《孩子，把你的手給我》節(jié)選
                      

  如何養(yǎng)育孩子
                       

    養(yǎng)育的目標(biāo)是什么？是幫助孩子成為一個正派的人，一個受人尊敬的人，一個富有同情心、能承擔(dān)責(zé)任、關(guān)心他人的人。如何教化孩子？只能用人道的方法，要承認(rèn)過程就是方法，結(jié)局并不能證明手段的有效和正當(dāng)，在我們努力教育孩子待人接物、為人處事時，要想有效果，就不能傷害他們的感情。

    孩子從經(jīng)驗中學(xué)習(xí)。他們就像濕水泥，任何落到他們身上的話都能造成影響。因此，重要的是，父母要學(xué)會跟孩子談話時不要激怒孩子，不要對他們造成傷害，不要削弱孩子的自信，或者讓他們對自己的能力和自我價值失去信心。 
                       

    父母制定家庭的基調(diào)，他們對每個問題的回應(yīng)決定著這個問題是會升級還是降級。因此，父母需要拋棄那些拒絕的語言，要學(xué)會接受的語言。他們也確實(shí)知道這些語言，他們聽到自己的父母和客人、陌生人說話時就是使用這種語言。那是一種保護(hù)情緒、而不是批評行為的語言。 
                       

    一個穿著牛仔服的大學(xué)生過街時，一個出租車司機(jī)差點(diǎn)撞到他，出租車司機(jī)極為憤怒，開始責(zé)罵他：“你怎么不看看你要去哪兒?。磕氵@個游手好閑的家伙！你想找死?。靠赡苣阈枰銒寢尷愕氖?！” 
                       

    年輕人站直了身體，平靜地問道：“這就是你對醫(yī)生說話的態(tài)度嗎？”司機(jī)深感后悔，向年輕人道了歉。 
                       

    當(dāng)父母跟孩子說話時，如果把孩子當(dāng)作醫(yī)生似的，那么他們就不會激怒孩子。 
                       

    諾貝爾文學(xué)獎獲得者托馬斯?曼恩說：“語言本身就是一種文明?！钡牵哉Z既可能是文明的，也可能是野蠻的，既可以用來治療，也可以用來傷害。父母需要富有同情心的語言，一種縈繞著慈愛的語言。他們需要能夠傳達(dá)感情的言語，需要能夠改變情緒的回應(yīng)，需要能夠鼓勵善意的句子，需要能夠?qū)е骂I(lǐng)悟的答案，需要能夠傳播尊重的回答。世界在和思想對話，父母更加親密，當(dāng)他們學(xué)會了人道的、對孩子的需要和感覺敏感的語言后，他們就是在和心說話。這不但能夠幫助孩子形成積極的、自信而可*的自我形象，同時也教育了孩子對待自己的父母要尊重和體貼。 
                       

    但是，找一種人道的語言來代替我們平常的說話方式，并不是件容易的事。舉個例子，布魯姆先生參加了一個指導(dǎo)小組，這個小組是為那些希望學(xué)會用更有效而且更人道的方法跟孩子交流的父母開辦的。幾次會之后，我們就有了下面這段交談：

    布魯姆先生：看起來我以前對孩子說的每件事都是錯誤的。但是，我發(fā)現(xiàn)很難改變我教育孩子的方法。 
                       

    吉諾特醫(yī)生：改變一個人的態(tài)度，學(xué)習(xí)新的技巧不是那么容易的。 
                       

    布魯姆先生：不僅是這樣，而且如果你說的正確的話，那么我以前對待孩子時，沒有給他們尊重和尊嚴(yán)。怪不得他們不尊重我，不聽我的話。

    吉諾特醫(yī)生：你是不是因為你沒有了解更好的方法而責(zé)備自己？ 
                       

    布魯姆先生：我想你說的對，我在責(zé)怪自己的同時，也怪我的孩子，而不是改變談話的方式。好了，現(xiàn)在我知道該怎么做了。我必須不再責(zé)備孩子，試試看你建議的人道的語言是不是真的有效。

    當(dāng)父母努力帶著關(guān)心回應(yīng)孩子時，回報是豐厚的，孩子聽到了差別，學(xué)會了用同樣的方式跟父母說話。 
                       

    布魯姆先生帶著他九歲的女兒黛比去他工作的地方，那天，他的辦公室正在油漆。他講述了下面一段談話： 
                       

    布魯姆先生：我受不了油漆和灰塵的氣味，所有的東西都亂七八糟的。 
                       

    黛比：你不得不這樣工作，真是太可怕了，太亂了。 
                       

    布魯姆先生：是的。 
                       

    黛比：你喜歡我對你說的話嗎？ 
                       

    布魯姆先生：我喜歡，我對自己說：“黛比理解我的感受?！?nbsp;
                       

    黛比：我注意到，最近你就是這么跟我說話的。 
                       

    不過，需要提醒父母的是，不要期望孩子總是會感激這種新的、關(guān)心的交流方式。有時，孩子會堅持讓父母解決他們的麻煩，而不是承認(rèn)他們的感受，正如下面這位母親講述的。

    一天， 十一歲的兒子諾亞抱怨他七歲的弟弟羅恩。 
                       

    諾亞：我厭惡羅恩的謊話、欺騙，討厭他來煩我。 
                       

    媽媽：這一定很讓人生氣，你在學(xué)校里度過了漫長的一天，回到家，迎接你的卻是一個把你的生活搞得不愉快的小弟弟。 
                       

    諾亞：你又來了，我知道我的感受，我不需要你告訴我。 
                       

    媽媽（平靜地、而不是辯解）：如果有人告訴我我的感受，我會覺得他理解我。
                       

    諾亞（更生氣了）：但是我知道你理解我，我覺得你上吉諾特醫(yī)生的課上得太認(rèn)真了，我不喜歡你的改變。 
                       

    媽媽：我怎么才能幫助你？ 
                       

    諾亞：我希望你多沖羅恩吼幾聲。 
                       

    媽媽：但是，我認(rèn)識到，吼叫是不能解決任何問題的。 
                       

    諾亞：我希望你解決羅恩帶給我的麻煩。 
                       

    媽媽：我曾試著這么做，但是我不會再那么做了，這是你不喜歡的改變，我已經(jīng)學(xué)會相信你有解決自己的問題的能力。 
                       

    諾亞：那么羅恩的撒謊呢？我無法忍受。 
                       

    媽媽：就在昨天晚上，你爸爸告訴我，他正為羅恩的謊話而頭疼，他的兒子諾亞使他平靜了下來，提醒他這只是一個階段，你能想像一個十一歲的男孩幫助他的爸爸平靜地對待一個孩子的不良行為嗎？

    諾亞：我想我確實(shí)幫了他，可能我也能幫助自己。 
                       

    在受到孩子攻擊時，不要回到對待孩子的老路上去，這需要技巧。上面這位媽媽沒有讓諾亞牽著她的情緒走，也沒有減弱她繼續(xù)練習(xí)所學(xué)方法的決心。因為當(dāng)她承認(rèn)兒子的困境時，她覺得是關(guān)心的和安慰的，因此她沒有試著證明自己正確，也沒有答應(yīng)兒子的要求去幫他解決問題，而是幫他建立起對自己解決問題的能力的信心，從而幫助他成長。