同理心的種子雖然早在嬰兒時期便萌芽，但同理心的培養(yǎng)卻必須依靠在日常生活中一點一滴潛移默化而來。
  家庭顧問網的教育專家指出，由于孩子，生活經驗與社會認知能力有限，從“覺察”需求、“同理”需求、展現(xiàn)同理“行動”到內化成為孩子能力的一部份，特別需要大人一步步地引導與不斷地練習。
究竟怎么做，才能教養(yǎng)出有同理心的孩子呢？
6個鼓勵同理心的教養(yǎng)練習題
談到同理心的養(yǎng)成，金瑞芝教授特別提供爸媽，在生活中增進幼兒同理心能力的6個練習題。
1. 請多和孩子討論情緒和感覺

    孩子必須先能辨識自己的情緒感受，才有可能「將心比心」，進一步覺察、接納和同理別人的情緒感受。而這樣的能力，必須透過在生活中反復地練習。

    當孩子很開心時，你可以問問孩子：「你喜歡這樣玩，所以覺得好開心！對不對？」當孩子鬧脾氣時，請先同理孩子的情緒，再指出孩子不適宜和可以補償?shù)男袨椤１热纾骸肝抑滥悻F(xiàn)在很生氣。你可以跟妹妹說你不想跟她玩，但是不應該用力推她，她可能覺得很痛?，F(xiàn)在，你可以把積木借給妹妹玩，讓她不要那么傷心?！购⒆訉倪@些生活對話中，覺察自己的情緒狀態(tài)，也能學習解決問題和體諒別人的方式。

2. 實時回應，讓孩子有被同理的感覺

    當爸媽可以實時、適當?shù)貪M足孩子的需求，孩子自然會感覺被重視，也會主動地去注意別人所傳遞出來的「需求訊號」。

    剛上完班，正在廚房里忙著料理晚餐，孩子卻硬纏著你陪他玩時，與其氣急敗壞的打罵小孩，建議你可以跟孩子說：「我知道你很想要我陪你玩，但是媽媽現(xiàn)在要煮飯，請你先等一下！」然后再給孩子一個「愛的抱抱」作安撫。通常，孩子并不是無法理解媽媽的忙碌，只是需要多些引導。當你說出孩子的心情，他會有一種被理解的感受，也會逐漸學到如何同理他人。

3. 以身作則，作孩子最佳的同理心典范

    家庭顧問網教育專家特別提醒說：「再多的口頭訓誡，都不及爸媽以身示范同理行為來得有效?！共徽撌怯H友或是素昧平生的陌生人，生活中隨處都有展現(xiàn)同理心的時機。比如：當孩子跌倒時，你幫他貼上Ok繃；換你切菜受傷時，孩子也會幫你溫柔地貼上Ok繃。孩子跟在你身后，不論你讓座給老人或孕婦、或是幫問路的人指點迷津，透過你的示范和說明，孩子會觀察到你的一言一行，并從中學習到同理助人的行為。

4. 讓孩子成為小幫手，練習同理心

    當你給孩子一些任務，他會很樂意當小幫手。在幫忙的過程中，孩子會感受到別人的需要，也會試著站在別人的角度給予最適當?shù)膮f(xié)助。

比如：幫睡在沙發(fā)上的爸爸蓋被子時，你可以先提醒孩子說：「你看，爸爸在沙發(fā)上睡著了。他會著涼喔！請你拿小被子幫爸爸蓋上?！箯哪愕奶嵝阎?，孩子會了解沒蓋棉被的爸爸可能會太冷，于是會更積極地以行動解決爸爸的需要。

如果家中有種花或養(yǎng)寵物，你可以請孩子幫快枯萎的花澆水、幫小狗換水、加飼料，這些動作，都能讓孩子從照顧小生命中學習體會別人的感受，水量該澆多少、以及對待小狗的方式，都可以和孩子一起討論。

5. 從扮演游戲中，學習同理不同角色

    角色扮演是小小孩體驗他人感受的最好方式。你可以和孩子一起玩醫(yī)生和病人的扮演游戲，讓孩子當醫(yī)生，轉化自己生病不舒服的經驗，在對話中，同理病人并提出提醒。你也可以跟孩子互換角色，你當小孩，讓孩子扮演爸爸或媽媽，請孩子打掃家里、說故事給你聽、或帶你去公園玩。在孩子努力扮演小媽媽、小爸爸角色的同時，會發(fā)現(xiàn)爸媽的忙碌。當孩子了解當大人其實是件不容易的事后，也會試著體諒你或主動幫忙你。
6. 與友伴互動，學習同理與互助

    同理心的養(yǎng)成必須從人與人的互動開始，因此，還沒上學的孩子，建議可多帶他到公園玩，進行機會教育。比如當孩子亂丟沙子時，爸媽可提醒孩子注意其它孩子的安全，你也可以引導孩子觀察公園里其它大孩子的助人行為，這些良好的人際互動，都會經過模仿而內化在孩子的心里。

    當孩子上了幼兒園，你可以和孩子聊聊誰在學校最受歡迎？為什么他會那么受歡迎？除了幫孩子整理出值得模仿的友伴榜樣，你還可以鼓勵孩子在學校里練習同理行為，和你分享關懷與助人的滿足感。

小心！別打壓孩子養(yǎng)成同理心的機會

    在生活中，除了鼓勵爸媽多與孩子練習覺察和同理別人的感受，家庭顧問網教育專家也特別提醒爸媽，應留意自己的教養(yǎng)方式，不要無意間打壓了孩子養(yǎng)成同理心的機會。

響應孩子情緒的態(tài)度，不要過與不及

    能覺察對方的情緒是展現(xiàn)同理心的第一步。在溫暖環(huán)境中長大的孩子，他會因為擁有滿滿的愛，所以更能去同理別人也需要關懷的想法；但在獨裁環(huán)境下成長的孩子，表達感受的機會通常會被嚴厲地打壓，比如哭泣時被爸媽斥責：「不許哭？有什么好哭的？」金瑞芝教授指出，這樣的孩子，對于自我情緒和感受的覺察力通常較低。一旦他將爸媽對情緒表現(xiàn)的「價值判斷」套用在別人身上，也就無法同理他人的感受。

    過于嚴厲會造成反效果，但忽略的態(tài)度，對培養(yǎng)同理心也是有害的。有些爸媽因為本身不善表達或處理情緒，所以對孩子的情緒便假裝「視而不見」，讓孩子以為根本沒人在乎他；有些爸媽響應孩子情緒的態(tài)度則是「忽冷忽熱」，易讓孩子對自我情緒的表達產生懷疑。久而久之，孩子除了會隱藏自己的感受，缺乏表達情感的動機與信心，也會成為一個漠視別人的感受、缺乏同理心的人。

莫以賄賂或強迫方式，讓孩子表現(xiàn)同理行為

    有些爸媽會以獎品鼓勵孩子表現(xiàn)同理行為，但根據(jù)研究調查，一旦沒有獎品，孩子的同理行為便會消失無蹤。因為真正的同理心必須來自「感同身受」，它所激發(fā)的良善行為應是不求回報的。金瑞芝教授提醒爸媽，最好的作法是幫孩子把同理行為細膩地說出來，比如：「你真仔細！能看見他的手受傷了，幫他先把門打開?！乖俳o孩子一個擁抱當作鼓勵。這樣一來，孩子便能從你的反應中學到，這樣的行為是好的、是被肯定的。

    此外，有些爸媽因為愛面子，在不熟悉的朋友或長輩面前，會強迫孩子展現(xiàn)助人的行為。若孩子并未形成同理的感覺、爸媽又未加以說明，反而會讓孩子產生同理的壓力；特別是天生氣質較內向害羞的孩子，面對不熟的人，他們會需要較多時間，才能順利展現(xiàn)同理的行為。

    能夠被人理解的心情是幸福的；擁有同理能力的人則是快樂的！只要爸媽從滿足孩子的需求開始，營造愛與關懷的家庭氣氛，并且在生活中隨時引導孩子，他就能在被理解與接納的同時，獲得同理的能力，也能學會用柔軟的心來看待每一件事、對待每一個人。當孩子能自動自發(fā)地去關懷與幫助別人時，別忘了給他一個肯定的微笑、一個愛的擁抱，讓同理心在小小的心中，穩(wěn)穩(wěn)地生根、長大！
出處：www.edujt.com    作者：adm

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