55、我和妹妹相比媽媽更喜歡誰？

　　自從3歲的珍珍家里添了個小妹妹之后，爸爸媽媽關(guān)注珍珍的時間明顯減少了很多。雖然媽媽每天還會像以前那樣哄珍珍睡覺，但是每次都是在小妹妹睡著之后，媽媽才能陪她，而且媽媽也不像以前那樣經(jīng)常給珍珍講故事了。

　　一天，已經(jīng)晚上9點多了，可是媽媽還在陪著小妹妹，有些失落的珍珍走到媽媽面前問：“媽媽，你比較喜歡我還是妹妹呢？”

　　“兩個都喜歡啊?！眿寢屆湔涞念^說。

　　“但是，你更喜歡哪一個呢？”珍珍沒有得到滿意的答案，繼續(xù)問道。

　　媽媽，為什么你整天陪著弟弟，難道你不喜歡我了嗎？

　　媽媽整天陪著小妹妹，是不是不要我啦？

　　家中有兄弟姊妹時，父母就會在較小的孩子身上花較多的時間。這時，較大的孩子會覺得寂寞，所以會問這樣的問題。此時，父母必須要多考慮較大孩子的情緒，然后再作出正確合理的回答。

　　“你和媽媽在一起的時間，比妹妹多了三年。所以媽媽更喜歡你，但是這是媽媽和你之間的秘密，不可以告訴別人哦！”

　　“你已經(jīng)長大，而且現(xiàn)在也更加懂事、聽話了，所以媽媽更喜歡你！”

　　這種回答方式并不恰當，在家庭生活中最好不要使用。因為即使你告訴她這是秘密，她還是會說出來。如果將來孩子再次和妹妹發(fā)生小矛盾時，她會說：“媽媽告訴我，她還是比較喜歡我?！苯Y(jié)果，會導致姊妹關(guān)系的惡化。

　　“因為妹妹不哭不鬧，比較聽話，所以媽媽更喜歡妹妹！”

　　相比較成年人，孩子的比較心理更強一些，媽媽當著姐姐的面做這樣的回答，對于本身已缺少很多關(guān)心的姐姐來說，無疑是一個更大的打擊。

　　“媽媽兩個都喜歡。但是因為妹妹比較小，還不像你那么聽話、懂事，還不會自己穿衣服，也不會照顧自己，所以現(xiàn)在妹妹比你更需要爸爸和媽媽的照顧。她現(xiàn)在就像你小的時候一樣，需要媽媽經(jīng)常抱著、摟著。”

　　父母如此仔細說明，姐姐也就能夠接受了。此外，還可以附加說明：“等妹妹長大之后，也像你一樣，能夠照顧自己了。那么，媽媽就不必像現(xiàn)在這樣，要照顧她了?！?br />
　　“你認為呢，寶寶？”

　　有時孩子提問題，只是為了撒嬌。當然，撒嬌并沒有大礙，但是為了避免小孩子經(jīng)常想要得到父母的嬌寵而過分糾纏，有時父母也可以適當?shù)胤磫柡⒆印５敽⒆映霈F(xiàn)這樣的情況時，父母也有必要反省一下自己的育兒態(tài)度。這時，很可能是因為父母過于照顧較小的孩子，而疏忽了較大的孩子，從而導致了大孩子的失落感。

56、媽媽為什么向我發(fā)脾氣呢？

　　6歲的小靜因為生病而躺在床上打點滴，媽媽坐在床邊悉心地照顧她。

　　她看著今天異常溫柔的媽媽，問道：“媽媽，為什么你今天特別溫柔呢？”

　　“媽媽經(jīng)常都是非常溫柔的啊。”媽媽慢慢撫摸著小靜的頭說道。

　　“不是啊，媽媽你忘了，你前幾天還向我發(fā)著脾氣呢，可是為什么呢？為什么向小靜發(fā)脾氣呢？”小靜顯然不滿意媽媽的回答，繼續(xù)問道。

　　媽媽心里咯噔了一下，沒有想到孩子對大人發(fā)脾氣記憶得那么深刻，這都過去好幾天，她竟然還記得。

　　為什么爸爸總是罵我？

　　一些父母以為經(jīng)常對孩子發(fā)脾氣或者使用暴力嚇倒孩子，就能在孩子面前樹立更多的威信，事實上，這種想法和做法都是非常錯誤的。雖然有時候父母的行為確實震住了孩子，但父母在孩子心中的威信非但沒有上升，反而是降低了。不管什么原因，父母應盡量控制自己的情緒，不要在孩子面前發(fā)脾氣。孩子畢竟是孩子，很多東西他是不明白的，面對父母突如其來的訓斥或者責罵，他會感到非常無助、不知所措，更多的時候，父母不給其講道理，他可能永遠也不明白自己錯在什么地方了。

　　“媽媽前段時間工作不順利，心情不好，所以才會向你發(fā)脾氣。”

　　父母不要過早跟孩子講父母工作煩惱的事情，這樣不但不會很好地解答孩子的疑問，而且有可能導致孩子對長大后工作產(chǎn)生恐懼感。

　　“那是因為你學習總是不刻苦，晚上總愛看電視，媽媽太擔心你的學習，所以才會向你發(fā)脾氣啊?！?br />
　　這種回答乍聽起來沒有什么不妥，但事實上，無論父母基于一種什么樣的原因?qū)⒆影l(fā)脾氣、訓斥以及責罵等都是不對的。在面對孩子大膽的質(zhì)疑時，父母不但不思考自身的作為，反而找理由為自己開脫，更是不恰當?shù)摹?br />
　　“因為你有時不聽媽媽的話，做了壞事，所以媽媽才會發(fā)脾氣。像現(xiàn)在你非常乖，媽媽就特別喜歡，特別溫柔??！”

　　這樣的回答方式會給孩子一種誤導：我因為生病而變得安靜，這樣就是個好孩子，媽媽就會更喜歡我。其實，孩子本來就很活潑、好動，有時候會有些粗野的行為。但是，這是孩子的自然天性，父母要給予肯定。另一方面，孩子會在生病的時候說出心里話，這也說明母親平時對孩子有些太兇，應及時檢討一下自己的行為。

　　“我是你媽媽，你不聽話，我就有權(quán)利向你發(fā)脾氣！”

　　父母不要以為孩子是自己生的就可以任意對孩子施為，其實孩子是屬于社會和他自己的。父母這種不尊重孩子感受的舉動，會影響孩子正常的心理發(fā)育。一方面，孩子可能會由于害怕父母，而變得性格懦弱，對父母言聽計從、逆來順受；另一方面，孩子也可能對父母產(chǎn)生憎惡情緒，產(chǎn)生強烈的叛逆心理。

　　“這件事情你做得非常不好，媽媽當時也是特別生氣才厲害了一些，這個媽媽以后會注意，但是你犯了錯誤也要及時改正，這樣才是媽媽的好孩子??！”

　　“媽媽以前經(jīng)常對你發(fā)脾氣是不對的，媽媽現(xiàn)在鄭重地向你道歉，你會原諒媽媽的，對吧？以后媽媽會改掉那個壞毛病的?！?br />
　　孩子犯錯后，父母嚴厲強調(diào)孩子錯誤并要求其改正的同時，也要以身作則，嚴格要求自己。對于自己的錯誤父母要勇于向孩子道歉，要知道家庭中家長威信的樹立，并不是他們的一貫正確，而是實事求是、嚴于律己，進而取信于孩子的結(jié)果。家長在孩子面前承認錯誤，實際上是讓孩子學會做人的準則。只有孩子感到父母是真正的言行端正，才能產(chǎn)生由衷的崇敬之情，家長的威信也才會真正樹立起來。父母適時地向孩子道歉有利于改善家庭關(guān)系，有利于孩子對父母產(chǎn)生更深一層的信任，從而能使孩子體會到受人尊重的感覺，進而建立起恰當?shù)淖宰?，還能培養(yǎng)孩子尊重他人的習慣。

57、打人不對為什么爸爸還是打我呢？

　　已經(jīng)上小學一年級的小棟非常調(diào)皮，平時總愛惹禍，媽媽勸他，爸爸罵他，都不起作用，于是爸爸懲罰的巴掌便隔三差五地落到小棟的身上。

　　小棟這幾天喜歡上了踢足球，每天放學后都要約幾個小伙伴到小區(qū)的院子里踢上一會兒。因為場地較小，所以砸壞花草的現(xiàn)象經(jīng)常發(fā)生。但是這天，由于小棟用力過大，足球穿過二樓李阿姨家廚房的玻璃，掉到了李阿姨的家里。

　　闖了禍的小棟由于對爸爸巴掌的畏懼，所以很晚才偷偷地回到家里。剛一打開家門，小棟就看到在客廳里焦急得來回走動的爸爸媽媽以及在桌子旁邊的足球。小棟本想偷偷地溜進自己的臥室，但為時已晚，爸爸抓住小棟就是一頓打。

　　小棟挨完打，抹著眼淚摸著屁股問媽媽：“媽媽，你不是經(jīng)常說打人是不對的嗎，為什么爸爸還要打我??？”

　　媽媽一邊幫小棟擦眼淚一邊說：“你犯錯誤了，爸爸打你是為你好?！?br />
　　“那以后爸爸犯錯誤我也可以打他嗎？”

　　“你是爸爸的孩子，他可以打你，但是你不可以打爸爸?！?br />
　　小棟“哦”了一聲：“那我以后也可以打我的孩子嗎?”

　　爸爸犯錯我也能打他嗎?

　　我將來也能打我自己的孩子嗎？

　　當孩子犯錯誤時，父母不分青紅皂白就責罵孩子，甚至體罰孩子，這是一種不負責任的行為。有的家長認為這種方式可以最直接，最有效地糾正孩子的錯誤，也可以樹立家長的絕對權(quán)威，但事實上卻并非如此。

　　“我是你爸爸，我打你是天經(jīng)地義的！”

　　父母這種“老子打孩子是天經(jīng)地義的”的錯誤觀念會在不知不覺中傳染給孩子，影響孩子將來也用錯誤的觀念對待自己的孩子，形成惡性循環(huán)。

　　“你敢打爸爸，簡直是造反啦！”

　　是的，孩子不能打父母，但是父母在打孩子的時候有沒有考慮孩子的心理感受呢？有沒有考慮過孩子也是有自尊的呢？有沒有考慮由此給孩子造成的傷害呢？

　　“孩子，爸爸打你是不對的，我會告訴他，讓他改正。但是爸爸之所以打你，是因為沒有找到更好地教育你的辦法。將來你可以采用更好的辦法教育你的孩子??！不要讓這種挨打的教育方式在你的孩子身上重演?！?br />
　　父母首先要認識到在教育孩子的過程中，體罰孩子是一種非常不好的教育手段，雖然有時會取得一定的效果，但是它的負面影響是遠遠大于其正面功效的。父母應首先給孩子做好榜樣，用正確的育子方式教育孩子，不要讓體罰形成惡性循環(huán)，代代相傳，但前提是父母要嚴格要求自己首先做到，否則一切也是徒勞的！

　　“你犯了錯誤，爸爸媽媽有義務幫你改正錯誤。當然，爸爸采用打你的方式也是不對的，我們大家一起改正錯誤，好不好？”

　　幫孩子分析，讓孩子認識到自己挨打的最根本的原因是自己犯了錯誤。同時父母也要放下自己的面子問題，勇于承認自己的不對，告訴孩子父母打他是因為愛他而產(chǎn)生的一時沖動，以后父母會改正不再打他了。孩子理解了父母的用心良苦，才會產(chǎn)生正確的認識。

58、為什么弟弟淘氣不罵他呢？

　　小暢的弟弟玩水玩得不亦樂乎，衣服也早就被弄得濕漉漉的。

　　但是媽媽并沒有像罵小暢那樣罵弟弟，這讓小暢感到非常奇怪，于是問媽媽：“為什么弟弟淘氣的時候，不罵他呢？”

　　這時，在一旁的爸爸回答道：“弟弟和你不一樣，他還小，罵他他也聽不懂?！?br />
　　“真的嗎？那可以打他啊?！?br />
　　為什么弟弟淘氣的時候，不打他呢？

　　父母要經(jīng)常注意孩子發(fā)問的問題，從而來推斷孩子的心理。對于孩子的一些不對的想法父母要及時給予糾正和調(diào)整，以使孩子的身心得到健康的發(fā)展。同時，當孩子犯錯誤時，父母要采取正確的處理方式，不要非打則罵，否則一旦在孩子心中形成陰影，就很難再消除。

　　“因為弟弟還小，所以不能打他！”

　　孩子之所以這樣問父母，前提肯定是父母平時對孩子比較暴躁，或者是經(jīng)常打罵孩子，導致孩子心中產(chǎn)生了不平衡感。而對于父母這樣的回答，孩子不但不會理解，還會加重心中的不平衡。

　　“爸爸也只是在你不聽話的時候打你吧！”

　　這種對于孩子的心理缺少考慮的回答方式，很容易傷害到孩子的自尊。

　　“現(xiàn)在你做錯了事情，爸爸媽媽只要告訴你，你就會明白。但是，你和弟弟一樣小的時候，即使告訴你，你也不明白。那時候，爸爸媽媽也一樣沒打你呀。所以，現(xiàn)在弟弟淘氣的時候，你作為哥哥，要愛護弟弟，慢慢地教他。”

　　“弟弟還小，不懂事，即使教訓他，他也不會知道是怎么回事。你是大哥哥，應該多教教弟弟啊！”

　　這樣教導孩子，可以幫助孩子養(yǎng)成兄長對弟弟的寬容，讓孩子明白哥哥應該關(guān)心和照顧弟弟。

　　經(jīng)調(diào)查發(fā)現(xiàn)，日常生活中，父母打罵孩子的現(xiàn)象還普遍存在，甚至一些父母還對此種教育孩子的方式表示贊同。究其原因，有以下三個方面：一是受中國“棍棒下出孝子、才子”傳統(tǒng)思想的影響，打罵孩子已經(jīng)成為人們的一種教育方式；二是父母為了維護所謂的家長尊嚴，錯誤地認為孩子不聽話或者調(diào)皮時對其進行打罵能使孩子對自己更加地服從和佩服；三是受周圍打罵孩子的親朋好友以及鄰居的影響，認為大家都是這樣管教孩子，自己也不例外。

　　事實上，辱罵和體罰對孩子的心理造成很大的負面影響。經(jīng)常挨打的孩子，會出現(xiàn)很多不良的心態(tài)和心理偏差。例如：為了避免挨打而撒謊，因害怕挨打?qū)Ω改刚f的任何事情都乖乖服從而變得懦弱，自尊心受到傷害而變得孤獨，容易產(chǎn)生怨恨心理，更容易產(chǎn)生認識上的心理誤區(qū)，形成代代相承的惡性循環(huán)。

　　所以，體罰孩子是一種愚笨的教育方法，它使孩子的身心都受到嚴重的傷害。隨著科技的發(fā)展，人類社會將更加文明，體罰和責罵等粗暴的教育方法應逐漸讓位給科學的教育方法。為了社會、家庭以及孩子今天的幸福和美好的未來，父母要不斷學習新的教育方法和理論。

59、為什么總是聽爸爸的?

　　今天天氣不錯，爸爸媽媽帶著5歲的靚靚到故宮玩。

　　當他們走出故宮大門的時候，天已將黑。而此時的靚靚也早已筋疲力盡。

　　這時關(guān)于怎么回家，產(chǎn)生了分歧。

　　靚靚說：“玩了一天太累了，我們打車回家吧！”

　　媽媽用詢問的語氣問爸爸：“大家都累了，還是打車吧？”

　　爸爸卻說：“從這到家那么遠，打車太貴了，還是坐公交車吧！”

　　媽媽不再說話，算是默認了爸爸的意見。

　　但是靚靚不滿意了，非常生氣地問媽媽：“在家里要聽爸爸的，在外面還要聽爸爸的，為什么總是聽爸爸的呢？”

　　我該聽爸爸還是聽媽媽的？

　　為什么大家都要聽爺爺?shù)模?br />
　　家庭是孩子成長的第一環(huán)境，父母是孩子出生后的第一任老師。家長的一舉一動往往是無言的規(guī)范，對孩子的影響勝過千言萬語。為了孩子的健康成長，父母應為孩子創(chuàng)造一個積極向上、民主平等的家庭環(huán)境，尤其是父母之間的相互平等、和睦相處更為重要，因為在民主、平等的家庭環(huán)境里成長的孩子,大多數(shù)都明理、開朗、上進、富有同情心并勇于負責。

　　“家里爸爸賺的錢最多，當然要聽爸爸的啦！”

　　從小就給孩子灌輸一種“金錢至上”的錯誤觀念，容易導致孩子將來成為惟利是圖的“拜金主義者”。

　　“當著爸爸的面就聽爸爸的，當著媽媽的面就聽媽媽的！”

　　如果父母想要從小就培養(yǎng)孩子“八面玲瓏”的性格，這不失為一種好回答。

　　“孩子，咱們家中爸爸見識最廣，經(jīng)驗比媽媽和你都豐富，說的話通常比較有道理，所以要多采用爸爸的意見！當然，你不同意爸爸的意見，也可以拿出自己的辦法，最后誰的更有道理我們就聽誰的，你說好嗎？”

　　告訴孩子之所以經(jīng)常聽大人的是因為大人閱歷豐富、意見合理，培養(yǎng)孩子遇事善于爭取父母意見、利用父母寶貴資源的習慣，同時也要培養(yǎng)孩子勇于思考、要有主見、堅持真理、獨立自主的個性，不要讓孩子對父母產(chǎn)生過多的依賴。

60、爸爸，人說你是妻管嚴是嗎?

　　亮亮的爸爸是一家外企公司的董事長，每天來接送爸爸的司機都是畢恭畢敬的，公司的員工在爸爸面前也是謹小慎微的，亮亮因為有一個這樣爸爸而感到非常自豪。

　　一天，亮亮和東東在院子里玩耍，后來兩人由于意見不和發(fā)生了爭執(zhí)，亮亮炫耀著說：“我爸爸是公司的大老板，他管很多人，別人都怕他!”

　　東東“嗤”了一聲：“才不是呢，我媽媽還有別的阿姨都說你爸是‘妻管嚴’，他最怕你媽媽啦!”

　　“你胡說!”亮亮跳了起來。

　　回家后，亮亮就問媽媽：“媽媽，別人都說爸爸是‘妻管嚴’，真的嗎?”

　　爸爸，別人都說你怕媽媽，是真的嗎?

　　為什么別人都說爸爸怕媽媽呢？

　　在家庭中，爸爸媽媽都是孩子心中的偶像。父母日常生活中的言行舉止往往都會成為孩子的模仿對象。父母的關(guān)系如何，也會影響到自己孩子未來的家庭幸福。

　　父母雖然在社會上存在地位上的差異，但是在家庭生活中應該充分體現(xiàn)出平等互愛的原則，不應存在誰怕誰、誰服從誰的事情。夫妻之間相互尊重非常重要，因為孩子只有在平穩(wěn)的家庭生活中才能健康成長。如果父母中一方持絕對權(quán)威，并以此來欺壓另外一方，不僅會影響到孩子對婚姻和家庭的正確認識，還容易使他們產(chǎn)生性別歧視或出現(xiàn)性倒錯的問題。

　　“爸爸經(jīng)常犯錯誤，所以他怕我。”

　　父母之間可能會存在著一些隱私，并因此協(xié)調(diào)和確定兩個人之間的關(guān)系，這些是不能讓孩子了解的。媽媽不能靠降低爸爸在孩子心目中的地位來樹立自己的權(quán)威，那樣的話，只會讓孩子對夫妻關(guān)系產(chǎn)生誤解，從而影響他們今后的家庭幸福。

　　“你爸爸才不怕我呢，我怕他還差不多！”

　　夫妻關(guān)系應該是和諧平等的。無論誰怕誰，對孩子心理發(fā)育都無益，應該盡量營造一個和諧平等的家庭環(huán)境給孩子。

　　“你聽誰瞎說的啊，才不是呢！”

　　對于孩子已知道的事情和提問，不但不給予回答，而且還矢口否認，這會成為孩子心中的困惑，嚴重的還會影響孩子心理的健康。

　　“爸爸不是怕媽媽，是尊重媽媽正確的意見，是愛媽媽，這樣我們才有一個溫暖的家??！”

　　不可否認，我們還處于“男權(quán)”社會，男性在社會生活中發(fā)揮更大的作用，產(chǎn)生更大的影響力，因此，在相當多的人們的觀念中，認為家庭里女性應處于從屬和順從的地位，他們并且會以此來衡量別人的家庭關(guān)系是否“正?！薄：脣寢屢獛秃⒆訌男〗⒓彝ブ懈改傅匚黄降?、作用同等重要的理念，為他們今后的幸福家庭生活打好基礎。

　　“爸爸和媽媽之間沒有誰怕誰，只是媽媽有時脾氣不太好，而爸爸特別寬容總是讓著媽媽，這樣我們才有這么一個充滿歡聲笑語的家啊，寶貝說是不是?你看，對門那家的爸爸媽媽經(jīng)常吵架，家里很少有溫馨和幸福，那樣是不是感覺很不好啊?”

　　夫妻之道應該是互敬互愛，相互寬容，相互體諒，要學會通過交流和溝通及時化解彼此之間出現(xiàn)的矛盾。更重要的是，要將這個觀念傳遞給自己的孩子，讓他們在今后的生活中，借鑒父母的正確做法處理各種關(guān)系。

61、爸爸和媽媽吵過架嗎？

　　平時，活潑開朗的軍軍一回到家里總會滔滔不絕地向媽媽講幼兒園里的趣事。但是今天卻一反常態(tài)，坐在沙發(fā)上沉默不語。

　　媽媽笑著問軍軍：“我們家小軍軍今天是怎么了？怎么那么不高興呢？”

　　軍軍看了看媽媽，說出了事情的原委，“媽媽，今天在幼兒園里我和明明吵架了。”接著又問，“媽媽，你和爸爸吵過架嗎？”

　　我和明明吵架了，怎么辦？

　　隨著孩子的慢慢長大，他們也開始從家庭步入幼兒園。在孩子步入幼兒園之前的家里，他們獨享父母的愛，自己需要什么，想要什么，父母或爺爺奶奶就會馬上送來，所有的人都會忍讓著他。但是到了幼兒園，孩子再想像在家里一樣享有“特權(quán)”，已經(jīng)是不可能的啦！小朋友之間都是平等的，不存在誰忍讓誰的問題。所以對于剛到幼兒園還沒有適應變化的孩子來說，與其他小朋友發(fā)生小矛盾和沖突也是非常正常的。此時的父母，要積極幫助孩子度過從家庭到幼兒園的適應期，多給予孩子開導和安撫，使孩子盡快適應新的環(huán)境。

　　“吵架是不對的！你們下次不要再吵架了?！?br />
　　父母這種回答方式比較傾向于道德性和說教性。事實上，不論在哪個家庭，不可能大家每一天都笑臉相迎，偶爾吵一兩次架，也屬于正?，F(xiàn)象。所以如果父母這樣回答，孩子就會覺得父母在說謊。為了避免發(fā)生這樣的情形，父母最好如實回答。

　　“爸爸媽媽從來不會吵架，所以你不可以和其他小朋友吵架?！?br />
　　這種居高臨下具有教訓意味的回答方式，很可能會使孩子對父母失去好感，甚至對父母敬而遠之。

　　“是呀！有時候爸爸媽媽會因為意見不合而吵架。不過，我們馬上就會和好的。你和其他小朋友也要一樣啊，不要因為吵架而影響你們小伙伴之間的友誼！”

　　這樣回答孩子，孩子會覺得父母和自己一樣，給孩子一種很真實的感覺，可以增加親子之間的親密感。同時告訴孩子雖然爸爸媽媽會吵架，但是很快就會和好，又為孩子樹立學習的榜樣。

62、爸爸媽媽為什么總是吵架呢?