排好一切。當感到自己有能力、被信任、而且不受父母的期望和情感干擾的時候，孩子會想出自己的解決辦法。情緒會妨礙能力的發(fā)揮，當這些情緒充分釋放后，孩子會擺脫影響、恢復思考，要么忘記眼前的需求，要么找出解決辦法，他會迅速而自然地開始審視自己的思想。

應用此溝通原則時需注意：

S 是非常非常重要的一步。

碰到孩子的不良言行時，父母不高興，此時往往不考慮事實和孩子舉動背后的真正意圖，就草率地得出一個結(jié)果，從而對孩子造成傷害，你要記?。?b style="mso-bidi-font-weight: normal">“如果孩子的強烈表現(xiàn)讓你不舒服，提醒自己，你的責任不是讓自己舒服，而是讓孩子信任你，信任自己?！?span lang="EN-US">

了解孩子的行為和情緒。

1. 0~6歲幼兒是情緒的控制者，他們的憤怒寫在臉上，表現(xiàn)在行為上，他們不能控制自己的情緒。情緒對他們來說，是一種心理釋放形式，就像流汗和排泄一樣。因此，情緒需要得到承認，這樣就不會妨礙正常的心理活動，就像汗水需要被擦去一樣。如果不允許孩子釋放，那么埋藏在心底無法發(fā)泄的委曲和憤怒將會損害孩子的情感、智力以及身體健康。

2.雖然孩子有情緒，但孩子本身不會執(zhí)著于痛苦的感受之中，因此我們要避免教給孩子們“沉溺于痛苦中”這類成年人對問題思考的方式，就像有的人不停地糾纏于某一問題，責怪他人、責怪文化、甚至責怪政府。

3.認識孩子的行為和情緒。阿德勒說過：“孩子做的每一件事，似乎都表達了他的全部生活和人格，不了解這一隱情背景，就無從理解他做的事情?！?/b>因此，孩子的每個行為背后都是有原因的，都有其正面動機和意義，都是想要告我們一些什么內(nèi)容的，都反映了他的真實需求。而哲學家詹姆士則精辟地指出：“人類本質(zhì)中最殷切的要求是渴望被肯定和接納?！?/b>孩子更是不例外，渴望得到大人的肯定和接納，因此，一旦孩子有不良的行為出現(xiàn)，我們不要簡單認為孩子行為怪異，不正常，孩子有問題。而要積極地站在孩子的角度去理解，思考他行為背后的原因，有針對性在提出建議，疏導孩子情緒，改變他不良的行為。