[連載]《孩子,把你的手給我》第1章:交流密碼：父母和孩子的對話(3)

溝通：針對孩子的感受作出反應(yīng)，而不是針對其行為

　　和孩子溝通要建立在尊重的基礎(chǔ)之上，另外，還要有技巧：需要a）同時照顧孩子和父母的自尊；b）要先說出表示理解的話，然后再提出建議或意見。

　　埃里克，九歲，怒氣沖天地回到家里，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。他的父親決定用一種新的方法。以前他總是說一些讓事情變得更糟的話："天氣不好，哭是沒有用的。以后會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什么要沖我發(fā)火？"但是，這一次，埃里克的父親沒有這么說，他心里想：我的兒子對錯過了野餐反應(yīng)很強(qiáng)烈，他很失望，他用怒氣向我表現(xiàn)他的這種失望，我可以幫助他的，只要對他的感受表示理解和尊重。于是他對埃里克說："你看上去很失望。"埃里克：我當(dāng)然很失望了。

　　父親：你已經(jīng)準(zhǔn)備好了一切，該死的卻下雨了。

　　埃里克：是的，正是這樣。

　　這時，出現(xiàn)了短暫的沉默，然后埃里克說："哦，不過，可以以后出去玩。"他的怒氣看起來消失了，在下午余下的時間里，他都很合作。通常，只要埃里克生氣地回家，一家人都會心煩，遲早他會激怒家中的每個成員，直到深夜他終于睡著了，家里才能重回寧靜。這個方法有什么特別之處呢？它在哪些地方產(chǎn)生了作用？

　　當(dāng)孩子處于強(qiáng)烈的情感中時，他們聽不進(jìn)任何人的話。他們不會接受任何意見或安慰，也無法接受任何建設(shè)性的批評。他們希望我們能夠理解他們心里在想什么，希望我們明白在那個特別的時刻他們的心情。而且，他們希望不用完全說出自己的遭遇，我們也能夠理解他們。他們的情緒只會透露一點(diǎn)點(diǎn)，我們必須猜出剩下的部分。

　　如果一個孩子跟我們說："老師沖我嚷嚷。"我們不必再問更多細(xì)節(jié)，也無需說："你干了什么事讓老師這樣對你？如果老師沖你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？"我們甚至不必說："哦，我很抱歉。"我們需要向她表明，我們理解她的痛楚、她的尷尬和氣憤。

　　安妮塔，八歲，一天回家吃午飯時生氣地說："我不要回學(xué)校了。"

　　媽媽：你看上去很煩，能告訴我怎么了嗎？

　　安妮塔：老師把我的卷子撕了，我那么努力地答題，她居然只看了一眼就撕了。

　　媽媽：沒有得到你的允許嗎？怪不得你這么生氣呢！

　　安妮塔的媽媽沒有發(fā)表任何評論，也沒有提出任何疑問。她知道，如果她想幫助女兒消除怒氣，就必須帶著理解和同情跟她說話。

　　還有一個例子：九歲的杰弗里從學(xué)?；貋?，看上去很不開心，他抱怨說："老師讓我們的日子很難過。"

　　媽媽：你看上去很累。

　　杰弗里：兩個孩子在圖書館里吵鬧，她不知道是哪兩個，于是就罰我們所有的人站在大廳，幾乎站了一天。

　　媽媽：全班同學(xué)一天不上課，就那么靜靜地站在大廳里？怪不得你看上去那么累了。

　　杰弗里：但是我跟她說了，我說："瓊斯小姐，我相信你能找到吵鬧的那兩個學(xué)生，所以你不用懲罰我們所有的人。

　　媽媽：天哪，一個九歲的孩子來幫助老師認(rèn)識到，因?yàn)樯贁?shù)人的行為不端而懲罰全班的人是不公平的！

　　杰弗里：我沒有幫上什么忙，不過至少她笑了，那是今天她頭一次笑。

　　媽媽：嗯，你沒有讓她改變主意，不過你確實(shí)改變了她的情緒。

　　通過聆聽、尊重兒子的感覺，承認(rèn)他的想法，并且對他試圖解決問題的努力表示贊賞，杰弗里的媽媽就這樣幫助兒子平息了怒氣。

　　我們怎樣知道孩子的心情呢？我們應(yīng)該看著他們，聽他們說話，還可以利用自己的情感經(jīng)歷。我們知道孩子在人前感到羞愧時的感覺，我們要告訴孩子我們理解他們的感受。下面的任何表達(dá)都會起到作用：

　　"那一定非常尷尬。""那一定讓你很生氣。""那個時候你一定很恨老師。""那一定很傷你的心。""對你來說真是糟糕的一天。"

　　但是，不幸的是，當(dāng)遇到孩子行為不當(dāng)時，家長往往意識不到是因?yàn)椴话驳那榫w導(dǎo)致了那樣的行為。在糾正他們的行為前，一定要先處理他們的情緒問題。

　　十二歲的本的媽媽講述道："昨天我下班回到家，還沒來得及脫掉外衣，我的兒子，本，就從他的臥室里沖出來，開始向我抱怨他的老師：'她布置的家庭作業(yè)太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前寫完這首詩呢？我還有上個星期的一篇短文沒有完成呢，她今天朝我高聲嚷嚷，她一定恨死我了！'"我馬上失去冷靜，沖他喊道：'我的老板和你的老師一樣可惡，但是你聽到我抱怨了嗎？怪不得老師沖你喊，你從來不能按時完成家庭作業(yè)，你就是懶，不要再抱怨了，趕緊開始做作業(yè)，不然你一定會不及格。'""你發(fā)完火之后發(fā)生了什么？"我問道。

　　"唔，我兒子怒氣沖沖地上樓去了自己的房間，鎖上門，不肯下來吃晚飯。""那么你感覺如何呢？"我問。

　　"糟透了，整個晚上都被毀掉了，每個人都很煩躁，氣氛很壓抑，我覺得很內(nèi)疚，但是不知道該怎么辦。""你覺得你兒子會怎么想？"我又問。

　　"可能很生我的氣吧，害怕老師，沮喪，無望，心煩，無法集中精神。我對他沒什么幫助，但是當(dāng)他抱怨而不愿意負(fù)責(zé)任時，我就受不了。"本原本可以說出他的感覺，而不是抱怨，那么這件不愉快的事就可以避免了。他可以這么說："媽媽，我害怕明天去學(xué)校，我必須完成一首詩和一篇短文，但是我很心煩，無法集中精神。"他的媽媽可以同情她的兒子，承認(rèn)他的困境，她可以帶著情緒地咕噥一聲，然后說："唔，你擔(dān)心明天早上之前寫不完一首詩和一篇短文，怪不得你覺得著急呢。"但是，不幸的是，不管是我們，還是孩子，都沒有養(yǎng)成向?qū)Ψ匠ㄩ_心扉的習(xí)慣，甚至我們常常不知道自己的感受以及如何去感受。

　　當(dāng)孩子遇到難題時，他們通常會生氣，然后把他們的窘迫遷怒于他人，而這常常激怒父母，然后父母就責(zé)怪孩子，說一些事后會覺得后悔的話，可問題還是沒有得到解決。

　　既然讓孩子說出自己的感受很難，那么如果父母能夠?qū)W會傾聽在他們憤怒的外表下所隱藏的擔(dān)心、失望和無助，將會有很大的幫助。父母不要只針對孩子的行為作出反應(yīng)，而是要關(guān)注他們心煩意亂的情緒，幫助他們應(yīng)付難題。只有當(dāng)孩子的心情平靜時，他們才能正確地思考，才能做出正確的舉動--在上面這個例子中，正確的舉動就是集中精神，集中注意力，能夠聽得進(jìn)別人的話。

　　"這樣想是不對的"這句話并不能平息孩子強(qiáng)烈的情緒，或者父母試圖說服他們"沒有理由那么想"也是無用的。禁止并不能使強(qiáng)烈的情緒平息，但是如果聽他們說話的人接受他們的想法，并表示同情和理解，那么他們情緒的強(qiáng)烈程度就會減弱，身上銳利的尖刺就會消失。

　　這段話不僅適用于孩子，同樣也適用于成年人，下面摘錄一段父母討論小組的話，就正說明了這樣的情況：

　　組長：假設(shè)現(xiàn)在是一個早晨，一切事情都好像亂套了。電話鈴響了，孩子在哭，在你發(fā)現(xiàn)之前，面包也烤焦了，這時你的配偶看著烤面包機(jī)說："天哪！你什么時候才能學(xué)會烤面包？"你怎么回答？

　　A：我會把烤面包扔到他臉上！

　　B：我會說："你自己烤你那該死的面包吧！

　　C：我會很傷心，只有哭。

　　組長：你配偶的話讓你對他或她怎么想？

　　父母：氣憤，憎恨，不滿。

　　組長：你介不介意重新烤一爐面包？

　　A：除非我下點(diǎn)毒藥進(jìn)去！

　　組長：你覺得你這一天會怎樣？

　　A：整天的心情都會被破壞了！

　　組長：假設(shè)同樣的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看著整件事情，然后說："哎呀，親愛的，對你來說這真是一個倒霉的早晨：孩子，電話，現(xiàn)在又輪到面包。"B：我會感覺很愉快。

　　C：我會很開心，會擁抱他，親吻他。

　　組長：為什么？孩子還是在哭啊，面包還是一樣烤焦了啊。

　　父母：那沒關(guān)系。

　　組長：是什么原因讓你們感覺不同？

　　A：你沒有被批評，你會很感激。

　　組長：你會有怎樣的一天呢？

　　C：開心、歡快的一天。

　　組長：現(xiàn)在給你們第三個場景：你們的配偶看到面包烤焦了，平靜地對你說："親愛的，讓我來向你展示一下如何烤面包吧。"B：噢，不，那比第一個還糟糕，讓我覺得自己很蠢。

　　組長：現(xiàn)在，讓我們看看對烤面包事件的三種不同處理方法如何應(yīng)用在我們和孩子的相處中。

　　A：我明白你的意思了。我總是對孩子說："你已經(jīng)長大了，該懂得這個了，該懂得那個了。"這一定讓我的孩子很生氣，而通常他也確實(shí)很生氣。

　　B：我總是對我的女兒說："讓我來做給你看，做這個做那個。"C：我總是被批評，都習(xí)慣了，因此對我來說也是很自然的事，而我說的那些話正是當(dāng)我還是小孩子時我媽媽對我說的話，我為此很恨她。我從來沒有做對過一件事，她總是讓我一遍遍地做。

　　組長：現(xiàn)在你發(fā)現(xiàn)你自己對你的女兒說同樣的話？

　　C：是的，我根本就不喜歡這樣說，我那么說時也討厭我自己。

　　組長：現(xiàn)在我們看看從烤面包事件中能學(xué)到什么。當(dāng)我們對心愛的人有了不好的感覺時，如何才能幫助我們改變這種感覺呢？

　　B：有人能夠理解你。

　　C：不責(zé)怪你。

　　A：不用告訴你如何改進(jìn)。

　　這篇短文說明了語言的力量，它能夠產(chǎn)生敵意，也能夠制造快樂。這個故事的寓意在于我們的反應(yīng)（語言或情緒）能夠?qū)ξ覀兊募彝夥债a(chǎn)生顯著不同的影響.

來自： 網(wǎng)易女性 吉諾特博士　京華出版社出版